|▍芸開ㄋ

到不了的都叫做远方，回不去的名字叫家乡

Wed, 18 Nov 2009 22:04:33 +0800

就当这十一年光阴蹉跎而过，我依然夜夜在梦里和这里的一切有着深情的交错。

当车子开出渔溪的时候我的眼角便开始渗出些许泪水来了。但我一直面朝窗外。我想，没有人看得见。我仍然是一个人独自颠簸在内心澎湃的汹涌潮水之上，嘴上却为自己哼着歌，我要佯装着轻松一些，因为，我是应该带着愉悦的心情回来的不是么。

行到中途的时候本来阴沉沉的天空倏然洒下一抹艳阳，反射在前一辆车子的后窗上，明晃晃的径直射进我的眼里。我略一偏头，就看见外面古老街道的护栏上用奢华的材料镀了“妈祖光辉照耀万世”的字样。一瞬间所有的前尘往事全都从记忆深处奔涌着在眼前争相浮现，我无法感知更无法思考，只能任凭眼泪汹涌而下。这个美丽年轻的渔家女子永生永世伫立在无涯的天水之间遥望着台湾海峡的方向，用她宽广无私的胸怀为每一个离家的游子祈祷祝愿。我闭上眼睛感受她的温柔光辉，祈求所有远行的人都能在异乡得到想要的幸福。

我终于再一次回到了莆田。十一年了。

我想，这就是家。无论你走得多远，无论你把它在心里埋藏得多好多久，当有一天你重回故地，你看到那些一点一滴极力掩藏的隐秘线索都丝丝入扣的和自己心内意欲喷薄而出的思念天衣无缝的对上了号，你就终于能找到一个能让眼泪肆意奔流的理由。我想，这就是家的定义。厦门不是家，漳州不是家，而这里，才是我心内真正的家。一个保存着我完好童年记忆的，永不敢轻易触及的地方。

但我只能在短暂的途中让我的记忆摧枯拉朽的倒退一番。而现实的我，已和这个地方再没有了任何的关联。

此行的意义。我想，我该是无憾的。至少，对我对他，皆是。和几名同学一起与莆田监狱做了第一次的共建。

下午3点的时候给一个77年生32岁的单身男子做了咨询。他沉默内敛，孝顺懂事，且已对未来思虑周全。我想，两个人之间最好的互动莫过于他在你说话的时候能流露出善意的眼神并且对你的建议表示由衷的赞同。从没有一次让我觉得我是如此的想发挥到极致，把他的材料反复琢磨，揣测他的所有病症和咨询意向，为每一个可能从他嘴里说出的压力源找到合适的疏解方式。而这些在我见他的第一秒就被我在内心里肯定成笃信的意念。他眼神平和，思想成熟，且得体有礼。在咨询结束之前他反复问我的联系方式，但我在眼神闪烁之后也只能潦草的应付掩盖。看着他在我替他重新总结了两遍此后的服刑目标和心理调适进程之后仍恋恋的流连不去，我知道这是我们第一次也是最后一次见面了。此后人海茫茫，他再也不可能获知我的任何讯息，而在我填完了关于这次咨询的所有冗长的反馈表格之后，他也将成为我的一次美丽记忆。

有些人的交集，仅仅被限制在法律和道德之内的一个小如沙粒的范围。而我和他，仅限于两张桌子之间的距离，这样的距离，即使双方都伸出了手，依然不能触碰，我想，这就是我和他之间最近也是最远的距离。他活在一个鲜少与外界接触的世界里，为了自己曾经犯下的危害社会的罪行，年复一年的重复着乏味的机械工作，承受着疏离的人际关系和狱警的无情打骂，为了这次的机会日日递交着咨询申请，却只是为了听我一个未出社会的小毛孩子说一大套如何重新做人好好改造的人生道理么？一定不是这样的。这必定不是他的初衷。当他求我替他给他的父亲打个电话或写封信，当他露出孩童般无助渴盼的神情时，我只想轻轻的，握一次他的手，告诉他，坚信自己，坚信未来，定有一个更加美好的未来在等待着你，一如你孩提时幻想过的那般。

从开始到结束，我都像对待天降福音一般满心虔诚。之前被三令五申过的禁止过于移情其实一直是被我内心深深排斥的。我仍然太过入戏。他们说，我们总是太过天真的想扮演一个救赎者的身份，企图通过短暂的口头交谈把一个人从黑暗的深渊引向光明的天堂。纵使不能这样，也依然纯洁的相信着人性，相信着自己拥有足够强大的力量。

助人自助。只是一个终极口号罢了。这个信念高悬在每一个人心中无时无刻散发出圣洁的光辉，但面对每一个真实的案例时，大多只能是无能为力。我不知这条路要走得多辛苦才能看到曙光。中国的心理学何时能崛起呢。

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憾

Sun, 01 Nov 2009 21:49:59 +0800

我说，最近除了流行女星傍大款结婚，就是流行自寻短见。

于是娱乐版从来就不缺头条。

只是，那些选择在一些特殊日子离开我们的人，虚幻光环遮罩住的其实是一个脆弱不安的灵魂。

陈琳。

但我其实理解这个女人。如果说水瓶座的她也是如我一般对于情感持着朝圣膜拜的姿态。太自我倾向太完美严苛，在她的世界里，不允许有瑕疵，不然就是毫发无伤，不然就是玉石俱焚。

不过我是没有兴趣去知晓她与丈夫和神秘小三，或是张强和前夫或现夫之间的三角关系的纠缠瓜葛的，认为媒体继续追究下去是对琳姐姐极度的不尊重。没有一个选择自杀的人，会愿意看到自己极力想隐藏或逃避的东西以更大规模的姿态被抽丝剥茧后赤裸裸的曝光于全天下公众的视线之下，以自身性命作噱头换市井们茶余饭后的谈资。

其实娱乐圈就是一个慢性自杀钵。想要如鱼得水左右逢源并且光鲜亮丽的存活下去，实力是要的，运气是要的，人缘是要的，心理素质也是要的，而且，是根基，totally. 琳姐姐的再婚看似祥和美满重新起航了，但平静潮水之下难掩汹涌回旋的暗流。“由于女性在被动离婚后会有抑郁、挫败感，严重的还会感到绝望、信任毁灭、人格改变自信摧毁等，修复是个非常艰难的过程。只有恢复理性，重拾自尊；并转移环境，重寻寄托，才能逐渐走出阴影。”这是书上的知识，这是道理，但我们需要的是把这样的东西转化成有效的生产力，而不是等到香消玉殒之后才去疑云探秘马后放炮。

娱乐圈声名如瓷器一碰即碎。你受不了人言可畏，就不具备在坛中沉浮的资格。

琳姐姐怎么说也算是一个治愈系歌手了吧。她迷离慵懒的嗓音我很是中意的。我想，就像她的成名曲一样，她的柔情，她爱的人永远不懂。或者可以说，她总是把爱情所托非人。以为下一站该是幸福的，其实是深不见底的黑洞，它会带着前缘和后事，把你蹂躏撕扯直至精神沦陷。

其实我对这个女人心存惋惜。也对这个能在一朝之间把人捧到天堂也能在一夕之间让人粉身碎骨的娱乐圈心生厌恶。

但我知道成王败寇的潜规则。我也知道这就是我们即将要面对的真实生活。

听一首歌吧。我最喜欢的一首歌。《两个人的世界》陈琳&杨坤。

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分离是因为曾经相遇。是好事。

Sat, 24 Oct 2009 21:42:08 +0800

如果我很久没有出现，那一定是我过得不好。

其实，该如何说呢？其实日子就是要这样波澜跌宕，才最让人心驰神往。

自从2个月前我结束考试，就一直处于浑浑噩噩的状态。原来第四年是有做不完的事的，例如核对信息填各种表格拍各种相片制作各种简历递交各种推荐信。

上周的某一天我终于熬夜弄出了难产的文献综述第3稿，下周三该开题报告了。今天终于去了8楼的教室读书，未到8点的时辰，我一个人坐在临窗的位置，教室仿似悬浮在无垠空间内的巨大隔音水球，近旁，风声在窗外呜咽成难消的积怨，我惶惶然不知所往，日月无光。

这里的秋天终于是来了。仍旧炽烈的阳光下永远是只有海边小城才有的冽冽秋风。我是真的真的不喜欢这样的风的，这样的风吹着让人感到无助。喜欢家乡的冬天，阳光晴好，呼出的气息里都有幸福得让人动容的味道。我想念冬天了。冬天什么时候才来呢？对了，昨天是霜降了呢。

我又逼不得已跟一个人告别了。这次，不是甘愿不是成全，是被驱逐出境。

我想起和你的最后一次见面。你在我目所能及的那个转角，阳光把你的周身镀上了一层灿灿的光晕，我微一偏头，和你对视，仅2秒的时间。如今此时我才恍然觉着那时的你是否有一些欲言又止的隐忧和挣扎呢？

这样也好。感谢你终于替我做了这个决定。感谢你终于替我把之前断断续续藕断丝连的纠结与彷徨从此一刀两断，感谢你宽广的世界里终于容不下如我这样一个小女子的仰视和爱慕，感谢你终于关上向我敞开的那扇门不再让我知道你的近况。

J. 今天是你的生日。今天是你的生日。

这是我还能和你在同一个地方的最后一个生日了。　原来一切都有迹可寻。

记忆中的你依然还是那个我喜欢着的样子，温和谦逊，意气风发。你穿白西裤的样子真的很好，像是我童年梦中可以带我海角天涯的男子。

如果可以，我仍希望可以和你面对面，用眼梢用眉角传达我内心满满的喜欢。我不想再傻傻望你背影，我想在你身后唤一声你的姓你的名，然后看你缓缓回头，看你眼里倾泻出的光亮。　可你一定不知道，我无数次站在离你这么近这么近的地方，为了能多朝你望上一眼，交付出我所有的祈盼与悲伤。

但你如此谨慎如此沉着。当你全身而退，我却要支离破碎。

爱恋像一朵欲说还休的花儿，还来不及盛开，就颓败了。

你曾住在我心上，现在空了一个地方。

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我是难懂的瓶子。

Fri, 25 Sep 2009 16:33:31 +0800

49个瓶子，代表了49种性格，选择你喜欢的瓶子：

【11号瓶】一串花朵

11号是XXXXX座的瓶子，所以你是一个纯洁，单纯，干干净净的一个人，宛如处子一般，像个纯凈的小天使。代表这个瓶子的塔罗牌是“爱欲”，代表你对生命很有多的爱与热情。

你的困难与挑战：你常觉得缺乏爱，缺乏温暖吗？你在亲密关系中有困难吗？你有没有想过，你可以更爱你自己一些？你可能是个完美主义者，对自己要求甚高，或者，对别人要求甚高。由于过往的制约，你对自己或别人有很多的期待。

你的未来潜能：是一个强壮、有威力的人，散发出温暖、温柔和强烈的同理心；是一个真正懂得如何去爱的人。

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请给我一个微笑，我就勇敢的重新开始。

Fri, 11 Sep 2009 09:29:08 +0800

昨天終於是對一整個夏天的一個終結。儘管我看到成績上那幾個數字的時候心裡有很深的失望。

後天回校。昨天趁著教師節，出去給媽媽買了件長裙，送給她的時候對她說了句教師節快樂，我看到她的眼裡滿是驚喜和欣慰。這就是養育女兒的好處，心思細膩懂得感恩知道該在每一個紀念日里用一些小小的但甜蜜的小手段來讓自己扮演貼心小棉襖的角色，女兒對母親的另一種社會地位的承認應該比任何一個學生發的一條祝福短信來得受用得多。

儘管所有的人都跟我說，這樣就很不錯了，但我還是有一些難遷的哀傷。不是我自己期望太高，而是我認為我應該拿到最高分的作文卻出乎意料的低。有人跟我說了一句，你的寫作怎麼砸了？是啊，我的寫作怎麼能砸了呢？這件事無疑又把我捲進我已經在盡力逃離很多年的自我否定和自我鄙棄中去。我想起了一個很相似的場景，高一的期末考，我自認為很好的一篇作文卻以離題被處置。你們能不能給我留點信心不要全部摧毀了呢？小學和初中那時還是那種死板幼稚型的寫作方式，只要你段落分得清楚，字數恰到好處，再把一些詞句往這框架里填充便是，這些時候往往能輕而易舉的拿到高分。但一旦到了高中開始文體不限的時候，我就亂得毫無章法了。我思想遊離文字跳躍，以一種散文和雜文并敘的方式一次次拿我的作文做著實驗，不可否認，是有一些老師們會欣賞，但大多是初來乍到的年輕實習老師，多數時候我仍會得到很低的作文分數。但我仍然是不屈的，不知是爲了什麽樣的可以稱為信念或是信仰的東西，我還是堅持著自己一路走到現在。現在想來那些都是純傻B的行為。其實高考過後也就沒有再寫過一篇像樣的完整的作文了。大學里的大學語文簡直是蚕食我為數不多的生命，聽著老教授奄奄一息的吟詠关雎的時候我恨不得奪門而逃。
所以，我幼小的心靈再一次被狠狠的打擊了。你可以否定我的論證思維，你也可以否定我5段式的闡述模式，但千萬千萬別否定我遣詞造句的能力。
That's it. 這就是我淒淒慘慘的故事。

還有一件更出乎意料的事便是我的口語竟然得了6.5分。thank god, 我從來不敢奢望會有這樣的結果。不是都說中國學生會在口語部份栽倒么？我明明遇上了那個不苟言笑的5分殺手不是么？我明明很多心里想的都表達不出來不是么？我明明在出門的時候忘了對那個外國老女人say goodbye的不是么？有點受寵若驚了。我告訴Tano的時候他問我，上次你來參加我的模考的時候我告訴你你會得幾分？我說，u said if I make the sentences more complexed and used more idioms in the real exam i would certainly get 6.5 然後他很高興的對我說，i told u i was always right. 然後我在電腦前想像著這個加拿大老男人得意的臉，終於也有了一點小小的寬心聊以補償。

anyway，我的最后一个暑假就是这样在厦门的炎炎烈日和微涼海风中度过了。經歷了2次颱風和數日的暴雨。
在每天的公车行程中，我看着街上熙攘的人潮，每个人都奔向自己明确的生活目标，为现实营役忙碌，而只有我，仍像处于茫茫大海般漂泊不定。我并不能够确切的笃信着自己的决定是否正确，决定之后又是否有毅力和恒心去应对未来的风雨变故。内心里就是个太缺乏安全感的人，对人对事都有所保留，不全心全意去寄望，也无法掏心挖肺去付出。有时会问自己值不值得。但所有的人都认为我已起了锚扬了帆再没有后路可退。真的是这样么？我总在一个过程之中思及退却和麻木软弱的借口好给自己一个稳妥安心的理由。但我知道这其实是极其错误的，在追逐梦想的旅途中，稍有松懈便是万劫不复。
虽然我口口声声说我不在乎我无所谓但心底的确還是有一些焦急恐慌的。虽然这次考试只是我的第一次尝试无论结果如何我都需要再继续努力考到一个更好的成绩，但，虽然，虽然不是孤注一掷不容有失，但也绝不能轻率肆意的不是么？Tano曾经说，如果你这次只是想随便一试，考得不好可以下个月再考，你愿意的话一个月可以考4次并且可以輾轉全国各地去考。但如果你不提高你的英语能力，你如何能在这次考6分的情况下，隔一个月就能拿到7分？并且，你们用的是父母的钱，无论如何都不会心疼，如果你们用自己攒下的钱交了1450的报名费，你们就一定没有理由去浅尝辄止。
He's always right.

想起高三那年的夏天，3月是憂傷，4月是絕望，5月，是平靜的等待死亡。可是我終究沒有死亡並且在高考時比平時多了50多分。如今的感覺如此相像。我非常懼怕的是父親給我分析錯因的時候嚴厲的眼神和語氣，從小我便只能耷拉著腦袋乖乖應承絕不能回口半句，不然等待著我的就可想而知了。我還是怕父親的，他一句重話就能讓我的眼淚瞬間掉下來。他也是最瞭解我的，他的每一個眼神都直指我心，每一句話語都似劍一般犀利無比，絲毫不留餘地。
昨天父親在飯桌上感慨道，從前便不應該把自己20多年的大好年華耽誤在軍營里，應該早早便下海經商，這樣的話我們的家境便能殷實得多。我說，這樣才好，如果你是商人你定是滿身銅臭沒有軍人一般的堅忍毅力和剛強品格也無法成為我心目中頂天立地的男子漢。我還是那麼的喜歡部隊，縱然父親早已轉業，我依然知道在家裡某個壁櫥的某個抽屜里，父親還留有當年立下戰功的赫赫獎賞，數枚閃亮的軍功章。我多么驕傲我是軍人的女兒，我在部隊的醫院里出生在部隊的營房里長大所有的兵哥哥都對我疼愛有加。我想我也是擁有堅強不屈的性格的。

我會繼續下去的不會輕言放棄。不論是誰，請鼓勵我。

我在這個夏天錯失了很多。我沒能等候日食沒有過八⑦也沒能趕回學校和婷過相識3周年的紀念。
7月22日那天，时间在9点徘徊的那刻，身在課堂的我频频转过头去看窗外的天色，好像真的是有那么一阵子是阴暗下来了的。于是姑且我也可以知足的安慰自己，我也是见证了这场旷世奇景的，我并没有完全的错过。不知那日那时亲爱的你身在何方，是否也望着那个亘古的光源惊叹大自然的奇妙造化呢？有没有人能陪在你身边，和你一起记下这壮丽的瞬间，到年岁渐长时再与你娓娓说起呢。你看，我还是那么的担心你。
8月26，Robert一走進教室便很溫柔的對我們說了一句七夕快樂。所有人的心緒頓時都萎靡下來。明明是良辰好景為何我們都要隻身一人在異鄉的冷寂角落踏上所謂追尋夢想的旅途。
9月9，半年前我就答應著婷說這一年的這個紀念日可一定得隆重點過。三年之後我們仍是惺惺惜的好朋友而這個日子便恰恰好走到了09年的9月9. 可惜時至今日我仍在家中爲了一些心裡莫名無端的懼怕接觸人群的逃避心理而思前想後左顧右盼。

到底有米有人知道偶其實是個懼怕社交的人。幾乎不出門，除非這個人非見不可。不喜陽光，必須蜷縮在恒溫的屋內。每天做好了飯等爸媽下班。不知這樣的狀態該作何評價，反正我自以為是的認為這樣姑且可以算是大家閨秀了吧？至少我大門不出二門不邁。
網上流傳甚歡的關於80后漸漸老去的幾個標誌，我毫無懸念的發現我竟然找到了絕大多數的共同點。同学聚会必修的两个项目：吃饭，KTV；永远寂寞，不管你是一人独处时，还是身在人群当中；熟人面前是话唠，生人面前一言不发；毫无理由没有资本的高傲，骨子里却自卑，期待肯定，期待认可，被讨厌做人失败的时候连说话的勇气都没有；所有的电器都不看说明书；为了不熬夜,不如就通宵；可以不看电视，但电脑是必需品 … 上述種種，無可奈何卻又無可避免的寫出了我的現狀，我必須得承認自己是個可悲可歎的80后並且在漸漸老去。換而言之，可以說是漸漸走向成熟。我會經常提醒自己不要忘記夢想儘管現在變得越來越現實。对装B的人要一棒子打死，让他下次再也牛不起来。不要以貌取人，特别是女人，漂亮的也许是个魔鬼，丑陋的却可能是天使，上天总是公平的。没对象也千万别去征婚。
無論如何，我已經在試圖改變自己前幾年頹然無序的生活規律了。嘗試作息有序每天學習，並且由於夢想加身我必須儘早成為一個獨立堅強的小女子，内心里不再惧怕承担，而充滿对未来负责的勇气和信心。

這個我曾經念及就滿心惴惴不安的夏天終於是要過去了。by the way, 冬天啥時候來哇，立秋已過處暑已過白露已過秋分都將至啦！天氣還這么熱姑娘我快被曬成人干啦！夏天過了，冬天還會遠么？恩，希望這次在洋上的那個颱風直指福建東南沿海呀，您千萬別走偏了或者減弱為熱帶氣旋，偶可是天天盼著天降甘露的說~

恩，差不多廢話完畢。我已經不想去說廈門的民間種種或是被所有人稱道的亮麗海景，你們告訴我你們從世界各地跑來到底是爲了看蝦米哇? 不要說什麽純樸民風和鼓浪嶼上的白牆黑瓦， I totally didnt understand. 無奈又很怨念的想起30日下午口語考試的時候，那個外國老女人在part 3問我一連串全球變暖的問題--！我那叫一個寒啊，那些臭氧層啊黑洞啊之類的關我一個小女子什麽事啊。我非常想告訴她，关於全球變暖，我呼吁世界各地的同胞沒來過鼓浪嶼的都快來瞅瞅吧，來聽聽鷺島的琴聲哇，來登上那小小日光岩眺望一下雲海蒼蒼順便遙想一下能快快見到美麗的基隆港吧，不然等日後全球變暖日益嚴重海平面漸漸上升整個廈門島不復存在你們就無處抒發對臺灣同胞的骨肉思鄉情了。但我不能這麼說，這麼說了之後的唯一後果就是我的口語考試時間直接就結束了。

我不想變得那麼矯情的哇。我這麼多年來往返廈門，從沒有認真的深入的去好好看一看她。不過有兩件事我還是知道的，那就是：520路公車的目的地是輪渡。AND，廈門的洒水車一路播放的便是這首鼓浪嶼之波。

OVER.

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天长地久有时尽

Sat, 04 Jul 2009 23:51:50 +0800

【纪年】

这个夏天，我才恍然惊觉时光的脚步在我身上已经碾过了20个年轮，我的生命因为一次次的相聚和别离渐渐丰盈盛大，似一朵欲说还休的花。

少女时的自己天真的以为，只有悲剧才是结局。而年岁渐长才明了，那些曾经的山盟海誓海枯石烂都抵不上有心人的日日相伴。

我们都善于编织旖旎的情节。认为最好的结局便是没有结局。...

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关于青春关于永不散场。

Fri, 29 May 2009 06:27:05 +0800

那些潜藏在我心内的小情绪终于在这样一个凌晨完全崩塌把我压垮在一个暗无天日的世界周围都是急速的湍流我被汹涌的回忆席卷之后什么都没有。

我一遍一遍强迫告诉自己你的残忍你的决绝，全是为我好。

直到现今我仍是无法对你怨恨。

又神经质的去翻看最后一次的对话，看自己说着放弃看你说希望我快乐，反复默念你的那一句我所付出的情感你都承受不起。

眼泪决堤。

结局早已是注定，我们还能不能因为终会分开，而热烈相爱？

面对一定会来的分离，我们都不知如何是好。

从初识便开始彷徨，怕过程太美最终生生分离难以割舍。于是，我们一直在推三阻四。

J。我想念你。

在刚过端午窗外却阴风冷雨的这个凌晨，我真的很想念你。

我担心你感冒未愈，天冷忘记添衣。我总是忘记在你的家里有一个学姐会照料你起居，做你娴静的妻。

我总是不清醒。

昨晚的烟和酒还在身体里留下阴影，大学的第N次通宵，却是和sue一起的，终于在3年之后和她初次相见。是我喜欢的女子，干净的面庞薄薄的单眼皮，点烟的时候眼神迷离意蕴悠长。

在后山的篮球场，她对我说，姑娘你唱歌的时候真美。

在那样夜凉如水的晚上我们唱白衣飘飘的年代，那些遗落的悠悠旋律里记载的就是我们遗落在少年时代的莽撞青春。闭上眼睛仿佛就看见那些一去不返的时光奔流成河。成长猝不及防，我们只能仓惶。

sue，果，杲，你们的声音让我在暗夜中觉得温暖。

这个夜晚一直持续到快5点，姑娘进房睡觉的时候我们没有告别。我坐在大厅看着一桌子杯盘狼藉，就着微黄的灯光和窗外已蒙蒙亮的天色心里有难以遣散的感伤。

直到短信进来，姑娘对我说，一定会有以后的。我回过去，一定。然后掩门离开。

只这一个夜晚就足够弥补之前3年的空缺了，真的。

我像是终于寻到了一面镜子，看到了3年前的高中时光，在那样你追我赶暗夜无光的日子里却一直有个人站在那里，她予我欢乐让岁月不再惨淡，我们在最艰苦的那一年彼此陪伴。在每个被往事触动的瞬间，我才凄然发现，一切只因，这个人现在不在我们身边，我们之间隔着海角天涯。

菁。我知道，这个夜晚，sue和我一样是那么的想念你。

我想念4月的木棉花，想念我们和小猪和B一起扯过的笑话，想念我们的那个小家族，想念你们的每一个张狂和青春的姿态。

菁。在远行的日子里，你还好吗？

我和sue终于有一天可以相识，也全是因着你的关系。但愿时光之河缓缓流淌，我们彼此相携奋力追赶，没有忘记最初的梦想。

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我是你如花的美眷，你是我的似水流年。

Sat, 16 May 2009 19:12:10 +0800

也许，人有三样东西是没法隐瞒的，咳嗽、贫穷和爱。越隐瞒，越欲盖弥彰。可是很多时候你仍想隐瞒，出于天生的不安，环境的约束，或者其他理由，然而，无法诉说的爱情，却比能告白的爱情来得更殷切。这殷切会一直持续，被幻想完善，坚不可摧。

你曾对我说，与我的相识不知是劫是缘。

那我该如何呢？该是与你挥别相忘江湖还是该执手相看泪眼。

心下竟是毫无主张。

今早终于是去看了论文答辩，在教室的最后一排望你背影。听你对汉语班的学长学姐言辞犀利，心下竟又生出些细碎的欢喜。

你还是我这么喜欢的样子，干净的条纹衬衣冰粉的领带，回眸的瞬间我看到你侧脸明朗的线条。

只是可惜，我在人海中，你寻我不见。

仍是在有月亮的晚上去校道散步，不经意就经过你家楼下，望着暖黄的灯光，想象着你和她柴米油盐的生活。

还是会在风中流泪。

J ，你什么时候才能在人海中牵起我的手，与我共此一帘幽梦呢。还是，我们只能，天涯海角珍重。

我总是无法分清情和理。所以我往往固着于内心的一些小执念却不被理解。

我没有埋怨你，蹉跎的只是一些时间。我仍是对你感激。

刚又看了滔滔。

你的签名总是一改再改。说着已逝的情，不能爱的人。说着放弃，说着封印。

我如果告诉你，我都看懂了，真的都懂，你会不会心生怜惜呢？

最近又反复的想你，反复的在睡前哭泣。

因着一些无法完结也无法继续的微薄的情分，因着一些无法执念也无法舍弃的曲折的尘缘。

J。

你仍是我眼里最美的风景，在我20岁的这一年，我把我所有年少对爱情的幻想都倾心交付。

我知道你会说你没有资格接受。而我想让你知道，我也只是希望你和她一切都好，仅此而已。

没有妒忌和破坏，只有退让和成全。

如果你们幸福，我会站在远处微笑。

相信我，这字字句句定是真的。

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期待陽光的四月

Wed, 22 Apr 2009 20:33:45 +0800

今天無意中又看到08年夏天的沈春華live。喜歡的人是座上客。

Tanya&Eason

Tanya特意為了Eason寫的那首歌，在tanya的手指緩慢撥動琴弦的那刻，我便忍不住紅了眼眶。

那首歌，叫達爾文。

那該是她和他的第一次合唱吧，終於聽見他親口唱自己為他寫的歌，在結束的那一秒，tanya眼中含淚的笑了。

還記得那一年，她終於拿到金曲歌後和最佳創作人，成為紅地毯上的大贏家，全世界的光環都籠罩在她身上的。她在領獎之後的表演時間里，也是獻上了這一首歌。不是別的其他，獨獨就是這首，她爲了eason而寫卻苦等兩年無果的歌。

這是我第幾次寫tanya已記不清了。.... 這個和自己擁有著同樣星座的女子，出道11年，在那麼那麼多奔馳的歲月裡，用她獨特的聲音和情感，一次次的溫暖我拯救我，陪我度過那些蒼白的晨昏。

她的歌里，不僅僅只有愛情的。

她的歌里，能聽見歲月的腳步，重拾過往的點滴。

她的歌里，寂寞是一壇久釀的醇酒，越是孤寂冷清越是彌散出醉人的芬芳。

而我在這樣的心境中徜徉著不覺已是四月末了。

真的不太喜歡這個潮濕的南方小城，忽晴忽雨，一時悶熱一時降溫，讓人心生煩躁以致困頓。但這也著實才是南方的春天呀，不是么。

東邊日出西邊雨，道是無晴卻有晴。

在這樣的季節這樣的時光里，我懼怕念及這樣的詩句。我怕看到有情人終成眷屬，我怕看到有情人雙宿雙飛。

這兩天又牙疼了。從小我就被牙疾折磨著，漸漸習慣漸漸麻木，但真正疼痛起來的時候，卻似乎身處無人荒島，沒有任何救命稻草。

今天花了一個下午的時間寫出了一篇職業生涯規劃。驀然發覺自己是個挺好的小孩嘛，有思想有見地，敢把兒時的夢想重新拾起，并列上清單準備來日一一實現。誰說我最大的特點就是沒有毅力喜歡半途而廢了？那只是你們眼拙而已了哈。

我已經做好了決定不準自己再胡思亂想了。我要變成一個勇敢溫暖的孩子，堅強篤定，有夢想有信仰，爲了未來可以付出百分之百的努力。這個樣子，連自己也越來越喜歡了。。。

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听，是你在唱歌。

Wed, 08 Apr 2009 00:41:30 +0800

http://cdnews.blogbus.com/logs/37567817.html

她始终没能红到她应该红的程度。歌红人不红，是华语乐坛的残酷和遗憾。
　　有太多人喜欢《叶子》里的那句：孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单；有太多人痴迷，流连叶子里的那种生活状态：我一个人吃饭，旅行，到处走走停停，也一个人看书，写信，自己对话谈心；有太多人会因为一句“原来缘分是用来说明，你突然不爱我这件事情”而哭出声；有太多人能明白，能体会“给你的爱一直很安静,来交换你偶尔给的关心”这句里的心甘情愿……
　　
　　有太多的情绪，感触，因为阿桑的歌被不断触及。
　　有太多的故事，场景，因为阿桑的歌被不断重现。
　　而此刻，还有什么比歌者的逝去更让人难过………
　　很久之前，听你的歌，沉溺在自己的情绪里，难过，
　　而在此刻，听你的歌，沉溺在没有你的世界，怀念。
　　
　　为阿桑，
　　为这个沧桑，让人感触的好声音

自从6日知道了她的死讯。心里其实也一直是很平静的。

她的离去就像她的歌词一样，安静的低调着。只是我们偶尔在夜深人静的时候会红了眼眶，为着一些从心底泛滥而出的汹涌潮水。

一个歌者，能让人记住并缅怀是件幸运的事。

何况我们的记忆里，不仅飘荡着她独特的声线，还交杂着彼此在不同空间不同时间里经历着的相似的点点滴滴。

能在未来的某时某刻，还能忆起最初的感动。足矣。

阿桑。

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