你美目如当年流转我心间。

终于我们不再为生命狂欢为爱情狂乱。

Thu, 19 Nov 2009 18:16:04 +0800

　「我拥有的事情。是你。是给我一般的爱情。」

每月中旬都有一场生日会。当月过生日的同学会站在大家面前吹灭蜡烛许下生日愿望。之后便是表演节目。尽情欢笑过后只余一地的荒凉。那天的蛋糕是用筷子吃的。两百人的大教室乱成一锅粥叫声笑声此起彼伏。我知道在这样的时候外界有多喧嚣内心便有多安静。我每每在最热闹的时候便有带自己逃离的想法。我把自己想象成世界只有我一人的样子。所有悲喜皆系于你一身。

下课后在宿舍又重新整理了一遍物品。小桌子摆放到床上。凳子放在床头抵着墙壁形成最安全的姿态。用鞋盒装细碎的小东西。台灯放在桌子上。插座移到床里面。晚上可以坐在床上看书也可以随手就能拿到水杯。我看到生活的角落都是自己满意的样子便想着生活多美好阿王玉你多幸福阿。

我天生是个知足的人。一步步后退出极限。但对一些事总是没法容忍。比如你没有经过我的允许将你的东西放在我的地盘上。比如你总是一点点挑战我的底线。比如我们并没有你想象的那么要好无话不说任何事都不介意。

　「吴安安。你是我的信仰。」

给安安和其先生寄了明信片。跑了好几个书店都没有买到如意的就在邮局选了剪纸图案的寄出去。在写话语的时候我抓耳挠腮了很久都不知道可以给你先生留什么话。恩。原谅我如此不识抬举不知好歹的给你先生的祝愿。让冬天冻死我好了。

在齐越弄头发表情哀戚那个给我剪刘海的男孩子以为我哭了连忙急说我也没有剪的很短呀。自己的情绪化在眼底有一道红色的伤痕。每次照镜子我都感觉自己在哭。像是把自己浸透在悲伤里。可是没有人有这样的能力让我如此。

在宿舍抽烟被老班知道。事情摊到台面上便是被放大了效应。姑娘们因帮我瞒着被老班批评包庇。找我谈心问我原因只说心情不好。这是我维持了几年的习惯。如同有人钟爱苹果有人喜爱米饭。我爱的仅仅是香烟而已。

大风吹呀吹。手脚冰冷。这时候。你若是在我身边该多好阿。我知道。这不过是我另一个无法完成的梦想。

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冬天快乐。

Sun, 15 Nov 2009 14:27:57 +0800

「听人说。爱忘不了。是因为有个缺角。」

雨声淅沥沥得滴答声在午后心神宁静。睡了长觉醒来被子里仍旧没有暖意。我想我需要热水袋了。这个冬天注定是在异地度过并且会有第二次。熬夜成了家常便饭。

在超市里买东西仍然有选了一大堆东西然后落荒而逃得场景。心里空荡荡得风穿行不受阻碍。和盈盈去了另一个超市买了菜回家用饭锅煮米饭吃。有想在宿舍吃火锅得想法。大家得建议多偏向于臆想。三楼得学姐就是因为煲鸡汤被没收了饭锅得。我只觉得她很强大。

开始有了最女人得举动。给她给他给自己织围巾。一天之内全部完工。我得热情空前高涨。或者得益于内心最安然得梦想我只想安稳生活。

「缘分安排人潮。扯散了我们得拥抱。」

我有一百天没有碰触爱情。当初一心一意离散我们多年情分我并未觉得多么残忍。我始终不是安于现状执着眼前得女孩子。如若我们是在二十多岁得年纪相知相爱我想我会更有勇气放弃一切和你相守。

荒原和人海得区别是有人看着你们从不爱到爱。我更愿意思考你们相爱得原因。我是在有爱得时候离开你得。第一百天。再也不会回头。

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气象台。

Thu, 12 Nov 2009 19:42:08 +0800

「想起故事里说的低眉顺眼模样清宁的女子便觉得是一种美好。而是我需要许久才能长成的。」

暴雨之后是接踵而至的冬天。下课后便直奔宿舍窝在床上。下着雨无法出门。不愿看见刚刷干净的白鞋又一次变成黑色。我的洁癖日益严重并且有委屈自己的趋向。环境变得清朗所以甘愿自处。姑娘花费金钱和心力将屋子弄的干净和漂亮。植物增添了秋天难得一见的绿色。南京没有秋天。当那天晚上我们走在路边灯光照映树叶落下的场景觉得美丽就是这样子。如果再添一场雪，公子就可以向姑娘求婚了。恩。我的想象力一直是丰富的。

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我有一些小秘密只想对你说。

Sat, 07 Nov 2009 17:07:37 +0800

成年那天深夜独自一人守着时间度过十八岁前的最后一夜。

心里不急不躁颇为安稳。收到三条短信祝贺成年日。

虽然我极力强调我是过十二月的但十一月初成年却是不争的事实。

陈哥一号给买了小小的生日蛋糕。另有宿舍姑娘给予的祝福。

我想就已足够。成长到今日我已经不会再似从前介怀许多。

越来越知足也是好的。这是个不多人记得的日子。我想我会更快乐。

上课时光多了许多闲暇日子。我想把自己摆进忙碌时光里。

让生活来摧残死我。让生活埋没死我。吧。

那天在教室里写马哲的答案。笔快速的在纸上划动。

六百字。四百字。五百字。我的大学生活迫在眉睫真正到来。

六日陈哥生日。五日晚撑到凌晨疲惫睡去。二十岁生日快乐。

我们彼此相依为命。说到这便有那次你生病我在医院陪你的感觉。

各自到处成长。如今相聚一起。

已然到了立冬。今日天气不佳。

我想用一场相遇换一段不写字的时光。你说好不好。

何时我们没有过多言语。便是我重新回到往日时光里。

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旧时情感被光阴沉淀出醉人的姿态。

Tue, 27 Oct 2009 15:41:55 +0800

回到南京便意味着学习开始面朝更功利的方向前进。只不过为了那无从道起的未来。和自己妥帖生活的保证。宿舍姑娘几日奔波出去寻找兼职都被拒绝。都是热情似火的女子。不甘愿浪费时间在琐事中。课程每星期是五十课时。恩。真是给了我们时间赚钱。

陈哥说他最喜欢南京的今天的天。不冷不热。没有太阳亦不冷。我只觉得阴阳怪气的很。晚自习他自己承认并未和那姑娘分开。说也许会成为嫂子。我只是点头没有多说。感情的事自己有所思量便好。他是王家男人中极好的。是一直开放的四叔的儿子。

晚上和美美细细着说着话。几次挂断几次打回来。我们都是在回忆和往事里愈发珍惜还在身边的人。袁同学说她在生病的时候极想我。可惜到现在才知道号码。暑假时你害怕父亲始终没有告知我手机号码。十月十八我回家也忘记给你打电话。如今，能握在手里的情感我亦绝不放手。亲爱的姑娘们。抱抱。努力加油是我们共同的信念。过年时再见。

我有许多幸福感。一想到是自己给与的就无比强大。季叔叔说要一起去吃火锅。恩。我等你和张阿姨过来。期待我们的第四次见面。如此。晚安吧。

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我是错过了你还是成全了自己那些不能说的秘密。

Sat, 24 Oct 2009 15:55:28 +0800

为何你舍得耗费那么多时光陪伴在我身边，为何你总是看着我有说不出的温柔，为何你的手总是那样暖，为何你在我成长中画下那道不深不浅的色彩至今都未褪色。也许有一些感情等到我们都尸骨累累之后也不能停止发生。我是错过了你还是成全了自己那些不能说的秘密。

行李已经是收拾好不复刚回家凌乱的样子。我是感激母亲这一路的良苦用心。我的成长终于不可避免的离开她身边。听着她碎碎的言语暖暖的贴心。整理九月初在南京游玩的照片。照片里两个月前的自己与现在不仅仅是两个时差的区别。我看到自己跟在你身后拍下的你的背影与边角的风景相得益彰。长廊楼阁亭台流水是典型的江南风格。在手机里找照片时看到去年冬天的自己。那时的王玉一定想不到现在是这样的。我对于未来的所有设想在铁铮铮的现实面前全成泡影。

如今生命是最美丽的时刻。我不想去炫耀我过的多么好然后骄傲的的给你们看到。所有的事自己明白即可。你一定不知道我有多讨厌那些窥探的眼神。我真介意给了脸面还不要的人。

世界晚安。我安眠。

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你们是我远方的家人。

Fri, 23 Oct 2009 18:49:05 +0800

我还想变成小女孩的样子。绕你们膝下快乐的成长。日渐明媚，对着太阳生出向阳的花儿。回家以来日子踏实的向前进着。妈妈上班后家里只有自己一人。在房间里走来走去。找出高中时期与美美对话的本本。字字句句的情感泼墨而出映入眼眸沉淀出眼泪喷薄的姿态。我想念零七年零八年的王玉。以及陪伴在我身边的七个姑娘。想到现实是悲凉的。我记着你们最好的模样，在我心中盛过山茶花开的样子。

简单状态内心干净度过整个假期。姐姐说这样以后我只能一年回来四次。想到这就是伤感的。我成了你们远方的家人。会在我最狼狈最落魄的时候毫不保留的带我回家的人。是你们。归来之后获得的第一个拥抱是妹妹在家门口给与的。相互见面互相尖叫，兴奋的抓住不放手。在路途中就想着见到爸爸时给他一个熊抱。却在回家之后还未回来，直至我睡着也没有等到。我知道。他们日日在苍老。我是他们用青春灌溉成长的孩子。他们会年老，而我会长大。顾此失彼之间，我们成了最亲的家人。

姐姐由于身体原因在家休息了一个多月。回家后看到是脸色红润的样子。牵手逛街时和我说到经此一役后内心的感悟。她已然从想要的孩子是女孩变成男孩理由是男孩子受得罪比女孩子少因为心疼女孩子会怀孕生子会不小心失去性命，谈及到这些就变成了世间最无奈的事之一。我对安安说。想着未来是过不好现在的。那些在两三年之后的事不要在当下被磨灭了耐性反而失去信心。

歌里唱。路途遥远我们在一起吧。那个值得让我等待好些年的人，请相信我为自己下的这番壮丽的决心。异乡独自成长里的艰苦与快乐是相等的。我说相依为命不足为过。即便有家人也无法即时到达身边。我相信自己会越变越好直至完全靠自己。也请你让我相信你也是独自一人心甘情愿的等着我。

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世界之大我在你眼里就是如意的。

Sat, 17 Oct 2009 17:32:56 +0800

【最遥远的事是我们还没开始一场相思就结束了一生相见。】

我在描述西凉的故事。比如一座叫呋喃的城。我会用三年的时间来思念她。在我离开南京的时候会亲手给与剧终。没有人跟我说话。自说自话寂寞的城。语文作文我写了南京。我心底里是爱他的。不愿承认自己就这么轻易被收服的事实。

我继续没心没肺。你可以不来看我。你可以一直打电话给我。好吧。我也是想你的。我只是不说。我们去看城墙。我们去翘家。我们去跳舞。我们一起看世界。我们是你和我。两个人。却是一辈子。

如果有一天。我是说如果。那句最大声的说出的三个字。请一定要当真。许诺不了三年。我只能爱你那么一刻。看到你发过来的小纸条。心里是讽刺的笑。有意思么。你坚信的我有明媚未来那是你的事。我不愿意再想起你。请不要来打扰我。

日记断断续续的记着。我没有那么多伤春悲秋的小情绪。我只是想做一个人的安抚者。

利落一如当年的你。我亲爱的西凉。

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但愿我还没有老去。

Fri, 02 Oct 2009 12:55:43 +0800

热闹的南京在十月一的时候温度极高。半月时陈哥说十一时或许会穿上短袖。可不是。风度翩翩的衣服街头萦绕。裙摆在地面上空摆出花的姿态。早晨和晚上却不得不穿上长衣。我不是锦衣夜行的女子。这谁都知道。

回到宿舍。洗澡洗衣以及说话都变成有条有序的事。忙碌到十一点才倒在床上。晚上去吃的火锅。辣意还掩藏在喉咙里疼的说不出话。决定明天不去上课。我发狠的对自己说。你还能靠谁。偏爱两小无猜的戏码，只是我已长大没机会和你青梅竹马。我们得在很小的时候定下盟誓，说你或我是对方的。这样生出一种归属的意味。我在那时候说的誓言被当成稚语当不了真。

只是我不知道还有人没有。你还没有来，我怎敢老去。我还不能老，因为我要等你来。你知道我有多勇敢。就如同我知道你有多想念我。爱情不要流于形式。否则便失足成恨。

最年轻的时光里。我相信光阴里的隐晦。你不要让我绝望。