Something About

If you want me , satisfy me

Fri, 30 Oct 2009 20:52:51 +0800

你们不要觉得我没有男人就活不下去，这不是事实。
      事实是，如果对方是一个女人，我仍然觉得非常好。实际上，这是一种对爱情偏执的爱好，对亲密感强烈的需求。如果你把它称之为“缺爱”我也会耸耸肩膀无所谓的接受，你可以把它看做是心理上某种病态的缺憾，它架筑于内在不可见的自卑和整个安全感体系某个环节崩溃性的缺失。它对对方并无确切的要求，重要的并不是对方是什么样的人，而是他使自己变成了什么样的人。无须同情也不必感慨，我告诉你一个事实，如果你对这种表现哪怕流露出一点点的蔑视，我都会毫不留情的对你的人格进行最原始的攻击，像一个动物一样解决问题。
      你攻击别人最脆弱的欲望，你把一个婴儿从温暖的襁褓中强行的拖出，就好像你从未感到恐惧，就好像你从来没有无病呻吟过一样。
      像这样，在这个固定的空间和时间里缺乏支点，飘飘然的盲目乐观和盲目悲观。试图用最原始的方法去寻找根基。把爱情看做不带强迫性的温和联系，只是试图不让自己走的太快，太快以至于走到不确切的地域。实际上整个过程和终点必要的并不是通俗的幸福感，只关乎于试图让自己变得强大。
      我们都有各自的方式在情感中各取所需。比如平淡稳定的爱情带来的归属感，比如热烈甜蜜的爱情带来的认可感，比如注定没有结局的爱情让我们确信自己可以为了短暂的满足感儿奋不顾身，比如背叛和被背叛，比如互相伤害，深刻的自嘲和反省。
      在自我的重新塑造的过程中障碍重重，每一秒钟都在试图确信当自己想要的到来，不会因为自身的缺陷而丧失机会。可是想要的一再更变，最终像邯郸学步的成长过程匍匐在地，也许不断的以头抢地会更踏实的确信自己的错误天经地义。并不是一定要追求某种结果，也许疲倦了就此停驻也并不是那么不堪。
      固执于自己觉得有趣的美感，不浪费时间在好的和坏的之间判断，不需要在已有的道德体系中增加新的道德条款，在寻求快乐的途中感受以往认知体系摧毁崩塌的快感。
      你是否确信你会爱一个人，像一个人类对另一个人类。无关乎对方的性别，背景，你用身体作为介质触到了他的灵魂。并不需要一种关系的维持，无需刻意的忠守，不在乎时间的长短，把一切都回归到本来的面目。

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犹豫但是不能时间太长。

Thu, 08 Oct 2009 20:29:55 +0800

犹豫但是不能时间太长。
迷恋但是不能程度太深。
清醒但是不能想得太多。
放纵但是不能玩得太过。
纠结但是不能挣扎太久。

爱过，但是没爱到尽头。

我觉得不够理智的自己还是太过理智。
我觉得不够矜持的自己还是太矜持了。

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废墟（六）

Wed, 07 Oct 2009 22:03:29 +0800

      绿眼睛告诉我他发现了一个美妙的地方。他兴奋的睁着那双连连颤动的眼睛，对我说，我们要去那里。
      我轻蔑的耸了耸肩膀，对这个可爱的建议不置可否，我从来不在外面多做逗留，如你所知我总是尽可能的避免和这里的一切多打交道。虽然我深知这就是生活，而我正属于此，目前也并没有出现我也许会离开这里的一点点征兆，我也并没有那样的打算。无论如何这里都有我日夜注视着的废墟，如果没有了这废墟，也许我会灰飞烟灭。
      我就是怀着这样厌恶又依赖的心理胆怯又勇敢的行走在贫民区里尘土飞扬的街道上，而现在绿眼睛告诉我他在这里发现了一个美妙的地方，我为此开始冷笑。
      美妙，这个词落在贫民区的地上很快就会腐烂变质成臭不可闻的一个笑话。
      可是绿眼睛坚持着，我抬头看着天空，干燥而单调的浅蓝色幕布上，太阳已经开始准备谢幕，脸庞上发出淡淡的欲望满足后的红光。我想我会说，时间已经太晚作为借口。可是绿眼睛已经抓住我的手，带着我向我从来没向往的方向跑去。他表现出从未有过的勇敢和坚定，而我想，既然已经开始奔跑起来了，就这样到终点吧，实际上我总是懒得反抗。
      我们背离着太阳的方向一直奔跑，直到我发现我们已经到了贫民区的边缘，远处有一片高耸的建筑群慢慢的出现在视线之内。我的心跳开始加快了，在我一生之中从未这样激烈的心跳过。那正是废墟，我们来到了废墟接近贫民区的另一个边缘，我从空气中就能分辨出专属于他陈腐的气息，我夜夜都在这种气息中沉睡。
      此刻，在越来越近的奔跑中，他向我展现出我所未见过的另一面。他是一片高耸的，紧密的建筑，从这一面我依然看不到边缘，不是因为太广阔，是因为视线被遮挡。
      绿眼睛终于停下来，他微笑的喘息着向我解释，我才知道他所说的美妙之处是贫民区和废墟之间的一个巨大的水坑，一根破旧的自来水管在这里破裂，水坑里累积着不断涌出的水。水坑的底部也堆积着一些杂物，在光线的投射下睡眠呈现出各种奇异的颜色，但是依然清澈。
      太阳就要落下地平线，天空被照射成深红的颜色，我眼前的水面投射出深紫色。我不可自已的凝望着此刻陌生又熟悉的废墟。他很阴沉，潮湿，他改变了低伏的形象昂，高高的站立着，冷静的表现着沉郁的孤独，和自甘堕落的骄傲。我想废墟也许是座被遗弃了的大城市，过去的时间被遗忘和丢弃于此，慢慢的腐败成了一种冰冷的诱惑。
      绿眼睛脱下了他那已经污损的衣服，裸体的走向水面的中央，我看着他的背影，洁白纤细的像一个女孩子，美的像天使，他的身体在发光。他转过身子，面向紧紧握着双拳的我，微笑着让我下来，与他一起。

------------------------------------------------------------------------------

实际上我还是把情节斩断了，六本来应该更长一些，实际上应该是接近末尾的高潮部分。
但是我实在是太累了……- -！
而且我希望抽出更完整更多更有激情的时间来写绿眼睛和我在水里发生的事情。
（注意，希望各位用纯洁的心态看待不纯洁的描写，如果有的话……也许没有……应该没有吧）
我今天用了一天中所有的空闲时间重新回味了这个事实，让我感到无比的胸闷。
我发现，竟然在事隔将近8个月后，我才发现，原来我是真的喜欢你，而且到现在仍然喜欢你。
我简直无法原谅自己的后知后觉。
不过已经如此。
以上。望夜美满，各位安。

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一个向这看，一个向那看。

Mon, 05 Oct 2009 21:42:05 +0800

昨天晚上做了一个很奇异的梦，好像去到了世界末日的边缘，充满了科幻色彩。
整个色调是黑色和深棕色的，马路上到处都是积水，湿漉漉的，还有铁锈。
先是朋友的机器人坏掉了，发现原来是背后的五号电池掉下来了。
之后就是怪物复制成我家猫的样子，跟它们边哭边搏斗了一晚上。
早上起床腰酸背痛。

人是有周期的。有时候疲惫的向后伸展一个懒腰的时候，会希望身后有个胸膛。
我闭上眼幻想那个怀抱的质感，忽略了他脸部的形象。
整个拥抱被抽象成了一种可以安静的停靠的情感。
但是很快我睁开眼睛意识到这一切都太不真实。
这种安静并不是不存在，只是绝不会持久。
很快我们都会觉得烦躁，于是各自赶路。
所以这一刻的幻想也只是一时的虚弱。
有时候一些人会被趁虚而入。
而实际上，不管是寂寞爱情或者什么，不过一时冲动。
抗一抗，也就过去了，没大碍的。

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乱写只是为了keep writing!!

Sun, 04 Oct 2009 20:03:22 +0800

咱们说点儿高兴的事儿吧，想想，没有什么太高兴的事儿，那咱么就说点儿不是很矫情不故作呻吟的事儿吧。
没什么，胡乱写写，只是为了持续写作。我发现我8月竟然就写了一篇日志，我那个月干了什么来着。
于是就全忘记。空白了一个月，我都懒得去看懒得去想。日子如果很空虚，那么丢掉的时间就确实找不回来了。
竟然还有人因为这个小地方而知道我，我飘飘然了好几天，就以我这种三天打渔两天晒网吊儿郎当的态度，竟然还有有人看我写的东西，并且觉得还不错，我有种想在回音大人的烟灰缸里磕几个响头的冲动。
总之也许这说明我活着还有点儿意义。
于是徐强同志要求我把他的名字写在博客上，虽然这样做有点儿痴呆，但是我还是这么做了，因为这是个交易。
好消息是，废墟确实有了成熟的构思，所以一定会写完的，不管有没有人看，这是我自己想做的事情，其实我最想写的是最后的后记。
我最近有点儿想要谈恋爱，于是发短信给团君。
团君说：“那你就找个呗。”
我说：“那就现在想谈，过一阵儿又不想谈了，再把人踹了吗，多不好。”
团君：“那你只能花钱了。”
我：“关键是花钱不能光干那档子事儿，还得会演戏，要专业。”
团君：“只要你有钱就行了，现在的鸭子都很专业，都一条龙服务。”
我：“那行，为了这，拼了。”
说笑而已。但是表达了我们男女平等的伟大思想，其实我是个女权主义者。我充分理解为什么鸭子普遍都比鸡贵，因为基于男女的需求不同，鸡只需要演床戏，鸭子却要演各种深情的经典桥段。
但是这样不是很没劲么？
不过笑贫不笑娼。他们都是好演员，生活剧中的一把好手。
最近晚上睡不着的时候翻看大学时写的一本日记。发现记录了好几段感情事件，但是基本上没有事实的叙述，也没有当事人的名字，面对模棱两可的心理描写，想不起说的到底是谁。
原来有些觉得自己会记得很清楚的事情，包括咬牙切齿的恨，包括撕心裂肺的爱，其实都真的会忘记，会随着细胞的新陈代谢全部流出体外，所以记录才显得格外有意义吧。
最后更新的这首歌还不错，我喜欢那个女瘾君子的话，就像我说的话：
Wait 'til you hear from me
Monday, Tuesday it won't be
Wednesday, Thursday we will see
If only you can wait baby

Wait 'til you here from me
Friday use your fantasy
Saturday you got over me
If only you can wait baby
等我直到你听到我的消息
不会是周一周二
周三周四我们将会见面
只要你能等我
等我直到你听到我的消息
周五运用你的想象力
周六你已错过了我
只要你等我宝贝

我是个没有格调的女人，我只想活得尽可能自由，所以别企图让你的关于一个好女人的梦想，在我身上实现。
我有点跃跃欲试，按耐不住，皮肤在等待中发紧，你让我等的很焦躁你知道吧。
以上。希望你们有个好的夜晚。

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废墟（五）

Sat, 03 Oct 2009 19:09:03 +0800

    我们都记不住那个孩子的名字，我们叫他“绿眼睛”。
      当我说我们的时候，我的意思是，我和这里大多数的人都并无太多不同。事实上，我们都对别人的生活漠不关心。事实上，我们都对美的东西心怀抗拒。这与累计已久的自卑和自卑演变而来的骄傲有关。因为我们或多或少的都有着丑陋的外貌，或者丑陋的过去，或者正在干着丑陋的勾当。所以我们瞧不起那些美的人，美的经历，和美的行为。我不知道这种论调是不是很怪异。可是你要知道。
      每个人都很脆弱，我们都害怕受伤害。无论这个人有多穷多脏，也无关乎他多么富有和美丽。
      每个人都害怕受伤。
      当他们叫他“绿眼睛”的时候，口气里有着明显的嘲弄，他们说只有魔鬼和妓女才有那样的眼睛，他的母亲是妓女，而他是妓女生出来的魔鬼。他们放肆的笑着，嘴巴里散发出过夜的麦片粥发酵的酸气。每当这个时候，他总是退缩着，低垂着那双美丽的惹祸的眼睛，手指不安的捻着衣角。他的新衣服已经变得和我们几乎一样脏了，没有人再替他浆洗那些高档的面料，可是他还是尽可能的让穿得整齐一点。
      他的这种固执好像一种挑衅，这让所有人都很生气，我也很生气，也许我们都发自内心的希望一切都能和我们同流合污。如果你非要选择出淤泥而不染，那么结果就是总是有人不停的往你身上扔泥巴。
      我不会往他的身上扔泥巴，因为我知道他早晚都会被淹没，因为这里的生活它太漫长了，漫长的有足够时间让所有的苦难一个个的慢慢来纠缠你，直到你死去。我生气，是因为我对他的倔强不屑一顾，我想他根本就不懂得生存的方法，固执只会遭受更多的灾祸。你根本就无法与整个世界抗争，你还要在这个这样的世界生活很长很长时间，直到你和它容为一体。
      我们都必须屈服。跪倒在它的脚下，恳求它让我们平安终老，少受些磨难。每当想到这里，我都觉得有些好笑，我们这些自以为是的人们，活着，有一个灵活的躯体，却只能用来匍匐在地上，永远为我们做过的没做过的错事赎罪。
      有时候我想对绿眼睛说这些话，我想让他把他的衬衣从裤子里抽出来，扔掉他的破背带。可是他总是抬着那一双清澈见底的眼睛，望着我。我想到有一天这双眼睛会变得浑浊，于是我就说不出任何话。
      我保护着绿眼睛，尽可能的保护他。任由其他的孩子把我们之间说的污秽不堪，我无所谓，可是如果有人要动我和绿眼睛一指头，我发誓我真的会把铅笔戳进他们的眼睛里。我在每天凝望着废墟的时候，都会顺便把我的铅笔削的尖锐的足够当一个灵活的凶器。我把铅笔的碎屑吹出窗外。它们到了公路上。我想更细小的也飘向了废墟，它们成了废墟的一部分。我想我的时间，也在慢慢的飘向那片废墟，有一天我也会成为废墟的一部分，也许我现在就是他的一部分。
      废墟注视着我的一切。废墟的存在，预谋了一切结局。

-----------------------------------------------------------

好歹写了这么一点点，赶来凑数。明确的感受到，自己的速度都在明显的急剧的下降着。
这个秋天不好不坏，有一段时间在内分泌失调导致的恐慌情绪中度过。
这个城市也开始变冷了，我因为高估了它的热情而受了点凉，心情也还是平平淡淡。
有一段时间希望重拾爱情，自己又微笑着发觉还没开始就已经疲倦了。
也有试图靠近的人，大多毫无耐心，因为看过了求偶期雄性的种种表现，开始变得厌烦。
他们的明确，且有着极其敏感的自尊心，很焦躁，希望得到一份可以速食的感情。很少投入，很快收获。没有耐心和平和的心态去对待一个人，抑或一份感情。对爱情失去品味。盲目的自大。
喜欢一个男人，平淡的喜欢，听他说些话，为他身上残存的孩子气而高兴。
目前的生活仅限于此，刚刚洗完澡的两只猫都在冷的发抖，我这就去拥抱。
以上，望各位安康。

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我仍然没有准备好。

Wed, 23 Sep 2009 17:25:48 +0800

我们总是在犯错误。各种错误。然后试着接受，改正，或者忽略不计。
然后我们都有各种不为人知的小秘密，伴随一生。
没有这些错误和小秘密，就活不下去。
这就是我们，这就是我。
我一直觉得我用了很长时间去学习责任和义务，我发现我始终没有准备好。
责任和义务。真的是非常沉重的课题。
我仍然没有准备好。

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睡前手記。

Wed, 16 Sep 2009 21:50:03 +0800

      他愛上了這個錯過了的女子。她也還可以被稱之為一個女孩。他的心理感受到了她告別已久的童年。從很久以前一直到今天的這個時刻。
      他已經等待的太久了。太久了。這一切都太遲了些。他覺得已經太晚了。他瞬間感覺到自己已經老了。那是一種頻臨死亡的衰老，就是那種已經無力改變什麽的，衰老。
      他把那一片小小的便箋貼近胸口。感受到了他的氣息。她在晚來的時間里也看到了他的等待。他緊閉著雙眼看到了他守望的形象。
      她不美。全靠了那些等待的時光，只被那些時間充盈起來的形象。她帶著摩擦的失去光澤開始發白的銀鐲。她也在等待，從她的童年，從年少的第一個親吻就開始等待。她很安靜，挺直了脊背就坐在此刻他所在的位置上。他和她在不同的時間里重合。
     她咬著手指，她就像一頭暴戾的幼獸，誰是準備兇狠的沖上來死死的咬住靠近她的那個人。她的眼睛警惕而無情的向上望著，嘴上的力氣不放鬆，觀察著被傷害到的人的反應。
     她只是在等待。等待那雙被咬傷的手將她擁抱。攻擊只是為了能更篤定的依靠。
     他便是那個人。他就是那個能承受傷害並且給她愛的人。她一直在等他，他也一直等待著她。
     可是他們卻錯過了。
     她只等了半個小時。她在便箋上寫了再見。
     他看著便箋，覺得已經等候了一生。
     一切都結束了。

------------------------------------------------------------------

可能我還是更喜歡在紙上寫字。所以昨天晚上在臨睡之前用藍色的水彩筆在藍色封面的本子上寫下了以上的句子。其中不斷想起某個別人描寫的另一個女孩寫字和記錄的情景。沒由來的覺得傷感。又覺得本子和筆用起來都很順手，顯得字也好看了很多。又想到買筆的店鋪不知道搬到哪裡去了，也許再也賣不到這種水筆。莫名的又焦躁了起來。

夢見了少年時代的戀人。整個夢混亂而且色調濃豔。不記得全部內容，只記得一個細節，他變得很有力氣，把我從很高的圍牆上抱下來。

又夢見了自己拿了一個樣式簡單的燭臺，一只很長的白色蠟燭。穿梭在一些親人之間。有死去的，有活著的，他們其中一個把我的蠟燭打落在地上。我很傷心。於是哭起來。

關於上面那個故事的片段，我不知道整個過程是怎樣的，也不想去想了。我只是想到了一個朋友的事。其中摻雜了太多的無能為力和難以言喻。我不是喜歡用道德規則去評判行為的人。於是有時候也很難作出判斷。

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摘抄

Tue, 15 Sep 2009 20:35:29 +0800

“这是个行踪不定的男子，对人的感情是不拖泥带水的，是说变就变的。讲话及其直率，优势肆无忌惮。一种无赖的强硬的气质，又有童真。不让人接近，又想控制住别人。有时阴郁锋利，有时温情脆弱，能让他身边的人感觉很舒服或很不舒服，像阴沉天空之中一轮炽热的太阳。”

这不是我写的，这是安妮宝贝写的。原来我们曾经迷恋过同种类的人。

我曾经有个这样的太阳。就在不久前我迷恋过。那么长时间。后来我发现我不喜欢了。

可是我又不确定，太阳选择是否照耀我和我选择是否需要这个太阳是两码事……

也许我以后需要。也许说不定哪天我想起来觉得我还爱你。这一切都很无其所谓。

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一些小事

Sat, 12 Sep 2009 21:18:03 +0800

      好吧，让我们尝试谈一些无关痛痒的小事，关于生活的那些琐碎的小事。包括爱情啊，工作啊，金钱啊，等等俗气的让人不愿意直接说出来的那些事。
      我犯了一个错误，这个错误跟感情有关。说不上是不是爱，也许只是喜欢，但是谁说过喜欢不一定是爱，但是一定与爱有关。这个错误主要在于我的自以为是和盲目的自负。我曾经很无耻的对一个朋友说，有时候游戏的输赢不在于手上的牌有多少，而在于你对游戏规则了解的程度。有时候我觉得，爱情到最后就变成了一种斗智斗勇的游戏。你对规则了解的越多，越容易把对方带入戏。但是实际上人心是并不能完全靠规则来掌握的，虽然我也把这种事列入到了规则之内，但是如果一开始就错了呢？如果对方根本没想要跟你玩儿这个游戏呢？所以那么多的手段都不起作用的原因是，对方对你的不屑一顾。
      但是，实际上没什么大不了的，我被一种挫败感纠缠了一个晚上，第二天早上醒来发现只不过需要耸耸肩膀喝下一杯冰牛奶。生活继续日出日落，我已经对他失去了兴趣。
      如果这只是个游戏，也许对手是谁都无所谓。不是吗？无所谓。
      关于工作，最近给自己放了一个漫长的暑假，即便是天天呆在家里，也不会觉得焦躁。只是呆的时间越长，就越不喜欢人际接触。活下去这个念头让我觉得头疼，我每天晚上闭上眼睛的时候都在祈祷第二天可以不用睁开眼睛。如果要生存，是作为一个直立行走的动物生存下去，还是作为一个有思想的动物生存下去。如果作为一个有思想的动物生存下去，是选择作为一个有着大众主流思想的动物生存下去，还是作为一个特立独行的高级猴子活下去。如何去赚钱，如何去花钱，如何为别人花钱，如何让别人为你花钱，都值得考究。
      我写了很多有头无尾的故事。激情其实就是那么一回事儿对吧，常常坚持不到结尾。
      我最近总是找不到方向感，如果你曾经认为爱的可以去死的人，突然间讨厌了起来，会怎么样？
      以上，祝安康。
      ps 丸子君（又名牛犇犇、小秀芬、红美丽、小蛋蛋等……）也祝各位安康。

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