「在路上」

逃避人群不是有心逃避你、

Fri, 20 Nov 2009 14:25:28 +0800

最近总是闹肚疼。比如晚上睡觉明明电热毯都开着可温暖了，但是后半夜居然还是会从熟睡中痛醒，然后不得不披上衣服去上洗手间。如果说上次是因为天突然变得很冷而冻着了，那么这次又是怎样。

后来我想了想，也许是遗传的关系。比如老了以后，我爸的肠胃就不怎么好，而现在尚还年轻的我，也许类似的征兆就过早出现了。一这样想之后，其实我倒一点也不担心什么，我只希望以后它不要在半夜温度最低的时候发作，那样我真得想死。

说说最近的生活吧。首先是相亲这件很kuso的事件。

前一段时间突然讨论起相亲的话题。然后死巧不巧的我爸妈各自的朋友都过于热情了一点。虽然我口上说无所谓（众：其实也急。我：去死。），可是由于本人还是不太现实的感观天性，最后跟他们说得很清楚，我不会去。

结果有一天晚上他们两位老人家明着说出去散步，问我去不去，我发挥懒散本性一口回说不去。结果就在我回房的时候听见我妈在那接了个电话说什么“好的，我尽量把她叫来”。我听到那一刹的时候严重警告说，要相你们去相。结果两人很无奈的走了，说就当他们先去过过眼。我很无奈。

结果半个钟头后我妈打来电话说人家孩子他妈也来了，你不来说不过去。我突然觉得我至少应该懂事一点，即便我那个时候真的憋了一肚子的火因为此状况下我已经知道我没有办法拒绝。我能想像他们围坐在一起有的没的聊话却唯独少了另一个中心人物的尴尬。（众：那你倒是来啊！我：抽搐。）好歹给爸妈一个台阶下吧，结果我嘴里骂骂咧咧套了个围脖就骑着我那小毛驴冒着严寒穿过了冬季晚间灯火通明的街头，最终呼哧呼哧地到达了目的地。

当时的天气，我真的冷透了。过程省略。总之我想说一句，相亲是件死蠢的事。（众：那是因为你正好没相中他。我：去死。）我来说说这个男人。长得像《奋斗》里的佟大为，皮肤相当的白嫩，全程是眯着眼傻笑。至于家庭背景个人事业走向，我听过就算，不能当重点。接下来就是被要去QQ和电话以后的当天晚上，我洗澡回来在Q上接受了他的请求，然后初遇别人我通常是把自己谐星的一面发挥得淋漓尽致的，结果两句话一说他跟我说我是他喜欢的类型。然后我很无奈地跟他说，其实我情绪很不稳定，说不定明天就翻脸不认人了。

他许是跑到了我空间把我仅有的几篇日志看了一遍，所以在谈到女人可不可悲这样的话题的时候他对我说，也不是每个女人都可悲的，如果遇到能珍惜她的人，就会很幸福。首先，我觉得他这句话一点也不错而且还挺中听，其次我觉得他或许真的会是个好男人。但最后我也清楚的了解，这样的话谁都会说。所以后来我只是沉默了。那个时候我在Q上跟女聊这事，结果回头我就想好了了断的办法。笼统的讲，就是发了张好人卡。至于原因，无非是没感觉。我还记得前一阵某某的堂弟在Q上似玩笑非玩笑地说他第一次见到我的时候就喜欢我了。结果我回他什么来着，我好像回他说，我能当作没看到吗。这让我想起光良《第一次》的MV里萧淑慎后面补的那句：赶快忘掉吧，88。

真的对不起。

后来我妈有一天跑来问我说，昨天晚上碰到他妈了，她儿子对她说，我有喜欢的人还没忘记所以不会有下文，说要跟我确定一下是不是这样。然后我妈突然绵绵地对我讲：如果你在上海有心爱的人了，那明年你就回去好了。没错，她用的是“心爱”。然后我只回了她一个字：晕。

其实有好多事都被他们混淆在了一起，我也不愿过多地说些什么。有些感觉，我自己觉得得到了认知与回应就好，我不再会试图为了让别人理解我的心理而去千方百计理顺他们的思路，我已经没有那种能力也不愿再花那个力气了。反正如果不喜欢一个人，理由终归要找，所以现在冒出的任何一个理由，都可以。

我从没跟我爸妈说起我跟谁谈过恋爱，我现在喜欢的人又是谁，因为我觉得这不关他们的事，他们也不一定会懂我。后来我一再想起大师姐跟我说过的话，她说如果你心里已经有了一个人的位置，任其他人再怎么对你好，你也容不下他一分一毫。然后她跟我说她与丈夫之间的遇见，跟我说她朋友的爱情，她让我相信有些东西是命中注定的情缘，该来的时候躲也躲不了。她一直跟我这样说，唯有自己遇到的，才能最接近心中的理想。所以后来我又感觉到，或许大人们是懂得的，虽然他们那阵的相遇到结婚不能称之为爱情，但有的时候，我相信他们要比自己懂。

自从发了好人卡以后，那个男孩每天早上都会发一条今日的天气报道在我手机上，即便我从不回些什么，他还是每天定时定点的发过来。每次看过我都想这又何必呢。我觉得我是该狠心一点，只为不浪费别人的时间。后来有一天，我还是心软回了三个字，谢谢你。于是他又发了消息试图逗我说话。然后我还是很厌烦这样，终究没有再回复。

如果将心比心的说，我很承蒙他能看得上我。也很感谢他总是温柔地对待我，不像我靠着情绪的起浮对别人忽冷忽热。只是我不喜欢他，所以连互相了解的机会也吝啬去给。我有想过别人经常会对自己说起的一句，比如说以后找对象要找个他爱你多一点的。可是他们都忘记说前提，那就是，首先要彼此相爱。请不要再说我不懂得给自己机会，我只是觉得没有必要而已。

我说，高美男真是个幸福的女人。流离说，姜新禹是个挺悲惨的男人。我说，昨天那集看得真心酸。可是不爱真没办法。流离说，为什么不是喜欢他呢。然后我依旧只能沉默。

以前都有问过喜欢对方什么，到后来我再问的时候我有记得某人会说不需要理由。现在想想，喜欢一个人真的没有理由，所以不喜欢一个人大概也没有理由。这个世界太多无解的事，不能用why来说明，那么只能用no，or yes。

最近被岚拉去玩校内。结果以前的帐号全都忘记，只能重新再注册。互加个好友加了整整一天，我在等他确认，他在等我确认，却怎么也看不到站内有让彼此接受的消息。最后没有办法，只能到别的朋友的好友里去找到，然后再加一遍。归根结底，默认是RPWT。

我记得上一次我在校内找朋友的时候是为了找我第一个喜欢的男孩。这一次无意又想起了一个初中很好的朋友，很幸运地找到了她，但还在等确认。我真的很希望她能看得到。初中的时光，唯有跟她在一起的那段友情岁月，是我执念的美好。寻得多年失去联系的朋友，那种感觉真得很让人心情愉悦。仿若能轻易想起那些时光裂缝中我们永不衰败的年少画面。接着是大学里很好的朋友们，可惜这帮丫头小子跟我那会一样离开了校内好像很少人再频繁地踏足。至于网络里认识的那帮，我心中的良人们，现在对我来说跟现实里的朋友没有两样。

我也不准备在校内安家，只是为了响应朋友一起互动那些看似有趣的游戏，然后有空的时候去看看他们，问声好，留个言，或发个评论之类，就很OK了。开始觉得自己越来越远离人群了，却越来越享受观望人群的状态，因为那样我就足矣知道我想念或者仅是想起的朋友，是否都还好。

听霆锋在《281公里》唱：我在寂寞公路只点著一盏月亮，没有指定的地方。也许是我们都渴望再成长。

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十五楼的风景、

Sun, 25 Oct 2009 22:04:51 +0800

很偶然地，在一个陌生人的博文里看到两段文字：

顶楼公寓
以前在浦东我住在东方路，小区在东方电视台对面。在38楼。
那时我不工作，在报社的工作一个月去不了几天，他就在小区对面的电视台上班。
每日睡到自然醒，开始洗澡，做饭收拾屋子，买菜做饭，晚上出去逛街。
那是一辈子忘不掉的醉生梦死。

天使
我很喜欢《天使》里的而谢霆锋。
简单的头发，T恤，仔裤。干净有些不羁。

世界真的小的可以，总有太多并不相识的陌生人跟从前的自己一样，在近乎相同的地方体验过一段近乎相同的生活。

而后也会很巧合的，对某个相同的人某种特定的模样，产生执念的喜爱。

这足以让我唏嘘不已，不论别人会不会觉得大惊小怪。

那年上海。浦东东方路，东方电视台对面，城市花园二期。我住15楼。

那个时候我有一份全职的工作，每天要乘坐二十分钟才来一趟的公交前往浦东大道。而后也去了一家报社面试。

一个礼拜后，拿到了实习记者证，当时的自己还兴奋不已。

总想着把时间排得满一些，人才不觉得寂寥。

十一、二月份的日子，仍就固执地只盖一条被子。没有暖气，真的很冷。

那个时候短暂失去联系的他，让我愧对且想念。

周末的日子真能让人醉生梦死。

睡到日上三竿不说，起来就把音乐调最大，然后大脑在半个钟头内可以持续放空状态。

直到肚子咕咕叫才会想该整顿出门买些东西喂饱自己，或者直接在洗漱前打通电话预约外卖，吃完了再作出门打算。

永远的炸酱面和牛肉炒饭。

住隔壁的姐姐，总是在周末第一缕阳光照进来提醒我不该再继续冬眠的时候恰如其分地敲打我的房门。

尽管很不情愿从被窝里钻出来，但还是二话不说五分钟搞定自己，睡眼腥松地陪着她去人才市场走别人的马观自己的花。

因为工作的关系，结识了很好的伙伴。那个时候我们总是在有空的时间组织活动或者去同事家噌饭吃。

会一起走很长的路借势说很多的话，了解各自的处境或情感生活，互帮互助有很多。

无法一一回顾，很多细节和感受也在一点点消磨。

可是回想起黄昏时刻坐在十五楼的落地窗外收被褥吹冷风打电话忆江南的片段，还是会觉是那座城市的背景足够盛大。

就这样走过去的每一个阶段，身边都会出现一些朋友陪伴自己一起渡过。

虽然无法永远，却很温暖，一点也不会觉得害怕些什么。

后来终究还是回到了浦西。不会再无时无刻地怀念那段日子，但是我不可能忘记。

只是时光永远回不到从前。唯一知道，那些看来简单幼稚的小情怀，才是永远不舍得丢弃的东西。

认真如我，有不忍抓的边缘。残缺如我，有不忍爱的无奈。于是思念得了一场重病，可十五楼的风景，它让我痊愈。

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