春眠不觉晓

你的生日

Thu, 12 Nov 2009 12:36:11 +0800

“生日快乐找到想要的幸福了吗？”

“谢谢！”

以为已经可以平静面对，这样的日子里，却还是心潮起伏，酸涩难当。

每一次，跟自己说，从今天开始，所写的每个字，不要再有你。

因为，回味你所给予的，这些自怜自艾多么不值和可笑！

那么，从下一次开始吧。

上上个周六，阳光和煦，和宝妈去了泰康路的“田子坊”，借艺术熏陶的名义，晒着太阳，打着圈闲逛，买了便宜又漂亮的围巾，宝妈更“定点街拍”了数位来往的帅哥美女；

上个周六，带着女儿和另一对母子又去了“泰唔士小镇”。是什么好日子吗？起码有十几对新人在拍摄影师的长枪短炮下摆出各种美丽姿态。孩子们在河边摸螺丝，拈花惹草，在空地滑轮，打闹，从草坪的斜坡上往下打滚；而我，在饱食后的温暖阳光，软软的草地，身边天真的大学生的游戏声，耳边的音乐里，舒服地睡去。

“原来我非不快乐，只我一人没发觉”

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丢干净

Wed, 28 Oct 2009 10:07:11 +0800

是不是一定要“辞旧迎新”呢？

周日，旧手机突然罢工，怎么也开不了机了，那是05年来上海时他陪我买的。好吧，正好换新的。

周一，欢歌完毕，自行车遍寻不见！也是他去买的，粉色的，和女儿的粉红小车戏称母女车。

一定要丢得这么干净吗？很破财的呀！

如果可以，真希望有段日子可以看不到听不到他。

可是，女儿想爸爸。

于是，周末两天来了，周一又有空可以接孩子。

他们如此父女情深，我不应该欣慰吗？

每天的电话，来来去去的身影，我的感受是被彻底忽略的。

为什么要我知道他每晚离开后的去向和活动呢？！

这样被迫眼睁睁看着，却不能说，不能动。到了某个时间，某些画面就在眼前上演。

忍、忍、忍。一分钟过去了，一小时过去了，一个晚上慢慢就过去了。

以后的那些晚上也会过去的。

然后，就免疫了，就没事了。

彻底干净了。

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今天

Wed, 21 Oct 2009 21:19:07 +0800

有几天了，不想，或者说，不敢让自己静下来记录。

半夜躺在老家的床上，突然间开始清晰地回忆爸爸走前的那几天（这些天，我真的几乎没太想到他），那种我以为永不可能体会到的他的疼痛突袭而至。更突然想到，在他被生硬地搬上救护车，一路痛苦颠簸到最后那家医院之前，他其实是安安静静躺着的！如果不是我在听完医生的意见后，一心要快点为他转院，他也许还能多维持会儿那个状态，不会恶化得那么快.....!

一直拿着别人说的话安慰自己：你尽力了。

我真的尽力了吗？除了钱和拿一些主意外，我做了什么？在他最痛苦和恐惧的时候，我不曾分担帮助到丝毫，我不曾如别人的女儿一样陪伴他为他做该有的营养饭菜，甚至，我的某些自以为正确，是为他好的决定，却将他更快更深地推向了痛苦和归程！

因感知他的痛苦而痛，因无尽的悔恨而痛，这痛使我无法入眠，丢失了安宁。

爸爸，爸爸，我终于为你流下了疼痛的泪。你安息吧！

那付你执著为“我”的身躯已化为灰烬，那个已挣脱出这个身躯的你，回首“我”的一生，回首我们，会说些什么？

——————————————————————————————————-

中午，两个突然不想吃饭的人约了一起出去。随便逛逛，随便吃吃。

阳光明媚，桂花的香气沁人心脾，这样的日子怎么可以一直窝在那个阴沉的大房间看那种叫人崩溃的文章呢？！

一念间，就推翻了三十五年的坚持，坐下来打了耳洞，带上了两只小小的珍珠耳环。据说，以后可以挂上我想象中的两滴眼泪样的坠儿。

买了润唇膏，还有BB粉，甚至还想到了买某种按摩膏......，为什么到现在，才有了让自己象样点的兴致呢？

今晚，他来看女儿。本来该昨晚来的，有事。

他是周日晚上自己离开的。我和女儿下午先出门了，女儿上英语兴趣班。

女儿在门口用欢快地语气和爸爸说再见，门一关上，却红了眼睛，泪流下来。

那一刻，我在心里说，一定不让她的难过延续。

他去接了女儿，给她默了生词，陪她回同学家拿拉下的本子。我在家煮了玉米稀饭，炒了几个菜，他说豆子不熟。

七点半，他说要走了。

女儿这回真的很欢快地跟他道再见，我却不争气地在洗碗槽边流起泪来。

女儿又拉我到阳台上看他，一直到他消失在网球场明亮的灯光尽头。

习惯的力量是强大的，这些眼泪，也只是惯性使然。

一切还好，比想象中好。

如某旧同事在面对我纠结于他要在附近租房子时提醒的：你要面对现实。

是。

他必然要开始新的生活，他必然将是别人最亲密的人，与我再无关系。

ps：我知道朋友们都很关心我，看我显得如此软弱大概会很着急。可是，请允许我现时的软弱吧，这些叫做痛苦的情绪是无法跳过的过程，与其抗拒，不如任它来去。我相信，它总离去的。请不用为我担心！

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"你好吗？"

Thu, 15 Oct 2009 10:26:41 +0800

黛儿问，这几天，好吗？

在好与不好之间，在天使与俗人之间。

就是这样的状态吧。

这因我的请求而多出来的日子，有越来越多的温馨，也就有越来越多的迷惑。

这段日子，对女儿而言，是不是会成为记忆里最快乐的日子呢？

爸爸从没那么长久地呆在她身边，下班就回家，买回好吃的，关心作业，饭后带着出去玩；为了孩子过生日精心准备，给家里所有该修补的修补.....女儿坚定地说：爸爸会留在家里，哪儿也不去。

对于我呢？

如果不是手贱再去偷看一眼他的手机短信被刺激——那是曾以为只可能存在于我与他之间的私密调笑——在这比往昔更好的家常里，差点就忘了，这世上存在另一个女人，过几天，他就要奔向属于他们的生活；而这些日子，应该是他们快乐的日子。

也多亏这样的刺激，才让自己清醒过来。

这和美到不真实的一切，是短暂的，因了要失去才存在的，又注定要失去的。

今天早晨，他在床的另一端用目光告别。

他在我身旁留下的热气慢慢散去。

此景不再。连同那些周末清晨的三人厮混，孩子在我们身上的翻滚嬉闹。

今晚，他不回来了。

明晚，我回了老家，爸爸的五七。他还要回到家里照顾女儿。

周六，我回来的时候，他就要真正离开了。

今天下午，某种忧伤已翩然而至。包括此刻，仍会不断转移某些念头：此刻，他在做什么？

等待吧，真正坦然的那一刻。

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温暖旅程之亲爱的你们

Fri, 09 Oct 2009 14:20:58 +0800

回家了。

他在家，孩子去同学家玩了。

四目相对，很平静，很平和。

家果然乱得够呛。放下东西，开始一点点收拾。

“好象玩得很开心？！”有些嘲讽。

“是啊！真的很开心。”完全温和。

真好，一上一下飞机完全没有把在那些可爱的人中得到的快乐和力量带走。

可是，让我怎么来描述这段特别的旅程和，他们呢？

比我想到的更亲切，更无私，更天真，更加一见如故。

我的肠胃、心情，都被无微不至地照顾到。

我何其有幸。

Debby.

电话里似火一样热情，像蜜瓜一样甜美爽口的黛儿，面对面聊天时又重新让我感受到了blog里的理性和智慧。请我吃了好吃的顺德菜，有名的双皮奶，听我做祥林嫂，更荣幸的，我见到了她亲爱的J和宝贝！

只怪时间太快。

在陪我到广州的路上，讲到J，讲到那些往事，她还是那么投入，那么兴奋。

一个人前生要修多少的福，今生才会遇到一个让你无怨无悔义无反顾奔向的爱人？

象朋友一样，是爱人相处的更高阶段吧？

当爱情慢慢加入更多的日常琐碎，更多的责任和义务，它并不会让爱情失色，只是使你们变得更紧密难舍。

Wings.

亲爱的、善良的、无私的、会照顾人的，温柔又坚定的翅膀。还有你可爱的小棉袄，小肉垫，你的猫猫。

上天真的会在拿走一样东西的时候，又给你一样东西。

原来真的不知道，你们都曾经失去。可是，你因此长上翅膀飞向了广阔的世界，拥有更多的朋友，而你的他，也因你打开了通向外面的大门。

如果要忧愁，你其实是有很多理由的。

可是你并不。你尽该尽的义务，然后看书，旅行，拍照，刺绣，给你的猫猫做好吃的，收拾家，跟朋友去骑单车，真心诚意地关心着你的朋友们。

你说，与其忧愁未来，不如珍惜现在的每一天。而快乐，说不定可以治百病。

跟你们一起在大学城中心湖边闲坐，在大马路上疯狂骑单车的时光，是我近阶段最快乐的回忆之一了。

从你的家出来，我就已经对自己和女儿的未来有了个大概的勾勒，底色是——有一个温馨的家，然后，一起去看世界。

Alison.

让我百感交集的大叔，小弟，女王蜂——因为，现在这些我视为好友的女人，都是跟他“有关系”的女人！

当他从wings的“豪华”厨房探出他“伟岸”的身姿，脸上挂着亲切又矜持的笑容出现在我面前，我觉得心里凉了半截——这哪里是我以为很熟悉的大叔！！这分明是八O后时尚小青年！！我感到彼此的心理距离一下拉远到了一个相当的长度！

这个距离好象一直保持到了分别时。

唉。

尽管他亲自下厨做了好吃又好看的饭菜，饭后亲切地鼓励安慰了我可怜的感情问题，一起逛花市；

尽管去了他令人叹为观止的“白色小屋”，在wings主导下参观了他神奇的卧房，掀了被子，开了衣橱，还获得他亲笔签名的某正适合我现在读阅的书一本；

尽管吃了他点的，可由某曾经的蜜蜂买单的丰盛晚餐，餐后更可以和虽未互动却也已很熟悉的D&G（很喜欢G的温柔！），J（年轻帅哥！）一起唱K——70年代经典歌曲大回顾！最后更搂搂抱抱拍照留念。

.....

可那距离就是消失不去。

好吧。既然如此，我就做个名符其实的大妈，在我认真聆听你教诲的同时，也请你听听大妈的唠叨：

人生苦短，你毕竟也不小了，要听wings的话，过尽量健康的生活——少吃点油和肉，多做点户外运动；适当地控制一下自己的魅力，如果遇到一个不错的人，就离开那个他，离开那群小蜜蜂，因为爱人的好真的不在于年数和数量！

像我这么不可教的人都在识教了，你这么神奇，真的可以抈有更好的生活！

唯一的遗憾的是，没见到神秘的，我的偶像“兜”！

不过兜大妈临行前还特地发来了亲切的慰问短信，在此一并表示感谢：）

这也算是让我留个念想，让我下次再来的动力之一吧？

所有的我亲爱的朋友们，真心地谢谢你们。

我会好好的，你们也是。

因为，我们都是好孩子。

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温暖之旅之老同学

Mon, 05 Oct 2009 22:11:54 +0800

在看到十几年不曾联系过的阿潘长长的留言后，又想起翅膀曾经让我深深感动的短信：姐姐，不知该怎么安慰你，如果你想倾诉，你可以打我家的电话；如果你想散心，到广州来，可以住在我家。

原本的漫无目的突然就有了方向。

除了广东，还能去哪里？

那里不但有共同走过青春年华的亲如家人的老同学，还有已亲密联系比家人可能更知根知底的博友。

亲切的老同学，十七年不见了。在第一眼的生疏和惊讶后，很快觉得，其实，大家一点儿都没变。

阿潘的身影，竟仍如少女般婀娜。岁月留下的，是眼角的皱纹和一丝淡淡的忧郁；不变的，是那份骨子里的雅致，至今学不来。

突然之间订的票，压根没想到那天是中秋节，阿潘为此跟婆婆请了假，一个人留在家里陪我。

晚上一路蹓达去千灯湖看灯，在湖畔高高的草地边，两个人仿佛又成了当年十几岁的少女，过去的人和事，与现实交织在一起。

老罗不辞劳苦，在照顾父母的间隙里从韶关过来看我。真叫我惭愧。在学校时也不曾特别亲密地交往过，可她就是这么热情的性格。听着她说的话，看着她亲切的脸和敦厚的身子，吃着她做的好吃的菜，心里别提多温暖了。

还有明显发胖了的“阿明”。当他拎着一篮子水果出现在八楼的阿潘家门口时，已气喘如牛。彼此说些家常，说些工作，隐诲地安慰着，开解着。

感冒了，喝了佛山满大街都是的凉茶，真的很管用。

真羡慕广东人，满街的粥馆，面馆，各式点心。想想我们的早餐，好可怜。

这几天，被他们喂得明显裤腰紧了些。

看到他们熟练地烧菜煲汤，忽然觉得，自己真的不是好妻子好妈妈。妻子，是已无法回去的身份，至少以后，可以做一个更合格的妈妈。

他们的生活并不宽裕，也有各式各样的烦恼，可都在积极努力地生活着，对亲人朋友尽着责。有朋如此，夫复何求？

明天要去顺德，去广州，见那些很熟悉了却还未谋面的朋友，很兴奋，可是，又好舍不得。

我亲爱的阿潘，罗，阿明，谢谢你们。祝你们以后越来越顺，幸福平安！我还会再来的，带着女儿。

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断

Thu, 01 Oct 2009 02:05:48 +0800

风雨交加，适合分手的日子。

9月30日。

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123

Sun, 27 Sep 2009 13:46:02 +0800

当我们突受重创时，那一瞬间，可能只有惊讶和无措，而疼痛要窒后一段时间才来，且绵延不断。但也终有痊愈的一天。

回想爸爸离去前一晚，是我独自看顾他。他整晚不停呻吟，一躺下又挣扎着坐起。而一边的我却不停要他躺下，给他盖上被子，逼他吃下他无法下咽的药。我就在他的身边，内心平静而茫然，他的痛苦我无法感知一二。

我们能感受并体知别人的痛苦吗？不能。

偷看别人隐私是错误的，受到的惩罚就是，那些字眼或信息开始随时啃噬折磨你。

笑过很多白痴而后知后觉的妻子，可最后发现你竟然一个样。

你以为那是你既亲近又陌生的丈夫，而那么久已来，“爱人”这个字眼已属于另一个人，占据了他全部的身心。在你身边的，只是一具躯壳而已。

在说过该说或不该说的话之后，在仅剩的每一个黑夜里紧紧抱着，互相看着。十几年了，我们并没有好好端详过对方。

在这样的日子里，我们才有机会靠得这么近。一切已经太晚。

在把协议书每个细节都谈得差不多后，你明显欢快了很多。

你责怪我对女儿说得太多。为什么不能告诉她你是爱上了别人而要离开？

我同时告诉女儿的是，一个人一生中感受到真爱是应该被珍惜的。而人对伴侣和孩子的爱是不同的。她永远拥有父亲的爱。

失去的，是终究要失去的。

如果没有生活的目标和重心，留住的又是什么呢？

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死别生离

Tue, 15 Sep 2009 15:30:52 +0800

9月12日晚8：34，爸爸结束了最后几日痛苦的煎熬，与我们缘尽于今生今世。

在最后那个时刻，他睁开了已经闭了一天一夜的眼睛，眼角滑出泪来，刚刚还急促的呼吸突然没了。

喊来女儿，妈妈，弟弟全家，大家都围在他身边。我大声喊着爸爸，告诉他：我们会照顾好妈妈，自己也会过得好好的，你放心走吧，记得一定要跟着光走，以后不会再受苦了！

他吐出最后一口咖啡色的液体，脸皱成一团，然后咽下了最后一口气。

几分钟后，他的表情慢慢放松下来，原本合不拢的嘴抿上了，嘴角还微微上扬，好似在微笑一样。

仔细端详着爸爸，他现在竟是这么些年来他最安祥最好看的样子了。因为过去他的脸上总容易带着些怒气，后来又一直是忍耐痛苦的样子，从来不曾有过这一刻平静的模样。

弟弟说，爸爸一定是听到你说的话，看到光明，然后快乐地跟着光明走了。

几天前，在他不顾白细胞只有二千多，不听医生劝告，从省钱出发执意出院回家时，他还去地里看过，买了农药，计划着再买几头猪，中间还忍着疼去打了一次牌。第三天一早就重回了医院。

他没想过会这么快走的。

四天的时间里，有三天三夜他在喊着疼，什么针药也止不住，他的白细胞、血小板可怕的下降，肾紧急衰竭，可就那样，我们，包括他自己都以为这只是一个过程。一个他不听话而导致的人受痛，浪费更多的过程。

在他疼得失去意识前的胡言乱语中，也冒出过几句清醒的话的。比如，担心妈妈；比如，掂记着他病后从未出现过但提供了医药费的女婿；比如，说对不起孙子......

可是，他来不及表达过多。不知道，他是不是甚至来不及回顾这一生。

不去往深里想，这几天的每一分钟对他来说意味着什么。

至少，从此，我不用再想他是否疼痛，不用再操心该采用哪种医疗方案，不用担心他是否又与妈妈或其他人生气。

这一段日子，弟弟表现得很有担当，他流着泪决定让他出院，好回到家安静地等待那个时刻来临，现在又是他在家安排爸爸的后事。我可以放心了。

————————————————————————————————

对于“我”来说，赐予我生命的这个男人，已与我死别。

而本以为会与之共度一生的男人，在这我最渴望他来自他的温暖和关怀时，也已离我越来越远。

在深夜为是让爸爸出院，或是继续纠结时打电话给他，占线；

在爸爸离开，一遍遍打电话想告诉他时，关机，直到第二天中午（理由是忘带手机充电器了，但这样的时刻不可以随便用个电话问一声吗）。

我们都在忍耐。

我知道，他会尽最后的职责，将陪我回家送爸爸入土；

他终于结束了忙碌，可以有空管管孩子的功课，把她抱起来让她笑得满屋子乱颤；

两人相对时，除了听我说些爸爸的事外，只有沉默。

这样的日子为什么自己还要忍受？

所有的人都告诉我要忍耐，不要过早做决定。

可这日子真的很难过。

只要他顶着这个名份，我就会对他有期望，有痴想。

想温柔的对视，温暖的拥抱，我的眼睛里一定闪出这样渴望的光芒，可收到只是躲避的眼神和默默的后背。

所有的别离，一定要经历那样的疼痛吧。该受的，一分也少不了。

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暗恋桃花源

Wed, 29 Jul 2009 13:59:33 +0800

上午，还在那个暗暗的医院里讨论化疗放疗白细胞下降了......,晚间，已在灯火通明的大剧院，等待《暗恋桃花源》的开场。

一个多月前，风云变幻前，已订下的票，还促成了公司的集体活动。

真好。

原谅我实在“不太会说话”。远超过我想象的好，尽管几乎没做过之前的功课，对有些细节不是很理解。

很久没笑得这么疯，几乎透不过气；很久，没这么畅快地流过泪，尽管心并没有痛。

对它，大概每个人都有自己的解读。

林青霞在专栏里讲到赖导多年前就有个不丹的上师，在一些访谈里演员们也提到赖导和夫人是特别慈悲温和的人，剧中那两个桃花源里的“仙人”的口头禅：放轻松，就是日常他们常说的话，连蚊虫也从不轻易伤害。

这使我可以大胆想象导演的某些意图。

1.最喜欢的是老陶从桃花源回“家”的那一幕。

这一段，把之前觉得特莫名的他们三个疯狂喧闹的“我死”舞都理解了。

老陶在桃花源感受到平和、感恩、没有嫉妒烦恼之后，却仍然思念“偷人”背叛的妻子春花，想把她也带到这个美好的地方来。回家后却发现“洞中方几日，武陵已经年”，春花已与当初的奸夫袁老板成婚生子，而且过得鸡飞狗跳，穷困不堪。可他们先认为老陶描述的世外桃源是死后的“十八层地狱”，接着又认为老陶是疯了，而那儿会对水说“谢谢你”，对人永远友善纯真的人疯得更厉害。

当眼睁睁看着他们象演戏一样执著着这永无解脱之日的“喧闹人生”时，老陶忽有所悟，一声长叹而去。

人们不会相信世上有这样的净土，不会相信“真善美”是我们本来就具备的。“自性具足佛性”。

2.《暗恋》最后一幕

这一幕，很多人哭了，我后面的女孩更是抽泣出声音，我的脸上也不由爬下泪痕。

可是，我真的并没有多么感动，多么难过。

在最相爱的时候却突然分别，在分别四十年之后才知道她（他）其实就在你的附近，你们却重未相逢。

再重逢，已尘满面，霜满头，即将阴阳两隔。

真的很惨。可这其实是大多数人的命运，不是吗？

人的一生，最快乐最圆满的日子只不过短短数日。

多数的时间里，我们与一个“情浅缘深”的人平平渡过。

是什么让“上海那么大，我们却相遇了”，“我家就在西南联大旁边，我却从未见过你”“这么多年，我们都在小小的台北，却从不知道牵绊的彼此就在近旁”？

爱情，浓浓浅浅，皆是缘。

絪缘，幸与不幸，亦是缘。

如此，执著有何意义？

病床上的“彬柳”又梦见了四十年前“云之凡”，这一生，在此时的他看来，与梦有何差别？

3.谢幕时何炅的笑脸，太喜欢了：），那一笑，带着他所有的善良，温和，谦卑和感恩。

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