:这一片深蓝の纯白色.

智者

Fri, 12 Sep 2008 20:54:12 +0800

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是的。这是我的审美。我就喜欢你是老的。我就喜欢你是老的并且睿智的。

因此才有了我不能参与而令我去想象的那几十年时光。才有了我仿佛孩子般踮足伸手想去够的高度。才有了这厌倦的时代内仍可以让我去渴望进行的企及。

老者，只你看得见我内心的魔鬼，而非仅仅是我的天使。而大多数自以为聪明却实在愚笨的人看到的却总是我的天使。他们自以为爱上了我的纯白甜腻，爱上了我如幼兽发育不全的身躯，爱上了我单薄如花瓣的笑靥，爱上了我突然会起跳的双脚和突然咽喉震动的尖叫。但是实际上我并不年轻。至少没有他们想象中的年轻。多可笑，他们爱上的仅仅是他们的想象。

老者，你握住我的手，那是我触碰过的最宽厚的手掌。而那手掌愿意就那样紧紧又诚恳得握住另一只纤弱的小手。我告诉你我爱上了一个人。那多像你年轻时的一场爱恋。你告诉我最后是悲剧。而我在走你走过的路，只是刚刚开幕，我甚至来不及弄清它是哪一类剧目，是否与你的一样。但我还是虔诚的愿意走这一遭。于是你的眼神里露出心疼，但是我知道你会随我去。

老者，我甚至忘了是你的哪句话引我在热烈声色之所竟跌入瞬间的决堤。却记得之后你所说的对我这般举动的“不满意”。我明白这三个字的深重。成熟如你，幼稚如我。我终究从你的目光中读懂我该去做烟火，而不是泪珠。前者定格在绽放，后者在坠落。哪怕同样是寂寞，前者是暖，后者是冰凉。

我要做你心中的暖。

若我果真是你的期待。

随我去。随我去吧。一切都是未卜又是已经命定好在那里等着人去经受的。

随我去吧。在夜里回到一个人的居所时，这句话得到最好的诠释。关上门，我不是你们任何人眼中的我，不是幼童眼中的姐姐，不是长者眼中的孩子，不是爱人眼中的小女人，我就只是我。我是安静的我。在我不爱的人来爱我时保持沉默，在我爱的人不需要我爱时亦保持沉默。我要完成的只是我自己，无关任何人。

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光束

Tue, 02 Sep 2008 17:48:29 +0800

这几日的工作特别闲。往日好友总对我说你是不能闲下来的人，一闲下来脑子就必定自动搜罗些奇异交缠的思想，导致自我的涣散和紊乱，严重的时候生理和心理都濒临崩溃。还好每次到最后的最后也都是自己一个人走出来，用一次短途只身旅行或是一夜未眠看天光浮现或是蓬头垢面在电脑前对着一部低成本电影寻得泪水的出口。然后好像病就好了。在又一日的清晨再次出现在熟人面前，仍能带上微微的笑去期望一些亲吻的温度和生的气息。

在这样整个伤痛和恢复的过程中。不说。我从来都不说。若不是你们问起。我总是缄默的或是胡乱说着一些冷笑话让你们以为我的快乐是简单到可以被聆听出来的。我总想让那些东西自生自灭。我相信它们可以。所以我不贪图握着谁人的手让我走出黑洞。我想那条黑暗的道头尾是通彻的，再多磕绊亦总能走出。任何的事情都是一样，再糜烂腐臭到后来也能获得入土为泥的安然，正如绽放得再妖艳绚烂到后来也不过是要颓败下去。

所以，我多么惧怕的一点仅仅是热烈。总在热烈的当下看到了垂败的鬼影。和谁谁好时便想到分离，分离好像注定只是不知道何时。最后证明的也真的是要分离。

但为什么如此之怕，却仍然次次的变成飞蛾展开翅膀被光亮吸引，即使那光遥远也要飞过沧海去靠近，即使那光的来源是火也要不顾身得投入身体。

也许，以为若真的能够燃烧也是好的。燃尽所有的。所有的爱欲和绝望。

近日的闲，却并未如从前，带给我慌乱无措，竟成为一种让我心甘的状态，略带一点欣喜的，因我知道自己开始能够从容面对生的寂静。偶尔会开起QQ，调成静音状态，有人说起话来也应答着，说到最后双双沉默。有时将电脑的显示屏关掉，从抽屉拿一本书静静得看，看那些字如何走入心底，变得与我有关而与作者无关了。夜晚重新拾起稿件录音，先自己说给自己听。听《钢琴课》原声中的一曲《my big secret》竟不断循环播放从日至昏，想念家里的钢琴，想着周末回家要好好得把曲子练习下来，会是关起房门没有观众也愿意弹给自己的曲子。忆起大一时在学校偌大的音乐厅独奏钢琴，这记忆何等恍惚，那灯光的追逐和身体沉浸于其中的金黄色调以及舞台底下的黑暗，带来的是梦境般的幻觉，那次我弹走了音吧，其实我一点也不紧张只是走神了，在光下，在热烈下，在幻境下走了神。其实那是一个绝好的时刻，如果重来一遍，我会懂得如何不分心的只关注自我，关注那手指下的琴键和心里的音乐。才对得起那光。

所以，原来我要说的是，我不拒绝给我一束舞台的追光，而我也会学会如何在结束时起身鞠躬谢幕走回暗里，那里仍是一片美好。

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坚定

Fri, 29 Aug 2008 21:54:31 +0800

photo by ruguoyu 2008,8

夏夜至深，锁定一个网络电台。声音就有了一种相同气质。一种稳定而持久的气场在紧闭空间里酝酿。清醒，是突然喝下一口清水般的凉意，某一瞬间内完成。没有预兆，如同浮躁的光临。亦没有任何人能够帮你改变内心情绪下沉或沸腾的轨迹，若你是强大，那你的平静会是在迷途之后总能回头找到的境地。我就在这样一个自己收容自己的场所里，把所有抚平。对过往，没悔意，没后怕，没纠缠。对未来，做个初生的婴孩，一只幼兽，没负担，没期待，所以能全情无畏得敞开一个拥抱的姿势。

星相分析说，即将有重大改变。那来吧，但愿我懂得该为你改变什么，更懂该保留什么。

整个八月都快过去了。这是个需用心拾掇包裹的季节，或许明日一场出发时程即到，新的路途铺展眼前。

这个动荡的夏天，只有我知道它的坚定。

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最初

Mon, 18 Aug 2008 00:01:46 +0800

这里久未更新并被封锁。只有少之又少的人能进入。事实上，不如你们所好奇，现在的时光特别平静。这样挺好。

水在强烈的光线照射下，却吞没一次又一次的小石头坠落。涟漪只是暂时的事。那些一圈复加一圈的水纹扩散也是无法比拟的美丽存在。然后那湖水还是在那，像她最初的自己，不为任何人干涸及沸腾。

不谈政治，不关心别人的热闹，与人相见时保持微笑，买简单有质感的衣服，慎重得与人发生精神及肉体上的关系。除此便如圣经上所说，跳舞和悲恸是有时的事。

我曾经花了三年的时间去学会不做什么。又花了四年的时间对自己不断疑问。而往后的日子是到了选择去做什么的时候。

我常常想，走了这么久，到底是为了抵达哪面澄清的镜子照见怎样的一个自己呢。其实，只是最初的样貌罢了，一如在母体羊水内蜷缩的那个姿态，那是什么，是安稳和温暖。

新看的电影《breaking and entering》，比较认同片名的英文翻译，已很好的解释男主人公行为背后的含义。他以为自己一直很想走出生活的圈，于是开始进行一场解构，把习惯的完全破坏，而最终发现这样的破坏是为了进入，进入原来的圈，到圈外来看看然后再回去。其实那个圈比他想象得广大，狭隘的是人的视觉。每个人的生活都是一个圈，自由只是相对论，重点是你属于哪个圈。

时光，不过是一个发现的旅程。

原来长久以来，从生至死，我们不过是为了努力看见原来的那个存在。

喵喵喵、糟糟糟、呼噜呼噜 ……挖出来的小歌曲，小女子吟唱得这样淡。这正是我转身想要赖上一个下午的软沙发。

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白衬衫

Tue, 29 Jul 2008 14:27:19 +0800

『白衬衫。是一个隐喻。洁净的，却又暗藏着许多欲望。是一个封闭的又等待敞开的姿势。

是人处于一种下沉的状态时，不自觉的写完这篇短片。若在水中停止了呼吸，看到水面投下来的些许亮光。我一直相信文字是通向自我内心的渠道。帮你发现被你深深埋葬起来的一些情绪到底是什么，更要如何去面对它。文字的方式还是与以前一样，显得凌乱，且仅仅是一个片断。像从影片中截取出来的一样。也许只有我自己，和些许喜爱的人，能够看出各自世界的表达。如果有这样的人，我们已经很靠近。』

她爱他。所以用死亡守住他的灵魂。

她不爱他。所以用死亡守住他的躯体。

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她在清晨穿单件的白衬衫，离开了男人的房间。

昨夜的台风天，她尾随他来到这里。之后，她就一直在反复的问一个问题，这是哪里，我为什么会在这里。然后男人就凑过来用温热的唇堵住她的疑问。她冰冷的脸颊和四肢感受到另一个身躯灼热的温度，所以她沉默无语。这样的状态很熟悉。她从小都对温度敏感。她想起孩童时的第一次下水，她便没有任何畏惧，潜在水面之下并且睁大双眼，感受与自身不同的水温，是同样的不能言语。那一刻，她甚至不想再回到水上的世界，如同此刻她让男人进入自己的身体，她甚至希望他不再出来，他们，永远是一体的。

男人带着酒气还是熟睡过去。只留她一人是清醒的。听外面的风在窗户上狠命划过如同呜咽的声响。听着听着神经都变得更加细微若断。下体疼痛的感觉也越来越强烈。她已经很久没有做爱，而这一晚他们做了太多次。她再一次感到自己的欲望像可以淹没整座城市的海水，迅疾的上涌翻腾，而她自己溺死在里面。在房间巨大的黑暗中，她像一只猫一样，爬起身来，再向另一架沉睡中的身躯俯探下去。她吮吸他的每一寸坚实的肌肤，她的姿态贪婪到仿佛这是最后一次，以后再也不能这样了似的。这陌生的身躯，这美好的身躯，这即将别离的身躯，她亲吻、亲吻、亲吻。

她想起那个在另一座城市的女子。她的影子。她的爱人。她们曾经在深夜通过网络交谈。她模糊的记忆顿时清晰，记得那女子说过的每一句话。她说她睡不着，她说她爱她，然后她说她也爱她的男人，但是在看着他睡着时，时常想要杀死他。因为她爱他，只有死亡是永恒。坟墓，将是他们最安全坚固的家。

她想着女子的话。每一句都以黑色宋体字的形式一行行得在脑海里重现。打乱了顺序，纷杂、重叠、字迹深浅不一。她想念女子。但她们像在空中邂逅的两只风筝，最后被不同的线拉扯，被不同的风吹向了不同的地方。如今，她不知道她是否安好，或者是否死了。和她的男人一起。

她只知道自己还活着。此时此刻。活着。和一个陌生的男人做爱。她和女子不同的是，她只感受到自己爱着这具躯体，却不爱这躯体内的灵魂。

她突然不想让这躯体醒来。她自私的渴望世界和时间都在这一秒停顿，她的爱，也就停了，不会溜走。至少她还是有爱的。她痛恨每一个清晨的来临，那时躯体开始行走，灵魂开始说话。一切都变得丑陋低俗，肮脏而不受控制。

闪电掠过时，一旁桌上的水果刀晃着光亮，她一边吻着男人，一边没有考虑的伸手拿过那把刀具，用尽全力向男人胸膛的位置准确而扎扎实实得插了进去。鲜血在她脸上流淌下来。她伸出舌头尝了一口这不是来自自己身上的血。那身体在抽搐之后渐渐得平息下来。是的。一切的一切最终都会停止。只有血液是不止静的。

她在黑夜里轻轻微笑。发出幼兽般的声音。

她望向窗外发白的天光。她想到的是，她与那个女子，终于还是殊途同归。

台风停止。远处寺庙的晨钟竟然响起。咚、咚、咚。。。。。一声声缓慢而持久，却悠悠的，一点也不现实。

但她确实得到了召唤。她知道她要离开，去往另一个地方。她起身下床，整个床单被鲜血浸染。而散落在沙发一角的来时穿的衬衫还是那样的洁白。仿佛没有发生过任何事情。

她在清晨穿单件的白衬衫，离开了男人的房间。

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止水

Fri, 11 Jul 2008 20:29:50 +0800

photo by ruguoyu 2008年夏

如果有蜻蜓飞来，也无非是轻点而过。水波涟漪开来，也无非在稍后的片刻恢复最初的平静无澜。

已是一泊止水。只余清亮若镜的样貌。你若探头来望，却未必照得出你的影子。

我愿意成这样的水。不是高傲如盲，是清冽干净，学会去照见该照见的人，仍然有等待，不至于沦入一味自怜的境地。

被遗落在森林深处而少有人经过或仅仅是误闯的水泽，即使投入大的石头，岸上张望之人，也只被给予无声吞没的死寂回应。纵使底面被撞击，外表也要看起来沉静而强大。这是一种安稳满足状态的昭示。也并非逞强。只是对自我的把握。

对自我清醒的态度是，不轻易为人和事动容，也不轻易自哀自怜，一旦你选择了热烈或是安静的姿态，就该坚决得绽放。如果做到，那么无论怎样，你都会心甘并对自己说，这样已经很好。寂寞，是自己给自己的。一如喧闹，是自己给自己的。其实真的是与别人无关的事。

步行回家的那一段路，傍晚的路尤为安静。经过车站，别墅，草地。反复听着很长的钢琴曲《until the last moment》，发现心里仍然是柔软并带着甜蜜的，即使脸颊已有冰凉液体依附滑落，但当它浸湿干唇触碰味蕾，却并不觉得是苦或咸。没有谁有资格认为你就该是个悲情人物，虽然忧郁是打底色，却要因此更懂快乐的含义，也对快乐珍惜起来。

那音乐，刻画人最细腻的内心情感，循序渐进，又迂回顾盼。不料是现场演奏会的版本。最后突然有如雷掌声响起。仿佛是来自另一个世界。

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保持

Thu, 12 Jun 2008 21:58:53 +0800

你的形状，是可以随着环境的改变而改变的。

我是同意这句话的。如水，可以入江，亦可入海。但是能够与之相符的只有一个人的外状。而内里的品性，一旦长成，就很难再变形。长成的概念苛刻，它是必定经过多般揉捻才得以的坚韧。在有的人的生命中，势必为此付出相当长的时间，而也有的人尚且年轻，内里却早已建造完毕。从此以往，即使接触再多再纷繁杂沓的人或事，即使再多的喜怒与伤悲，对于品性，都不会再做过多的影响。这样的人并不占多数。

保持，原是比长成要困难许多的事。

这是我如今最需要的处境。

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One Fine Spring Day

Thu, 29 May 2008 22:47:56 +0800

再次在夜晚的时候聆听《春逝》的原声带。琴声的交织。男声的呢喃。触到我心上最柔软的部分。泪水再次尽情的流淌。而不作任何克制。流泪，有时是一个人必需的境地。就像微笑，也是一样。

从遥远处走来那些光影呈现的画面，如冗长线条一丝丝地被旋律重新勾起，重新交缠编织成情感的纹理。再混乱也随性的不予阻挡它们在脑海泛滥的态势。

绿，还有红是回忆的主色调。那是竹林以及那位他爱慕的女子衣服的颜色。

她在车站把半张脸都裹在了围巾里，低头睡着等待他的出现。

他吃泡面的样子和发出的声响。

她在一个举手的小动作中突然忆起那个男生的好。

他们在开满樱花的小道上告别，她的背影模糊至消失。

最后他在芦苇丛中安静站立，录制并聆听风吹的声音。

每一帧画面看似平淡无任何新奇，但即使只存在于记忆虚弱介面，不通过视觉接收，都足以令我哭泣。它们是潮湿的，如海底藻类植物，吸纳了大量水分，而触角绵长。带来虚无追忆之上的真实痛楚和疼爱。以泪水来寻求强大的回音。

影片的名字，《春逝》。而原声带里的主题曲是《One Fine Spring Day》。如此联系起来想，似乎道出了片子的内核。那一个季节，因为有疼痛，更因为逝去了，才变得最美好。

当然，这是一个关于爱情的片子。但这也是一个关于青春和成长的片子。而这一主题并不多人看到。

最后说说照片上的这个男生，最让我喜欢的一点是他的纯白。所以把这张照片贴在这片日志上。纯白是青春最初始的颜色。好希望他能够在今后的日子里体悟到此种色彩的意味有多美好。而如今他被它包围着，是不会有站在外围视察它的能力，这样的无知也是多么的好。

写下这些字的这个晚上，是夏天，五月即将逝去六月就要来临的夏天。春天早早的就离我而去。我也毕业了。但属于我的青春期，并不会因此而停止，它将会是漫长的。这是我坚信和骄傲的一点。因为这样的人并不多。

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懒散

Sun, 11 May 2008 22:29:52 +0800

听Eason的新歌，在他的调调里找到自己懒散的调调。

其实，理想生活就应该是懒散的。懒散与懒惰不同。懒散可以是在做着很多事，但做每一件事都应该是无目的的。因为无目的就变得最纯粹，因为最纯粹就变得最快乐，你就是在做它们，只是在做它们。构成生命流动的元素。

于是我喝牛奶配木瓜，听说会有奇效。

于是我看冷门独立杂志，写满小人物。

于是我拍下每天都要路过的白色别墅。背景是小阴天。

于是整个城市都为之沸腾的火炬传递，我并没有去看。

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小孩

Sat, 03 May 2008 20:50:55 +0800

升哥又变老了。他的头发白了也不染。

而他心里住的那个小孩我还是看得到。

我还是那么的爱升哥。

听升哥讲小笑话也还是偶尔会让我哭的事。

现在升哥被许飞叫做是“升爷”，他帮助这个小女生完成了一张专辑，成为这个季节最让我感动的声音。

看豆瓣里那么多的人在说这张专辑，说许姑娘的美好。而我听到的声音里有太多升哥的影子。当然，我并不是说，这个声音是升哥，不是许飞。它确实是许飞的，只是这个声音在遇见升哥后变得分外清晰起来。

在大街上，我听着耳麦里的这个声音，看着走来的小孩，看着走去的奶奶，看着开放的春花，看着渐暗的天色，我就想哭了。我觉得还挺幸福。

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