sAy you, sAy me

三吋日光

Sat, 14 Nov 2009 20:19:39 +0800

换了一个好看的博客背景，却找不到好看的日志插图

恰好在听这首《三吋日光》，那就顺手拿来做了标题

这一周几乎连一吋日光都没见到，所以一吋的好心情也找不到

喜欢每个周六的晚上，只做自己喜欢的事，无关学习，无关工作，无关压力，无关忙碌

自己给自己放假

pocky day的晚上听别人讲初恋的故事

她娓娓道来，我细细体会，仿佛有说不出的共鸣

第一个喜欢的人，该是在多么纯真的岁月，该是一颗多么单纯的心

just that into him.

无关乎现实和将来，只关乎喜欢，simply喜欢

原来若干年后，任何的曾经都可以被轻柔地挖掘出来

滔滔不绝而一发不可收拾

和别人分享，不管是谁，都可以不顾及面子

曾经的美好依旧会美好，even forever

而那些彼时的稚气，现在只会被一笑了之

那是我们都回不去的少年

在长大的同时，却把纯真丢了

找不到初恋的感觉，只有那段常常忆起的初恋故事

好多场景好多眼神好多心跳

不知你是否还记得

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请幸福

Sat, 17 Oct 2009 00:40:49 +0800

最终还是自己发现的事实，其实大家根本不必瞒着我，

如果你们亲口告诉我，我一定很豪爽地说“是哇？蛮好！”

可是现在我却很失落。

其实我早就可以有预感，那个时常来我页面的陌生人头像，

只是我不曾想到真相会来的那么迅速，在我一点心理准备都没的情况下...

一张是两人相依的头像，一个是曾经熟悉的背影

请你幸福，一定要幸福。

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坚持

Fri, 16 Oct 2009 12:57:11 +0800

我坚持的，都值得坚持吗

我所相信的，就是真的吗

如果我敢追求，我就敢拥有吗

而如果都算了，不要呢...

从未发现与梁静茹的这首《属于》有那么多的共鸣

只是我和她诉说的对象不一样吧

也不知道从几时开始，聊天总以沉重的话题结尾，不管是和谁

我们聊现在，可是说的更多的是迷茫与不知所措

我们聊将来，可是说的更多的是压力与捉摸不定

有时我会想，是哪个罪恶的人把就业压力下放到了大学二年级三年级

是谁夺走了我们心里早已不多的那份纯真和清澈

如果这个世界没有证书，没有奖学金，没有荣誉

那么我会更快乐。

可是它们存在，它们挥之不去

所以我必须坚持。

只是，

我所坚持的，是不是都是值得的？

只是，

我处理不好放弃和甘心之间的矛盾。

那就坚持吧，最终还是得落俗，因为这个世界不允许“横空出世”。

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年龄

Mon, 05 Oct 2009 23:44:42 +0800

不介意说出自己的年龄，过了豆蔻过了二八，搭上了80的最末一班车，披着90的羊皮，我是实打实的伪90后。说19岁是装嫩，说21岁显老气，还是说20吧，正负不足一年，说不定还能落个“今年20，明年18“。

其实这真是个无比尴尬的年纪。处于从校园女生向职场白领的过渡期，要完成一次蜕变，之间的经历是多么的复杂。

于是买衣服的时候不知道选什么风格，太嫩了怕传不了多久就被闲置，太老了怕被人说“成熟”。

于是在家的时候不知道是什么身份，撒娇了父母说永远长不大，做家务了他们又说你还是小孩。妈妈一直表扬亲戚家某个哥哥懂事，我说都二十出头了，那么大人了能不懂事么，她却说还没结婚的就是小孩子。于是，身份的定位又迷茫了。。

我说女人一旦跨入2字开头的行列，就必须无时不刻地经历着一系列身份的转变。学生-OL-GF-老婆-媳妇-孕妇-妈妈。毕业-就业-恋爱-结婚-生子。也就在这短短的十年间，也许有些人的轨迹就要重新画一画了。

我要在28岁前做妈妈。我要让我的孩子有一个年轻的妈妈，以后去小学参加开放日的时候，让他成为其他小朋友和他们妈妈所羡慕的对象。而且这样母子间的代沟也不会太大。

所以我要在26岁前结婚。我要让我的丈夫一直有个年轻的妻子。他可以比我大三五岁，既成熟又孩子气，我崇拜他的渊博，喜欢他的幽默；他也可以和我同龄，一起在新鲜的世界摸爬滚打，相互扶持，不离不弃也是一种浪漫。只要这个男人有足够的良知不在四十一枝花的“事业黄金期”抛下和他一起艰苦创业的结发妻子，那就真的可以一起摇着懒椅，慢慢变老。

我不愿我的丈夫比我大十多二十岁。成熟男人的魅力于那些初入社会的年轻女子是巨大的，翻手为云覆手为雨的他们轻而易举地让你倾心。而女人一旦嫁得这样的郎君，恐怕可以少奋斗好几年，或者直接享清福了吧。可是，等到岁月不饶人，当他慢慢老去，而你也韶华不在的时候；当他卧在冰冷的床头，你也人老珠黄的时候；当他先你十几二十年去了天堂，你还有一双儿女或者孙子孙女要抚养的时候，谁来陪你过幸福的晚年，谁来在你哪儿也去不了的时候，把你当做手心里的宝。。。

所以我还是要走寻常路，老夫少妻这种潮流事儿可真的不适合我。些许就是命中注定，我不要轰轰烈烈，何不潇洒走一回的人生，我赌不起也怕输，我就是胆小鬼。些许像妈妈这样的人生我就很羡慕呢~不是富翁不是金领不是成功企业家，但有责任有能力愿意打拼忠实稳重的丈夫；不是天才不太出挑不够妖娆，但有理想有孝心努力把自己变得更贤惠愿意靠自己奋斗的女儿；不刁钻不偏心不吹毛求疵没有封建思想的婆婆；不抢房子嫌弃老人闹矛盾的姊妹和妯娌……妈妈说她是幸福的，嫁给爸爸是幸福的。妈妈比爸爸小三岁。

妈妈说你将来也要嫁个好人家，其实我早就把妈妈当成了学习榜样。我一直以为，她的幸福很大程度来源于她自己的克勤克俭，持家有道。这是女人的本分，她做到了，所以她幸福了。45岁，人在中年，在这个别人都气喘吁吁的年纪她却淡然自得地说幸福，妈妈是真的幸福了。

而我也很满足。

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sophomore

Wed, 09 Sep 2009 21:24:45 +0800

发现了读书的美好，听课记笔记是多么的愉悦

也许是太过繁重的工作压力，竟让我觉得安静学习也成了一种奢望

不断改变的任务，互相矛盾的指令，受尽委屈之后依旧要昂扬着斗志

看不见别人的野心，但事实是别人的野心不会让你看到

看不见别人的心机，但事实是别人的心机也不会让你看到

何必作茧自缚给自己添堵

我只有把自己的一切安顿好

只管自己的

学会独来独往，不必在意身旁的各种眼光

矜持。

沉默而不消沉，这是我的目标

每天努力改善一点，相信日积月累的功劳

去了图书馆，看了欧洲文化

查词典的时候发现了sophomore这个单词

大学二年级学生，于我虽已成为过去时

但在大三伊始用它作为一个过渡吧

坐在凉风习习的图书馆，才发现

毫无考试压力的情况下看书，是一种享受

而看书，在任何时候都不会成为罪过

内在的气质不像名利和财富，是你的谁都夺不走

一个sophomore的转变从今天开始

夏嫣，加油。

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bothering about

Mon, 07 Sep 2009 17:57:31 +0800

我好像越来越小气了，bothering about everything

越发觉得人与人之间的关系真是深不可测，原本心心念念笑脸相迎的朋友

不知在哪个瞬间变成了陌生人，更糟糕的是往往冤家路窄、狭路相逢

友谊脆弱得惊人

尤其在这个为着各自的前途奔波的岁月

猜不透别人的心思，别人也不会由你猜

久之，不会再敞开心扉了。想想那些孤独的夜晚，不会再促膝长谈了

再久之，话变少了。对方说话的时候会刻意回避了，更害怕眼神的交汇

于是，一层厚厚的棉纱挡在了一双昔日好友之间

密不可透

窒息。

我想把这些归咎于自己心理的小疙瘩，或者是自己太小气也行

但我又不愿意，我不服气。

所以这就成了一桩无头案不是？

罢了。又是一通没有理由的牢骚

告诉自己，不必为了小事耿耿于怀

不必在乎太多的利害得失

没必要

导师说，难讲很多不利的现状，若干年后回头看，说不定就是塞翁失马

我说，放宽心，做一个内心温软的女子，庄重而贤惠，这是我的目标

never bothering about

记住。

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keep moving on

Fri, 04 Sep 2009 17:20:51 +0800

一个不算充实也不算颓废的暑假，第一个月朝九晚五忙着上班，第二个月忙忙碌碌学着烧菜。

妈妈说你这个暑假收获挺大，我说恩。OL和家庭主妇之间的身份转换~

但是我想，若干年后我将带着这两个双重身份奔波于办公室和家庭之间，我能承受下来么？

大概年长几岁又不一样了，我这样对自己说。

现在干嘛想这么多以后，好好想想眼前的开学吧。

只剩一半的大学恍然摆在面前，说道是在学校呆了两年，

面对又一批新进来的90后，足以昂首挺胸阔步流星似的对他们表示不屑，足以用“高年级”来倚老卖老。

但果真当这崭新的生活就要到来的时候，惶惶然不知所措的感觉又开始悄然蔓延开。

喜欢不自觉地和身边的人比较，打小养成的习惯。

一方面三省吾身，不足之处快马加鞭，所以才有现如今的不算落寞；

另一方面又争强好胜，无形中的peer pressure所以才落得今日有些患得患失。

所谓每个硬币都有俩面哈哈~

走自己的路。

因为每个人的梦想不一样，梦想承载的未来也不一样，

更何况这个年纪的大家，谁不是一边摸爬滚打，一边寻觅着自己的方向。

不是预言家，也不是算命先生。

Keep moving on.

需要一些信心，大三为自己多奋斗。

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因为很久没写

Tue, 17 Mar 2009 23:47:03 +0800

所以我来写。

黑暗暗的寝室，滚烫烫的电脑底盘，呼吸不通畅的鼻子。

每天都会开博客，没有新的留言，再关。

没有什么写文章的欲望。

前一篇还是元宵。写这一篇时已是春天了。

当中很多零碎和支离，不想回忆，也不愿。

还有一篇曾经写了一半没发表的草稿。

太忙碌的生活是没有心思来写文章的。

只有悠闲的时候才能写出好文字，我一直这么认为。

所以，我宁愿不写。

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圆。宵。

Mon, 09 Feb 2009 22:04:01 +0800

农历正月十五，乙酉大利西北，吃汤圆，猜灯谜

第一次夹在假期里的元宵节，小时候的元宵拉过兔子灯，后来就是趴在窗口看外面的兔子灯，回头又是一桌作业，再后来去年元宵住在学校，连个汤圆都没吃，还跟家里说我吃过了不要特地送来的......所以今年元宵很特别。

突发灵感地想出“团子节”这个名称，仗着学过点民俗，也许可以糊弄糊弄人。团子节吃团子，不是挺好听的么。

高三同学小聚。笑声很多，话题很多，互相开着旧时的玩笑，然后会心一笑。

硬是要回家吃晚饭，爸爸今天回来地也特别早，没有什么特别的菜，只这其乐融融的三个人，也很温馨。

元宵。圆宵。所以要团圆呢。

凌晨时候的眼泪并不代表离别。

我知道，当一次又一次地挽留，这时的自己肯定很卑微。

我也知道，当眼泪不再流的时候，自己突然显得异常坚决。

本以为面对离别，我可以强大地一点都不会悲伤。

本以为面对离别，我完全可以表现得很坚强。

但是，我还是会止不住泪水得哭，还是会一次次地挽回。

不知道是因为害怕失去，还是出于本能。这个过程好痛苦。

我想，下一次我不会了。

也许你以为这样做很有风度，那么我又何必不成全。

也许你以为这样做我会更快乐，那么我又何必不快乐。

何必把自己弄得那么卑微。

第一次，那么卑微。

团子节，既已圆，那也不多想了。

今天是圆宵。

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你的故事

Thu, 29 Jan 2009 00:03:36 +0800

子时，夜半销魂，谁人歌？我来歌。

听你讲故事，好长好长的故事。

一句一句，从7点多说到凌晨12点，仅仅只是一个故事，却用了将近5个小时，将近25页聊天记录。好长好长...我听得很认真，有时候竟有忘记现实的感觉。你讲得那么仔细，也许每字每句都经过斟酌。我听得那么投入，用心在体会。

屏幕上跳出来一行一行的字，我不能体会你输入这些时候的心情，但，肯定不好受。第一次，一个大男生在我面前拨开自己的过去，一层一层，一点一点...

我觉得好残忍。

用十几年的时间来爱一个人，好难。用几年的时间来忘记一个人，更难。

没有开始，也没有结局。

为什么相爱的两个人却不能在一起？这个问题有了答案：错过。不止一次地被故事里的你们所感动，我为你们惋惜，真的。

错过，好简单的两个字，却伤了多少心。

我才知道，回忆对于你来说也是那么的沉甸甸，但你却从来不曾提起，至少在我面前。

原来，这份爱对于你来说是那么的刻骨铭心，但你却不曾觉得遗憾，因为你面对的是我，是现在。

如此沉重的故事。我哭了。

我才发现，我的曾经我的过去我所经历的从前，和你的相比，多么微不足道。那么我又何必陷在其中，把自己弄得那么疲惫。

你说，你从自己的故事中成长了。我说，我从你的故事中也懂得了。

我才发现，原来我是那么不懂事的。

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