铅笔字描绘的黑白影像

一滴水，一座城

Fri, 25 Jul 2008 21:30:39 +0800

今天，我问同学，今天是星期几，然后他告诉我，星期五。哦，星期五了。

太规律的生活，让我忘记了书写。每一天，清晨起床，并且按时睡眠，没有时间停下来去感觉一下生活。我知道，这样不好。每一天看很多电影，听很多音乐，看很多文字。我的大脑无暇顾及其他，我的小情绪也消失的无影无踪。我知道，有那么多情绪的时光终将会离去，终究有一天，我将沦陷于困顿的时光，我只有好好的珍惜眼前的纯真年代。

一句分手，平静的接受，我不知道我该是如何的情绪。忘记了悲伤，奇怪的平静。被告知我所处于的骗局，我以为我会崩溃于这样的结果，可是还是出奇的平静，难道我忘记了我的情绪，难道我还是不知道真相真的是什么？这一段时光，走过了，留下了太多看不见的东西，那些隐藏起来的痕迹，看不见，却感觉的到。一些不想碰触的东西，就像嘴角的坏疽，只要我们不去舔就可以了，只是我们不能忍住。

以前的时光，看电影总是一种享受的时光，并且相隔很久才会看一部，这几天，一下子看过很多，来不及感动。把那些当作消耗时光的工具，这或许就是生活的一种悲剧吧。

总是不经意的改变着自己，但被别人一语道破的时候，却总是感觉到无所适从。改变，并不是一个带有感情色彩的词，可是我为什么对它产生了恐惧呢？

听到一首歌，想起一段时光。那些消失了的朋友们。

lovely just like Summer

Wed, 16 Jul 2008 00:41:12 +0800

tami:

welcome.haha.i have to write something in english.you know,my english is poor,but i want to make you feel happy when you arrive here.so ,let me think ,what sentences should i say?

it is really hard to write something in english,but i will try my best to express my thoughs.er,i feel happy now,because of the conversation with you,becaues of the'lol',becaues of the 'haha',because of the 'hehe'.^^

you're so lovely,lovely just like summer.haha,it is a metaphor for me,but it is really proper for you,thank you for the metaphor,i like it.and i have write it on the top of my blog ,have you seen it?haha.

ok,i have to stop,it is really hard for me.

sa-yo-na-la

Tue, 15 Jul 2008 01:02:42 +0800

谢谢你们觉得这里很干净，哈哈，我也这么觉得。

凌晨一点，本来已经在床上看了一个小时的书了，但还是忍不住有打开了电脑。我想把此刻的一些东西记录下来，记得看过谁说，一些难过的事情，想要忘记，最好的方法就是不要记录，可是自己却不是这样，快乐的东西不记录，却一直记录着那些略微有些伤感的事情。

一个人跟我说了再见。再见是离开的意思，再见是说我们从此不再是朋友，再见是说也许我们曾经是相交的直线，但此刻却要朝各自的方向驶去，从此我们的距离越来越远，而且永远不会再相交了，我不知道这个宇宙究竟是不是无限大，我思考不出答案，无限大的外面是什么呢？姑且让我们相信平行的直线不会相交，那么相交过的直线就更不可能相交了，怎么讨论起了数学，或者是物理难道说?再见还是什么呢？再见是说记忆在此刻定格，不会有继续的故事发生，如果我的记忆够好，那么还可以回忆原来，只是，我知道我会忘记的。被放弃，此刻却没有一丝的恨，或许我终究恨不起一个人来，或者，这根本就和恨联系不起来。我想起那么多的时间，还记得昨天还正在讨论哪天是我们第一次说话，戏剧化的结束就在今天发生了，确切的说是昨天。我以为，我可以和别人不一样，我以为我不会被说无所谓，虽然我心里盲目的自信着这些无所谓的话只是因为倔强，但是自己听起来还是会感觉到心被扭在一起的疼痛。现在好了，一切结束，仿佛放下了一块石头，我居然有种变态般的轻松感。恩，我其实并没有任何不同。还记得那天说我当你是朋友的时候，当你说我也是你的朋友的时候，当qq里总会有一个空格被发过来的时候，当手机的短信简单的一个咳字，当无数个半夜时间打电话到第二天的时候，当睡梦中醒来还发现你依旧醒着的时候，当我怀疑你是否是不是会睡觉的动物的时候，当我总以为你是小孩子的时候，我终于发现原来你不再是个孩子，我知道我的态度是个错误，为什么总会误以为小孩子就不会来真格的，现在，真的就结束了。看着你一遍遍的将别人删除出你的世界，我总是微笑的看着你，不去说什么，我总以为那是任性的孩子，我不知道我是否预感到，可能我真的也预感到了，我将来也会是这样的结果。为什么，先说再见的人永远是你呢？或许你是害怕的吧，或许你说所有人都是无所谓的，是害怕别人把你当作无所谓吧，那句话说：不想受到伤害，就要先去伤害别人。抱歉，我却没觉得这是伤害，也许真的只是预料之中的事，当它真的发生的时候才会觉得很平静，又如同如释重负般，我在这里把你想像成是脆弱的，可能我又犯了自以为是的错误。

视线模糊，困意袭来。就这样吧。我也可以说，我无所谓，哈哈哈哈。

这是一个找妈妈的故事。

Sun, 13 Jul 2008 21:20:48 +0800

我要讲的是关于看完《菊次郎的夏天》的一些小感想，希望没看过的人跳过下面的文字，我觉得这是一部值得看的电影，而这样的电影是不应该先看别人怎么说再去看的，以前我写关于电影的没有这样的提示，但今天我特别想说这句话，但或者你就是想看我怎么想的，你要看我也没办法，哈哈。

又是北野武的作品。我看过了他的《坏孩子的天空》，《那年夏天，宁静的海》，还有这部《菊次郎的夏天》，发现北野武的电影必须要静静的看完后才会体会其中的味道，像是什么呢？就像是ML的过程，只有最后的高潮才是激动人心的，前面一切都是铺垫而已，但高潮过后，再回想，却想起的都是那些过程。看到了最后，我才知道，原来那个成年人的名字是菊次郎，原来一直以为是那个孩子。这一个戏剧化的认识上转变让我明白，这个夏天，是属于那个成人的，或许我们可以称那个小孩为小菊次郎吧。不知道为什么，看这部电影的时候，好几次，眼泪几乎夺眶而出。当小菊次郎看到自己的妈妈有了新的家庭，他难过的转身，低着头潮前走去。小菊次郎总是会有这样的姿势，低着头直直的站着，仿佛他一直害怕着什么。当他摇着天使之铃，可是天使却一直不出现的时候，他绝望的表情让人想哭。当菊次郎沿着沙滩像前走去，小菊次郎跟上去，牵起了他的手，嘴角的形状仿佛是要喊出“爸爸”的时候，当他们的眼睛相互对望，从中传递出的复杂情绪，也让我想到要哭。当菊次郎说：原来你也和我一样的时候，当菊次郎去看望在精神病院的妈妈的时候，一次次，总是会有酸酸的感觉。当小菊次郎用纱布帮菊次郎擦去血水的时候，他们的眼神又交织在了一起，每一次他们互望的时候，总是让我感觉到，菊次郎看到了自己，看到了自己的童年，他不想现在的小菊次郎再重复他的伤心，所以，他一直想方设法让他高兴起来。

当那些大人们为了小菊次郎而表演，和他做搞笑的游戏的时候，我再次被感动了。小菊次郎终于笑了，像其他孩子一样，像没有悲伤，像所有普通的孩子一样无忧无虑的笑起来的时候，真的感觉到一种幸福，不单是因为看到他的幸福，也为自己感到一种莫名的幸福。

最后，他们要分手的时候，小菊次郎问：先生，你叫什么名字。菊次郎还是一如既往的说着粗话：菊次郎，快滚吧你，他妈的。眼泪再一次想要流出来。

一些电影，平淡中却透露着深刻的伟大。这就是为什么我们称他们为大师，而不是因为他们是大师而去感动于作品。配乐依然是久石让，刚才一个朋友过来，把他下载的音乐给我听，他指着那个《菊次郎的夏天》的原声对我说，这个很好听，我笑了，我对他说，这是我今天看的电影，然后他也迫不及待的要拷过去看了。

一个梦。一场雨。

Sat, 12 Jul 2008 12:31:37 +0800

我清楚的意识到，今天是星期六。

记得昨晚上睡的比平时早，大概不到12点酒已经躺在床上了。温度不是很高，所以很快得以入眠。睡梦中产生一个梦，持续很长时间的梦，大概一直梦到醒来。梦中的场景依稀记得。有我，还有一个女孩，我不知道她是谁，只是醒来后我把她定义成了某个人，并告诉她，我梦到了她，可以这样的吗？梦中的人，模糊的意识，不清楚梦里的人是谁，或许她是很多人合在一起的组合。梦，是怎么产生的呢？最近想看弗洛伊德的《梦的解析》。梦中的女孩有一种先天的疾病，脖子上长着很明显的疤痕，所以她被人嘲笑。她坐在教室的最后一排，上课铃响前，她趴在书桌上哭泣，她有些绝望，然后我走过去，坐在她的旁边，拍她的肩膀，看到她的眼睛，很大的眼睛，只是湿润着，我的心有些疼痛。对她说了一些话：大概是说我会永远爱她。最近大概总会有这样的情绪，想去安慰一些人，一些女孩子，一些纯净的女孩子，心里大概总是隐藏着些许的哀伤。但是也会产生这样的尴尬，对于不需要安慰，或者是不需要我安慰的人，大概，我这样是讨厌的，所以，我也只是想想，并没有去做任何事。我是不是太多情了一些？或许世界本没有我想像的悲惨，或许别人的世界和我想象的不一样。只是希望，很多人，都过得好。

南京的火热令人烦躁。昨天下午天气却异常了，很多云，温度也不高。和朋友去校门外的公园，很多树，好久未曾体会过的凉爽。突然，看到远处大滴的水点在地面扩散开来，渐渐的身边也有，意识到，是雨。开始向前面的房子里跑去，雨就这样很快的下起来了。这样的场景在电影中仿佛见过多次，哦，这就是南方的雨吧。躲在这个还未建成房子里，去往二楼，这是一个只有轮廓的房子，窗子很大，是空的缺口，在这里看着雨。看到了雨的速度，速度很快的雨滴连成线，大片的线从眼前经过。面前是大片的树木，有高有低，绵延到视线的尽头，雨滴在远处的树上，扩散成水雾，像烟一样。原来这样的景色叫做烟雨朦胧。在这个城市停留了三年，慢慢的体会到一些不同于北方的细节。我住在南方，我想念北方。水滴在电线上划过，像电流一般的流过，闪着光。这样的雨景，总会使人陷入呆呆地状态，不知道想了什么，只是觉得那是一个美丽的下午。雨停了，走出来。但是，终究还是被淋湿了，想起她说：不是不喜欢淋雨，只是人长大了，要知道爱惜自己。

题目不可以是《那年夏天，宁静的海》。

Wed, 09 Jul 2008 15:18:03 +0800

sa-yo-na-la结尾只有这一句词的配乐，突然切换很快的画面，像投进湖面的一颗石子，打破了影片原来的节奏和平静，我的心也跟着震荡起来，影片突然的高潮让毫无准备的心震颤不已。贵子的回忆一幕幕的奔涌出来，她和茂的爱情，从影片开场至临近结尾一直都是那么的平淡，波澜不惊，突然的贵子也有那么活泼和可爱的一面，茂死了，贵子只剩下了回忆。《那年夏天，宁静的海》从开始就如白开水的味道，也像是永远也无法煮沸的汤，大量的镜头表现的都是行走，但是等全片看完之后，再去回想的时候，才感觉到那样的镜头竟然是那么的美。两个聋哑人，没有话语，甚至连眼神都很少有。然而那些画面，却深深的印入了脑海，贵子抓着冲浪板，跟在茂的身后，她跑下公车，回去寻找茂，和他一起走路回家，她发呆的看着窗口茂抛上来的鞋子，那些正常人很简单的呼喊，茂却只能用这样的方式，但表现的却十分有味道。影片的开始就是大片的蓝色，蓝色的海，蓝色的制服，蓝色的垃圾车。茂捡到一块冲浪板，最终着迷于冲浪。最后一次，天下起了雨，贵子迟到了一会，结果她望向大海的时候却什么也没有了，只有那一块板子漂浮在岸边。没有泪水，像是早已预料到的结果一样。宽广的大海将一切都掩盖了，连死亡也显得微不足道。最最后，贵子将她和他的照片贴在了冲浪板上，他俩面带微笑的漂像了大海深处。现在也觉得一部好的电影不得不提及导演的功力，北野武表现的伤感是那么的含蓄，就像没有伤感一样，可是细细品味的时候却始终会觉得有一种酸酸的液体在身体里流淌，眼泪不会夺眶而出，心却扭成一团，纠结的不知该用什么情绪才好。两个聋哑人的片子，拍出来有点像默片的感觉，但冥冥中却总感觉背后的音乐很切合，很切合。最终，我在配乐那里发现了久石让的名字，原来好的配乐真的是感觉的到的。看一些电影，总是会从开头看到最后一秒，看到落幕，看到字幕结束，直到所有声音都隐退，直到屏幕变成完全的黑色，就像看一本书从封面的每个字读起，直到封底，不放过任何一个有文字的地方，这一切是因为那些震撼永远波动着你，让你不忍心放过任何一处的细节，如果不这样，就会心里感觉到不安。《那年夏天，宁静的海》。

summer shadow

Sun, 06 Jul 2008 22:21:10 +0800

yi.

他，名叫天泽。

他是一个沉默的人，但总是面带微笑。干净的脸挂着柔软的微笑，总会让人情不自禁的想要摸一摸。他喜欢用文字表达他的世界，沉默的他，笔尖却异常敏感。一个平静的表面也许都隐藏着什么吧！天泽的内心是火热的，他对这个世界有太多的期许，但并不是因为失望，他是一个容易发现美好的人，所以他的微笑才具有那般迷人的光泽，一些真诚的东西，总是会被一眼看出来。

天泽的梦想是当一名画家，他知道，“画家”只是一个称谓而已，这并不是他的追求，他想有一天，他的作品可以打动一个他心爱的人，那也许就是一件可以让人满足的事情了吧！天泽是一个会对颜色产生兴奋的人，就像音符之余莫扎特，就像画面之余幕西奥尼。他会用一整个下午的时间，靠仰望天空渡过。云朵对于安静的人是流动的，光线在云朵上投下的影子，每时每刻都是一幅新的画卷。天泽说：云朵是天空的表情我读得出它的欢快和忧伤。他善于捕捉光线和颜色的瞬间变化，就像莫奈一样，天泽把他视为自己的偶像，他说：德彪西的钢琴曲可以让他看到大片的颜色。因此他喜欢作画的时候听着德彪西的曲子。艺术的体现，或许真的最终归结为一点，分合的道理，来自中国古老的智慧，天泽觉得那种大智慧已经不再是现在的环境可以产生的了。这样的生活看似几乎完美，但总会觉得缺少了些什么，是什么呢？天泽也在想……

er.

她，名叫滴滴。

花季的女子，幸福的年纪。有些怪想法总是一下子毫无预兆的跑出来，像是基因序列决定了所有一切的发生一样。到了一定的时候就会有一些事情要发生。她是安静的，安静的仿佛不存在一样。在图书馆的一个角落里，那里是她的最爱。她看很多很多书，她会沉浸在书中的情节，她会跟着笑，她会跟着哭。人们不清楚这个女子心里到底在想着什么。滴滴是爱幻想的，她做着她这个年纪其他孩子不会做的事情，也许因为看过太多的书，很早的就了解到更多的一些道理。人生如果是由长度和宽度决定的一幅图画，那么我们能把握的只是那宽度而已。而我们看到他人的经验，就像自己也曾经历过一样。滴滴也迷惑着，她为什么要去知道那么多为什么，然而知道更多之后还会有更多的未知出现，像是一个死结，没有答案。

她想她需要一个朋友，需要一个可以倾吐的朋友。滴滴仿佛觉得心里积攒了太多的话语，想要对一个人一下子倾斜而出，而这个人是否存在？是否可以承受的住她的倾诉呢。她依旧会在闲暇的时候就去她的位置，那是属于她自己一个人的位置。由于这个女子的经常出现，图书管理员对她开始熟悉起来，每次看到她都会对她微笑，点头默许。滴滴也总会害羞的微笑然后就立刻坐到她的位置。她打开的书，翻到书签标记的一页，看完几眼就找到了确切的上次停止的地方。人的记忆就是如此，虽然不是什么都可以明确的说出来，只是在特定的场合，特定的意识就会出现，而这样的意识就成为了记忆的东西。她不是看书很快的那种，她会时不时的停下来，抬起头看看窗外的天，仿佛在想着什么，又仿佛在心中酝酿着自己的故事。滴滴的书签上总是写着凌乱的一些话语，像是彼此脱离的，毫无联系。

滴滴想，自己的故事将在什么时候发生呢？……

san

“我们以为我们在享受生活，其实我们只是生活的奴隶。”在一本编号 I546.45.003，书名为《看不见的城市》的书中夹着的一个书签上写着如此的话。天泽沿着编号找到这本书的时候，他有些高兴。当他看到原来已经有人在读这本书的时候，他更是感到一种莫名的幸福感。他觉得这样的事情里藏着一种深刻的隐喻，但具体的情形却是天泽无法形容的。他总是在一定的时间就确定一个书目，这些书目是他一个时期内要读的内容。

他在“豆瓣”的推荐中发现了这本《看不见的城市》，作者是卡尔维诺。他把这本书的条目放在了要看的书的一栏中。并在学校图书馆的网站中到到了它的编号和位置。当他捧着这本绿色封面的书，他在心里想，是谁写下了那段话，“我们以为我们在享受生活，其实我们只是生活的奴隶”。天泽想，这里面包含了怎样的情绪呢？

他开始从封面读起这本书。卡尔维诺，伊塔洛·卡尔维诺。天泽曾经读过他的书《为什么阅读经典》，那是一本类似读书笔记的书，他只是看了开始的一篇，与书名相同的文章就不再继续读下去了，因为，里面的读书随笔，原书他还没有看，他不想别人的思想先入为主。而现在这本《看不见的城市》是一本简单的书，一段段的内容，读起来比较省力。但其中的内容却深深的吸引了天泽，他将一些话记在本子上，“别的地方是一块反面的镜子。旅行者能够看到他自己所拥有的是何等的少，而他所未曾拥有和永远不会拥有的是何等的多。”“就像那些彩色的明信片并不代表莫利里亚，而是代表一座偶然凑巧也叫做莫利里亚的昔日的旧城。”“欧菲米亚是个在每年冬夏至和春秋分交换记忆的城市。”他开始渐渐了解书签上用铅笔写下的那句话“我们以为我们在享受生活，其实我们只是生活的奴隶”。那一座座看不见的城市，在想象中存活的城市，那些以昨天为记忆，并将今天合并到昨天中的城市，人终究只是它的元素而已，人们自以为是的想法真的会令神偷偷的发笑，终究人只还不过是奴隶而已。

天泽看到三分之一的时候觉得可以停下来了，他把自己的书签也放入其中，然后在上面写到：3月12日。天泽总是把自己的书签放在未读完的书中，而他读得书总是很少有人问津，书签总是安全的存在，所以天泽一直也没有修改他的习惯。只是这一次，一本书中，有了两个书签。

流云。

Fri, 04 Jul 2008 01:21:58 +0800

每一次走出一栋建筑物的时候，总会不由得抬头看天，今天的天有漂亮的云朵，很白，一块块，像嵌在蓝色的大幕上，闪着光，说实话，真的很美。在心里构思着一个故事。故事的主人公有自己的生活，而他也在看书，书中另外的故事。我总会陷入这样一种迷幻：我看到别人眼睛中的我，而我的眼睛又有着别人的映像，而那个人的眼睛中又是我，我这样想的时候就会有头晕的感觉，像坠入黑洞，需要自己猛地将自己拽回，真的是种迷幻的想法。我又在想，我想写的故事中是否又有其他的故事呢？层层叠叠，神奇的发现，有一个故事，写的居然是自己，惊诧之余，感叹时间的相似，唏嘘不已。仿佛又陷入一种意识流的状态，思维跳跃不已，某人说，让我不要再进入她的梦，她说要离开，却自己一次次的返回，当我挽留时，却又毅然决然的在哦开，真的不知道这人是在想什么。也许世界上没有，简单的如喜欢或不喜欢的定理。而那些简单而又单纯的孩子，该怎么办？我是否已经脱离了简单且又单纯的年代。再看一些十几岁的孩子写的东西，那里的阴郁，却勾不起自己半点的疼痛感，每个人，不通的年纪都会有各自的伤感之处，自己也会觉得自己的忧伤就是全世界，只是真的走过了的时候再回想，换回的也许只是嫣然一笑吧！但我会认真的对待他们，我知道他们的存在是属于那里的。

那个大熊猫好可爱。

Wed, 02 Jul 2008 14:36:39 +0800

读书，电影，音乐，篮球，受伤，休息，读书，电影，音乐，篮球，受伤，休息，这仿佛就是我生活的循环。貌似所有的事物都是循环着的，周而复始，永恒却悄然的发生着变化。

原来在新浪的博客，写了有300多篇的日志，用了两年多点的时间，花了好几个晚上将他们整理到word里，居然有16万字居多，想打印出来，当作一本书给自己看。把qq签名改成要出书了，结果一片哗然，吓得自己连忙又把签名恢复到blank。我想这可能我大学里做的最有意义的事情了吧。一直想写点小说类的东西，只是总是开个头又半途而废，想像力不足啊。继续酝酿，酝酿。

《功夫熊猫》，最近很火的电影，我也凑了个热闹把它给看了。大晚上的，又憋着笑不出来，整的挺纠结的。看来以后得找个没人的时间看搞笑片，不然憋着笑不出来，可能会憋坏心脏，长此以往，后果不堪设想啊，本人起笑点又奇低，这电影简直太逗了，逗死啦。哈哈。全人类虽然语言不通，但大部分的表情还都是相同的，而且好像只有人类的脸部才能又这么多表情，人啊，复杂。那个当别人说他是：a big fat panda时反驳说自己是：the big fat panda的熊猫，真是又可爱又好玩。猴子笑他最好能看到自己的脚趾，当时熊猫就搬着肚子找自己的脚趾，表情和动作全部都搞笑的要命。一个好玩的故事，一个有着武术梦想的熊猫做了一个梦，然后梦就变成真的了。当他要得到龙之典，要成为龙斗士的时候，他居然问，我看完了龙之典后能连续翻四个跟头吗？又是笑死。世界上只有一种失败就是半途而废。棕熊师傅终于把这个可爱的熊猫培养成为功夫高手，居然用了抢包子的方法，当最后熊猫终于能抢到的时候，他却把包子丢掉，说:我不饿了。最后熊猫参透了没有一个字的龙之典的奥义时，他勇敢的和太郎展开了最后的战斗。有些事情是你想他是什么样他就是什么样，就像他那个鸭子老爸说他的秘密汤料就是没有一样，你要相信自己的力量，有了一种心灵上的支柱，人的潜能里是很强大的。很典型的一部美国电影，个人英雄，坏蛋，拯救世界。其中融合的中国元素让人很难相信这是美国作品，中国自己的电影都做不到这种水平，看来这就是差距啊。全当是一部娱乐电影，不该想这么多的，呵呵，笑就好了，管他是美国还是中国的笑话呢！

To June

Sat, 28 Jun 2008 23:39:11 +0800

嗨，发现了吗？六月的尾巴已经在眼前偷偷的摇晃了，这种以时间为联系的日记形式的博客总是让我想到飞快般的时间，仿佛纪念上一个五月时的情形还在脑海里飘荡着不肯落下，六月却也要来不急祭奠就要失去了。一二三四五六，一年的一半又毫无征兆的离开，不痛不痒。但我知道，我正在老去，接近着死亡。如何让这样的生活变得更有意义呢？或许我首先应该弄清楚，究竟怎样的生活是被定义成有意义的。那究竟是怎样的呢？其实这是我一直在想的问题，这也是应该想的问题。只是不断的有新的东西冲击着我快要形成的认识，结果是直到现在我还不能说出一个明确的答案，很可悲的事实，一个人只有明白为什么而活，才能更好的活着吧，我的一个朋友说，他想让好人得到应有的公正，这就是他奋斗的目的。而我想的仅仅是一个小我，但就是这个小我直到现在也没有真正的被感知到。

生物钟完全颠倒，以至于晚上躺在床上想刻意早睡的时候居然都睡不着。没有人可以说话，只能自己跟自己说话，可是手边没有纸笔，只好写在手机上，一个人，静静的任思绪流淌着。最终还是陷入梦境，感觉最近的梦都很美。4点30分，突然醒来，无缘故的有好几天都同一个时间醒来，很神奇。

期末考试，邓小平理论，“三个代表”和科学发展观。强迫自己去记一些自己都不相信的东西，我想统治阶级愚民的方法也无过于此了吧。用颠来倒去的一些观点自圆其说，而却这个政治从小开始就要考，而且要考很久，时代进步，要记的东西越来越多。我并不是不喜欢现在的社会，我还觉得它是充满希望的，只是现实中的种种制度，让我觉得是需要改进的，就是关于信仰，人民可不可以有自主的权利，而这些又与人权有没有联系？社会的进步一个重要的体现就是对人的尊重有没有提高，个人的意识也会随着社会的发展而提高，所以也需要制度的改进。现在到处默许着“莫谈政治”，而我有时候想，我们年轻人是不是应该想想这些呢？

这个夏天完全没有过去的温度，还是很幸福的事情，但应该过些日子又要艳阳高照了。我想是否接下来的日子都要一个人安静的过呢？好好学习，天天向上。还是感觉很落寞，呜呜。

貌似又在这无病呻吟了。。。