闪闪

为什么要把妹，为什么要撩菜

Sun, 15 Nov 2009 14:46:27 +0800

突然有从夏天直接到冬天的感觉，没带冬天的衣服来。在寝室很冻。

今天逃了从来没逃过的课。很不想很不想上课,很排斥的这种情绪强烈的涌上来.

真不知道是该开心还是该难过..

前天出去玩了,算是陪玩比较贴切.

突然有点搞不明白,为什么陌生的人就可以抱在一起?为什么她们会那么有自信?男人和女人之间真的好奇怪.她讲:"我发觉你绝对会爱上我的."不管旁边有什么人在.他说:"你好乖噢.真的好乖哦,我就是喜欢你这样乖."我想说,如果你愿意陪我走,我们就一起走,如果你不愿意,那我就一个人走下去.没什么乖不乖的.她们问,那你不会难过吗?就这么让一个人在你的生活里进进出出?我想说,难过的啊,但是又怎么样呢?难过会难过出什么东西来么?最难过最多也就是难过到有点想死,或者难过到生不如死.但是又不会死.又不会难过的真的死掉.所以.你来我很高兴.如果你走了,我会很难过.除了难过的程度不太一样之外也没什么区别了.

今天人山人海开唱.虽然没票,还是会去.会去凑个热闹.也给自己的心一个乱七八糟的程序..想看到凯彤,想看到二汶,如果一峰也来的话,那就更好了.

插了个话,继续回来,至于为什么要把妹,为什么要撩菜.这个.我.很不好讲.也许是想刺激一下.也许想不那么无聊.但是我还是想弄明白的是,如果自己有女人了.在这样的情况下还是要去把妹还是要去撩菜.这个.我又开始不明白了.我很想知道是什么想法促使了这样的举动?我也想知道被把的女生是什么想法.

也许双方根本就没想那么的多,可能气氛迫使,情绪使然,或者生理反应?人性本能?

我很不明白.一个男人,他的女人就在旁边,但是另一个女的却当着他们的面,对男人说,我觉得你绝对会爱上我的.这三个人当时的想法到底是什么???

我也很不明白,一个有女人的男人,搂着你的时候,你知道他有女人,他却还是搂着你,跟你在一起,玩乐,喝酒,唱歌,拉着你到处走,向别人炫耀,他已经把到你了,你在这个时间是他的,你在开心点什么啊??开心点什么??人和人的感情就这么廉价吗??????

我真的有一点点不明白..SOPHIA说,哎呀,那是别人,你不要去管他们,他们怎么样也是他们的事嘛.是的是的.你说的是对的.我也知道的.但是我突然很失望.感情好廉价.那还谈什么恋爱,结什么婚,离什么婚,我搞不懂这样的话人和人还在一起干吗????有什么意思啊???

搞的我好象很天真很纯洁一样的,现在这样应该会被骂个狗血临头的.出来玩就是要这样疯狂这样无所谓的?哈?还是太一本正经了?

我真的不明白,我突然又想到LZC了,我看到的时候,他还是和我来了句,这样应该也没什么,应该很正常吧?那我可不可以讲,我可不可以直接揭穿这个男的根本其实就不喜欢你的.你想太多想太好了.其实你也可以去钓凯子.撩汤的.既然你付出全部去爱的一个人那么轻松的在撩菜.那你就更没什么所谓了.而且是一个男的把妹容易还是一个女的随便找个男的就给他更容易呢?你自己想想清楚吧.

既然感情这么廉价,那么轻松,那你就更随意了.

也许这样才不会伤.

你们说呢?

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我变了.

Tue, 27 Oct 2009 17:24:22 +0800

星期天上完课去了次店,突然知道MICHAEL来过了..

愣了一下..一下子竟然开始反胃.可能情绪了一下..

很快便离开了店.

手机坏了,很多东西一下子都开始找不到,有点不习惯.

冲去一个餐屋,点了份饭,硬是把它全塞了下去,

然后回家了

家里变的不象样,妈妈说,可能年底之前能弄好就很不错了

我忘了告诉妈妈,我把交通卡弄丢了

甚至把我自己也弄丢了..

用小high常说的话.我怎么了..我变了..

一整多年的时间.

一整多年的一个空块

我又让

小鱼说我这样对自己很不付责任

那又怎样?

我有些反应,但仍是有了一半突然会很快消失

我变了.变的让我自己也有些陌生

混乱的各式各样的感情各式各样的人,

让我疲惫,让我疯狂

等到一个人的时候便发现,原来生活根本没有任何改变

变的只是多了一个人,

吃饭睡觉聊天工作.

什么都没变

当别人不能再影响你的生活

意味着你的壳无比坚硬.谁都不能打开.

也是很可悲的..

我和小鱼说了很多..

我已经不烦躁了.也很平淡.也很平静.

平的不得了.

完全不知道要说什么...

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10.18

Sun, 18 Oct 2009 19:34:57 +0800

很久不更新了.

今天终于营养师考试结束了,还是满糟糕的

No pains,no gains.没办法..

应该不过了,要准备补考去了.

Adam走后,生活健康了不少,不再抽烟了,也不喝酒了

好象看上去还不错.

只是生活规律变的一塌糊涂

特别是吃饭,完全没有时间概念..

吃的东西也变的很复杂..

于是导致了胃开始提出抗议..

其实是在Paul带我去了小管生日以后,才真正的开始不抽烟,不喝酒.

因为不想被别人看到狂哭的样子,原来看到别人难过是那么难过的

在别人发泄的时候,我还是需要保持冷静的生活

如果我也不冷静生活的话,那身边的人更无法收拾烂摊子了

所以我需要理智冷静的生活着

生活的没什么不好的,更没什么好的.

我的生活荒芜的象一片草..

在爱情失意时,和家人闹翻时,感情被玩弄时,食物难以下咽时,全部都很糟糕的时候

我还是这么走过来了.

有人说我很坚强.....

脸上的痘痘至今仍未好,决定从明天起只喝粥了

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10.5

Mon, 05 Oct 2009 09:03:54 +0800

心脏很痛..一抽一抽的痛..痛到很想把它拿走..

妈妈说是我自己的问题.是我的问题.

我仔细的想了一想,也许真的是这样.

她说可以慢慢来的.我想也是的.

只是,现在很疼...我又哭了...

坚强的小明不见了...

小明好痛..小明的心脏好痛...好象一个人在使劲的抽它...

我以为它已经不会痛了,谁知道它却还是会痛的.

恍然明白过来,自己真的是超级的失败

明白错误在哪里就好,就可以马上改正.

也许以后的我需要更多改的地方.

只是...我现在在痛......痛到不想说话,不想吃饭.

只想一头躺在床上,三天,一星期,十天,半月都不要醒过来.

不要醒过来......

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很烦...

Thu, 01 Oct 2009 23:56:00 +0800

很烦...想踢墙.....

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和呼吸一起痛..

Fri, 18 Sep 2009 18:39:34 +0800

接下来.这首歌,要送给万贇能.

会呼吸的痛

------梁静茹

在东京铁塔，第一次眺望

看灯火模仿，坠落的星光

我终于到达，但却更悲伤

一个人完成，我们的梦想

你总说，时间还很多，你可以等我

以前我不懂得，未必明天就有以后

想念是会呼吸的痛，

它活在我身上所有角落，

哼你爱的歌会痛，看你的信会痛

连沉默也痛。

遗憾是会呼吸的痛，

它流在血液中来回滚动，

后悔不贴心会痛，

恨不懂你会痛，

想见不能见最痛。

没看你脸上，张扬过哀伤

那是种多么，寂寞的倔强

你拆了城墙，让我去流浪

在原地等我，吧自己捆绑

你没说，你也会软弱，需要依赖我

我就装不晓得，自我移动，自我的过

想念是会呼吸的痛

它活在我身上所有角落

哼你爱的歌会痛，

看你的信会痛，

连沉默也痛。

遗憾是会呼吸的痛，

它流在血液中来滚动，

后悔不贴心会痛，

恨不懂你会痛，

想见不能见最痛。

我发誓不再说谎了，

多爱你就会抱你多紧的，

我的微笑都假了，

灵魂象漂浮着，你在就好了。

我发誓不让你等候，

陪你做想做的无论什么，

我越来越象贝壳，怕心被人触碰，

你回来那就好了。

能重来那就好了。

这些都是你的感觉。你的感受。你说说一次痛一次。我知道。连沉默也痛。我全都知道。所以。不要再痛。

永远都加油。不再哭不再痛。

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The last one.

Wed, 16 Sep 2009 21:58:54 +0800

这是最后一篇关于你的日志了.

真心祝你一路顺利.学业有成.愿你能幸福.全家都能幸福.

祝你和她天天开心.

祝你开始懂得爱,不要再玩.

祝你愿意认真的对待每件事.

祝你能明白,人和人之间不是只有利益关系,还有真爱.

祝你能对待身边真正对你好的人不要那么疏远.多关心他们一下.他们会给你更多爱.

祝你能放平心态.失败的时候不要自卑,成功的时候不要自负.

祝你能拥有更多知识,但心计不要用在对自己真正有爱的人身上.

祝你的生活里充满爱.

祝你一切顺利.

再见了,加油吧.

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alwful day

Sat, 12 Sep 2009 13:56:34 +0800

开始很糟糕..妈妈很糟糕..爸爸很糟糕..我的家..很糟糕...我也...

不想讲..这样怎么讲???!!!!

我很难过..难过到又想不停的smoke

既然如此支离破碎,何必再忍?一个要死要活.一个病痛难忍.干!那在一起干吗?

天天听到无声的争吵,无声的分裂.

一边有点什么动静另一边马上跳起来指桑骂槐.

两个人都不愿再呆在这里.都想无声的走掉.

只留我一个人.

只留我一个人倒真的可能好了.

只是你们没办法.

这压抑的气氛..这隔着门的骂声..这些那些乱七八糟的.还有眼泪,疼痛,受凉,冷落.

到底想怎样,给个快活的吧!

我原本气到只想走掉.但是现在我觉得我不想走掉.

现在的我很alwful...我没方向.

拜托你们干脆一点,要干吗就直接一点.

不要说,大人的事情小孩不要管.

我已经不是小孩,什么是大人的事?就是让我夹在这中间不停被折磨的事么???????!!!!!!!

也不要在我面前伪装出什么,说话,心情,脾气,想怎样就怎样,索性就这样爆发吧?!恩?!好伐?!!!

还让我不要管,没什么?没什么事情的???!!!你们在放屁啊?!睁着眼睛吹牛比啊!

真的要我不要管,就不要生我出来!

我知道我这么讲很没良心.

如果不能让孩子开心的成长,真的就不要生他出来.

不然也是一种不负责任.

谢谢..........

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9.8

Tue, 08 Sep 2009 12:49:41 +0800

Hey~我是正在逃課中的小明

(≧▽≦)y

潜逃中...~

好累,好想睡.~

最近发生了很多事情,

妈妈突然的生病(5555555....)

突然的发工资.(哈~期待了好久.)

突然的被踩到骨头.(T_T...)

突然的失去重心摔倒.(咻~~~~叭.....)

还有些让我意想不到的事情.

小明做了这些那些不知道是否正确却仍选择这样做的决定.

还有更多更重要的事情需要我去认真的思考.

哎......

今天天气已经不是很热了

没有紫外线的日子真好~~(撒花~)

又开始觉得一团乱了.

每天在公车上都会边听音乐边走神,

有些讨厌听的歌就这么不知不觉也听过去了.

(额..为什么讨厌听的歌不删掉...)

严重走神时还会乘过站,或乘错方向...

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这几天一直梦到鬼.可能是太累的原因.竟然完全不想理会.

虽然有一点点害怕,却是完全的只想闭着眼睛睡觉呢..

昨天又看了个恐怖片,现在在店里基本是恐怖片时间了.

发觉承受能力又有上升~

已经可以很镇定的一边看着片子里的人在飙血,一边在吃饭了.

阿Paul说,你怎么好象完全没有反映被吓到啊?

我说越是紧张的时候越是要淡定...~

他说,那这样看恐怖片就没乐趣了啊...

(额...极其期待被吓到的老板和极其冷静的我..场景,飘过一片叶子和一阵风.)

恩

接下来,又是很突然的结尾

over...

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罢课中..

Wed, 02 Sep 2009 20:12:31 +0800

今天早上梳子不小心钩到耳钉.

彻底崩溃中...

超级无敌痛!!!

哎...觉得很无奈....很不想上课.于是开始间歇性的罢课..

心里很烦躁,什么都做不好.

Paul说我其实本身并没有什么问题,

一切的问题只出在我无穷无尽的自卑中.

哎....(叹气..叹气..)

我好无奈...就象对我脸上的痘痘一直都没有褪下去的迹象一样..

最近皮肤越来越差了,好象老年人...

生活看似很平淡,波澜不惊.没什么烦恼.

但是事事都是不尽人意的..

连周六的打球也可能会被上班而无奈的代替..

好讨厌自己这样期待着礼拜六的到来.

因为有了期待,就会有失望.

而且你越克制自己的期待,就会越期待,期待越大,失望就更大.

人如果一直活在期望中,那一定会倍受打击.

和陈俊英和33一样,开始渐渐喜欢着每个星期六的到来,

期待着每场很彻底的拼搏

但是,越期待上帝就越要和你搞.

把我最喜欢的东西,都一一从我的生命中夺走似乎就是上帝唯一的乐趣

好让我更自卑..

觉得能言能语的人,真的是比较讨人喜欢..

又来了.这种讨厌的感觉..让我常常感到语塞的感觉..

让我失去朋友失去信任失去爱..

我有点迷茫.不知道自己想要什么,想做什么.想走到哪里去.

我想.要在以后的日子里,这样烦躁的感觉能渐渐离我而去.

不一定要每天,只要能在适当的时机.开心的大笑一会就好了.

刚八呆,小明.

莫忘初衷,努力生活.

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