哑剧.

All I Have.

Tue, 03 Nov 2009 20:43:55 +0800

这几天在听张亚东的《潜流》，大赞坂本美雨的《All I Have》。非常想用它来配印象派的PPT。那就是狂野的月光....扭曲的....

由于星期天那一场大大喇喇随随便便就下的雪，摄影社去南锣鼓巷的踩点计划就吹了。结果天气直接由温暖的秋天变成了能把香蕉冻出棒冰感觉的北京的冬天。那冷风吹的，楼顶上的雪被掀了...真好看，完全不怜香惜玉的。穿了三天的里面暖暖的都是毛的短大衣....该换了，谁给我洗衣服....

二食堂的红烧牛肉面完全可以媲美碧生源....话说这有可能是因为那天从人大回来太风风火火打马过平原导致肚子饿得不行结果吃太多的缘故。但这冷风吹得人有时候也心情烦躁，迎着这样不留情面的风走头发围巾衣角杂乱无章纠缠在一起。每次天黑的时候都想回家，简简单单只是在寻找一种归属感。

杂乱事儿一大堆，念书有关的一团乱。还是只想简单行走。逃避，你就是喜欢追求一些没意义的事情。

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Short stay in...

Sat, 05 Sep 2009 18:04:33 +0800

去杭州待了一天。

朦胧暮色中的西湖，容易让人想起无数的诗句。你不得不承认杭州是诗情画意的。它的古雅渗透到了整个城市氛围之中。住在杨公堤旁边，周围是苏堤，白堤，断桥。从你仰慕的古时便存在的景致在时间的调和之下，于这个喧嚣的年代依然生生不息。你身着现代的粗糙布料，仍感到自己在被这份山水接纳着，抚慰着。

所以说，杭州是多么适合谈恋爱啊！！！（尹同学....）

车子从杭金衢转到金丽温，高速公路旁是连绵起伏的丘陵。浙江有着发达的交通网络。它是富庶的，安闲的，尖锐而具有攻击性的。浙江人喜欢全身而退，如同穿白袍去杀人尤能一身雪白的优雅离开。他们有这样诡谲的心思和温和的外貌。我突然发现自己留恋这里，留恋这个沿海省份安详表象下的一切诗意与肮脏。留恋自己所在的小城，丑陋的建筑，语调尖细的话语，低俗的修养，糟糕的环境，无处不在的Benz，BMW和那所谓的活下来最重要的逃跑的小聪明。这是南方特性的一种，铜臭味加盛气凌人加乐于享受。我不一定会回到南方，但我的归属感在这里。我是一个南方人，我性格中的一切源于此。

hoho~~，还有祝我18岁生日快乐~

宾馆灯光是多么适合自拍啊，但blogbus的上传实在是太过分了，搞得这么恶心。画个圈圈诅咒你！！

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.....同学少年都很贱。

Thu, 03 Sep 2009 21:58:43 +0800

如此至高无上的贱贱二人组。天哪，我要疯了

你认证吧认证吧

doubanclaim7f8ad7283bacf6aa

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大学去了。

Wed, 02 Sep 2009 16:12:23 +0800

新模版好囧啊....金盆洗手，不干了。

如题，姐我7号飞北京。这两天收拾行李，面对那只塞两件毛衣就能占去一半的旅行箱，我已经彻底失去了言语能力，脑部那个S区还是W区的严重受损~~更别提还有鞋子冬衣春秋夏，最近又来了500D。歹命啊真是。

我去的那个系...偏理工科的学校，我竟然去了一个女生占大多数的理工科系....这叫一心想着去猎男色的我情何以堪（.....情何以堪）。加入了新班级的QQ群，就这点儿高兴。男人嘛，还是有的。还有，我的年纪竟然也算小了（太不明白了）。

这个暑假就这么拖沓着过去了。一打人各自有了新的方向。前几天去放了20只孔明灯（财大气粗是会出事的...），希望没烧掉哪一片山林。写下林林总总的愿望，然后就看着它们飞上夜空。总归理想豪迈，而现实依旧蹒跚。优说明年起码也要浙大（你尽管可以吹），01去学服装设计（囧啊），又有法律的当兵的学刑事侦查的....一对小情侣已经约定好，男生十一飞去珠海小团聚。我那状元同桌竟成功夺取美人一颗芳心加入浩浩荡荡的异地恋行列中。朋友同学都已经离开。无意看见他的QQ空间，想着想着竟也觉得有点澎湃。一个暑假也流转着很多传言。什么什么的，我们又陷入了相似的处境。他一定瞧不上我，我想，无论是过去的，还是现在的。但我就是那么心软，妇人之仁。也要回想回想，然后就抛掉过去。

最后总结一句，姐念的不是大学，而是寂寞。不要留恋姐，姐只是一个传说。（这两天看见这两句就热血沸腾）

ps.跟尹同学说一声，才没人追我呢。我跟你不一样，现在是愉快的单身！！

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房子。

Sun, 09 Aug 2009 16:24:35 +0800

早上在阳台洗衣服，洗衣机在旁边轰轰运行着。忽然感到脚上一阵凉意，低头一看，大概是脱水的管子吧，爆裂了，老化的塑料一道一道的裂缝，从中间直接断成两段。混合着泡沫的水肆意地流淌在墨绿色的地砖上。

我有点无奈地环顾着这房子。十一年整，它已经彻底破败老去了。从天花板到台灯到燃气灶到电视机，无处不在的损毁迹象。像一个屈从于宿命力量的人，眼睁睁地看身体溃不成军地衰弱下去。

老去。只剩下回忆。老旧的房子什么都不可取，只有充沛的情感。任何一处裂缝都能让人想起簇新的日子，一时思绪交叠。

人们喜欢拿回忆作哲学，各执一词，拐弯抹角概念花样层出不穷。从弗洛伊德式的治愈到言情小说家的不自觉吐露。繁琐得叫人厌倦。我只是单纯地被它的气息沾染。我们在这里度过了几个秋天几个夏天。什么时候开心什么时候争吵什么时候被压制在阴天的空洞里。

尤是它诚实，淡定。不必纠缠在对过去一些事的反复探讨谴责追悔。这一年我实在有些害怕听见人们谈论爱情婚姻中的是是非非。感情不再，正义也可用来填补空虚。尤其厌恶那些描写婚姻的电视剧。剧中人物个个性格尖锐极端，绞尽脑汁制造冲突争端以供人谈资。

而这不过是一种精神自慰，借以发泄巨大的仇恨或不安全感。我看得有点好笑又难受。现实需要掩饰。不掩饰就太难看。难看到，像扯下皮肤看自己。

我不可能跟一套房子朝朝暮暮地厮守，亦不可能与这样的人生厮守。纵使明白性格中得过且过的部分，生命仍然在缓慢地推进着，一步一步走进属于自己的悲喜剧中。

南方的特质紧密地镶嵌在房子里。今天台风过境，暴雨，风力可达7-9级。窗户压抑地晃动着，窗帘鼓胀风铃叮当作响。这样粗暴不温柔的天气里，任你留恋什么，都不着边际荒腔走板。

我确信，我们依然可以过得很好。生命还有什么局面比这样更滑稽，除非老去，死去。这房子充斥着过去，但它已经无法重生。

有时候，我想，我们还是离开吧。路过一段闪亮的日子，还有前方的旅程。不然，还能怎样。

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梅吉。

Sat, 01 Aug 2009 19:05:31 +0800

梅吉对雷恩说，那么，你是个罕见的人。

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北方。

Tue, 07 Jul 2009 12:43:08 +0800

吐血大放送，持续更新中。

[南方是一本裹着童话外衣的书。]

前几天看见的影像。晚上又梦见了。我想我是一个不会恨的人。

再说些什么也无法销毁中间绵长的时光。偶尔让人内心隐痛的是。

我的手里握着鲜艳的青春。笑容，遇见，以后。缘起缘灭。想起来，还是暖的。要走，便付诸流水。我将要历经的。年华流转，容颜枯瘦，油灯燃尽。

这样，是不是够。手中没有筹码，才会恨。孤注一掷，风华散尽。而生命却又无限悠长。

年岁如此漫漫。一朵花含苞待放的时候，又怎么去感受西风刺骨的凄凉。自觉有俯瞰天地的果勇，有川游人海的决绝。

直到一切都成空。

不要再走那样的路。如果执意要一个承诺，相濡以沫，尘缘何其荒谬。

记住，记得，印刻。放任自流。

[北方下雪的时候。]

收到通知书却没有经自己的手。未来四年的走向的判决碰巧遇上了五百年一次的日食。我也辨不清谁更重要。心态是平和的，天地失去光明，远在外太空的光芒被遮挡，那短暂的光阴里勾勒出的阴晴圆缺的形状，像不像这时光。

它反复，被占满，又清空。像湖水缓缓冲撞闪起的点点光亮。幸福没有多一点，也没有少一点。我们依旧需要索求，文字音乐电影。不幸福的人写幸福圆满的书籍，不幸福的人拍不幸福的电影。阴影被掩盖，或抽走。可是它是一个无中生有的黑洞，吞得进，吐得出，库存充足，源源不断。我们毕生与它为伍。我们爱恨纠缠，离不开，放不下。是那种最残酷亲密的关系，最最血肉相连。

北方会下雪。我偷偷想着落雪的街头，也许我依然是面无表情的走过。那一天我可能与你相遇，在这个你曾经渴望的城市。高架桥上川流不息的霓虹是它的脸孔。也许你最终追随你的梦想来到此地。也许，你只是要一个远方，那里有女人，兄弟，挥霍和新生。我何尝不是如此。我谁也不想念，谁也不惦记。我甚至想不起来那天为什么会哭，我哭，却不恨你。世事再无常也不过月亮的圆缺，千回百转终归一个原点。所有自以为的伤害，最终成就一颗麻木了然的心脏。我们在这个世界上散布身体的热，灵魂的冷。你所布施的，我终将回馈于他人。你说，倘若我们会有再见面的那一天，除了一声叹息，还需要对旧时光有怎样的感想。

原谅我，如此费力地想要记得。你也好，其他的谁谁也罢。谁又可以证明我们真真切切地活过，真心地爱过，痛过，或是被伤害过。时间浮起，我想，我最后还是会忘了你。

将你彻底埋葬在北方的漫天大雪里。

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辞。

Sun, 25 Jan 2009 17:01:05 +0800

爸爸打来电话，叫我写《将进酒》给他。

我说暑假吧。

学了这么多年字却从来没能拿出手，况且从来都是误解。无论是对书法，还是人生。

一个理想主义者，一个现实主义者，与一个虚无主义者。这一年，我们都尝够了俗世人情。

而让我想要说的，不是快乐的，不是痛苦的，而仅仅是这一年即将过去。咬咬牙就过去了，这漫长时光中的一段。

无论你学到了什么，成熟了多少，毕竟都只是一些旧事。

使我难过的不是日子的不平顺，而是一颗始终不肯认输的心。

用高姿态过俗世生活。我想这是我们三个人的共同错误。

新年快乐。

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To my lover.

Sat, 24 Jan 2009 16:22:58 +0800

惟愿你怜悯我的旧时光。

惟愿你明白我的厌弃和不安。

世上有这么多美丽或聪明的人，只需三言两语便可把自己张显，使人畏惧，使人退让。

而我不愿继续活在自己的阴影里，因为不可更改的渺小而愈加卑微。

也许和光同尘，但我内心有坚持，有凄惶。抵达不了的我放弃。

就算丑陋潦倒。

这是我早晨醒来发现阳光照耀时的感想。而我不再苛求必以何种方式去爱。

反正做不到。

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想念。

Wed, 21 Jan 2009 18:27:29 +0800

被雪覆盖的十二个月。

因为很久没有感受那些无法掌控的心情，很久没有在黑夜来临时长久静默，很久没有落泪。

所以，我不知道要说些什么。在时间的当口早已支离破碎的情感和信仰。

还没有到新的一年的时候，在本子上写下，到最后，也许我们只是人情冷暖的过客。坐在教室里，听得见周围爆竹声此起彼伏，震耳欲聋。也许旧年那么陈破，要用尽力气抛掉它，过新的生活。可是，为什么要这样迫不及待的，离开自己曾经用力爱的，期盼的。

风从某个方向吹过来。焰火不断升腾，又不断陨落。我觉得它们像生命，快乐，福祉，爱，圆满，轮回一样，来了又离开。

我不再去想，从离开时就不再想，那些极有可能是惨烈的，绝望的。在它到达我的心里以前，就先麻木地走开。

从某个方面来说，我在变好。好的，变得温和，变得自信。

既然是这样。

只不过是被覆盖而已。不需要别人了解的沦落。连我自己也忘记了。

不再用语言表达情感。某些相信逐渐被消磨掉以后。某些绝望也可以笑着说。

你信也好，不信也罢，这样的我，却一直在等待，等待自己的爱像烟火一样盛开，等待时间带我离开。

你不明白。我要放手一搏。你的筹码太多。所以即使并不是那个背离的人，我走的亦是一条不归路。

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