我亲爱的偏执狂

今天应该更高兴

Sat, 26 Jul 2008 02:54:26 +0800

Sometimes——

然而,尽量克制自己,今天应该更高兴,不是么.

┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄ ┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄┄

咳咳,我回来了__TaT__在消失了将近三个月后,我华丽丽的回来更新了...囧

话说老娘为了大巴人气(日日凄凄惨惨,人烟稀少……啧啧）,我可是豁出去了,搏出位搏出位--老娘要人气,恩,要的就是人气__重点就是人气——So，认识的不认识，你们统统都给我滚进来.哼，老娘有的是尺度，有的是人气....

执意等到成绩出来以后才来更新，是想有个圆满的结束。我还是一个固执的人.

然而现在其实距离考完已经有很长一段时间了,考前是为学习焦头烂额人憔悴,过后却每天只想沉沉睡觉,于是一直拖到今天,赶在七月逝去之前.

是想对自己有一个交代,你知道三个月的时光肯定不会凭空消失.那么我是做了些什么的.

五月的地震灾难,从最初的天天难过到后来的几近麻木.

奥运火炬来武汉,经历狠难忘.再不会有那么好的时光.

然后生活的大部分便还是归结到了课本,考试和学习.

是太长时间没去学校上课了吧,是太少握笔做卷子写作业了吧,我的手指现在与鼠标键盘更亲近.想说的是,不久之前还对考试结果耿耿于怀的我在短短十几天的居家生活(……）之后早已释然.哪怕是那么讽刺的分数.

各科成绩是陆陆续续知道的,截止第二天上午,我把所有已知分数加了又加（不要笑，学生不都这样的…）,发现自己还差生物60分就能达到目标了,于是就祈祷,不过其实当时心里就大概已料到我会狠灾的考出五百九十几这样悲惨的总分了……无限焦灼的等待后下午拿到生物卷子,居然59分，陷入无比悔恨中……

其实期末考试刚刚结束那时感觉狠是糟糕,化学数学都狠要我的命(物理考成那样我已经狠知足了),还好后来化学还有机会重考来弥补.全部考完的第一念头就是我要赶快回家把那篇写着“目标600分”的日志给删掉,不过想了想,还是没有.我要把它留着,目标就是用来激励自己的,对吧(天呐,我什么时候说出这么有追求的话--)我当然要坦然面对我自己.删掉未实现的目标就是逃避,逃避自己又算是什么啊.

599,只差一点点,那么一点点.我都不知道该说自己什么好了,老实说,狠有点失望,因为觉得这回期末还蛮简单的,但我做的感觉并不太好,太多的失误,不然你说我怎么不能随便那里再多得1分呢.算了,不纠结于这么1分了,不管怎样,虽然不算努力,但也还认真吧.

我要相信自己,总有一天我会考到超出600一些分,总有一天我的英语能考140,总有一天我能从容的面对物理.

总有一天,会成真的.我要相信自己.

更何况我都没怎么好好复习(你有脸说…）,考试前还天天听歌听到夜里然后一点多接着听Ciacia的广播.我这么说并不是在卖弄我的小聪明(你明明就是好伐…）,我只是在想这是不是也是一种讽刺.想到期中时候那么那么的认真努力,一心只想考好,最后却落得那样的结局.虽然我也并不承认自己期中考的多烂,然而你们的所作所为实在令我心寒.

前几天闲来无事,翻看以前的日志,看到三四月份的自己,觉得自己狠可怜,看着都要心酸.那一段日子过得真是艰难.其实我何必呢,说得这么矫情.不管怎样,the best is yet to come.

就是抱着“反正狠努力也不会有好结果就像期中那样,所以还是不要太努力了,免得到时太难过”这样的心态复习的,没有多大投入,害怕真的失望.

就是一点动力也没有.

如果说像这样没有多大辛苦便能换来不坏的结果,那也是不错的吧.

无论如何,皆大欢喜,这就够了.

真好.

因为不差的成绩,我得以好好享受这个假期,我可以小小的嚣张一下.

考不好就要夹起尾巴乖乖做人,我深谙这道理,那感觉真糟糕.

所以哪怕就只是为了这小小的嚣张,我以后也都要好好学习.

然而我考得再好又能如何,你们都没有考好,这么一来就没人陪我出去玩了,没人陪我去看电影了,没人陪我去唱一整天的KTV了.

因为考试而堆着没看的大片,压抑许久想要唱歌的情绪——好像所有的努力都没有了意义一样.

然而我多么希望能陪我做这些的人是你.

考完试后,松弛下来,一切懈怠.于是所有学习计划取消.只想好好休息.

在学校的两周自习时间,我全部都浪费掉用来睡觉.

说到睡觉,好像已成为我生活的大部分.考试前后一个月,我每天都有气无力,包括学习在内,做什么事都提不起精神.考完后更是每天昏昏沉沉混混沌沌.

嗜睡.

电脑关掉,只想睡觉.

之前允诺自己,放假后一定好好待自己.然而我没有做到.

再多的睡眠也多是在白天.

白天睡觉,晚上癫狂.

找到片子就看,看到深夜三点,把自己弄得像个文青..囧.

可是在那种时候就是睡不着,黑夜就是会让人兴奋的吧.

不过我现在再也不会犯贱到给自己发短信了,哪怕没有一个人可以讲话,这样只是自艾自怜罢了,徒生错觉.

而看电影比较有保障,不用想太多,一两部便能消磨一个夜晚,多好.(偶尔也会囧到看一晚上的偶像剧,TVB....)

后果是在同时会吃很多很多东西,于是就....

不得不说,Hard Candy真的很好看呀,Hayley实在是天才少女.

还很气愤的是一个月前还看了一半的电影现在却被和谐的半点痕迹都没有,明明不是有更敏感的题材么.还有那么些更恶心,更H的么.

我没话说了.

一个决定--要开始真正的好好睡觉了,我指的是在晚上.浪费时间,挥霍青春这样的事情我如今可以做得这么容易,恣意,但我已隐隐看到暗藏的背面.透支生命这样的事情做不得.早已紊乱的生物钟至今无能为力.

这样下去总有一天我会死掉的.

虽然那归宿也不错,但我终究还是贪恋.

学校组织的走进博物馆之行很无聊,本就没有什么兴致,大同小异的展览更觉索然无味,尽管这应该是高中仅有的一次外出参观机会了.从头到尾只拍了一张棺材的照片.

博物馆里诡异的气场,有点神情恍惚时光错乱.

艺术馆里有狠好看的范阳摄影展.

在楼上看到关于西藏的照片,记住了一句话--

We sometimes put our own life on our own back .

记得上学时候习惯在每晚十二点多洗澡然后对着镜子吹头发(我像在讲鬼故事捏...),有一天被镜子里的黑眼圈吓到,其实照这样下去不久我的黑眼圈就如烟熏妆了.

放假后宅在家里蹲,生活更是毫无规律.

一个好处是在家不用吹头发,湿着头发感觉狠好,等着它干,却也惬意.不过大多时候到我睡时,那头发却也还固执的未全干.那时我便不管,倒头就睡,于是第二天起来头像要裂掉一样.我总是明知故犯.

放假至今没做什么作业,你说像我这样一坐到书桌前就有睡意,一挨到床便想睡觉的状态能学习什么呢.本来是想利用假期好好补物理数学,好好做作业,可是时至今日我又有预感要像寒假那样去抄作业了(我不要啊……〕内心挣扎,但再大的决心在我对自己的放纵前都变得无力.这都是三年最后的一次暑假了啊....

我尽力吧,控制自己.

我当然知道这样狠孬.

话说这几天早上我在陈新国家补物理,而且还是我自愿的(因为我还很上进啊,想补差咯...),可是结果很痛苦,我简直是自己去找罪受.十点半的课,可是我九点就要起来以保证九点四十到永和为他们几位提供作业抄(这不是讽刺是什么....),这对于原本可以睡到一点多的我来说是要我的命.起床真的是异常痛苦的事情,尽管好心的MC还是给我morning call,但那九分钟一循环的闹铃还是要反反复复才能把我叫起来.妈的都是Tu个X人(非要我骂你...),你说你都是陈X人的得意门生了,他越来越喜欢你〔……〕,天天夸你,物理那么好还要逼我在前一天晚上做完布置的物理作业,然后又逼我第二天早起去永和,每天早上都头疼啊,哼.虽然我承认在永和大家一起讲话还是很开心的.代价是早起-_-

最惊悚的是有一天晚上我什么也不想做,又睡不着,竟然爬起来做物理,那感觉真奇怪.我癫狂到这地步,至于么--

还有陈X人家真是热,开空调跟没开一个样.老娘每天在那狭小的客厅都要热疯.

一堆堆的例题,一堆堆的练习...还好Tu,Jichan,卉,ZZ,LU,朱磊都在,大家是个伴.

好在他个X人明天就要出去旅游了,一直到八月一号,嘿嘿,这么多天我都可以好好睡了,也不用受作业煎熬了.

对了,说到陈X人,不得不说杨大帅太有才了,在豆瓣建了个Fuck陈新国的私密小组,这比起我们之前在百度建吧骂他的主意棒多了,狠安全,以后想怎么骂就怎么骂.哼,老娘才不怕天谴,谁怕谁啊.....囧

还有我也很厉害噢,年初有一天夜里心血来潮建的给自己的手机发短信小组发展到现在已经有六十多人了,哈哈.要知道最初只有十几个人,冷清到我自己都要把它忘记,看来还是有很多人吃煽情这一套的.我的目标是--百人小组,o(∩_∩)o...哈哈

写到这里,断断续续的,想一句写一句,其实有很多话,是憋太久了吧,也不知如何表达是好.

很多很多,是你们所不知道的.

可是我都不敢全部写在这里.

我当然能保证写在这里的都是真实,但却也只是我的部分.

我知道我只有在饭否上才能真正对自己坦诚.(哼,腾讯不要脸,滔滔学饭否--)

我把饭否锁了,没有人能看到.

而更多的是在心底.

还有FGF,抱歉,刚刚犹豫了一下就把你从我的好友里删除了,因为实在不想再让你偷看我日志了,毕竟于我你已是大人,不想让你了解我的真实生活然后再透露给我妈妈.这是我唯一能想到的办法了,我知道我的歉意你已看不到.

他们的假期很丰富.

Jichan和杨大帅都要去北京看奥运,而我内心其实还是有点激情,却一直不死不活的,有机会也不好好争取,到如今那点激情也消磨尽了.就让Jichan代我去看亲爱的刘翔好了,o(∩_∩)o...哈哈.反正MC就在北京,他也答应给我拍狠多照片了.

Tu还是天天嚷着要我一起去游泳,我死不答应,哼,气死你.

妈妈说明天要带我去漂流,被我一口拒绝.

你看,我的心都死了,哪儿也不想去.

还是睡觉最好,王道,o(∩_∩)o...哈哈

他们俩也都去学吉他了,我的心还是死的.只是为杨大帅感到高兴,而我现在什么都不想想.

倒是我家隔壁的,我猜是一个小女孩,每天傍晚都会响起她的钢琴声,听得出来是刚刚开始练,一个音符一个音符的,却狠认真专注.每天都有进步.于是那一会儿也会有一点波澜.

生活除了吃喝拉撒,睡觉看电影,剩下的便是听歌.还是像原来一样,整张整张的拖下来,凭感觉看名字随便挑着听,越来越挑剔,也越来越没耐心,如同有时看电影只能看前面几分钟,大多数我都只听几句,都等不到副歌部分,甚至有的连前奏都没听完就跳掉,是因为心情么.

然而这些天我却反常到时常听绮贞,而且无比有耐心,这表明我的心情不好到了极点.

却也没什么缘由,我自己都说不清楚,莫名其妙的.

总之就是心情不好,可能是在家里蹲久憋坏了吧,不过我一直都很闷骚的说...囧

那天和妈妈吵架,流了一晚上的眼泪.不听杨大帅劝,听了一晚上的Radiohead,这表明我心情差到爆,因为我平时很少听RH.

结果到最后还是难以释怀,想到就难受到不行,在卫生间里洗澡把水放到最大,混着水声偷偷小声哭.

吵完第二天你就感冒了,这两天很严重的样子,可是我没有开口,我怕我辛苦筑成的那一点点自尊在瞬间就会崩溃.

我变成现在这样明明就是你害的.

这么多年来我们之间上演的就是一出苦情戏,我真希望快点结束.

你我都很可怜,我再没有力气.

下午闷着头躲在被子里听了十几个版本的Creep,当然还是RH最经典,不过说实话青峰翻唱的也还没到让那么多人骂的地步吧,只怪他太过于注重技巧而显得有点造作罢了.权当是表达对RH的一次敬意吧.

说到青峰,想到上回金曲奖颁奖,等了五个多小时熬到最后终于等到苏打绿和Karen捧奖,既激动又感动,结论是对自己喜欢的人一定要有信心,坚持到底(这什么烂论调啊....不过是说真的). 想到今天在报纸上看到说什么奥运会刘翔很危险,虽然我也真的很担心他,但是我要相信他.

还有Karen真迷人.

青峰你那一句心都被你摸清令我至今心颤.

听了一个多月的林一峰,真的是太喜欢了,我无法言表.他在我心目中的地位已晋升为与陈绮贞同级别的偶像大人了.

上学的时候都是听着他的歌入睡,很是安稳.

因为他,现在觉得粤语狠好听.

他歌里的阔达从容,对我影响很大.

不能总局限于自己的小调调吧.

朋友和敌人都一概能容纳,这是大境界.

虽然我觉得和很大一群人一起在同一个教室里为一个可笑的东西进行所谓的奋斗,耗去三年的时光,那感觉很奇怪,但是我会努力与你们坦诚相待,多少有份情谊在吧.

然而不管我多么向上,那阴暗面依然存在.

硬生生的存在.

终于把另一些人看穿.

我还是一如既往的自作聪明,以为看穿谁谁谁.

可是我看的再清楚又如何,到头来还不是无能为力.

对于你们的XX与XXX.

无论我多么多么阔达大度,都无法装作没有看到.

我开始承认自己狠笨.

而那个东西,无论多么可笑,却是始终都要面对的.

每和妈妈吵一次,想要逃离这个城市的愿望就愈加强烈.

每听到亲爱的Cheer的声音,去上海的决心也愈发坚定.

虽然我知道离开并不代表就能放开一切.

但是不管怎样,我都要朝着你的方向勇敢前进.

因为你唱到我心底去,

因为过了这么久到最后发现我还是最喜欢你,哪怕在这同时我还有其他的喜欢.

所以,想要快点长大,甚至快点高考,然后快点离开.

最大的愿望都是为了你,你是我最最大的动力.

然而我清楚这过程的艰难,复旦,交大的650让我沮丧.

害怕看未来,想到就想哭.

可是,我知道我可以努力,为了你.

最近天天睡觉,于是日日做梦.

这日记本来是打算下午写的,结果坐到书桌前就想睡觉.

干脆去床上睡了,于是做了一个超奇怪的白日梦.

梦里在进行期末考试的英语考试,好像是有很奇怪的卷子和考试规则,然后更惊悚的是陆劲雪居然就紧挨着坐在我身边,于是我们俩就.......哈哈哈哈

不过这么美的事情也只有在梦里才会发生.

想到昨天夜里的梦,很冗长,有着怪诞的场景.

梦到Cher带我去VOX看演出,可是却在白天!

而我之前在VOX的豆瓣小组问过那儿白天是关门的.

因为从来没有去过VOX(虽然一直想去,哎...),所以也不知道它在哪里,长什么样,反正就梦到Cher带着我七拐八拐,穿过小巷,经过仓库废墟,最后到了一座破楼的二楼,然后她跟我说到了......

真诡异,想到我都冷...

算了,只是个梦.

不过说到VOX,虽然我这个暑假这不想去那不想去,VOX却是唯一例外,无比期待和Fish去看8/07 PK14+后海大鲨鱼+花伦.上回没能去看彭坦我已悔恨至今,这回绝对要把握机会.

我很磨人,这样一篇日志写了好几个小时都写到第二天了....Fish说的对,我典型的压抑太久...

上面的你大多是不同的人,不是晦涩,而是因为于我你们都是第二人称.

杨大帅,实在对不起,你的点名不能在这里写了,因为实在太长了,过几天我一定认真回答,你等我.还有我在线上的时候经常不理你,你要习惯,我是故意的...嘿嘿,别骂我了..

最后是几个祝福&愿望----

零点已经过了好多,祝我的伟仔弟弟生日快乐.

Miffy&黄涛,一直记得明天是你们的生日,到时可能发不了零点祝福短信,那就先写在这里,祝你们生日快乐,当然不是生日也要快乐.想想一转眼你们都已不在我身边.

Santa,愿旅途愉快.

我亲爱的刘翔,奥运加油,我相信你.

小P,快发碟快发碟,我从去年十二月等到如今七月都要结束,等得心累啊...

绮贞,虽然我对年内也不抱希望了,不过都已经等了三年,你还是快点出新专吧^^

我还希望能有人给我留很长的留言.愿望哎,你们就满足我吧.就当是温暖一下我.翻以前的日志,看到很多旧留言,很感动,可是毕竟有些久远.

你们现在都在哪里呢,我害怕这种疏离感.

随机文章：

好想陪你去唱一整夜的KTV 2008-04-04

关于自己 2008-02-29

期末我要考六百分以上然后陪你去唱十小时的KTV 2008-05-02

我需要一个人给我喜欢 2008-02-14

想当DJ,想当录音师 2008-02-10

收藏到：Del.icio.us

期末我要考六百分以上然后陪你去唱十小时的KTV

Fri, 02 May 2008 00:56:05 +0800

MD我的喉咙彻底废掉了，你们去连续吼五个小时试试--

今天和Jichan，lx，ZZ出去玩，很开心，也很累。

早上我们童心未泯的跑去中山公园疯。很热闹的样子。原来一直嚷嚷着要坐过山车的Jichan那会儿却死活都不肯上去了，o(∩_∩)o...哈哈。其实我应该笑我自己才是，胆小鬼哎。在所有人看来都不吓人，纯粹只是吹风的摇头飞椅（忘了，大概是这个名字吧。。），我都不敢坐，勉强上去之后还瞎叫，从头叫到尾。连我自己都瞧不起自己了。下来后腿发软，手无力，头晕，恶心。。（害得后来中午去吃寿司都没食欲。。）更别说其他有挑战性的项目了，我但是在下面看着别人都会尖叫。囧。。ZZ说的对，我缺少锻炼啊。

ZZ拍的。很写意。恩，还是摩天轮好，多安全。

我拍的噢。

中午很热，热的难受。想说的是我一定要减腿，不然我夏天就不用再出门，只能躲在家里了。走在路上，除了少数女的忽略掉之外，我敢说绝大多数女的腿的都很细，至少比我的细。老，分明就是在讽刺我。感觉每一条腿都在刺激着我的眼球，真想把她们的腿都砍掉（真实而变态的想法…）。哼，总有一天我也会成为细腿子的。

下午去好乐迪唱歌，一唱五个多小时，期间TU历经波折后终于到来和我们一起吼。真尽兴，真痛快。几乎把所有的口水歌流行歌都唱遍了。不得不说的是ZZ真吊，相当强悍挖。现在很多很多的旋律都还在脑海里交织，旋转，萦绕。唱了第一天噢，o(∩_∩)o...哈哈。

那场面不是我用一两句话就能形容的，完全沸腾了，在狭小的空间里。

至于你们两个，嘿嘿，那照片我就不贴算了。。。

反正我的嗓子是真的废掉了。囧。。

不过我有一个更宏伟的目标了--那就是，期末我一定要考六百分以上然后跟你们去唱十小时的KTV，从早九点到晚七点，挖哈哈。多么棒的主意啊。

所以，我们都要努力，好好学习。

恩，就是这样。

随机文章：

Seven is Coming Back 2008-01-26

Farewell My2007 2008-01-01

今天应该更高兴 2008-07-26

好想陪你去唱一整夜的KTV 2008-04-04

想当DJ,想当录音师 2008-02-10

收藏到：Del.icio.us

四月物语

Wed, 30 Apr 2008 23:21:30 +0800

赶在五月到来之前，我要写下这篇日志。

原本有很多很多的话想说，这会儿却又突然觉得成不了句。

事情很多，要一件一件来说，情绪很乱，我要怎么抚平呢。

让我想一想。

恩，那就先贴几张照片吧。看图说话好了o(∩_∩)o...

首先来张Shock一点的--

嘿嘿，看这小两口那甜蜜的样子，就让我来晒晒他们的幸福吧^_^（我可是经过Jichan同意的。。。）

这些都是上回和Jichan,XX去武大看樱花拍的为数不多的珍贵照片，樱花很美，人更美（偷笑…）

四月里我有的一点小调调。我养的蚕结茧了。我在等待你们的蜕变。

很香的栀子花。可是--

那日喝玫瑰花茶，突然想到--花一朵交织完美的花，变成半开枯萎的花怎么插，花凋谢换来一脸尴尬，不如趁早泡成一杯杏仁茶。

这是生命。

中博会开幕前的烟火，在家里阳台上拍的，漂亮的让我的手都在抖。

哈，什么时候我也开始钟情于花花草草了啊。

其实这篇日志本是在四月初就该写下的，名字也早就都想好，（想到四月物语里面的松隆子现在很想笑。。）只是我一直在拖，话说我本来就有拖延症，然后就拖到眼看五月就要来了（现在又只想唱“五月的阳光洒下，五月的风吹起……”）不过沉淀了一个月再回头看也好。

人间四月天，应当是美妙的时节。然而我却过的并不太好，当然也不算很差。

不过我心里是清楚的，这个学期开学到现在，我的整个状态糟糕透顶。觉得自己很认真，但还是很差劲，那么，我想，是我自己太自以为是了，根本就是我不够认真，我怎么就改不掉因为一点点的小聪明而沾沾自喜的坏习惯呢。况且我分明就没有什么资本这样，然而我却又总是这样。

这些日子继续闷骚，我觉得自己都要烂掉了。什么话都不想说，我在想我怎么变成这样了啊。别人打来的电话有的时候突然就不想接，那一会儿神情恍惚梗咽语塞说不出话，任手机在书桌上振的没有停歇的样子，过后看着屏幕上的未接电话骂自己。短信也有时不想回。虽然想想我也很痛恨那些不回别人短信的人，比如某某和某某（我就不点名了。。我发誓我再也不主动给你们发短信了.XD），可是原来我自己就是这样的人。还好，这些都只是在偶尔的情形下会发生。又比如说Jichan的电话我就很喜欢接，一起讲讲相关的生活&骂骂Frog还是感觉很好的。大多时候我会正常的接受来自别人的讯息。

恩，要谢谢Santa，你还会在某个午后或者夜里想到我，可惜我没那个命，每回你下午打电话来的时候我都在洗澡，哼哼，总有一天我会接到的。也只有你会在我赶作业的时候给我加油，叫我不用回短信。还有最近看到你的次数很少，祈祷一下希望以后能经常看到你。（今天看到你穿裙子，惊艳）

我觉得我还真是纠结，发给别人的短信没有回复会生气，别人发给我的短信又不想理。说自己这些时闷到极点是因为很多事情都不想跟别人说，连发短信都要犹豫踟蹰，打出的几个字在几秒钟后会决绝的删掉。因为觉得说出来也没用，抱怨这一类的对于解决问题没有任何实质性的帮助，到最后还不是只能依靠自己。这样说是有点消极的意味了，那关于这我要好好想一想了。

为了学习，都没怎么碰电脑了，克制着自己，原来我可以做到。四月的日记写的很少，在大巴的加上这篇也才三篇。不知道五月会不会这样呢。

至于期中考试，也是从四月初便提起的事，告诉自己一定要加油考好，然而我知道自己并未足够努力。最后的阶段觉的自己已无力再改变什么，停课复习时也是全部浪费时间却不觉心疼。坐在教室里除了发呆，瞌睡，讲话，传条子，我还做了些什么呢。。。也罢，现在已经结束，尘埃落定，我也不要再想太多，把握好以后的日子才是正道。

考试前一天，莫名的心慌。考试这几天，每天早晨五点多醒来。

我想，我是太在乎结果了，而忽略了过程。

说实话，卷子并不太难，有的科目甚至可以说是简单的了，但重点是我做的并不太好。不过没有关系，还有两年的时间，还有很多的机会，我还很年轻，我要向前看。前几天有点悲观，问自己哪里来的发光摇摆闪耀，可是现在我还是要说总有一天我会发光摇摆闪耀。

考不好的次数多了，我早已从容淡定，宠辱不惊了。成绩并未全部出来，但是从这次考试，或者说是这一段时间，我还是学到了很多东西，包括一些认识。下午和Jichan交流了之后我更坚定了我的决心，接下来要努力，期末考试我们都要至少考到六百分以上。

回到家掰着计算器算，发现并不太难，本来就差的不多，每门再高几分就会有不错的成绩了，可是我就差那么一点点，所以我要努力。好，我把我的决心写下来。

1.语文，115分，这个是很容易达到的吧，一般发挥都可以，选择和作文不要偏差就好。陈克淳，我以后上你的语文课要认真一些了，早自习也认真读书，不跟Tu讲话了，表扬我吧o(∩_∩)o...作业也尽量认真做,每天花一点点时间给语文，（要知道我原来是从来没时间给语文的。。),你说我会不会提高的更多呀。哈哈，我的目标其实是120以上。

2.数学，120分。我发现我数学这样下去不行。三回考试都是一百零几分，脱离不了这个怪圈，这显然是不行的，满分150分，还有很大的提升空间。期中之后赖就回家生Baby了，（祝母子健康o(∩_∩)o...哈哈），后悔她在的时候我上课睡去了一些时间，那下半学期我绝对不能再睡了，而且还是熊学涛带课，天呐，等我醒过来她都不知道讲到哪里去了。说实话，他，我消受不起。不过没办法，以后我只能靠自己了，要多做题。

3.英语，135~140分。这回英语很简单，但我连130都没有，做的感觉也很糟糕。所以中午张黎浩还说了我，什么学习不用心，没花工夫，好吧，我承认我没用心，不过张黎浩，我告诉你，我下半学期就好好学英语，考个140给你看！

4.物理，90~95分。一度对物理失去信心，因为实在是烂到不行，我觉得自己都无可救药了。还好，Frog还总是找我谈话，鼓励我，所以我也要对自己有信心。按Jichan说的，多做题，多问问题.（Jichan你也是的啊，不问划不来的哎，不要跟他赌气了..)

5.化学，90~95分。曾经最烂的学科，讲到就要哭的那种。囧。。不过现在觉得还好，简单了好多。当然问题也是简单还是考不好，我要好好总结经验和教训。平时也要多归纳，记忆。总之，要一点一点的努力和进步。

6.生物，60分。没别的什么，每天花点时间看书，认真记就好了。

以上只是我的大概目标和计划。我把这些分数加起来之后是615，很棒的成绩。我当然知道说的容易做起来很难。不过我会努力让自己成为有计划，有条理的人。我再也不要磨磨蹭蹭，拖延我的青春和生命了。（成绩好的同学看了我的想法后给我一些宝贵的意见和建议吧，谢谢咯）

今天是解脱的一天，早上学校的文艺汇演，因为座位在很后面，然后节目本身都很无趣，没有锦的演出没有光彩。我没有认真的看完一个节目，自己在底下听歌什么的，可是也觉得自己这样对不起别人的演出。真是复杂。下午在教室里面自习，什么都做不进去，听着他们初中演出传来的歌声，甚是好笑。

坐在操场上无聊随手拍的，却觉得很漂亮。

今天有最感动的事情。高三的成人礼，我没有好好看演出，却看到他们一张张灿烂的笑脸。他们没穿校服，衬衫，裙子，无论男生女生，都偎依在镜头前笑的那么好看。留下的并不只是这甜蜜的一瞬吧。

我看着美丽的他们入了神，竟希望自己也快快毕业。还想到的就是我一定要把我的腿减下来，不然到毕业时连裙子都穿不了。囧。。。

我不好意思对着他们拍，就跑到二楼偷拍了这一张，看着还不错噢。（途中DI到了穿裙子的Jin和CCY，今天真是饱眼福了挖，可惜赵没穿，哈哈）

还有本想今天趁混乱带相机来帮小P拍我们学校照片的，结果忘了带机子，那只能下次了。

高三的学长们从今天开始便要停课复习了，愿他们一路言笑走好。我们也是。要努力活的丰盛。

想到了前几日看到的堇年的那篇文章，一直铭记在心。

算是偷来的一句话吧，送给每一个人--

人生是路，须在荒凉中走出繁华的景致。

几个感谢，给几个人:

Frog,把你排第一位决不是因为你很好，而是因为你很重要。在生活方面你是相当的x，算了，不骂你了，我还要留点力气学物理，心累。。不管怎样，你讲题目还是很耐心的，而且你还总是鼓励我，给我信心，我要是考不好就连你都对不起了。我以后要听你的话，好好学物理。

MC,你很厉害，我崇拜你，向你看齐。我也要当DJ，哈哈。感谢你每天早上叫我起床。

小六，也谢谢你每天早上叫我起床，还有你每天的短信问候和加油。你也是一样，高考加油^_^

哥哥，谢谢你的单曲碟。那天第一回听到完整版的3q My Dear,真的很开心，很感动。还有你说的很对，人不能总是低沉，不然就是堕落。我要阳光，我要向上，o(∩_∩)o...哈哈

暂时就这些。为了不对不起你们，我也要努力。

这段时间超迷曹方，爱到无可救药。我觉得真是奇怪，06年就听她，那时候怎么就没觉得她的好呢。Santa说她是贞悬合体，恩，有道理。喜欢那一句--忐忑的心一直辽阔，就算世界只留给我一天，也会这样选择生活。终于明白了一点。

然后又觉得张悬的好了。无状态真好听。

小情歌和迟到千年听了一年多，千遍了，还是会听入迷。

原来曾经喜欢的东西现在翻出来还是喜欢。

还有孙燕姿啊，那天在哥哥空间听到第一天勾起初中回忆后，这几天总是有意无意听到她的声音，比如广播里，看来夏天真的适合听她的歌。

不得不说的是彭坦，MD我期盼了这么久，现在居然去不了了。万恶的学校三号竟然不放假。虽说二号他也在VOX给托特巴士他们当嘉宾，可我还是去不了，唉~还有我也想看托特巴士的演出啊，啊啊啊啊啊……

不过，彭坦，总有一天我会看到你的。

随机文章：

想当DJ,想当录音师 2008-02-10

我能看清我自己 2008-01-31

随便说说 2008-03-23

我想我已经将你看穿了 2008-01-29

Seven is Coming Back 2008-01-26

收藏到：Del.icio.us

好想陪你去唱一整夜的KTV

Fri, 04 Apr 2008 20:26:41 +0800

恩,好想陪你去唱一整夜的KTV.

当然我很清楚,这么简单的一个愿望在这两年多里都不太可能实现.

不过是真的好想.

还好这句歌词的后面一句我们做到了,我就住在你家的旁边,你家就在我家旁边,哈哈.

亲爱的,每天晚上和你一起回家,感觉很幸福.

上个周日唱的歌,很多的旋律都还在脑海里萦绕,挥之不去.

所以,我要努力,加倍努力,争取把期中考试考的棒棒的,然后,五一放假就能和你去唱一整天的KTV了.

你也是一样噢.

至于再后面的那一句歌词,只能期待着现在或者未来的某一个人和我一起完成了.

随机文章：

关于自己 2008-02-29

我需要一个人给我喜欢 2008-02-14

今天应该更高兴 2008-07-26

期末我要考六百分以上然后陪你去唱十小时的KTV 2008-05-02

喜欢 2008-01-06

收藏到：Del.icio.us

TO^^我亲爱的小崇拜

Fri, 04 Apr 2008 17:23:01 +0800

你知道,一直以来我都是支持你的,而且还是默默的那种(笑...).

咳,好奇怪的哎,刚刚还在想给你写一个超长的东西来聊表我对你的喜欢,崇拜之类的,不过这会儿却又不知道说些什么好了,语无伦次了.....梗塞中...算了,还是下回吧.

我觉得我等你的新专等了这么久,从去年的冬天,等到新一年的春天,等到花都开了.很长时间的等待,但其实也没什么感觉.听到你说可能又要推迟到七月,我只能感慨并且相信好事多磨,慢工出细活之类的了.

然后,剩下我唯一能做的就是期待了.特别期待公主盘和你的好声音o(∩_∩)o...

你知道,我是你的头号粉丝.

随机文章：

你要好好的 2008-03-05

你知道 2008-03-02

期末我要考六百分以上然后陪你去唱十小时的KTV 2008-05-02

四月物语 2008-04-30

随便说说 2008-03-23

收藏到：Del.icio.us

随便说说

Sun, 23 Mar 2008 02:37:17 +0800

这些日子以来,突然间变成一片空白.

原来太多困难,会让人害怕去看未来.

这两天夜里突然翻到是我的海,久违的歌,再次听到还是会失控,放大音量,一遍一遍重复,流泪哭到不行,在黑暗的空间里只有一片海,是我的海.

这段日子,很奇怪的感觉,是指身体上的.本来从来不做梦的我,会在每一个黑夜里做短暂或者冗长的梦,梦到身边的人死掉,然后在沉睡中忽然哭醒过来,第二天刷牙时回忆起前日的梦境恶心想吐.偶尔也会在凌晨两三点突然醒来,以为要起床了,手机屏幕上的时间却让我晕眩.周日早晨睡到七点多会猛然从床上跳下去,看着时间想赶快穿衣服,周练迟到了怎么办.过后才幡然醒悟星期天不上学,这完全不是原来一觉安心睡到中午的我的风格.

更糟糕的是,折磨我两个星期多的疼痛还在持续,肚子疼的脑裂心累想死,每天都有一段难受的时间,有时候是清晨或者睡前的一小会儿,有时候是一节课或者是一整个晚自习.也会觉得自己可怜,很疼的时候也会偷偷的流眼泪.自习课做作业肚子疼到受不了,指甲都要嵌到肉里,也没人会注意到.我也不知道自己是怎么了,就象是病了一样,又不怎么敢跟妈妈说,讨厌也害怕去医院.她只是说着凉了,叫我多穿衣服,我想如果真只是这样就好了,我也说不清楚,感觉好象有一种不详的预感,天呐,我居然开始怀疑自己有病.哎....Fish说我是因为压力太大,太紧张了,的确,我好象最近是有点神经兮兮的,可是仔细想想,我应当是没什么太大压力的,成绩又不追求最好,跟上就OK,爸爸妈妈也从来没要求我什么,老,我紧张个什么啊....(除了上物理课紧张一点以外..)

病的不轻,晚上总是昏昏沉沉入睡,想着睡死过去就好.

算了,不想了,想也想不清楚,只会更加纠结.只是决定以后要对自己好一点了,我知道没有任何人可以给我依赖,所以我要好好吃饭,好好睡觉,也许这样自己会好受一点,无论是身体还是心里.

有天夜里肚子疼,突然想到他,结果后来他的短信就来了.这叫什么啊..算是一种感应吗....

你还是对我这么好--你知道,在所有人事已非的景色里,你最好.

很久没来这里絮絮叨叨了,因为作业,但有的时候好不容易早点做完作业有话想写下来却肚子疼的动不了键盘.只好作罢.憋了许久的话早已腐朽.

其实说实话,这学期作业的确变少了些,连我这种人都这样觉得...呵呵...可以稍微早一点点睡了,可是却要么睡不着,要么睡不安稳.我想我真是无可救药了.

对学习什么的没有太明确的目标,尽力就好,努力变的更优秀一点,我对自己还是有信心的.换了同桌,不再跟Lu坐了,再也没有人陪我上课讲话睡觉了,还是很想她的.从来没有过这样可爱好玩的同桌.当然,还在一个班,所以也就没什么.新的同桌,沉默寡言,我于她定是聒噪的,我的碎碎念大多以无人回应而告终,是很无趣,但我好象乐此不疲.咳,管他呢,总之我努力不去讨厌她,和谐共处总是好的.况且和她同桌之后,我上课认真些了,也变乖了,连英语语文这样可有可无的课都因为没人陪我讲话而多少听点了.上理化的课也比以前更用心了,就连数学课也不再轻易睡觉了.希望早日能有回报.我觉得我很有必要表扬一下自己,我能做到这样已经很不错了.在学校里维持这样安分守己,波澜不惊的状态对我来说再好不过了.当然老师还是要骂的,特别是Frog个X人,还不是一般的X,越来越讨厌他了,只好每天骂百遍了,谁让他那么X....

听了两周的Tizzy Bac,有感觉,很喜欢.要我喜欢真的不容易的.

听了好多天的雷光夏的逝,结论是很适合肚子疼的时候听....

就是来随便说说的,很久没写这么长的'月志'性质(..)的文章了.期间换了两次模板,都不怎么喜欢,最后还是换回这个,大抵我只喜欢这个了,符合我的感觉.

最后再说几句--

Hansey今天下午在光谷书城举行知更鸟的首发式及签售活动,早就知道了这个消息,也就因为这沮丧了一个多星期,我清楚现在的我已经不同于去年这个时候的我了,再也没勇气逃课去看喜欢的人了.怎么说呢,一天都在惦记着他,想着会是怎样的场景,会有怎样的惊喜,尽管这些我都不能经历.当然,要谢谢小柒,谢谢你帮忙成全我,真的要谢谢你.我语无伦次的也不知道说些什么好,只是下午回来听到你说去现场的人不多也不少,当下便觉得心安.还有你的声音真的很好听,让我印象深刻.

H,我想我终于可以更深切一点的理解你的心意了,谁是谁的好朋友,无论在外人看来如何,大抵都已被扭曲,你我都深谙这点.你教我看的更清楚.

其实我一直都想亲口对你说,你想说什么你不说我也都明白,我不说并不代表我不知道,你不就是觉得我好欺负嘛.你知道我说的是你对不对----

咳,不唠叨了,也不早了,要去睡了,刚刚肚子还在隐隐作痛,我要对自己好一点了.

PS.睡之前为ZH祈祷一下,可怜的孩子,希望没什么事.话说Frog你个X人不要颠倒黑白得寸进尺的冤枉人啊....怨念...XD

PS.PS.下个星期要加油做作业了,争取周日能和Jichan去看樱花....期待一下咯.　o(∩_∩)o...