得儿铃咚飘一飘

问答

Fri, 06 Nov 2009 17:13:14 +0800

我经常会做自问自答的事情，以证实，以肯定，以鼓励，自己劝服自己。

“你的热情充满泡沫，泡沫过后，剩下的是什么？”

“是热爱。”

但愿我以后的所作所为能对得起我这个回答。在跌跌撞撞、懵懵懂懂、走东走西之后，真正抓住那让你灵魂跟着颤动的人、事、物。

附：

我的心曾经悲伤过七次

纪伯伦

第一次，它把成功寄希望于侥幸；

第二次，当它在空虚时，用爱欲来填充；

第三次，在困难和容易之间，它选择了容易；

第四次，它自由软弱，却把它认为是生命的坚韧；

第五次，它犯了错误，却委过于环境；

第六次，它依靠卑贱来博取高尚；

第七次，它侧身于生活的污泥中，虽不甘心，却又畏首畏尾。

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专心致志的解脱

Sun, 01 Nov 2009 13:41:26 +0800

等待了很久的事情终于有了定论，如果没有什么变化的话，将会去泰国。先学“大象文”，那文字真的好奇特。然后进行华文教学。有种解脱的感觉，虽然没办法学到很想很想学的德语，有那么一丝的失落。

昨晚突然心里的感觉是如此明显，我感觉到了似乎能量的汇聚。因为在至少未来的两年，可以集中自己的力量专心做一件事。之前发散太久，也游移太久。

真的挺好笑，之前我可是一直往主流文化美国靠拢来着，但最终还是暂时放掉了。前几天看到单向街的一篇文，讲拉美地区的一个游击领导，作者谈到关于【主流】，【非主流】的问题，我们总是会被经济，媒体，包括文化在内等等的所有力量拉动着去关注主流的地区，但是却忽视了，其实这个世界的背后是多么的精彩。

有很多地方值得去挖掘，现在我先试着去挖掘一小块儿。

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最不可欺骗自己

Tue, 27 Oct 2009 01:36:37 +0800

我不知道看到纪录片是什么启示；看到描述林昭，张志新的文章又会带来什么。我在想，是不是要等着自己冷静，或者用另一个词，冷却下来了，再去写些文字。

就像我之前反省的那样，我不需要emotional，即时的文字。那样让我感到难堪。但是今天，我放弃了我之前的论断。在强大的感情面前，我选择了遵循我内心最真实的声音。我要写，即时写。因为我知道这样的文字虽然可能错漏百出，但它断不会经过理性思考，而埋没了我的真实。

爸爸悄悄地站在我的背后，看到我在凌晨看着这些资料。说，你可以去获取历史的片段，然后，回到正常的生活中来。自由可以争取，但是没有了生命，自由还有什么用呢？

确实，这样的例子太多太多了。他们显得幼稚，天真，虽然激情澎湃，但似乎在强大的对手面前不堪一击。

但当我仔细地看到他们的思想来自于系统的独立思考的时候，我为我之前的想法感到可耻，我觉得自己很可悲，我觉得这一切都很可悲。我甚至觉得我没有什么资格觉得可悲的情况下，我悲从中来。

随后，今年的xuzhiyong让我知道了历史是一脉相承的。我们在不停地犯错。这难道是说由于巨大的惯性么？我才深刻地体会到许绰云所说的“我们学历史的人，既快乐也可怜。快乐，我是旁观者，我看清事态了。可怜，我看清人永远犯错，永远犯同样的错。明知有火烫了脚，还继续踩它。”

这个时候，我不想动用我那趋利避害的本能，我遵循内心的想法，我在试图了解他们的想法，去回答父亲的话：倘若没有了自由，生命还有什么用。

人是应怎样去书写自己的人生的，没错，是充斥了巨大的虚无感的人生。

应该怎样去规划一条自己的思想道路，历经所有的一切，去找自己的安身立命之本。最终找到与否不能受控制，但至少保证了一条纯粹的追寻道路。

断不能欺骗自己。

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the hours

Mon, 26 Oct 2009 02:09:24 +0800

重温the hours——《时时刻刻》。

第一次的感觉是三个纠结的女人，一个悲惨的童年，三段婚姻，以及永无止尽的发问。

而这一次重新再看，反倒是让我也陷入了发问的境地。

questioning.

放开女权主义思想不讲、童年对人一生的影响也不谈，也不涉及疯癫的抑郁症……

结合自己查找的弗吉尼亚伍尔夫的材料，我也有问题：

如果人的一生足够幸运可以找到soulmate，你会介意是他还是她么？

这里当然不是指普通的同性或异性朋友可以到达的境界。 soulmate，相伴，相知与相爱。That's it.

我们是否在潜意识为其设限，以免让自己“玩过界”？

是什么在“时时刻刻”地塑造我们的情感，我们的人生？

我们又应该怎样去应对这看似有限而又无限的the hours?

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简单

Wed, 21 Oct 2009 14:41:06 +0800

发现还是最简约的东西，就简简单单几个线条，最持久。所以又换回了这个模板。还是不喜欢太过于繁杂与瑰丽的事物。

发现安安静静看文字才真的能看进去，所以也取消掉了背景音乐。一方面，连自己都会走神，不知不觉得就跑到了另一个世界；另一方面，不能这样强制地干扰观感。

会推荐，但不做链接，有心听的人自然可以找到。我希望能变成这样的过程，不是音乐主动飘进耳朵里，而是一个由于某种缘分，听者主动追寻。

现在好多事物得来的太过容易，我们忘记了努力。

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另一个高度

Mon, 19 Oct 2009 13:53:47 +0800

　来自：http://blog.caijing.com.cn/liuyu 刘瑜

你肯定有这样一个朋友吧：在银行工作，长得一般，业务凑合，有老婆孩子，勤勤恳恳养家糊口，不爱说话，但如果开口说话，说的话也多半无趣无味——总之形象非常白开水，在任何一个社交场合都是角落里不大起眼的人。事实上你肯定有不止一个这样的朋友，事实上你自己没准就是这样的人。

　　你能想象这个朋友突然有一天离家出走了吗？然后等你再听说他的消息时，据说他已经到了巴黎，正从头开始学画画，要做一个画家。你很难想象，环顾我四周所有具有上述特征的朋友，我也不能。但是毛姆却写了这样一个人。他的名字叫查尔斯。在留下一张内容为“晚饭准备好了”的纸条之后，他离开了自己17年的妻子和两个孩子，去了巴黎。那一年他40岁，住在全巴黎最破旧的旅馆，身上只有100块钱。

　　但，这并不是一个追梦人如何历经艰险实现辉煌的励志故事。如果是这样一个故事，这个男主角应该20出头，英俊潇洒，在书中碰上一个有钱人的漂亮女儿，当然肯定也会碰上一个嫉妒他才华的小人，该小人势必要跟他争夺那位小姐，但正义必将战胜邪恶，男主角成为大亨，有情人也终成眷属。

　　《月亮和六便士》却不是这样一个故事。它是一个怎样的故事呢？全世界都在追逐着梦想，查尔斯却在追逐他的噩运。好吧，这两件事其实没那么不同，被梦想俘虏的人就是在追逐自己的噩运。当然这里所说的梦想，是真的梦想，不是“爸爸妈妈说”、“老师说”、“电视报纸说”里被说出来的那个蓝图，不是蓝领白领之上的那个金领，不是猎人给麻雀设的圈套里的那点米粒。

　　查尔斯疾步如飞，如愿以偿地追上了他的噩运。5年之后，他在巴黎贫病交加，躺在小阁楼里奄奄一息，若不是朋友相救，几乎一命呜呼。后来，他沦落街头成了码头工人。又过了几年，他自我流放到太平洋的一个小岛上，身患麻风病，双目失明，临死之前叫人把他的巅峰之作付之一炬。15年之内，这个伦敦的股票交易员风驰电掣，越过城市、越过文明、越过中产阶级，越过太平洋，越过人性，终于追上了命运这匹烈马。

　　“He lives at another level”。电影《Big Night》有这样一句台词，查尔斯让我想起这句台词。别人的人生是在不断做加法，他却在做减法。人的每一种身份都是一种自我绑架，唯有失去是通向自由之途。所以查尔斯拒绝再做“丈夫”、“爸爸”、“朋友”、“同事”、“英国人”，他甩掉一个一个身份，如同脱去一层一层衣服，最后一抬脚，赤身裸体踏进内心召唤的冰窟窿里去。小说里的那个“我”问他：“难道你不爱你的孩子们吗”？他说：“我对他们没有特殊感情”；“我”再问他：“难道你连爱情都不需要吗”，他说：“爱情只会干扰我画画”。别人也许会同情他的穷困潦倒，他拿起画笔时，却觉得自己是一个君王。

　　这样的人当然可恶。他的眼里只有自己，没有别人，自私，没有责任心，不屑和“社会”发生任何关系。但他又很无辜，因为他的眼里岂止没有别人，甚至没有自己。他不是选择了梦想，而是被梦想击中。用他自己的话来说，“我必须画画，就像溺水的人必须挣扎”。如果说他与别人有什么不同，就是他比别人更服从宿命。梦想多么妖冶，多么锋利，人们在惊慌中四处逃窜，逃向功名，或者利禄，或者求功名利禄而不得的怨恨。但是查尔斯拒绝成为“人们”里面的那个“们”。满地都是六便士，他却抬头看见了月亮。

　　读完这本书，我的脑子定格在查尔斯的最后时光。一个太平洋孤岛的丛林深处，一间简陋土屋里，那位因麻风病而毁容的老人，坐在自己描画的满墙壁画中，聆听波涛汹涌的颜色——对，那时他已经失明，只能聆听颜色，金色是高音，黑色是低音，白色是微风，红色是尖叫。我承认，此情此景不能唤起我丝毫的怜悯，因为心中唯有敬畏——骇然与敬畏。我想这就是传说中的宁静。我想这就是传说中的胜利。虽不信神，我想这就是那个人们应当在胸前划一个十字架说“阿门”的情景。

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此情此景，我想到了吕楠，想到了《OPEN》杂志采访他的文章。

吕楠自己说：“二十五年之内，只要有五个人喜欢，我就知足了。我根本不抱任何指望，连梦都没有梦到，我会活到钱到手的那一天。有钱也得做，没钱也得做，就算没人喜欢也得做，我做的原因是不得不做。我一个摄影师，就按照我自己的内在标准，不做对不起我的良知，我自己骗自己干吗？”

当一个人寻找到毕生的目标，有强大的信念悬于头顶的时候，全身心地投入、几十年如一日地学习和自我修正、无苦无乐地将自我献给作品，都是再自然不过的事。这样的人，如果因为稀少而显得古怪，那么古怪的到底是他，还是其他以正常者自居的人？

想到了《立春》，那穿着囚鞋踮起脚尖跳芭蕾舞的男人，穿着自己自制歌剧演出服摔落高楼的胖女人。

他们是同类。

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升歌

Sun, 18 Oct 2009 03:26:29 +0800

偶然看到那期节目，看到奶茶一直在擦拭着眼泪，从头到尾。
这期节目最后让人眼睛都痛了，完全没有什么逻辑，主持人侯佩岑也被整蒙了，陪着哭。
可那男的态度冰冰冷冷，冷冷冰冰……为了奶茶，我忍！

之前已经反复听过这个人的姓名。
然而很奇怪，对刘若英的关注已然不知不觉转移到他身上，就在反复听过他的歌之后。

被这样的声音打动。

他是个中年，微胖，嗜酒的男人，性格有点怪，大家都很怕采访他，因为他不按套路出牌。
他说话特别奇怪，偶尔慢得不成样子，或者突然像发火一样爆发，说话直指内心。
起初，看他那拽拽冷酷，冷漠，冷淡的面容，我没有一丝好感。然而随之，吹口风琴的那个动作，我不能用帅，还是什么形容，我不知道，就像旋风一般，征服也罢，颠覆也好，基本成为我记住他的标签。过程可以用四个字形容“欲扬先抑”。发现真不会被一个看似完美的人吸引，但对于真实率直的人没有免疫力。
声音不算太好听，主要是来自个人独特的气质充满了整首歌。
突然有了那种感觉，听歌，识人。
从词到曲，从曲到词。反反复复。

这个中年大叔好有味道。囧。

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拧巴

Fri, 16 Oct 2009 02:09:43 +0800

学会跟自己的拧巴谈妥，

在可控制范围内活动。

不追求完全不拧巴，只求尽最大可能避免不必要的拧巴。

——好吧，我又在拧巴了。

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2009-10-10

Sat, 10 Oct 2009 00:39:09 +0800

其实，生活是个过程，这一切都会过去的，我们都有共同的结果。

但你不能忽略当中的磨练，也可以把它称为修炼，修行——或是为了完善人格，complete yourself的旅程。而我之前的忏悔，可以归为此。但我不愿意详述，因为这是我自己的私事，写于自己的日记本上远比公开的博客上更加合适。

写博其实并非一件私人的事情，当然，你态度上可以选择将其私人化。可理智告诉我，那不可能。所以我在想老师所说的，幼稚的人才写博，上Q的说法。虽偏颇但不乏道理。我经常观察极端主义的说法，然后反思自身。没错，很多时候，稍不留意，写出来的东西满眼望过去都是“浮躁”。所以，写博是有表达自我的需要，而且，你知道会被人看到。这应该是“芙蓉姐姐的腼腆版”。我并没有任何贬低芙蓉姐姐的意思，我觉得每个人心中都有个芙蓉姐姐。

但我发现，“吧唧吧唧”直写，其实到头来很多东西你都不知道在说什么。就好像梁文道看着电视上的自己，觉得像条鱼那样嘴巴张合着，比鱼还无聊。

无聊，这个词实际上威力很大，我们确实很多时候就这样被它牵制着。还可以编织各种各样的理由去kill time。

博客也就好像以前纸质的草稿纸，写完就丢，终未成型——这并非我本意，但苦于积累不够，毫不扎实，局限太大了。博客对于非名人来说，可能最大的意义在于让你的朋友知道你在做什么，最新的动态……可我想，这需要么？我十分怀疑。需要知道你最新动态的人并不多，而且你们有联系方式，若有心联系，比博客要直接。或者，是分享一些见闻、想法？——可用来分享，对于比较多人有益的事情，还不如发到论坛上来得方便。

我最近想的最多的是“多言”二字。夸张的说，我整张纸都在写“忌多言，忌妄语”。我突然觉得叭叭直发表意见的自己非常讨厌。这到底是怎么一回事儿？

与登顶无关的事情，理应忽略。问题的关键是，你还未牢靠地找到你所选择“顶”，所以有大把的方向，大把的虚妄。

想要到达自由的国度，并非祛除身上所有的镣铐，而是主动给自己设下权限，戴上枷锁。

划分完禁区以后，自由之地自会显现。