相忘于江湖

一个拥抱，拥有全世界

Wed, 14 Oct 2009 09:44:22 +0800

你渴望美丽的谎言，还是选择冷酷面对现实？当他的一个拥抱，让你拥有全世界。

——题记

作者：灵魂

你怀着最后一次见面的决心去看他？是过去跟他说再见的吧。

对你再也熟悉不过的车站，熟悉的公交路线，熟悉的小区，熟悉的房间，捎着对他的所有惴惴不安，跟他见面了。

他还是像往常一般，穿着他的睡衣，忙乎他的东西，间或戏谑，仿佛什么事情也没有发生过。

没有过多的言语，尴尬地只想尽快逃离。

可你把东西放下，准备离开的时候，他却奇怪拦在你前面，拉着你的手，不让你走。

于是你的眼泪就不争气地流下来了。

拥抱。紧紧的。紧紧的。快要窒息的感觉。

也许如今，已经不需要缠绵的吧。

可是那拥抱意味着什么呢？愧疚？悔恨？原谅？抑或是永别前的赠礼？

当他拥抱着你，吮吸你的落泪，你从来没有感觉到他竟然会如此温柔吧！

你想，让你生命短几年吧！如果你感到幸福，如果可以用生命换取他久一点的拥抱。

直到他对你说，这是最后一次了，我们还是朋友吧。

你才如梦初醒，原来这才是现实。

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水中

Tue, 13 Oct 2009 10:23:58 +0800

作者：灵魂

不知道最近如此执着地学游泳是否与谁有关，不过仍记得自己在水中一直是痛苦的。

记得第一次游泳课在冰冷的水池里乱扑腾；记得执着教我游泳的体育老师留下一句“你没有游泳的天赋”无奈地离去；还记得没吃晚饭赶着和谁去游泳然后在池里的挣扎……每一次游泳经历，差不多都以痛苦告终。

于是，我曾赌气地宣告：“不学了！再也不学游泳了！”哪怕这个世界上百分之七十是海洋，哪怕我失去了一半的生存机会。

现在突然想起游泳。

于是清晨五点多起来赶在游泳池开放的一个小时扑腾几回；混在下午熙熙攘攘的人群之中划几下水。

其实我是心存感激，这些日子里陪我一起疯狂过的你们，。

如此执着地想学会游泳，并非我想救助同样不会游泳的谁。只是希望，如果会有一天，我要被洪水淹没，我不用被你搭救。

God helps those who help themselves. 天主自助者。

我由衷地希望自己不依赖这个世界上的某种人而生存。

不愿意在水里因没有你而无助。

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七月，是悲伤，是成长

Mon, 24 Aug 2009 02:28:11 +0800

悲怆是一道伤口，除了爱的手，别的手一碰就就会流血，甚至爱的手碰了，也必定会流血的，虽然不是因为痛。

—— 王尔德·《自深深处》

憔悴泪流，不见落红，七月芳菲尽？

历史重演的时候，悲伤的人会感叹怎么连悲伤也会不断地会重演在自己的身上。

回忆上一年暑假的稚嫩、无忧与快乐，直到今年暑假的悲伤和成长。生活虽然完全不能够用简单分为两个时间段来分隔，但是结局确实未尽我意。

然而，那些快乐和疼痛，作用的自己身上的结果肯定不一样的。自己在悲伤中学会成长，开始对一些人、一些事情变得理智和麻木。不知道这是不是人类本能的自我保护。

不过这一切的改变也许算不算什么悲伤的事情，冷静下来之后，还是希望自己将来不会不会也随意践踏别人的纯真，反之亦然。

最终，发现别人眼中脾气很好的自己原来也会对于一些人和事恼火，甚至在后来学会漠视一些人。这是自己情感最后的底线了吧，原来漠视真的比生气可怕的。正如那一年我回复某人的短信说“你是谁”一样。

她的签名里说：“曾让我那样流泪的爱情，在回首时，也不过，恍如一梦。”

也许真的如此，自己曾经苦心挽留的一切，渐渐地在不知不觉地成为了一种可有可无的存在。不过那些恶心的嘴脸，糅杂在社会的道德伦理和我将来需要面对的社会，感觉让我异常的难受。我懂得置之不理，这绝非鸵鸟般逃避，只是有时候它真的不值得我重视。

有人说，金钱不是生活的全部，它不能够解决所有的事情，但是它已经是生活的大部分了。后来我想，既然人类会对事物厌倦，现在才发现金钱很重要的我，什么时候会对金钱厌倦了。

我才不要做金钱的奴隶，我才不要为了谁努力赚钱！我的生活属于我自己。并且，我觉得，那些愿意跟你一起吃苦的人，更值得你去珍惜。

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音乐

Wed, 24 Jun 2009 15:09:36 +0800

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流浪

Sun, 21 Jun 2009 02:22:35 +0800

晋孙绰《喻道论》语：“鳞介之物，不达皐壤之事；毛羽之族，不识流浪之势。”后流浪引申为生活没有着落，到处漂泊。

——题记

我幻想有一天我可以流浪，与人为伴，或者孑立独行。

是的，流浪需要勇气，可以为了自由，但是其实流浪也可以有个伴的吧，为什么不可以呢？虽然唯美浪漫的爱情并非我想从流浪中索取的，但贫困辛酸也许是阻碍懦弱之人的很大一个原因吧。

我是一个极度热爱旅行的人，虽然所到之处仍不能够用“数不胜数”来形容，可是总算是把中国的四分之一游历一遍，在同龄人当中算是阅历较广的了吧。

很羡慕朋友每次出行都是自己安排的行程,绝对不跟旅行社,自己一个人出发,威风凛凛；也很羡慕驴友们组队而行，踏遍大江南北，无所畏惧。

她们一个去了西藏，一个去新疆。让我惊叹不已，那些做梦时候要涉足的神秘境地，却让你们轻而易举地完成了。没有金钱作为强有力的后盾，加上身上还肩负着此时我所应该承担的任务，我确实没有冒然出行的勇气。

根据《姓氏考略》的记载，我祖辈们最初是以河北、山东交界处的渤海为繁衍中心。然后，才逐步播迁到其他各地的。尔后的一千六百多年以来，一直是南方的名门著姓。虽然我对家族概念并非强烈，不过此时忍不住幻想当年祖辈迁徙历经的喜悲，百感交集。

也许这就是我曾如此溺爱的原因吧！心头难免为之颤动，不知道什么时候一切成为了过去式。

正如我曾经如此喜爱巴黎，那个朝思暮想的国度，在二零零八年，被我剔除在爱的记忆深处。

归去吧，不如归去。多么熟悉的语句，可惜只是我心灵深处的幻听。你从未呼唤过，哪怕一次。

如果你足够懂我，你会知道我其实是一个坐不住的人。我一辈子的梦想是游历世界奇妙之境地，然后找一个适合自己的地方度过余生。

即使现在不可能做到，但是我会寄希望于我的有生之年。

我知道没有谁可以一直与我同行，虽然有人陪伴我走过几个站台，但是下一个交叉路，或者再下一个，也许你们就会离开了。

我自己还是能够看得通透，流浪者就该各种各样的心理准备。

还是你说得好，与其一直惴惴不安，还不过享受我们旅途的乐趣。开心的日子，有人相伴，时间总会流逝得比一个人的时候迅速。那些没有你们的日子，也许在不久的未来，也许永远不会到来。

在这个时候，请原谅我的年少轻狂，不谙世事。

如果有一天我突然消失，那么请别想我，因为我一定是去流浪了。

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端午，动起来

Sun, 31 May 2009 16:13:03 +0800

作者：灵魂

行动不一定带来快乐，但没有行动则肯定没有快乐。

——题记

写这篇日志的时候，才突然发现今天已经是假期的最后一天了。脑子对于时间的反映很迟缓。不知道是应了老妈的那句“快乐不知时日过”，还是因为我的日子混乱了。

龙舟水一直哗啦哗啦地下个不停。对于我来说，最幸福的事情也许就是躲在宿舍上网睡觉了。连饭不想吃，饿了啃点干粮；可惜春天最痛苦的是身体好像发霉似的，既不能够打球，也没有人陪。

呜呼，我很烦！我发誓我不是宅男，虽然我挺有潜质的。

5月27日，也就是端午前一天，突兀地把老秦请过来指教，问题似乎没有解决，答案却愈加不明朗。不过这完全是自己的问题，这正如我们最后达成的共识：生活本来就很矛盾！

小师弟们晚上请吃夜宵说是补庆祝我生日，于是我拉了舍友一行六人去吃香的，喝辣的。

记得上次跟他们来的时候已经是一年前的事情了，真的不想用“时间过得飞快”那么土的表达，可惜事实就是这样。

5月28日，端午。

传说中的牛人把深圳的工作辞了回上海，小云去送飞机。似乎没有掌握好时间，离飞机起飞还剩十分钟的时候，他们才赶上。

后来获悉我打电话过去的时候，他们在疯跑进闸。

笑声不断。大巴疾驰在去往机场的路上，行李放不稳东倒西歪。牛人一会儿一句 “F-U-C-K”，一会一句“S-H-I-T”，把坐在旁边的几个中东人吓得瞠目结舌。

后来去看电影——《博物馆奇妙夜2》，挺不错的一部电影。

那只猴子的可逗，已经在我脑子里挥之不去；还有爱因斯坦，还有很多。

5月30日，也就是假期最后一天，坐了一个小时的车终于打上羽毛球。

对于打球我是乐此不疲的，不过因为运动过猛，双腿抽筋，后来小腿很痛，连走路都走不动了。很久以后的现在，我还是挪动行走。

回来以后理了一个头发，挺满意的。

剩下的光阴在宿舍泡网和音乐中度过，日记有点记流水账的味道。

虽然三天半的日子没有什么充实可言，但是还是挺快乐的。

（Mango的生日礼物：兔斯基版的MP3，小巧精致。）

P.S. 感谢所有祝福短信和送我粽子的两位。

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怀念那时年少

Sun, 24 May 2009 15:02:53 +0800

作者：灵魂

如果让我在那段日子里再活一次，我一定会更努力学习，离开这个城市去追逐那个我无法超越的你。因为只有踏过你曾经踏过的足迹，才会让我觉得，我离你的距离近了。

可是我无法在那段日子里再活一次，于是我只能够在这里瞻望你。

——前言

在一转眼，一睁眼的时间里，生活一下子变了节奏。

高三分班之后每天的生活，大部分时间都在写英语作文和背书里度过，余下的时间就是做作业和发呆。

这里面的故事太过漫长，那不堪回首的部分，长得无法用只言片语进行概括。

可怕的是，很多人都误认为我是一个爱学习的孩子，但其实我不是。

我学习只是因为我想逃离一个地方而去我向往的另外一个地方生活而已。那些不是因为本能趋势而去做的行为，我并不把它定义为“爱”。

因为那个时候我有爱的人和地、事和物，所以我懂得。

我的非本能行为，只是让我缱绻在书堆里，作垂死的等待而已。等待下课，等待吃饭，等待夜幕降临，等待新的一天开始。

我还记得跟牛哥晚上粘在学校对面的那间沙县小吃，买夜宵的情景。有时候碰见佳，于是三个人屁颠屁颠地回寝室；有时候佳他妈妈会煮夜宵给我们吃，吃完之后继续奋斗做题。那段日子很快活！

牛哥是我见过的善良的人之一，因为我俩压根不会计较什么事情，他似乎和我一样不会拒绝别人。于是我总是喜欢在很短的时间里让他陪我去很远的书店，去校外的超市，还有去麦当劳。

有时候他会遇到一些不开心的抱怨一下，然后又戛然而止让我如同丈二和尚；有时候他会因为我不愉快而不知如何措辞安慰；有时候他会藏着小秘密不告诉我（很多时候我是知道的，我子还是故意不戳穿），但是这不能够阻止我很喜欢这个舍友兼好友。

可惜最后他因为受到我的荼毒，不少时间被我浪费了。本来成绩比我好很多，然后高考考砸了，去了本地2A的学校。我一直认为是这样的，也让我一直觉得很抱歉可惜我没有告诉他，因为他一定会说我傻，这和我无关。

后来我去他学校看望过他，他在学校虽然谈不上出类拔萃，但我看了他当天晚上的一场辩论，觉得他进步了不少。

其实他也可以有野心的，如果他想去做的话，他一定能够做得比他现在好。不过他幸运的是他还是心地善良的人，于是他还是很受欢迎。

佳哥平时成绩在2A线附近徘徊，后来高考没有考上去了珠海。

他老是一副吊儿郎当的样子，有时候会抽根烟。虽然大伙第一眼看他会认为他是一个坏人，虽然我第二眼看他还是个觉得他是坏人，但是后来我和牛哥达成共识，一致认为他很善良。而我因为他为了爱情和家庭抗争的故事，对他格外的敬佩。

哪怕我们大学之后再也没有碰面了，但是我从心里头十分感谢他，还有他母亲。因为很难忘记高三时候他家里人给与我和牛哥的照顾，尤其是在我们学习很忙的时候，他母亲就会给我们洗衣服，或者在我生病的那次她特意煮粥给我喝，还有平时老是煮夜宵给我们吃……哪怕我从来没有亲口说过感谢，但是我心里充满感激。

我像一批黑马跑到了广州，我想那个人一定会大吃一惊。

此外，还有那么一批人，原本八百年不交流，却在我高考之后打电话过来问长问短；更有甚者，那些自称是我家人的同事，打电话过来询问我成绩，然后在家人的工作地方发布新闻。

我相信跟我住一个小区的同龄人是深受其害的。我不明白为什么有些人会如此紧张我们的成绩，为什么他们发布我们当中最高成绩时会如此骄傲。仿佛那个就是他（她）们自己的孩子似的。

通过电话，我就可以轻易联想到他（她）们得丑态，龇牙咧嘴，口沫横飞。让我既愤恨不已，又无可奈何。

可是不管怎么样，高三已经成为了过去式。虽然快乐悲伤交集，但是即使有可能，我也是不会的；更何况，生活哪里可能重来一次！

在一转眼，一睁眼的时间里，生活又是另外一个世界。

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汶川，生日快乐！

Tue, 12 May 2009 14:37:38 +0800

汶川，生日快乐！

我不因为你的沉陷而悲痛，我却因为你的重生而喜悦。

——题记

小林说，五月十二号，他的生日让他莫名地陷入了一种尴尬的境地。是的，个人生日的喜悦当然需要让位于国家沉重的哀思。

因为，一年前汶川带我们中国人民的痛，实在太刻骨铭心了。无数的血、汗和泪，汇集在干涸了的汶川大地。沉重的伤痛不仅仅是身体上的，还是精神上的。

一年飞逝，伤疤并未在时间的治愈下痊愈，如果说时间是最好的医疗室，那么唐山人民花费了多长的时间去治疗了？一年，十年，还是一辈子？那么，汶川的人民呢？

我却从小林的话里受到了启发，内心呼唤的只有一句话 “汶川，生日快乐！”

并非因为我是一个健忘的人，中国人民也不愿意当一个健忘的名族。痛是肯定的，但是长久的悲痛并非就是一件好事。

我惋惜那些经受不住打击而自杀的汶川干部，但是我更加相信，十年后，五十年后，如果他们还活着，如果人们还有幸看看那时的汶川，与今日的对比，人们会感叹于它的坚强的！

唐山人从地震的阴霾中还未褪去，新生的汶川再一次告诉世界人民：中国人并是不倒的！国家的关注，社会的支持还有原居民的坚毅，造就了从地震之中爬出来的新生城市！

汶川在地震中重生了

借一周年到来之际，想狠狠地对你说声：“汶川，生日快乐！”

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此刻，谁在涅槃中重生？

Mon, 11 May 2009 23:18:03 +0800

此刻，谁在涅槃中重生？

爱可以让一个沉沦的人亢奋；也可以让一个亢奋的人永远沉沦。

——题记

回首博客里的最后一篇日记，已经是半年前的文字了。转眼半年就过去了，原以为自己再也不会写博客，可是故事的最后，还是回到了这个地方。

这个世界不会因为某个人而停止旋转，因此我也不要因为某些事情停止前进的步伐，我需要不断审视亲友，友情和爱情在我生命的高度。

虽然那些曾经以为会永恒不变的东西，在弹指之间变得连自己都觉得陌生了；虽然包括我自己的身边的人和事，得花时间重新审视：不再喜欢矫情的文字，不再随便相信诺言，不再以自己的价值观推断别人的做事方法；虽然这过去的半年很苦很累，虽然曾经偷偷流泪，可是我无怨无悔。

那些擦肩而过的人和事，从我的身上擦过，碰撞流血只道是寻常。

如果说我和痛苦是两条不同的直线，那么我庆幸我们的交点有且只能有一个。

伤害了我的人和事，也就不该再耿耿于怀了。重要的是我的身边永不缺乏关心我的人。

最后，不再对任何一个人寄予厚望。

自己以前渴望在别人那里索取的太多，以至于在自己幻想的世界里不断失望。让自己牢记这个世界上最可信赖的是自己。

一个人连自己都不愿意为自己努力，那么凭什么让别人为你做事呢？

一句“天行健君子以自强不息”，送给奋斗过的，正在奋斗的和将要奋斗的人。

还想起一个人说的话：因为年轻，我们一无所有；因为年轻，我们无所不有。

亲爱的，我回来了。你还在吗？你还好吗？你还想我吗？

今天一天之内收到很多的祝福。但愿世道平安，愿你我幸福。

【特别鸣谢】

Mango,，Lily，P，还有林弟，大头妹，大头洁，桁，伟婷（也祝福你），Daisy，Justina，Andrea，Dorothy， 3L， Linda……还有亲爱的0104班和0809班同仁

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如果你爱我

Sat, 27 Dec 2008 23:16:47 +0800

（一）似曾相识燕归来

当平安夜、圣诞节转眼过去了的时候，二零零八年快走到了她的尽头。

今天是二零零八年十二月二十七日，亲爱的冰冰，感谢你陪伴我走过了二十一个年头，衷心祝你：生日快乐，健康幸福。

（二）此情可待成追忆

凌晨三点才睡，起来已是午时。略微有些降温，身体稍许不适。

之前的圣诞节派对大家都很快乐，我也算是兴奋。

只是我不能够完全融入一个很多人的群体，我不喜欢争抢，本性就是不喜欢。于是宁可做看客。可是还得感谢大伙做出的努力，我知道，无论谁做了什么，大家都会一清二楚。

不知道收到那份礼物是否也是上天的玩笑呢？他老爱捉弄我们。两个，四个；一次，两次。

第一次是在课堂上。

虽然这次我有预感会抽到。

不过，事态不是有人所说的那样。一切，可归于巧合。

（三）零落成泥碾作尘

不知道为什么，今天突然想起你。于是，一个夜晚迷醉于你的文字和声音。

幻觉如从前般美好。

我可以无所顾忌在你面前展现丑态，袒露心事。即使你很多时候不相信，你一直认为我是一个好孩子。

或者我不应该吃醋，也不应该以此作为离开的理由。

我曾赌气自虐，脑子里不知道是什么样的感觉。

越是得不到就越是想得到，越是靠近了就越是想远离。

尔后，看着你发来的信息说，要考试，要背书。让我多吃饭，要开心，多陪朋友。眼泪就哗啦啦地流下来。

（四）剪不断，理还乱

当被你否定了一切，我决定以后不再当领导者了。

十几年的领导者角色狠狠地论证了一点：我不具备领导者的才干：果敢、智慧，勤劳和毅力。

一些孩子的一些行为让我手足无措。

而我和他们渐渐疏远了。

（五）过尽千帆皆不是，斜晖脉脉水悠悠

我也决定我不会再轻易说爱了。很感谢生活让我有所领悟。

是的，爱会淡化，我们用生活去守护。千万不要指望永恒不变的爱情。也千万不要一次赋予太多爱，爱要细水长流，因为太容易得到的爱不会被珍惜。

（六）语已多，情未了。

世道安好，暂时不祈求波澜。让我简简单单地生活写岁月。

如果你爱我，就爱我现在这个样子吧。

如果没有一个这样的人，那么，我宁可不爱了。

注：

爱：热爱，喜爱，钟爱，爱情。

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