My Way

十一月二十四日

Tue, 24 Nov 2009 00:19:45 +0800

很久没有写自己的爱情。就好像站在暗处看远方缤纷闪烁的烟火，很想走近看看，却害怕还没走到就熄灭了。现在依然是找不到只字片语来描述它。

和他在一起后，才发现“原来我也可以是这个世界上最特别的那个人”。在我把世界玩的乱七八糟之后，他就是那个能把一切物归原位的人。今天爱了，明天继续爱的可能性才会大一点。

上午还是拒掉了那个机会，下午收到心仪工作的面试通知。常常在想如果我真的很认真地对待生活，生活到底会回报我什么。

它对我还不错，至少还有恋爱可以谈，还有梦想可以继续。

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soul mate

Fri, 20 Nov 2009 22:02:49 +0800

今天跟GRACE说：“你不能为了寻找soul mate 而把soul给弄丢了”。她在电话那头咆哮半响，最后承认了我的正确性。

晚上面试怎么都打不着车，最后迟到了一刻钟。面试的姐姐人很好，说我提前告诉她了就好。然后，我完全被搞得内心犹如一团炙热的火焰。让自己一见钟情的人真可怕，而我又是如此擅长判断情起何处。我讨厌遇到你们。

扔掉懦弱，扔掉一切不合实际的妄想。

其实，陈奕迅唱的最好听的一首歌叫：白色球鞋。

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loser loster lobster

Wed, 18 Nov 2009 16:11:05 +0800

这两天颇为无聊，每天都得经受GRACE同学的“嬉笑辱骂”。我说我是LOSER,她非要说我是LOSTER，我就说那你让我做LOBSTER吧。她说我是LOSTER的原因是我从她家走的时候带错了牙刷！！！

某人嘴里的菜花头又回到了我的生活之中，据说这个男人原来的室友在卫生间自杀了，所以他有阴影了，所以他要来住。bullshit,两人都是完全不要脸，弃最初信用于不顾。

买了复古漆皮小黑靴，黑色军装大衣，黑色斗篷羽绒衣。我就是要一身黑，还要有一颗黑心，哇咔咔~~

昨天在公司MSN上和一个同事说我要走了，以后就不能经常和你一起吃饭了。她说：“你要挺住，人生都有好多坎，坚强点”。当时我就石化了。。。其实我真的是有点感伤真的是因为不能和她一起吃饭了而已。。。而有一些人，我根本完全没有任何理由理你们，内心虚弱狭小，软弱和害怕让你们做事夸张放肆却自我标榜。我简直都能想象你们的结局：满脸黑眼圈地孤老致死，变得疑神疑鬼。

这几天看了两部大嘴JULIA的片子，《偷心》和《蒙娜丽莎的微笑》。真不明白为什么有那么多人鬼喊《偷心》好看。完全就是一没事找事充满猜疑妒忌性生活不和谐婚外情都不会玩的烂片；虽然JUDE LAW依然很帅，娜塔莉.波特曼短发舞女扮相既勾魂又优雅。至于里面的大嘴我觉得好讨厌。昨晚又重温了《蒙娜丽莎的微笑》，三年前还是在上大学时候第一次看。每一次温习都有神奇功效。我喜欢她不仅源于女性主义内核的吸引，也不仅因为这里有我最爱的克尔斯.邓斯特和大嘴演对手戏。我喜欢她在于每次看完对这个世界都会多一丝勇气，对于生活潜在可能性对出一份探求的欲望。还有就是五十年代美国的OLD SCHOOL风。。。大嘴的印象瞬间拔高，华森老师您真是太美啦！

昨天和小谢同学聊天。他说：“我手机从来不关机，害怕有人在半夜的时候找我。会在半夜找我的人说明我对他/她应该很重要，那么这个电话我就应该接到。”当时就觉得“坏男人”有时候也是需要辩证看待的哇。

我喜欢狮子座的人，不分男女，你们让我深深着迷。

2009年大踏步地跑向结束，去年就有师太跟我说这一年会是我的学习年。我想她说的很对。
如果你问我学到了什么，也许就是诚实和不会后悔。

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失业

Sun, 15 Nov 2009 12:01:44 +0800

这一次的剧情是我失业了。官方给出的理由主任也觉得很牵强，不过真实的原因我们倒是很有默契。

不知道为什么很平静，倒是让关心自己的人一阵紧张。主任跟我说：我们是很像的人，不得不承认双子座的人有一些共通点，用比别人少很多的时间可以做好一样多的事情。我一直觉得，这儿不是你真正应该待的地方。新的机会在第二天浮出水面，却还没想好要怎么选择。

我需要的不是找工作，而是找梦想。

这几天在神奇女侠家住，每天晚上都在看HBO。竟然看完了《黑色星期五》全集、《德州电锯杀人狂》、《死亡特训》这种我从来不会看的片子。一个人面对黑暗时的恐惧居然消失了。睡到中午起床，她去上班，我提着布袋出小区买菜。回来的时候，坐在路边的长椅上看小朋友与老人的游戏，摇摇摆摆的小身体试图通过每一步踩稳大地的节奏感。雪人周围总是会围着好多小朋友，心里有一种说不出来的温暖，好像想到了小时候。

在我的电脑上粘有一排英文：“Go confidently in the direction of your dreams! Live the life you've imaged。”那种看到喜欢的人，想要的生活心中微微发热兴奋的感受一直都在。

今年的北京提前进入寒冬，终于买了羽绒服。到最后还是选择了去年就一见钟情的款式。兜兜转转呀，最终还是要相信自己。

好想吃蛋糕

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oh yeah!

Fri, 06 Nov 2009 20:25:15 +0800

从上周日开始身体决定罢工，偏偏这是我20P稿子的交稿周、拍摄周。看书什么的就更别提了。
先是喉咙肿成了个桃子，吃了西瓜霜不管用，几乎说不出话的时候自给屁颠屁颠地去买板蓝根。接着鼻塞，打喷嚏，失去味觉一个都没落地如约而至。最严重的今天，大姨妈也华丽丽地降到，全齐咯

妈妈让我去医院，又怕没得什么病再交叉感染。买了温度计，一看36.6还好。还有一个重要方面我确认自己没得甲流——胃口依然爆好！囧。今天吃了泡芙、cheesecake、肉夹馍、小小酥、奶酥夹心面包，心里还想着明天要去买小仔鸡回家炖汤。鉴于甲流患者没有食欲且易恶心所以偶就自我解除隔离啦。

以前生病的时候就想要很多安慰，好像是一件很委屈的事情。现在完全就是：不会这样就翘了吧，其他的就扛着。

再说说斗志的事情，比较重要。生活有的时候像一只烂烂的软绵垫子，懒懒地赖进去人就沉沦了。
我要去洗澡，涂指甲，看10P书，再吃药喝水爬上床! oh yeah~

韩国料理，我不仅爱吃，也爱做啊！

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快快健壮起来

Sun, 01 Nov 2009 21:13:17 +0800

我有一个特别好的朋友,是我大学毕业后认识的一位好姑娘。

她在我认识的朋友中算是个性突出，特征明显的一位。这位姑娘特别有大将之风，不拘小节。在她的字典里鲜有禁忌、害怕、约束这样的字眼。其实，我特别乐于看她对着一堆烂事破口大骂的样子，这正是她消化情绪找到出口的方法。

她最近遇到了一些很糟糕的男人，心里一直很纠结。就像每一个陷入爱情的傻姑娘，明知道是陷阱还是愿意跳进去，浑身充满了对自己不争气的愤恨。她写得一手漂亮的小楷，英语好到我这个专业生自愧不如。工作起来，手机24小时待命，工作室少了她真还运转不起来。我们还约好彼此学好西班牙语和法语互相鼓励监督。

在她家睡到中午，外面漫天大雪。某人在床上唱起“2009的第一场雪来的比往日早一些”。。。用唯一的一个鸡蛋做好鸡蛋羹端来给我吃。洗温暖的泡泡浴，在浴缸里偶舒服地简直要睡过去啦。

我不知道男人喜欢什么的姑娘，两个星球上来的生物看事待人自是有着与生俱来的不同。我跟她说：你一定会找到真心欣赏你的人，喜欢你的破口大骂，喜欢你的正义感和努力，喜欢你有那么多的好朋友。

我采访的四十岁女人，身上流淌着另一种平和包容的气质也深深令人着迷。皱纹长成了一种优雅，人淡如菊莫过于此。深知自己有的时候是一个多么胆小和懦弱的人，现在想变得勇敢和tough一点。用力的人生肯定会很疼不过也因此而丰富且记忆深刻。

Zhou Jingjie,你记住了！

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cowardice

Thu, 29 Oct 2009 22:57:36 +0800

今天晚上之前，我从来不知道自己是一个如此胆小的人。

我想把头深深地埋到被子里。

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看好书过日子

Wed, 28 Oct 2009 21:15:10 +0800

这段时间身体运行颇为不畅，牙齿肿痛怕是上火了，竟然也冒出个把相思痘，真是无可奈何了。

也好像渐渐说不出什么，自省的次数没有减少，总是在落笔之前就已经消化掉了。亦或是因为变懒惰了？购得好书数本，还有陌生朋友赠书若干，只是时间不知道跑到哪里去了。去把头发剪短了，几乎要睡着，理发师轻轻把我推醒跟我聊天。他竟然记得我的工作，是哪里的人，上一次理发还是大半年前吧。一个小时后，一颗清清爽爽的脑袋出现在镜子里。好像这才是自己本来的样子。

这个世界总有一些事情好像“很你”，可以是一只手袋，也可以是一个发型，更可以是一副表情。每天都看一篇economist，复习五页资料，掐表做一份题；认认真真地看一个选题，喝掉1000ML的白开水；做一件会让自己偷偷开心的事情。

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desire for time

Thu, 22 Oct 2009 21:50:21 +0800

时间紧迫的时刻总是容易手忙脚乱。现在的睡眠很好，那些因为考试、受训之类的梦终于离我远去了。

这一个星期都在做人物采访，看不一样的人生。好像以前冠冕堂皇讲很久的理由真的就实现了。每次采访过后就是一次良好的自我梳理与思考的过程，总觉得自己想的东西和呈现在纸上的大相径庭。坦白而言，即使是现在让我给幸福或成功下一个定义，我依然做不到。如果一定要说的话，那就是能够认真生活吧。认真生活，呵呵。说起来很容易的，四个字轻飘飘的。因为认真，所以对自己的人生负责。因为成为了一个富有责任心能够有所担当的人，所以每一步都走地四平八稳。我很少去问他们完成资本积累的过程或者在商场是如何的叱咤风云，只是讨论关乎生活，各自待人处事的原则甚至是琐碎的行为习惯。

床头的书堆积地越来越高，总是零零碎碎的翻，真想有时间好好的读完。其实，大把大把的时间正是被过去的自己挥霍掉了。此刻正在听Jason Mraz的Life is Wonderful.我后来才发现生命真正美好的阶段并不是肆意享受或者充满期待甚至感受惊喜的时刻，而是存在于自己为了一个目标去努力的过程中。那个时候，才能找到自己真正的存在感。这样的美妙体验没有依赖任何消费快感或是别人，是一种真正意义上的自我实现。

喜欢心里亮堂堂的感觉，舒服极了。
不知道是不是可以把这样的一种转变视为成长的力量。

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不害怕了

Mon, 12 Oct 2009 23:18:48 +0800

一种想法的形成之路常常是缓慢又极为脆弱的，有的时候甚至分不清到底是对自己拿不定主意还是对这个世界。当我和曾经相知相惜的人面对面坦诚相对时，发现彼此的人生是真的越走越远。永远不可能拥有一种获得所有人首肯的生活或当下，就像他陶醉于自己的骄奢浮夸而我却总活在自己的小世界中一样。
焦虑，是真的焦虑呀。小我实为太渺小，命里难寻个终点。就像是雾里看花，层层迷乱之下隐藏着一幅清晰的工笔画。Z就跟我说过：人活在世上要想过得快乐一定不能有总和别人比较的心。内核接受无数的外来物猛烈撞击，真正要做的是找到自己认定的价值观。学会活在自己的轨道里并不是一件容易的事情。

现在我常常有意的训练自己，害怕或急躁的时候不急于自省，而是放慢呼吸去做一些按部就班就可以完成的事情。如此一来，先前让我眉头紧锁的事情似乎也不那么可憎了，又可以重新以对。教条主义与情势所逼之下的能动性，会让一颗辛苦的心在脸上立刻就显现出来。当我真的试图把心放平打开的时候，惊喜地发现自己不害怕了。

如何和这个世界相处，如何与自己对话我仍在不断地学习之中。只是，真的感觉到有一些清亮的景象在生命里缓缓展开。

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My Way

十一月二十四日

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快快健壮起来

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看好书 过日子

desire for time

不害怕了

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