Snow White is dead.

繁體字

Mon, 23 Nov 2009 19:00:14 +0800

誒，還是入鄉隨俗，用繁體字。

今天很暖，暖的讓人覺得在過夏天。。

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Sat, 21 Nov 2009 02:14:41 +0800

CA427

16:00

18:25

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阿司匹林

Tue, 17 Nov 2009 14:06:58 +0800

有时候我想我太过任性，在20岁之后还是像个小孩子，面对喜欢的东西有着强烈的占有欲。

虽然常常明知那不是自己的，但是因为喜欢，往往一个劲的凑过去，伸手去取。

我想我是太自私了，我高估了自己，以为自己能够给的起。

结果是关门的那一瞬间，我的眼泪打湿了我的眼睛。

你啊，那个满是胡茬的你啊，那个孩子气表情的你啊。

我多想留下你，我多想留下自己，我多想不要说话，就只静静看着你。

人这个东西真奇怪，往往说着违心的话不敢承认，如果我坦然的脱口说出，好似要命。

于是我只是笑着闹着要你走，于是你走后我就很想喝酒。

我没有悲伤，我没有难过，我只是舍不得。

这故事好似还没开始就将结束了。

我想我可以承担的，如果我不听歌。

如果我是半张废纸
让我
化蝶
如果我是个空罐子
为你
铁了心
被你遗弃
被你活埋
让你愉快
让我瓦解
任我盛放
颓废中
那媚态
留我做个垃圾
长留恋于你家
从沉溺中结疤
再发芽
情爱就似垃圾
残骸虽会腐化
庭园中最后也
开满花

被世界遗弃
不可怕
喜欢你
有时还可怕
没法再做那些牵挂
比不上
在你手中火化
不需要
完美得可怕

太快乐
从无牵挂
如何招架

残忍不好吗
灰烬里
被彻底消化
我以后
全无牵挂
什么都不怕

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暗恋挑花源

Sun, 08 Nov 2009 23:48:36 +0800

我发现，我生病了，不仅是身体，连心也是。

我整晚把电话开到最大声，去渴望有一个最不可能出现的号码。也整晚挂着企鹅去期待一条信息。

结果是我把他的企鹅删掉，我从不主动发信息发短信。

因为当我面对喜欢的人，突然深切的自卑了。

我觉得我配不上他。

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“不是死于不成眷属的遗憾，就是亡于终成眷属的厌倦。”

Sun, 18 Oct 2009 16:06:36 +0800

三哥要结婚了，这个月的二十号。

前天回家的时候，在车上见到他在车站等嫂子，然后他帮她提过包之后，给了嫂子一个拥抱。那么自然而然的动作，满是温情，带着幸福的笑。

我在车上目睹着一切，然后我也跟着笑了。

他不再是那个把所有密码改成“duibuqi1314520”的男人了，也不再是那个爱一个人爱到发狂的男人，不再让我为另一个号码冲电话费一冲就是两百，更不再是提到婚姻就沉默的男人了。

我哥现在是幸福的，温和的，甜蜜的。

他曾经是校队的前锋，高大英俊，带我出去玩的时候总会有漂亮的姐姐送给我糖吃。他收过成打的情书，我在他抽屉翻到过许多礼物盒。他也留过长发弹过吉他，第一次弹琴就是在他家，对吉他那乐器产生了美好感。他还工作过喝酒吐过，我十八岁生日他还给我朋友们散烟。到最后，现在他喝不醉也胖了。

我三哥一直充当着我心里最好的形象，我喜欢他的处世方式，喜欢他的态度。我也曾经暗暗发誓，以后的男友就要像他一样的温和聪慧，有着中庸的态度。

现在他要结婚了，也幸福着，我很开心。

他也问过我，说想什么时候结婚，想什么时候恋爱，想嫁什么样的人。

我就套用亦舒的话告诉他，我想要很多很多的爱，如果没有，很多很多的钱也是好的，如果两者都没有，我想我至少还有健康。

我知道我想要什么，也很明确。虽然这种明确是用教训换来的，但至少不算晚，感谢上天。

现在，我等着哥哥结婚，看着花束大把大把抛向人间。

虽然我明白，爱情短暂，但我也并不灰心，因为爱不短暂。

相信，他们能相扶着走到白头，也能幸福的给我一个小侄儿或者小侄女，呵呵。

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万丈红尘

Mon, 12 Oct 2009 05:20:42 +0800

又冷醒了，耳麦里还放着歌。邓丽君唱着忘记他，然后是高胜美哭砂，最后是王菲暗涌，接着花事了，由此可知，我已经醒了很久了。陶渊明说，误坠红尘中，一去三十年。我会吗？呵呵，不知道。

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梦醒惊人

Sat, 10 Oct 2009 01:54:38 +0800

我醒来时，一身是汗，努力抓住枕头。自认为一直是胆大心野，但究竟还是女儿身，连做梦也会心抖几分。我怕没有生活，怕没有住所，怕没有食物，怕没有尊严，怕没有家，怕一辈子颠沛流离。原来我才是最最自卑最最没有安全感的人，一定要有足够物质才能不会夜半惊醒，一定要有东西能死死抓在手里才心安入眠。

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【寒露】

Thu, 08 Oct 2009 22:18:27 +0800

天气转冷，出门就买了烤红薯暖手。

整日躺在寝室里不出门，就靠着燕麦和苹果维生。

看到了在年宝玉则的照片，最喜欢雪下的湖泊，非常秀美。

还有几张夜色里的雪花，也动人。

天冷了，我得多穿衣。这个年头不能生病，病不起，况且，我还未独立。

母亲不准我搬出去住，但我偏又不合群。这样折腾，也不是办法。

我还太年轻，最近老是不够坚强。

不知道是不是秋天的原因，折刹人心。

呵，已经是个现实蠢钝的人了，还这样悲天悯人。

原谅我自己道出实情。

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满则溢

Wed, 07 Oct 2009 20:38:32 +0800

我越来越发现我的题目和内容毫无关系。就如同人们总是喜欢用“如果”去勾勒一些莫须有的奇迹。

可大部分“如果”都不可兑现，不过是从希望到绝望的一个缓冲地带。

今天天气有些冷，淅淅沥沥的下着小雨，我挂着缓冲等LIE TO ME第二季的第二节。

这个空隙，我想起了一些事情。一些细枝末节的事情。

比如，只用心相印绿茶味的纸巾，只带一只浪琴的表，只喜欢青白玉，只喝竹叶青，只听陈奕迅的歌直至能唱出他的全部，只爱堕落天使直到背出所有台词，只要森海塞尔的耳机不可……

这不禁让我想起我年幼的时候，偏激的喜欢某些东西：

文具只用百能的，而且必须是深紫色。笔芯只用哈密瓜味，那味道让人愉快。钢笔墨汁只用炭黑，黑色的字留的时间最为长久。信封要纯白色红边框，信纸必须没有花纹的原浆纸，这样才显得自己纤弱细小的字干净漂亮。铅笔选最软的中华8B，信手涂鸦抹硬币很好用。橡皮擦要黑色2B的，柔软不会坏纸。笔记本总是M&G，封面不能有汉字日文韩文，必须是字母，内页分栏线只能墨绿色，不能是蓝色，黑色，灰色，浅绿的。

可乐只要听装可口可乐，百事太甜腻喝不惯，瓶装没有气，口感不同。饮料要统一的绿茶，没有康师傅的甜，还算清香。蛋糕要安德鲁森黑森林，不腻不粘，入口即化。巧克力毫无疑问是德芙，喜欢那与爱相差一个字母的单词。

香水要是水之恋，清淡似无味，又悠远。耳洞只打在左边，带小银针。银镯子三年不换，洗澡睡觉不离身，叮叮当当的。脚腕上墨绿色丝线直到洗来变色也没取过。

皮鞋要棕色小羊皮，陪着牛仔裤百看不倦，穿起来也柔软舒适。毛衣一定是开衫加入羊绒的，柔软保暖，款式永不过时。不穿手工织的，觉得机器才更严谨。

喜欢松下的CD胜过索尼，线控要带屏幕，耳机要换成AKG才够效果，初三的会考也带着耳机做题，老师宠着也不说。Evanescence的第一张反复听，爱Amy Lee的鬼脸。睡觉前一定换成enya，如水纯洁的声音才好入眠。

小时候就是那样，对任何事任何物都有莫名的偏执感，有点幼稚的认为自己独一无二，甚至刻意去为自己打上标签印记。证明自己喜欢的贪恋的，构成虚无的自己。

但是依然慢慢习惯改变恶习，那样过分挑剔的自己被遗弃。

到后来，别人问道要吃什么，喝什么，用什么，是“随便，都可以”。渐渐遗忘那些日积月累的习惯，不过分的摆弄。

我三哥快结婚了，十月二十号。他说过，一切都不要太苛刻。

我曾经因为拒绝穿母亲手织的大红毛衣而被他说了一通，然后就开始改变自己偏执的喜欢。

“任何物任何事，都不可以做得太过。喜欢金子，只可取银子，喜欢银子，只可取铜镜。要学会退而求其次，避之锋芒。把事事做得太圆满，毫无后路可退，是非常危险的。木秀于林，风必摧之。”

后面的生活中，我时时觉得我三哥的人生哲学十分智慧。直到后来明白，就连喜欢一个人也是同样的道理。

不可把杯中水装得太溢满，否则连杯子都端不起。