青空之想。

疲惫

Sun, 22 Nov 2009 23:09:22 +0800

每天满脑子计算什么时候发工资，能拿到多少钱，多少用来交房租电话费，多少用来还债，还剩下多少可以吃饭。

每每看到别人过得那么随心所欲就觉得心酸。我知道差距。可我不知道差距这么大这么普遍。

完全没有多余的脑力思考自己的将来。

每一次，见到了人，满足一阵精神一阵，接着又陷入自我怀疑。如此循环往复。

想方设法多工作一点，却及不上人轻而易举一句“明天不用来了”就可以削掉我半个月饭钱的力量。

夜里坐在回家的电车上，觉得自己的存在越来越淡薄。还不如一张白纸。

年轻要吃苦。要忍耐。要努力。要坚持。要乐观。我都明白。

可是真的很累。

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重演

Tue, 29 Sep 2009 20:16:38 +0800

问题总是堆在一起出。好像考试。

于是面临起来的就是看不到边的绝望。

人一开始有负面的念头就止也止不住了。

就像流血。

就像流泪。

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来迟

Mon, 31 Aug 2009 21:33:22 +0800

其实很久之前就有预感到。

可为什么没重视。

如今这个微妙的立场。

虽然并不需要我的表态。

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教训

Mon, 17 Aug 2009 23:48:05 +0800

要长见识长记性。

要更会做人。

还要会保护。

所以要更坚强。

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原点

Wed, 05 Aug 2009 16:19:26 +0800

夏夜失眠。

耳机里传来熟悉的「Gift」。

我还是愿意喜欢你。

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辞行

Thu, 09 Apr 2009 08:33:41 +0800

2009-4-11 CA929 上海(浦东)-东京(成田)

那么……

再见了。

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出口

Thu, 02 Apr 2009 23:37:12 +0800

只是那么一个瞬间，理智已经无效。

就好像拦了太多洪水的堤坝，被开出了一个闸门。

尽管那闸门其实是多么微不足道多么不必较真的小事件。

就在这个时刻，漫长的日子里所压抑下来的一切不安、烦闷、焦虑与担忧，化作了无法抵挡的水流。

连躲开都来不及。

连找一个借口的余裕都没有。

然后发现。

已经不那么难受。

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收拾

Wed, 01 Apr 2009 13:31:43 +0800

收拾行李很累。

郁闷着收拾更累。

而当我发现自己一年到头都在重复着这项工作时，就开始想要找堆沙子自埋。

明明是已经习惯的漂泊生活。

甚至不敢去思考是不是厌倦了。只好任自己继续飘，看不到尽头。

什么都不要去想。

收拾的时候总是会找出来一些很久很久都没有见过的小玩意。

很多都已经不记得来历。

什么时候、谁、为什么把它送给我。

还能依稀描绘出当时那些或大或小的，温暖的轮廓。

所经历过的故事，永远比自己想象的要多。

离出发越来越近。

没有一丝喜悦。

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伪善

Tue, 10 Mar 2009 00:23:24 +0800

对不敢看杀鱼却又热衷吃鱼的自己很想鄙视。甚至是更加厌恶的一种感情。

想起LS第8话里小兔的那番话，其实是很有代表性的吧。

一边不忍，一边无能为力，然后又对这样的自己难以原谅。

而总是会被这样的问题困扰的另一个自己，又算什么呢。

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倒数

Fri, 06 Mar 2009 01:45:01 +0800

不知道是不是因为太冷。

每天就算熬到很晚才躺进被窝，也要很久才能入睡。

然后上午就会被楼下装修的声音吵醒。

会梦见很多都已经忘记了是谁的人，并在醒过来以后继续忘记。

我想我的记性应该是没救了。

月底大概就会走。

却没有所谓梦想达成之后那种意气风发的幸福感。

因为梦想什么的这个人其实从来都没有吧。

能够清晰分辨出的只有一层又一层不断加深的不安。

开始渐渐意识到，将要面对的生活与世界，是从未有过的陌生与严格。

被人说勇敢，其实怎么敢当。

究竟拥有多少热情，能支持自己走到什么地步。

有时候会突然觉得会不会自己其实对什么都无所谓。

不想后悔。不允许自己觉得后悔。

如果没有这段时间就好了。没有离开之前这段等待的时间就好了。

如果明天就已身在异乡，就不会有空余的精力去害怕了。

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