九份的咖啡店

武汉-4月3日记

Sat, 04 Apr 2009 05:06:17 +0800

火车外的楼房飞快的从眼前消失，我打电话给姐姐，只是想告诉她，我到武汉了。

是的，我又一次挑战自己的伤口记忆，勇敢的站在这里，呼吸着武汉的空气。看，其实我也没怎么样，这副皮囊完好无损，这就够了。真的，就够了。在这世上行走，有一副完整的皮囊就已经是幸事，哪能再要求身心具齐。

姐姐的手机仍是关机。我想起曾经看到过的渡口的日志，MP3里传来梁静茹的《属于》，于是心情低落下来。即使我从所有伤口上走过，也不能代表我就真的好了真的不难过了。

笑笑说，我来看你；芳蕴说我来接待你，克罗说要不要我派Sunny招待你？我觉得温暖，这个的城市因为她们而变得不再陌生。

我觉得，我的生命因为自己的任性和错误估计而变得伤痕累累，但是因为这些朋友，我又觉得生命如此可贵，我是如此幸运，上天如此厚待我。

我远没有自己想像的那么坚强那么健忘，所有的伤口都像一张白纸，伤一次就像在纸上捅一个窟窿，直到这张纸破烂不堪，不能再有任何一个窟窿的时候，就是生命完结的时候。

笑笑说，你看我都不去喝酒不去唱K，也不爱逛街，有一点点时间就睡觉，或者缩在哪里看书，不敢去碰咖啡，不敢再去淘碟，好多时候都觉得，做什么，动一动都会扯得痛…

可是亲爱的，我们还这么小，还有那么长的路要走。

这一身的伤，除了不断麻木自己，还有什么办法能让我们活得像是个正常健康的人？

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只是一只猫

Sun, 29 Mar 2009 07:38:11 +0800

终于有时间上来写点东西。

很高兴的看到我喜欢的杂志采访我喜欢的人.纵然她现在处境很不好。

但看到封面上的她,就有一种我和这本杂志,和她,心灵相通的感觉。

手边的书,还没看完,没有勇气再看下去,《爱的练习本》,仿佛真的已经写到了最后一页。

当年像猫一样装得凶残的小公主，如今，终于成长为自己王国里的女皇。

是的，谁都不再依靠，谁也不能再被相信，能爱的，只有自己。

从哪一年开始，每年春天一定要爆出重量级的新闻

去年的***门，今年的牵手门

不被人看好的那对儿，还在一起

而一共携手走来的你们，却分开了

记得第一次看到你，是在一档综艺节目。主持人非要你对着模仿哈林的人说几句话

你当时说：昨天晚上去哪里了，为什么没回家

大家笑，但现在看来，当时的你，对这段感情，多么小心，多么压抑。

或许，是大家价值观始终不同吧，你从被一个人照顾到去照顾一个人，不知不觉的转换让你觉得失望

却又不得不在镁光灯前笑得甜蜜真实，说很幸福很好。

他们，如今一个离了婚要马上结婚，一个又回到女友身边。现在的男人似乎比女人更会炒作，利用别人来炒作。

不想说他们什么，这种削尖了脑袋想出名和不顾一切想要事业第二春的男人，比小姐更可耻。

仍记得你在《生生世世》里写到：

“一只离家的猫，面对世界，它必须张牙舞爪竖起汗毛，于是所有身边的人们都忘记了它的瘦弱，而相信了它的残暴。

这是我十多岁离家后，就开始每天对着镜子做的练习。”

亲爱的，我们仍旧要继续走下去，即使我们只是一只弱小的猫。在我们的王国里，我们永远都是自己的公主，自己的女皇。

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渺渺-旅行的意义

Sun, 15 Mar 2009 01:10:54 +0800

我很久不写字了，每天好多的事情充斥着我的生活，我好想多长两只手，好做一些事。可是我好像忘记了，我只有一个脑袋，只能想一件事。

只有电影，那些青涩的，不合群的电影，才让我感觉到我还是那个我，曾经那个张场的我，那个不服输，更不怕伤害的我，傻傻的我。

那个电影，也提到了小王子，他们说：“所以小王子还是选择了去爱他的玫瑰”，“飞机师选择了爱小王子”，“那是不一样的爱啦”，“小王子留下最宝贵的东西给飞机师啊”，“每当飞机师望向天空，就会想到小王子啊”

他们，有的人不懂自己在想什么，有的人明白自己在想什么，但是都不知道要去做什么，都不知道结局是什么，未来是什么。

我想他们也和我一样，不明白自己的生命可以承受多少伤害。因为生怕自己活得不够精彩，所以不管不顾的，豪气冲天的，故意去做不平常的事，去走不平坦的路。

而今，才短短几日，当岁月一切安好，阳光遍布全身的时候，看到孤独的倒影上有斑斑驳驳的阳光漏下来。忽然才知道，好痛，原来我根本承受不了。开始后悔为什么要那么任性，后悔为什么不听妈妈的话，过平淡平凡的日子，过乏味却没有伤痛记忆的日子。

她们欢笑，他们回忆，他们一起度过每一天，一起为各自做过的事承担后果。

她说，等我老了，我会说，曾经有一年在台北，我遇到过一个爱过我的人，和一个没有爱上我的人。

我们终要为曾经所做过的一切去承担，那如患了风湿一般每逢阴天下雨就会发病，让人无法预料时间地点的，无法形容无法描述的，只能自己体会自己感受的那种疼痛。

她们在KTV唱《旅行的意义》，她在计程车上也唱，它还做为背景音乐出现，做为剧情需要出现，陈绮贞你就是不肯放过我，你就是不肯放过我的心，我的眼泪。

我终于知道，不一定凡事都有原因，但一切都会有意义。我们都是一样，都是不肯听话的孩子，都是不肯用别人的经验教训过自己生活的人。虽然伤痕累累，虽然疼痛难忍，但这些，或许就是旅行的意义。

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模仿

Sun, 08 Mar 2009 07:43:06 +0800

我开始听你看听的广播说话语气越来越像你

心态也越来越平和在我身上总是能找到你的影子

你可千万别越来越像我我真的很差好多毛病

千万别学我啊

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我知道,其实

Fri, 20 Feb 2009 00:08:09 +0800

北京下雪了，天茫茫的一片，天地间有时光倒流的虚幻，好像现在是刚刚过去的那个冬天。我有一个朋友，她说喜欢是一个下雪了会觉得很幸福，会躺在雪地上笑的人。不知道她是不是正在欢呼，正捧起一把雪撒向天空，又或者，仍旧沉迷于她的游戏。她说她喜欢雪，是因为她生长的地方，从未下过雪。

我知道，相比起她，我所听过见过的已经太多太多，没有什么好悲伤。

无聊时翻手机，看到下个月朋友过二十三岁生日。她，人生刚过四分之一,却已耗尽大半精力。所有都是巫山外的云，沧海外的水。见什么都不惊喜，看什么都不惊讶。曾经极尽的宠，无边的溺爱，丰沛的情感宣泄，让一生早早盛开，又迅速凋零。正如那句话所说，我见你时总是带着笑，我的笑给了你那么多，今后要我怎么再笑的出来。

我知道，相比起她，我所受过的伤害太少太少，应该暗自庆幸。

其实我应该感激更多，我知道,其实。

其实我想说的是,我很想你们.

想你的笑，的眼神，想你小小的骨架要承担起的那么大的责任，却还笑着说没事。想当年我们去喝酒的那个夜晚，想我们加急冲照片多出来的两个小时，想我们在天津的小星里你穿白色帽衫在绘画本写下“我于茫茫人海中寻找我唯一灵魂之伴侣，得之我幸，不得我命”时故意风清云淡的表情，想你在银淀桥上洞悉一切的看我的眼神。想你在MSN上说“我果真还是你心里天真单纯的我，可惜我不是了”

我终于可以飙到高音唱歌，我知道,其实,我们已经不是唱super star的当年了

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我看到了我的变化

Fri, 13 Feb 2009 22:40:57 +0800

这些日子，每日都按时上班下班，仿佛时间一下子回到四年前，每日也知道节省着计算着花每一笔钱。而最最幸福的事，也再一次变成了买她喜欢的东西送她。那些她舍不得买的，却一直喜欢的，忽然就转变了性质，再也不是用钱就解决的问题，而是夹杂着一颗心的诚惶诚恐。仿佛送出的，不是物品，而是心+物品。

面对着一些东西，再一次拒绝购买，只是因为重新回到了最初贫苦的日子。但一场电影，一顿饭，甚至只是一个见面，却又再次成为爱情的甜蜜内容。

没有钱的日子，才看到原来爱情还是这么的甜蜜，而且比原来更多了稳重。

重看王菲的电影，里面倔强的女孩在先一步说出分手后，马上追问哪个人是谁。小小的表情动作，如此的熟悉。巧的是，她也是婚礼策划师。我想，命运早就安排好，在哪个时间遇到什么人，发生的事也是顺里成章下去的。生命的巧合，就是这样奇妙。

工作和经济跌入四年前的状况，而健康也一样。好长时间没有感冒过的我，忽然就病的不行，直到现在还喝水喝得全身浮肿。

可我却不愁眉苦脸，看着身上按一下很久起不来的皮肤，想想四年前的烦燥慌乱，便看到成长的果实。

所有的事都不会过去，所有的经验都不会变成空白，所有的包袱也会一一卸下。四年后的我，已经理性很多，并且不会因此而觉得委屈。

只是，有时还是会流泪，还是会软弱，还是会跟朋友一起讲话时觉得这是一类或不是一类的人。但心里明白，人是会希望与同伴有相同感，只是拿着我们的爱好兴趣去找朋友，而不是常常说的爱情或缘分。

本来想再说一些，但是感冒拖得我好困，等明天好一些再写吧。

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纪念

Sun, 08 Feb 2009 23:49:41 +0800

只是纪念

我在今天得到了她的肯定和赞扬

在我快要坚持不下去的时候，在我快要找不到理由坚持的时候

终于得到了她的肯定

所有这些日子以来的生活终于变得更加有意义

谢谢你在这个时候没有离开我而是在身边鼓励我支持我

谢谢你亲爱的

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亲爱的Wedding Planner

Mon, 19 Jan 2009 01:38:43 +0800

这些日子一直没有写过什么

到了新公司学了新的东西见了新的人

也感觉到自己的心慢慢落回到最初的卑微和不自信

但是在一场场的婚礼上在前期深夜的彩排布置后

我仍旧会为那一刻而流泪

多么圣洁的时刻啊那一刻世界都为他们屏住呼吸

那一刻什么丑恶都被洗涤

爱是恒久忍耐，又有恩慈，爱是不妒嫉，爱是不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计算人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。爱是永不止息。

哥林多前书十三章第四节-第八节

我试图照此去做，结果却让自己难过。不知道是不是应该坚持下去。

一想到一年后要发生的事，我就找不到方向，恨不能明日太阳来临之前就死去。

我明白就算我有一日可以拥有这样隆重的婚礼，穿钟爱一生的婚纱，但因为心中的爱，而得不到最纯粹的升华。

唯有真挚，才会圣洁。

可今后我面对谁，会让我能够痛快忘记你？

所以，即使我得到形，也得不到魂，得不到义。

我，仍旧得不到祝福。

亲爱的Wedding Planner，你是否够资格帮别人见证幸福呢？

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2008年的读书成绩单

Fri, 02 Jan 2009 00:44:02 +0800

整理2008年读过的书单，至少有25本，其中包括一本重过N遍的《小王子》。

最喜欢的是《深夜加油站遇到苏格拉底》和《陪安东尼度过的漫长岁月》，都有再看一遍的打算。

对田原有些失望，总觉得才气随着长大而慢慢变没了，《双生水莽》有点让我失望。

知道爱情并不是书里写的这么浓，伊能静让我明白女人心海底针。《生生世世》和《爱的练习本》，真的只是爱情的描述，而不是特定对谁的爱。

对这一年的读书成绩单很满意，甚至有些惊讶。

希望2009年能再接再励，争取保持平均每个月2本

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很冷很温暖

Tue, 30 Dec 2008 03:38:29 +0800

不论如何，我都要承认自己的成长，就算是为了不让自己再受到伤害而去伤害别人。

可是，是不是，就此就要跟你说再见，把你丢在08年，更孤独的前行呢？

我的心，我诚实的心，最终还是被束缚的低下头；

而我的脸，更加像众多一致的面孔中的一员。

很想再抱住你，只是，还有没有那种勇气和温暖。

79话时，莲死在娜娜20岁的最后一天，他再也不能保护他的娜娜。感谢矢泽爱，虽然伤心，但是完美的让人安心。

大家会说自己是娜娜型，或者奈奈型，会说喜欢本城莲，或者伸夫。可是我喜欢真一。可是我不是你眼中的娜娜。再倔强，再坚强，都只是为了保留那些敏感的尊严。

我不是个好孩子，所以我只能在绕了好大一圈之后走回普通人生活的轨道。我所希望的生活，我所渴望的闪闪发亮的梦想，都在成长中交换为经验和记忆。

我想说什么，我到底要说什么，你可知道，我想告诉你的，是什么？

很冷很温暖，一直如此。正如我们，一直如此。

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