柠檬霓虹果冻

下雨天

Mon, 26 Oct 2009 20:56:27 +0800

这两周去医院都赶上雨天。

下雨的时候公车车窗就像蒙了雾的镜片，水汽凝结成的小水滴把外面的世界封装成模糊的色块。

公车驶过熟悉的陌生的街景，映在眼中却落不进心里，好像有什么东西堵在胸口又抒发不来。

挤出人满为患的医院，还在为排队取药时遇到小偷的事心悸。

那只伸进我包里的黑手，那张凶恶的嘴脸，想来倍加觉得委屈无助。

其实我也不是自己以为的那么勇敢，一个人逛街一个人看病都习惯了，可是遇到这种事情还是会变得渺小无力。

坐在M记角落靠窗的位子吃午餐，惯性地往大杯咖啡里加两盒奶半包糖。

其实知道自己很容易被一些事物击中，比如昏黄灯光，食物的香气，软绵绵的方言。

试图在一片和睦的喧嚣中保持小范围的宁静，脑海里无法避免地就会想起一些人。

我会想起他彬彬有礼的模样，想他为谁绅士地拉开车门，想他过起了朝九晚五生活的样子。

也会想最遗憾的是我们从未一起出行过，未曾一起搭车，未曾留下任何合照。

他大概是我认识的最难懂的双子座，是黑色的，包容一切却不能看穿。

M记里常坐的座位被一群女生占据，几个人笑笑闹闹，整间店里充斥着女生高亢尖锐的笑声。

我一直都很想知道她们为什么可以随时地high起来。

而为什么当我和要好的朋友在KTV通宵时，为什么即使是在看喜欢歌手的live时，都会冒出格格不入的低落感。

好像在看绚丽烟火时，想的却是它的一瞬即逝，太过华美的狂欢总带来不真实的恍然。

当这一切都结束，每个人回归平凡的一刻又不尽相同。

占有欲太强烈，想时时刻刻都那么精彩，便只能带来这般报复似的反作用了。

走出M记的时候才注意到屋顶挂起的南瓜玩偶，歪嘴笑得调皮和店里的气氛一样融洽。

公车再次开过天府广场时看到等公车的队伍，各种颜色的伞紧紧挨着拉出一道延长线，像彩虹一样斑斓好看。

湿嗒嗒的下雨天也会有意外的景色。

苦难的人生也是一样吧。

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十一八天长课之政治班两三事

Wed, 07 Oct 2009 21:01:13 +0800

↑ 这就是我每天听课时的状态和表情囧

1.民大的教学楼布局好诡异，前三天还好有四四，不然我都不知道迷路迷到哪里去了 @@

2.民大博闻楼的电梯很诡异，当它从下到一楼时，数字会从2↓变为1↑变为1↓再变为1↑...所以就是说下楼的时候它会错乱地在半路以为到了，然后再试着往下走一点才开门...

3.坐我右前方两排有个小女生，很瘦，算不上漂亮但是很会打扮。五天课每天从头到脚都没重复哟 0 0 而且搭得很好看，白色的马丁鞋穿得很有范儿，还有她那个蓝色的NIKE包超拉风的~~

4.那个很会打扮的女生旁边坐了个短发女，也很有fu~很瘦，穿肥大的灰黑色卫衣，靛蓝色牛仔裤，卡其色书包垮垮地背着。某天下课我和四四去赶车时，四四拍拍我的肩，有希快去把她掰弯 0 0 啥？

5.某天下课我和四四等车时迎面走过来几个民大的女生，有一个很扎眼，有点像怪兽那样的发型不过整个是很柔顺的那种。穿得也算帅气是很女生的那种帅，我和四四都很淡定地看别处，结果我余光扫到那个女生也在看我们俩。直到她走过去，我和四四默契地回过头开始讨论她 XDDDD

6.听了几天阮晔的课，我和四四学到了新的骂人的话“你这是极端猖狂的主观唯心主义！” 囧

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食欲你怎么了？！

Wed, 30 Sep 2009 21:11:27 +0800

最近胃口貌似变小了 ><

前天晚上家族出去happy时吃玉林串串，明明超级好吃，可是吃了一点就很胀。

后来打电动啊走路啊什么的到了好乐迪还是胀的...

今天等代煎的时候跑到盐市口的M记吃饭，要了双吉大杯咖啡和莫名其妙点成了大份的薯条，咖啡喝了两口汉堡嚼了一半我就饱了 0 0

后来很努力地吃掉了1/3的薯条喝掉了整杯咖啡，感觉胃都快要撑开了 ><

累个半死爬回学校吃了一颗朋友给的小月饼，结果腻到想吐 Q口Q。

出门买了一杯绿豆汤和一串鸭心两串藕，可是到了现在还是半根香蕉都吃不下囧

更别提买的那一堆盐津葡萄啊泡椒豆干啊之类的东西...

天啊我怎么了！！！（抓头

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不能拿来作比较

Sun, 27 Sep 2009 13:31:39 +0800

我不喜欢和我的朋友在任何方面做比较，无论是学习、生活还是社交的范围和家庭的环境。

因为我知道一旦比较起来，那么这份友情就岌岌可危了。

伸出手想要珍惜想告诉对方自己有多么在乎她/他，可是对方摆出拒绝的姿态，我也不好去接近。

干吗要有那么多的比较。

我穿的比较好看你认识的人比较多，你学习好但没有特长我会跳舞但成绩差。

这些琐碎不经意的对比都会为之后的崩盘埋下巨大的伏笔，到达那一个点的时候，两个人爆发出来的愤怒和积怨多到对方无法想象。

“过去装的还真是够累，这么多的不好你都忍了我这么久，而我居然也忍了你这么久，真是好笑。”

我不希望和你变不好，我是希望变更好。

所以如果真的从哪里开始我们之间也要做比较了的话，那么我先认输好不好。

你一直都是赢家，我只是一个想要和赢家做朋友的人，输赢对我没有任何意义。

我懦弱我怕输但是我只想输给你。

如果这样能让你开心。

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忽然的得失

Thu, 24 Sep 2009 22:05:24 +0800

↑ 大一时写的

想要的太多，得到的没有几个。

不安的太多，失去的没有几个。

往往以为我们应该会得到的和失去的都既没有得到也没有失去。

倒是那些忽然的得失，拼凑起了一大半的人生。

四季的温度在空气中流转柜子里的新衣又添了几件

生命的年轮一圈套着一圈我们还能分享多少的时间

↑ 这篇日志纯然是来混数的..........

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可是不能喜欢得太多

Mon, 21 Sep 2009 12:36:15 +0800

找选书单的时候翻出了大一大二时写的两本日记，夸张的情感细节令自己哑然。

过去的情感只属于那一个时刻，爱的恨得喜欢的讨厌的，无论那种感觉有多么强烈，只要过了一定的时限都会失效。

所以绝对的情感究竟需要多么强大的力量才能在时光流逝中站得住阵脚。

时间和空间拉开的切面，怎样的藕断丝连也难逃被割断的命运。

过去的自己和现在的自己，现在的自己和未来的自己，截然不同的心情拖着同样的影子。

笼罩着的爱与恨是细小的粉尘，只有大量吸入鼻腔才能打出一个喷嚏。

区区一个喷嚏，是有多无关痛痒。

最近好像打开了某段回忆的盒子，cosplay的旋律、长门有希的水手服还有你送的香水浓郁的香味。

其实很想谢谢你，虽然经历了这么多我知道我们都是别扭的人。

对于经历过的我从不想持否定态度，否定自己过去喜欢的就是否定了过去的自己不是吗。

演出那天的心情，我想你也是开心的，有那么一段回忆也没什么不好。

我不会因为一个人的厌恶而去讨厌另一个人，却会因为一个人的夸赞而对另一个人产生好感。

不想树敌太多，在这个本就已经让人遍体鳞伤的世界。

我很崇拜你很喜欢你希望和你交好，但是裹足不前的我和自怜自爱的你让我不能喜欢的太多。

不能喜欢的太多并不代表偏见和讨厌，仍然是喜欢的，只是无法再进一步罢了。

总要有人先走出一步，只要你走出了第一步那剩下的九十九步就由我来走。

只是，胆小的我和固执的你，都不是个先行者。

（好像我也对大爷们已经建立了战胜时间的无坚不摧的爱吧。XDDDDDDDDDD）

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紧紧相拥

Thu, 17 Sep 2009 20:08:13 +0800

表错情也好，会错意也好，这样窘迫的事情我都不希望发生在与你一起的时候。

莫大的悲哀是当我们无比珍惜一个人时，对方却没有自己想象中那样以同等的方式珍惜自己。

所以在友情中也有迁就更多的一个，在爱情中就会有付出更多的一方。

我始终认为我们可以更加要好一些，亲密到无话不谈，虽然你可能以为作为朋友我们已经达到了这个程度，只是我总贪心地觉得这还不够。

如果可以衡量心的重量，我固执地想要我们天平表盘上的指针永远笔直。

天蝎座的占有欲很强，有时认为只有知道了你的一切被你了解的我才是安全的，或者说也想把自己的一些事告诉你。

那就交换秘密吧，这是和一个人快速变得亲密的唯一途径。有互相理解的成分，也有互相挟持的意味。互相抱着取暖，在冷漠寡薄的世界里紧紧相拥。

每个人都等价地交换自己的心，没有谁输谁赢。

最近被别人猜忌，不幸的是通过朋友的朋友我知道了这件事。

arwin说过现代人的脑子都是为YY而生的，不起眼的细节被无限地放大，然后在脑海里构造了一个个有关欺骗伪装不信任的黑暗情节。

真相大白后自嘲想太多握握手拍拍肩算是讲和，可是明明知道是误会却再也无法和那个人变得亲密。

原因是怕他有一天真的这样来对待自己了，索性从头扼杀了这样的根源，一拍两散吧。

自私地竖起羽翼保护自己，其实也是自私地挡开了他人的真心。

因为我发生过这样的事，所以我明白你在想什么，因此觉得悲哀。

我很穷，什么都没有，所以只能把这颗真心送给你了。

看轻看重是你的事，自以为珍贵的东西在你哪里也许真的一文不值。

没关系，我不在乎了。

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我要去哪里

Wed, 09 Sep 2009 21:00:05 +0800

我要去哪里
我要去柏拉图的爱里
我要去哪里
我要去弗洛伊德的梦里

我要去哪里
我要去莎士比亚的剧里
我要环绕太阳系的九大行星

我要去哪里
我要去爱因斯坦的脑里
我要去哪里
我要去圣修伯里的书里
我要去哪里
我要去布拉德皮特的家里
我要环绕着九大行星的每个卫星

我要去哪里
我只能待在自己的梦里
我要去哪里
我只能待在自己的梦里
我要去哪里
我只能待在自己的梦里
我要去哪里
我只能待在自己的梦里

我要去哪里我哪儿都不能去
我要去哪里我哪儿都不能去
我要去哪里我哪儿都不能去
我要去哪里我哪儿都不想去

我要去哪里
我要去哪里
我要去哪里

我要去哪里
我只能待在自己的梦里
我要去哪里
我只能待在自己的梦里
我要去哪里
我只能待在自己的梦里

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我是個很差勁的人

Mon, 31 Aug 2009 15:55:47 +0800

中午睡覺時回憶起迄今為止20年的人生，好像是那種平時看起來乖乖牌應該什麽都很優秀的人，結果總是在關鍵時刻就泄了氣。

比如說中考時幾分之差沒有考上市裡最好的高中，只好額外交錢。又比如說高考時又以5分之差沒有考上重點大學，只好學了自己不喜歡的東西。

比起其他人我從小就享有全方面的自由，小學學了半年的電子琴忽然不想學了也沒人管，不想上的補習班從來沒有人要求我去上，即使快要高考了還是可以每週末回家上網。

這樣的父母很開明吧，我應該覺得很幸福才對，可是我就是害怕她看到成績單時表面不說卻顯而易見的失望。我也害怕她忽然冷下來的語氣，但是更不想聽到她問是不是她們影響了我這種問題。

高中時因為不想住校就在學校附近給我租了房子，高三時想買新自行車就給我買了五月天簽名款的捷安特，大學時想換個MP3就給我買了IPOD。雖然我一直都知道我不是那種富裕人家的小孩，但是她一直在給我非常體面的生活。我知道她一直在補償我，可是我一直就是這麼不爭氣，除了英語以外總是不能讓她在別的家長面前驕傲一下。我真是差勁透了，還不斷地給她打電話抱怨複習數理的痛苦。

我在想如果她早已給我找好了路，那我一定會按照她說的去做，這樣就不會讓她失望吧。但是她從來沒有為我做過任何重大選擇。過了幾年後聊天我才知道她當時有多少個希望我補習一年再考一次，可是當我苦惱地向她求助時，她依然是說那句看你自己。可是我就是爛啊，總是選錯又怨天尤人怪自己。我已經徹底不相信我自己了。

不過，不管怎樣，今天開始我都決定好好努力一次了。之前的高考我用了多少努力只有我自己知道，真是讓人羞愧的只有那麼一點點。好吧，計算機也好啊什麽都好，只要不讓你失望，只要以後能給你更好的生活，我都願意去做去努力。這次，我願意相信我自己，也請你拿出最後的期望再相信我一次吧。也許這次我能為你贏回一點驕傲也說不定。

無論如何，我長大了，自己的路總是要自己面對。

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單字系列一

Fri, 28 Aug 2009 21:06:07 +0800

最近讲话都没重点的，所以趴特系列和单字系列就很好用。

喜歡

我知道，如果說喜歡你的話我只是喜歡你的一部份而不是全部。只是當我還在思考這一部份的你能不能作為我喜歡你整個人的強大支撐時，我也不確定你是否也能喜歡我的哪怕一部份就好，甚至這從來不是我的選擇題。可是我們都還沒想清楚時就出現了願意喜歡你的全部的人，於是你欣然接受，我欣然放棄了思考。到最後會有這種失去了才想到未曾珍惜的感覺嗎？也許因為沒有得到不能知道你還能有多好或多壞，所以也覺得無所謂了吧。

朋友的另一半

在我印象中，好像幾乎沒有和朋友的另一半關係很好的情況。頂多是見面打個招呼，都沒有想過按照“你的朋友就是我的朋友”這種原則變得更熟悉一些。其實我總是霸道地想成為其他人生活中一個重要的部份，而當她們有更重要的部份出現時，我會覺得自己被忽略了而自然而然和對方拉開一點距離。真是自私得無可救藥。

勾搭

曾經我也主動勾搭別人啊，不過經歷過一些事情以後我就變得縮手縮腳的了。其實我是非常挺好勾搭的人╮(╯▽╰)╭，所以我喜歡的人們請勾搭我吧（←自以為是），你們每個人我都很喜歡只是我不敢勾搭而已。

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