往事若无其事关系也没关系

意大利面

Wed, 11 Nov 2009 10:02:53 +0800

前几天值班，在食堂里和一个很时髦的女同事吃饭。她说最近都会在家里煮意大利面吃。这让我想起了老外的一个可爱发明——意大利面专用叉子。

因为意大利面又粗又短而且有的还是卷起来的，所以老外用的叉子很难把面条挑起来。于是，一个中学生做了一个发明，一个充电叉子附带一个启动开关。你只要把叉子放进面条里，按动开关，叉子头自动就会转圈圈，把面条绕在叉子上，然后你就可以吃了。

和所有的发明一样，这个意大利面专用叉和无数中学生的梦想一样美好而且不切实际。除了因为转速过快，导致酱汁溅了食客一身之外，它最大的问题是它的安全性无法保证，如果，你在面条入嘴的瞬间，不小心触动了开关，那么你的脑袋，很可能会跟着转起来……………………

记得80年代风靡一时的《忍者神龟》吗？跟着它一起红的，还有意大利馅饼！那个时候满大街都在买所谓的“意大利馅饼”。直到现在必胜客满地开花，我才发现，当年的意大利馅饼根本就是萝卜馅的油饼。

第二天下班时，路过一家西餐厅，我徘徊了很久，冲进去叫了一盘散发了奶油蘑菇味儿的意大利面。

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厕所里偷吃的幸福时光

Sun, 18 Oct 2009 18:03:02 +0800

今天中午从家里带了一公一母两只煮熟的螃蟹，用塑料袋裹的严严实实，一路拎到办公室来，却为究竟该在什么地方吃掉它们而烦恼。

选择一：在办公室的格子间的座位上吃，我的座位处在交通要道口，人来人往，一想到路过的人都会看到我和这些节肢动物战斗的不雅行为，我当场否定。

选择二：躲在同事的小办公室里吃——更不行！螃蟹的腥味肯定会把其他同事的办公室弄到乌烟瘴气……

于是，我只好选择了最后的一个地方——————女厕所。

我藏着螃蟹，口袋里还揣着勺子、剪刀和纸巾，小心翼翼的溜进厕所，确认无人后，立刻钻进最靠内的一件格子里，反锁上门，开始了战斗。周末的办公大楼静悄悄的，女厕所也不例外，在一片寂静中，除了偶尔的滴水声，只能听到“咔吧咔吧”——掰螃蟹腿的声音，然后就是“卡擦卡擦”——咬壳的声音，我想如果是拍恐怖片的话，这里绝对能满足一切惊悚的幻想……

只要我听到有人靠近的声音，我就立刻停住不吃。幸好，在我享受美食的时间里，没什么人来打扰。

虽然厕所里的味道有点不太好闻，但是相信我，和螃蟹的美味相比，这半个小时绝对算是一段幸福时光。

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家有憨猫

Thu, 24 Sep 2009 10:25:10 +0800

我的丫丫无疑是一只脑袋空空的猫，除了吃高级猫粮，望着窗外发呆，和我挤一张床睡觉以及撒娇之外，可以说什么都不会。

小的时候，她总也把握不好上厕所的要领，以至于每次“嗯嗯” 完，都会踩的一脚BB从猫砂盆里跳出来，在地板上留下一串黄色的梅花印子，然后是我流着海带宽的眼泪跟在后面擦。

稍大一些的时候，丫丫迷上了打苍蝇和蛾子，每天总要扑下几只飞虫，然后非常兴奋的把这些可怕的虫子当做礼物用爪子推到我面前，一副“我很伟大吧！这是赏给你的”表情（猫友说，这就是传说中猫的报恩，她家的猫甚至用过老鼠当谢礼的）。不过现在，她实在太胖了，根本没法跳起来打苍蝇，所以，只要一有虫子飞到家里，她就开始冲我喵喵叫，接着就是我大练轻功的时间——通常我一手拿扫帚，一手挥着一条长毛巾，手舞足蹈地把围着日光灯转悠的虫子从天花板赶到她触手可及的低空地带，供她轻松围捕。（不知道的人很可能认为我不是在跳大神，就是发羊癫疯）做这件事情的关键词是，你千万不能把虫子给打死，如果力道大了，失手把她的猎物击落，她拍几下，发现虫子没了反应，反而还会哀怨的瞪你几眼，那眼神绝对是在抱怨你剥夺了她唯一的乐趣，⊙﹏⊙b汗啊！

现在，她又有了新的乐趣，就是骚扰我锻炼身体，。每次当我对着电脑跳健身操时，她就极不识时务的在我脚边绕来绕去，蹭来蹭去。往往练到兴奋之处，我突然感到脚下有一个柔软物，只听“嗷呜”一声惨叫——踩到她的肉垫了。这样的事情发生了无数次，可是，这只脑袋空空的猫记性始终不见长，只要，我的音乐一响，两只脚一蹦跶开，她就又赶过来凑热闹了——╮(╯▽╰)╭唉~~~~~~

这只猫真不知道是我的克星，还是福星，服了TA 了。O__O"…无语

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珍藏啊，珍藏啊，好令我怀念啊！80后的你表错过啊

Wed, 23 Sep 2009 10:37:03 +0800

昨天收拾房间，居然从抽屉里收拾出了一堆小时候收集的贴画，顿时心血澎湃啊！想当年，偶吧自己的零花钱钱全用在这上面了啊！小时候，最喜欢的除了《变形金刚》就是《圣斗士星矢》，还买过一个变形金刚玩具，但因为目标太大，被老爸没收了，只有《圣斗士星矢》保存比较完好啊！

这个可是第一男主角儿星矢哥哥的经典形象啊，抱着天马圣衣，带着寻找姐姐的愿望，踏上征程，现在想来都是感动的一塌糊涂也！

哦呵呵呵，这张五小强合影很8错吧！不过，我现在看，却很不严肃的联想到了飞轮海！咕~~(╯﹏╰)b，难道偶堕落了吗？

我们超级恋母的冰河童鞋！╮(╯▽╰)╭，可惜了金发碧眼美貌无双的小帅锅一枚，天天妈妈长，妈妈短，你什么时候才能长大啊！

美型吧！看那个背景，那个气氛这可是偶花了一块钱从一个同学手上换来了。不要小看一块钱哦，十几年钱，一块钱可以买整整两大板贴画哦！绝对是巨资！后来，偶那个同学后悔了，硬要换回来，偶是坚决滴都没同意啊！

我们温柔可爱的阿瞬弟弟，当年对她or他是又爱又恨啊！我觉得他or她的性格和《变形金刚》里的大黄蜂差不多，烂好人一个，拖后腿的全是她or他！更要命的是，因为她or他的软弱和粉红系的圣衣，我和一众小强迷们对它的性别十分迷惑，最后，班上同学为了这个问题“天马流星”“钻石星尘拳”的打了整整课间十分钟……⊙﹏⊙b汗

本人最大的遗憾就是看完“北欧篇”后，就面临小升初了，所以“海王篇”现在也没看过，后来的“冥王篇”“天王片”更别提了。而且，14岁以后的我就对热血励志动画丧失兴趣了。不过，看到这些昔日珍藏，还是相当的激动( ⊙o⊙ )哇！

其实当年的收藏整整装了一个鞋盒，后来，长大了就丢弃了其中的大部分，剩下的这些都是非常喜爱的。哦呵呵，不知道这些东西有没有升值的潜力( ⊙ o ⊙ )啊！那样我就发财啦

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去吃鲁能烧鹅仔~

Sun, 13 Sep 2009 21:12:26 +0800

今天吃鲁能烧鹅仔，懋哥有一句话我一定要记下来：“这么多吃的，恨不得自己长两只驼峰就好了……”

我觉得实在是深得吃自助餐之秘要！在这句话的激励下，我们一直吃到人家下班，逐步关灯，把食材都收起来，开始收拾桌子和碗筷。然后走之前还在门口要了一个冰激凌球，回去路上慢慢吃……

所以今天这顿饭，大概是来山东以后，吃的最开放的一次了。

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办公室囧事系列之陆小粒语录

Mon, 07 Sep 2009 14:24:39 +0800

上星期抽了四天去了一趟桂林，甲天下的山水我就不说了，有照片为证。唯一的遗憾就是桂林的气候实在炎热，连耐性极好的我到最后都被晒的有些烦躁。不过，旅行之中，我倒是有可新发现，新来的同事小粒同学极其可爱，说出来的话实在是相当喜感。我沿途一路观光，一路记录，回来与大家分享。

1、候机

在禄口国际机场，小粒同学透过候机大厅的玻璃仔细研究了一下机场，发现就停了两家飞机，感慨道：“啊，怎么机场上的飞机这么少啊？”

2、登机

幸运的坐在靠窗的位子，小粒同学欣喜的看到飞机巨大的机翼就在眼前，很兴奋的喊道：“哎呀，我们竟然坐在机翅膀旁边啊！！”（备注：机翅膀≠鸡翅膀，＝飞机的翅膀）

3、飞行

空姐第一轮发送完饮料后，小粒发现深圳航空提供的果汁十分爽口，于是迅速从包里掏出一个超大的运动水壶，突然紧张地回头问我们：“我可不可以让空姐把我的杯子装的满满的？” ……星星眼攻击…………

4、桂林行

著名的银子岩里有各种奇特的钟乳石，栩栩如生，形态各异，大自然实在是鬼斧神工。当我们带着赞叹的眼光欣赏完后，小粒同学狐疑的说：“这些肯定都是人工开凿的吧”

5、真的？假的！

钟乳石洞里有一株很像灵芝的钟乳石，导游介绍，这是银子岩三宝之一的“万年灵芝”。小粒同学很是好奇“啊~~这个是真的，还是假的啊？可以吃吗？”

6、回程

经过一个半小时的飞行，飞机终于降落了，小粒同学兴高采烈：“\(^o^)/哦耶，终于回家了！”

同事笑道：“你真是归心似箭啊！”

“什么？飞机四件？”（备注：食堂常烧一道菜叫鸭四件，就是鸭翅膀，如果她的理解是“飞机四溅”，那就相当恐怖了）

“不，是归心似箭”同事赶紧纠正

“哦”恍然大悟状(～ o ～)Y

“……”

“归心似箭是什么意思？”

“……”

附赠照片数张：

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在秋风里，平行空间

Sun, 06 Sep 2009 19:05:40 +0800

昨天老史在黄舒骏演唱会现场打来电话，说他听到了《改变1995》，听到了《恋爱症候群》……而彼时我刚从公司回来，在宿舍看快女重播，无聊的要死……

早上起床的时候，电视里在播巴西对阿根廷，每次我看阿根廷比赛，都有不好的结果，所以匆匆扫了两眼就想走，却发现已经是0：2落后两球。哦，看来这次没我什么事……看了一会，只看到梅西一次次徒劳的突破，倒下来又爬起来，再倒下，再爬起来……

又有人说，等我回来去吃螃蟹大餐。其实我最近对饮食已经不是那么关注了好吧！

以及，最近的口头禅是：“灾难”！

忽然想看娄烨的《春风沉醉的夜晚》，想看几米的《星空》；然而一个还没上映，也不知道什么时候能上映；一个刚在港台出版，还没有引进到内地……哪里才能看到呢？南京的CIFF中国独立影像年度展昨天刚刚发布了入围消息，<春风沉醉的夜晚>赫然在列。

下午看到一篇短文，算是最近看到最孤独的故事了：

      我的外祖母生前告诉我，她有一个叔叔，一辈子没娶上老婆，跟家里的一头牛成了好朋友。
      有一天这头牛死了，叔叔三天没有说话。第四天凌晨，他拍他嫂子也就是我外祖母她娘的窗户：“嫂子，我走了。”
      我外祖母她娘忙说：“他叔，天还这么早，你去哪儿呀？”
      屋外就没了声音。待我外祖母她娘披衣起身，院子里一片月光，叔叔就不见了。
      四乡八镇都找了，所有的井也打捞了，不见叔叔的身影。
      他不知流浪和漂泊到哪里去了。

——刘震云

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办公室囧事系列之伍小气鬼？冤大头？

Wed, 19 Aug 2009 16:13:30 +0800

办公室有一位胖胖的老师，因为栽培了无数优秀的员工，以致谁见了他都会喊上一声“师父”，而且为人十分大方，经常请小辈们吃饭喝茶，可惜唯一一个缺点就是惧内。自从2年前，他把在乡下的老婆调到了自己的单位后，他的好日子就到了头。

办公室里再不敢和女同事玩笑不说，连吃饭打牌之类的娱乐活动也一并免了，倒不是怕河东狮吼，而是因为他的老婆就是本部门的唯一的会计，师父每个月的工资奖金福利加班费那是一清二楚，连个零头都休想逃过老婆大人的火眼金睛。

有一次老婆回老家，1949一样地师父难得请我们一众人吃饭，在夜排档点了砂锅馄饨羊肉汤，这样好的气氛，没了人见人爱，花见花开的烧烤可不行。于是，一哥们兴致勃勃的冲前方大吼一声“再来十串鸡翅！” 哪知，师父立刻像个皮球一样弹了起来，跟着吼了一嗓子“不要，六串就够了”，顿时，满桌子黑线。

待到吃饱喝足结账后，师父一路走一路琢磨，“不对啊，不该吃那么多钱”。毅然甩下我们回去找摊主们算账，从砂锅摊的胖老板娘，到馄饨摊的小姑娘，还有做羊肉汤的中年夫妻，最后是烧烤摊的光头纹身男，证实没有一家多收钱后，才黑着脸回来。

其实，师父算是老实人，和办公室里的另外一个人精小个子比起来，他根本就是小巫见大巫。这个小个子也曾大大咧咧说要请我们吃饭，开着车把我们左指挥右指挥，绕到某个鸟不拉屎的城郊结合处的小馆子。菜一上桌，小个子就像三天没吃饭一样埋着头狼吞虎咽，还净捡最贵的肉吃，酒足饭饱，这小子一抹嘴巴，pia的一声把一个东西拍在桌上：“老板，刷卡！”…………最后，卡自然是没法刷的，现金肯定是没有滴，那顿饭理所当然是我们一起抬石头付了帐。

我的另外一个同事也是个喜欢带卡不带钱的人，说他小气吧，只要能刷卡的场合，几百块钱的酒他也愿意买，说他大方吧，几块钱的冰激凌，他却请不起，还找借口说，这种东西不健康，吃多了会变笨蛋，气的一票女同事鼻孔冒烟。最让我⊙﹏⊙b汗的是，他在超市买一瓶一块钱的胶水都要刷卡，结果那天银行卡消磁了，他摸遍了身上大大小小的口袋，居然~~~~~~~连一块钱都没有，前面是售货员小姐一脸怨念，后面是一队大爷大妈虎视眈眈，他只好一边甩冷汗，一边向旁边一个看起来比较友善的中学生求助，“借我一块钱，我想办法还你”…………胶水是买到了，那一块钱肯定是没法还的，也许我们的中学生同志正带着一脸“这是我应该做的”的表情，潇洒的飘走ing……

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办公室囧事系列之肆命犯桃花

Mon, 17 Aug 2009 16:32:07 +0800

我所说的命犯桃花，并不是说我交过许多的桃花运，而是，我总是会有意无意的破坏了别人的桃花，而且后果都很严重。

记得N年前，办公室里来了一批实习生，那真是红男绿女青春靓丽啊，其中有一对特别投缘，再加上本单位的一贯“男女搭配，干活不累”的原则，于是就来电了！可惜，本人的对这种事情特别迟钝，这一对在我眼皮底下你侬我侬了一个月，我竟然毫无察觉，直到有一天，我在办公室接到了一个女人的电话。

我刚拿起电话，就听到一个再温柔再礼貌不过的声音对我说，，我是***的家人，请问他在不在？（***就是那个男实习生的名字）

我说，不在。

对方又问，请问他是不是上夜班还在加班？

我说，他已经下班了。

紧接着，对方问，请问，你们这里是不是值夜班一值就是一个星期啊？（其实，聪明人听到此处就应该觉得不对，可惜，一向神经大条的我，居然毫无察觉。）

我老实实的回答，不是的，我们这里值夜班只要一天就够了。

然后，这个声音无限礼貌，无限温情的向我道谢，让我足足一天都沉浸在这个温柔的声音里。但是，可怕的后果很快就来了。第二天，一个自称是***的正牌女友的女子闯进了办公大楼，和我们一通哭诉，说***和自己相恋多年，最近连着三天没有回家，骗她说是单位夜班回不来，她打电话跟单位核实，又想方设法偷看了他的短信才发现，原来是沉浸在另一位女实习生的温柔乡里，乐不思蜀了！！

一票同事又是哄又是劝，几个女同事还陪着她一起打骂对方是陈世美，那个男实习生当然是以闪电的速度，第一时间就带着新欢落荒而逃了。我在旁边听的冷汗涔涔！娘咧，想来那天的温柔电话就是她打的，我的愚蠢在办公室里酿出了一起不小的风波。如果说，这三个人的关系就是一个火药桶，我无疑就是那个亲手点火的人了，狂⊙﹏⊙b汗

换了别人，经历过这起事件大概会长点记性，可惜我的神经依然粗大如故，很快，我的大嘴巴，又间接引出了另一起桃色事件！

那次我是出席一个酒店的开业招待会，巧的是在招待会现场看到了一个熟人的老公，身边还跟着一个挺漂亮的女孩。（换了现在，我大概会装没看见）当时，我也没多想，以为他俩是同事关系，就上去跟他打了招呼，……然后，我犯了一个致命性的错误，我居然打了个电话喜滋滋的向熟人汇报说，我看见她老公了。谁知道，熟人在电话那头当场就叫起来了：“什么，你在哪儿看见他的，他昨天还跟我说，他在桂林出差呢！”……轰隆隆，于是，我被当场雷到了，电了个外焦里嫩。

事情到此还没完，我的熟人立刻反手打了个电话，质问那男人，（我已经够蠢的了，这个女人无疑比我还蠢）她的老公也不知道用了什么办法把她安抚了下来，一转身就气势汹汹找我算账，连说我良心大大的坏了，破坏他们夫妻感情，囧啊！

当然，他们夫妻俩都把我当成了敌人…………