[v小姐] Belong to my world

購物DAY

Sun, 22 Nov 2009 15:37:09 +0800

早上出發的時候天氣很好，非常的好。那個山路也非常的刺激。

所為什麽髮卡彎我是見識到了，還有過山車的FEEL。不過因為天氣好，好像就沒那麼恐懼了。

我於是還是沒去辛辛那提.在MALL就逛了5個多小時。

我的戰鬥力完全的不如當年，累到站都站不住。

進了個蠻可愛的COACH小錢包和手提包，在CK淘到一個超贊的蒼蠅鏡。

我總算圓了買個像樣蒼蠅鏡的願望。偶遇OPI專賣，我嘗試到了人生第一罐磨砂面得指甲油。好酷 - -

給媽媽買了精華液，我找到了史上最便宜的賣雅詩蘭黛的店。哦耶! 真是物超所值。

小付同學本是去陪買的結果大包小包抱回來一堆，可怕的女人。

晚上回家后，大半夜的又去看星星了。我是抱著看不到流星不回家的決心去的。

這回我等了超久，還佔了個絕佳位置，最後終於被我等到了我人生中看到的第一顆流星。

大叔他們都看到好多顆，可是我的視力在那麼暗的地方實在不好，撐死等到那一顆。

順便看到了北斗星，還有那個什麽座。好美好美。但是大叔的相機還是不夠牛B，只能照到點點。

下回接著去等流星。

這期照片全是拿一台小柯達卡片機照的，我好想念我的小7相公。哎。

p.s.：我的博客又被我搞了一把。我只是爲了尾隨我的偶像大人而已。嘿嘿

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博客大巴，你的个人传媒早班车

满足

Thu, 19 Nov 2009 18:38:50 +0800

日语考完了，感觉很好。

下午跟着去送人，买回来的一些食物都很爽，酱牛肉。猪耳朵，海带丝。

还有我最爱的白色费列罗。

晚上吃韩国菜了，烤肉无比美味。拌饭味道不够.. 谢谢郑妈，我超满足。

晚上三女人缺人搓麻将，高清电影品味不够又犯困，我又神经兮兮的觉得自己屋里长虫了。

于是不到2点就奔回家开始大扫除。

最近又开始中国时差，晚上老是精神抖擞的。

于是我，大叔，小战友仨又开始侃。

我被形容最近非常的萎，其实就是脑子更简单了点。

发生那么多事，我还是觉得人活着这么复杂干嘛。结果我成了2B。众人都说我2..

我的脑子也更一根筋了，亲爱的大伙，咱谁跟谁都别拐弯抹角的，干脆点。

拐着弯试探我等等等这些事现在对我来说就是烦，极度烦，不要考验我耐心。

我最近活得是蠢B了点，但是我的大脑现在就想经过剧烈撞击以后一样，还没恢复过来。

所以谢谢合作，麻烦对我行行善。

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誒。我啊... May 10, 2009

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某大,看着你的幸福的我也超幸福。

Wed, 18 Nov 2009 11:44:07 +0800

某天看到某大的博客宣布永久关闭的时候纠结了很久。

网络真的是好虚幻又感觉这么真切的东西，我就在这样的虚无缥缈里关注了他这么的久这么的久。

幸福和不幸的距离真的小到不知道拿什么去计算，就像某大。

我只是觉得自己跟他好像，很多时候内心明明是很悲伤的，但只要有一点点小幸福，就能放弃全部去感受那种满足。

我从以为再也看不到他生活的失落感又因为发现还有其他法子去接着看他的故事的时候我又很幸福。

尤其是看到他写他的爱人，终于，他的文字有了幸福的味道。

终于终于，他不是那个我每次看了都很心疼的人，虽然他比我年纪长了这么多，虽然我们一辈子都不可能认识。

某大，你的幸福真的是对我这个一直关注着你的小孩感到无比的欣慰。

你的甜蜜，你的幸福，你开心的一点一滴，对我来说都是鼓励，是安慰。

哥哥21号结婚。没找到他人，想问他紧张不紧张，呵呵。

妞的姐姐好像也是同一天，妞，你现在已经上飞机往国内赶了吧，赶去和你姐姐一起分享一生中最大的幸福。

我再过几天也要回国了，希望下个月有很多变化可以实现。

某大这种，简单的幸福日子让我真的是羡慕得不得了。

我们需要的其实没有很多，只是一份温暖，和一份关心。

我沒有什麼陰影魔障你千萬不要放在心上
我又不脆弱何況那算什麼傷反正愛情不就都這樣
我沒有說謊我何必說謊你懂我的我對你從來就不會假裝
我哪有說謊請別以為你有多難忘消失真的不是我逞強 --- 林宥嘉<<说谎>>

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生活。努力

Mon, 16 Nov 2009 19:19:56 +0800

在紧张的考试后日子又回归到原点。我依然是这么宅的一个人。

生活里一直不停的出现些很有才华的人，他们勾起我对生活的无限热情。

人是容易落入平庸的动物，尤其是像我这种意志很不坚定的人。

所以我需要被刺激，去寻找原本的追求。

谁来告诉我如何去面对人性的懦弱。昨天看了朋友的一则分享，说是晚睡是一种心理上的病。

我连看完那篇文章的勇气都没有，何况是去治愈它。

很多时候不正常的生物钟是一种逃避，逃避生活。但我似乎还不至于这么消极.

所以我得有很多追求，很多梦想..它们让我不敢去逃避。

有人看不惯了对我说，你需要新朋友。但是对于我自己来说，它变成了一项有点困难的事。

人活到快第20岁的时候，发现自己不会看世界了。

这世界的荒唐，虚假，现实。所有的东西都搅和在一起变得很复杂。

我还是选择不去多想，好好的计划自己的追求。在大学里也算混了一年了，我还是决定不要委屈自己的喜好。

而且，我再不正视自己的未来，时间就要过去了。以前总是我在跟别人说，别忘了这一年你一生只有一次。

现在轮到我老娘跟我说，你的20岁只有一次。

我已经不敢信誓旦旦大侃理想，我知道自己需要做的就是一步一步的向它靠近。

我的感情似乎比较不可能达到精彩，所以才更需要把自己的未来弄得精彩点。

我经常会陷入一个窟窿闷死，现在不会了，我每天都在对自己说，你要努力。

我们确实又是生而自由的。在这条道路上，你追寻感情，或者得不到感情，追寻爱与被爱，或者注定孤独，追寻信仰，或者只能一意孤行，确立自我，或者竭力地与自我对抗，企图消亡它，都是你的行动，你的选择。 --《月》

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结束。

Sat, 14 Nov 2009 10:42:13 +0800

13號晚上，最後的託福奮鬥。龔潔桑生日快樂..じぇさん，お诞生日おめでとうございます。

14號早上8點考託福。今天晚上我覺得好好睡個好覺。

14號晚上に桑生日.不喝到掛決不回家。聂桑，提前跟你说生日快乐吧 ~

15號好好睡覺，補充腦細胞..

15-17號.. 日語FINAL奮鬥 !

18號早上10點，我們班是第一個考的啊6page的試題150分...奔了!

19號早上10點,,MDIA,,, 萬惡的課。

20-23.,,跟青年同學混的日子, 兩腐女要聯合起來爆發了哇哈哈哈。最好能在回國前去唱回歌!

我要開開infiniti瀟灑一把哈哈哈。張青年=裝青年=偽青年,,,這是我今天得出來的結論阿哈哈。

24，辛辛那提之行.. 散心啊散心散完心回來那託福成績。囧。

25號，打包.... 傳說中的晨晨姐的不醉不歸之行正在考慮。 - - 我隔天趕飛機啊...

26號，哥倫布，紐約，回家。修小7，裝文藝。

這學期總算要結束了。全部都結束了。總算啊...

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满满的满足。

Fri, 13 Nov 2009 02:45:16 +0800

这些是去年冬天拍的。今年的雪迟迟不肯下.. Athens的冬天冻得能很有味道。

当事情过后，回想起被伤透了的自己，才庆幸我没有老，还是太年轻。太傻。

当遇到很多朋友之后，听到很多外来的安慰以后，发现是自己一直傻傻的坚持要活在自己设的谎言里，

我还是太脆弱太不懂事了。

还好，现在的我已经懂得每个你们都是依赖。只是我以前一直没有看到...

今天看到一对老外牵着手从我旁边走过,而我身边站着是很久很久很久以前很喜欢的男生。

他也在说我傻... 阳光下的他,我看着很安慰很安慰。自己做了一件很正确的事,没有继续爱他。

这样我多了个能听说说话的朋友,多了一群在背地里很是替我打抱不平的姐妹...

其实有些牺牲是很值得的。其实很多爱是可以控制的.. 只要你知道还有更值得的事。

看着他们现在的日子,心里有满满的祝福... 希望他多爱她一点,希望她能坚持下去。

虽然曾经我也咬着牙难受过,但是换来的是我很宝贝的东西。一个作为人的价值。

这一切一切都让我打从心底舒服。还有问心无愧。这或许就是我一直学不会怎么自私的原因吧。

让自己活得快乐，不是才是最重要的事么。

迟到的生日祝福..

啊婆婆生日快乐 ~

猴妈生日快乐 ~

你们都是贼牛B的女人.哦也 ~

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重生

Wed, 11 Nov 2009 16:35:23 +0800

电脑里的照片又毁了。不知道还要多少次，我才能记得备份。

就像不知道还要多少次跌倒，我才记得要看路。

我的老爸，已经看到我跌倒很多回，回回都对他发誓是最后一次.. 呵呵。

没回他都对我说，咱花钱买经验。

一直到这一年，我发现自己已经没有时间没有钱也没有青春去换的时候，我又一次很清楚很明白。

照片丢了，好舍不得，里头有小7跟我短短相处的几个月所有的记忆。

有跟老爸去红茶新闻发布会的，有第一次见到理想型的，有09年暑假很多很多的记忆。

那些我曾经想要留住的画面，跟最近突如其来的大变动一样离去。

好舍不得，好舍不得，我回家一定要去找找家里的电脑里不知是否还有备份。

我跟我爸爸妈妈很多的记忆，去了植物园，去了环岛路，去了好多次潮福城。

一定要找回来! 那些很宝贝的记忆..跟我家人的一点一滴。

........

重生，其实就是为了家人而活着，为了家人而努力生活。为了你们，不惜一切的努力。

(这两天一直在想去着去不去日本的事。其实该想的是能不能去值得不值得去。

我知道自己到了要现实点的年纪，但是有些梦想，总还是不肯放手的。我其实很惧怕再去一个新的国家。

去年刚来美国的心情不想再遭遇一次，不想让自己的前途变得更加的波折，但是我还是有理想的一个人，

还是有很多东西想去见识见识，3个月或者半年，我还是想争取看看。哎，算了 .还是根据下半年的状态来决定吧。)

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回國倒計時 May 15, 2009

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相信,什么是真实

Tue, 10 Nov 2009 11:36:02 +0800

今天有一个我认识不到3个月，在一起的做事的日子可能不到20天的人写了一片日记在校内。

我的确把很多东西删了，一些我觉得不必再提起的人相关的事。

我并不想再在这博客提起这些让我觉得自己很无知的事。

我把它当成我生命中一场很重大的战争。忘了吧，忘了才能有明天。

现在我又开始在茫然，茫然什么是真的，什么是假的。

又有什么，我可以去依赖，去信任..去感激。今天看到一个，我并没有把她看得很重要的姑娘写的日记。

我眼睛又湿了。我竟然这么失败，还是让一个才认识我不久的人这么心疼我。

其实我很好，不需要这些心疼，就是给我点时间，让我去适应新的生活。

然而有些人，我从来就没想过再在对这件事有任何评论，这是唯一的也是最后的一次我在博客中提及。

放手吧。你永远都没法做到完美，永远都没法做到让所有的人认为你是好人。

这是你内心最害怕最脆弱的事，也是因为你的自私所以你害怕。

你想拥有你想要的所有东西，不惜任何代价,那就不要白费力气伪装善良。

你的世界会永远孤独，你只有你自己。

所以，对于我，请你放手。我有我自己的生活，自己的原则，自己的择友标准。

我不会恨你，也没有恨你... 只是你让我学到了太多太多。

我一直以为是自己在教你事，其实是我太傻太天真，你用你的所为，彻底的教会了我许许多多的事。

谢谢你，让我知道那些重要的人有多重要。

不要再给我发短信，我知道你总是能找到我.. 但请你住手。

这些短信和关心，不是对我的安慰，是对你自己。现在的罪恶感是你早就想好去承担的不是么。

那就拜托不要来烦我，你太复杂，太可怕，太伪装太自私。我们不适合当朋友。

有些东西是可以补偿的，但又有一些东西，是破坏了就修复不了的。

我有我自己的世界，没有你而干净简单美好的世界。

你的存在只会给我带来不安，多疑，焦虑。所以，我选择退出你的世界..也请你退出我的世界。

4年，5年，所有的点点滴滴我不会忘，见到你也不会当不认识你，只是，我们就这样了。

我知道现在的我或许很可笑，别人对我一点一滴的关怀我都会很感动。

是，我还是以前那个懂得感恩的人，但这回我选择去感恩真正需要我感激的人。

或许我还是会被骗，或许我还是没法做到自己想学习到的自私，但这都是我的事，我的选择。

我的世界，请你离开。也请你们都离开。

------------------------------------------------------------------------------------

谢谢小妞，我睡不着的时候就只有你会握握我的手，你做的一切我都记在心里了。

还有大叔，你的煎饼真的很棒，你的炸酱面真的跟我爹做的有的比，你教我的事我都会很深的记住。

你现在是我很重要的一个人。谢谢你出现在我生命中。

小战友，虽然你很小朋友，但是你对我的关心与照顾，还有某种意义上的陪伴，我很感激，真的。

还有盛哥，老男人就是不一样.. 谢谢你听我叨叨，谢谢你陪过度过了一个很难熬的下午。

还有啊梅梅，犯困得要死还来跟我打麻将，我知道的，谢谢你。还有郑妈，我知道你一直都在旁边关心我支持我。

还有好多好多人，洁桑锅锅桑聂桑等等等等等. 大叔他们说得都对，我的世界很美好的只是自己一直没发现。

下面是小妞在校内的日志:

我知道.你難過. 【但你不是一无所有.】

11月10日 02:58

生命是一个过程，我们不断摔倒，不管我们怎么坐在地上哭，感到软弱，歇斯底里，记得，最后，我们要爬起来。

- 2009.11.9 Miss Life.

我被H狠狠的训。

让我不要管不该管的事。

我的心哇凉哇凉，委屈的看着他。

然后，立马就怒了，回瞪他。

H，我不管，我也不想管。

可是你不懂，

我看着，她一个人做在那里

坐在电脑前的背影。

我心里疼的眼泪打转，说不出话。

我不知道我能做什么。

于是我只是留下了，我知道你想说，

你就一定会说。

人说，什么是最悲哀？

哀莫大于心死。

两个月前，我突然有这种感觉。

那一刻，我想死的心都有了。

而今天，

我看着她，在她旁边，在她身后。

她就这么看着屏幕，

然后，不厌其烦，一张一张的删。

我突然感到，

删去每一张的回忆，

是萌生每一分心死一样的悲哀。

我知道你疼，我知道。

但是，我除了在你身边握握你的手，

告诉你，我在这里，我什么都做不到。

他们没错。

可是你更没错。

选择了背叛全世界一样的爱情，

我也有点为止折服，

但是，代价，是不是太大了呢？

V，越是在身边的东西，我们越学不会珍惜。

我不想这样，你也不该这样。

你很好，真的很好，

第一天我就告诉你，我很喜欢你这样的女孩。

我说了，我是认真的。

20岁的我，在OU 继续学着生存，

我活得小心翼翼，害怕哪天踩到地雷。

但是我相信，真诚的对一个人好，

真诚的对待一群人，

他们总有一天会看到我的好。

我希望你好，真的。

我也想真心对你好。

你知道，其实你知道，

早晚都会发生，

你不敢承认。

V，好在，你有楼上那位，

你有H,

你知道, 无论你是否需要.

你有我,

生命是一个过程,

摔倒,爬起来.

然后再摔倒.

我曾经以为我不会再爬起来了.

但是喝醉的那天, 我从你嘴里抢下烟。

醉醺醺的我，非常清楚的记得，是你告诉我

“没事，我们在找一个，找一个更好的！！！”

V，

u deserved better.

我们，一直在。

一直一直都在。

-----------------------------------------------------------------------------

今天我把之前HALLOWEEN的照片挑了挑合成一张PO上来。

这是2009年的万圣节，我在美国的第二个万圣节。

节日里的一些人，也许这是最后一次合影了。无论如何，一种纪念吧。

  我们也都经历了
释怀教育著仇恨和平劝著天下人
故事发生便住下了不管好的坏的
你让我成长了就算是痛得值得
  爱你的那一个伤你的那一个
谁才是你爱情中的伯乐
放弃了这一个然后等待著下一个
                                           ----林宥嘉<<伯乐>>

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永遠永遠,沒有永遠不改變

Sun, 08 Nov 2009 18:12:31 +0800

今天去遠足了。感謝大叔的愛心煎餅。

過了一個秋天，athens的樹都禿了，一路的枯枝爛葉。

最近一直覺得，有了夕陽一切都可以變得很美好，連滿山的枯樹也是。

記得上學期有一次被驚險的帶到湖邊，從此萌生了對山路的嚴重恐懼。

偶爾去山上散散心，也是不錯的生活小情調，

只是今天鬱悶了大叔的小戰友，一路上除了大號的蚊子之外沒有任何活的東西讓他們打。呵呵。

晚上認識了一個聽說了很久的女生，很喜歡她。也是腐女一頭，我兩在她車上不停的聊不停的尖叫。

好久沒有這種感覺了，真好。

可是在搓麻將的時候，無意中聽到了一個，早已成事實但是又不想面對的事。

我人生很重要的精神支柱，我聽到了他們確定解散的消息。

可笑的事，我竟然是這么隨便的聽到了這件事。

我真的還是被打擊了。

人生到底有沒有什麽東西能永遠..信仰?理想?堅持還是原則。

好像能存在的東西都跟永遠扯不上關係，很多曾經堅信的永恒，似乎都會以最隨便的形式結束。

或者，人都是在不停接受永遠離去，然後再不停期待永遠中成長的吧。

生活總是這么殘忍的循環著。

有没有那麽一种永远永远不改变
拥抱过的美丽都再也不破碎
让险峻岁月不能在脸上撒野
让生离和死别都遥远有谁能听见

我坐在床前转过头看谁在沉睡
那一张苍老的脸好像是我紧闭双眼
曾经是爱我的和我深爱的都围绕在我身边
带不走的那些遗憾和眷恋就化成最后一滴眼泪

----五月天<<如烟>>

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博客大巴，你的个人传媒早班车

我的文艺情节复活

Fri, 06 Nov 2009 16:29:00 +0800

我的文艺情节被几个博友和大叔介绍的一个牛b人又引起来了。

所以我把一些废话隐藏了起来。

小7坏了所以我又错失了美丽athens的秋天。

最近也不能照新照片来放，所以就开始翻旧照片吧。上回回国的时候照了又不少呢。

我的xp系统崩了，于是最近用mac系统也渐渐习惯起来。

这是第一次拿mac系统弄图，说起来也是相当羞愧的事。

但是photoshop再mac上用起来好爽好爽，小7的色彩也好爽好爽。

好吧，我文艺的小日子又要回来了，不要骂我太煽情喔。

博客稍稍改动了一下，因为这个鼠标用起来很不爽所以没怎么大改。

博客的颜色是跟着我的心情变的。

今天有一个我很爱他的人跟我说，把你打到原点让你从新开始也好。

没错，我的生活重新开始。

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