人生若只是初见，何事秋风悲画扇

超级玛丽奥和铁臂阿童木跟撒谎精都没什么关系

Mon, 23 Nov 2009 11:23:31 +0800

玛丽奥是我和三三的好伙伴，这个我无比清楚。当1933年她在万渡航路的弄堂里的某一处，隐瞒着她爸爸，带着刺激和紧张的心情拼命吃蘑菇、踩炮弹的时候，我就知道这个姑娘一定就像我一样有着神经质的敏感和激动。

我知道三三的很多，她是天生的撒谎精。没人知道她在撒谎，因为她说谎的时候总是显得这么理所当然。她说是的呀我昨天吃坏东西了肚子可疼了，其实才不是呢，她是因为不想和别人一起去吃该死的牛肉面。可是大家都会相信，大家关心三三，甚至给她买药。三三也不会觉得过意不去，这不需要，因为大家都不愿意听真话。三三常说她说假话都是被逼出来的。

于是三三就这样撒谎成性了。我和三三一样，有时候说话自己都分不清真假。我在打玛丽奥的时候总会对别人说，哦我正在看书呢。我常常信口开河，没错是这样，可是没有人知道真相，就连我自己都分不清，我是真的肚子疼，还是只想坐在椅子上发呆。

可是我想，之所以还有那么多的人喜欢着我和三三，一定是因为我们有着神经质的善良。我喜欢三三的小恋人阿童木，对，就是那家伙他贯穿了三三的童年和青春。最后他死了，却永远活在三三的记忆里。我喜欢三三把阿童木描写得那么激烈鲜明，好像全世界只有他才是活着的一样。

我的生命中可没有阿童木出现，但即使如此我依旧过得挺好的。阿童木死了，三三就和我一样了，某种状态下我们是相依为命的两个小人儿。所以大家喜欢我们的原因都差不多。

他们说，三三太傻了，所以大家都喜欢她。

呸呸呸呸呸呸呸，才不是呢。说这些话的人肯定是因为妒忌三三的人员儿和生活。我是三三所以我知道，那是因为三三太专注于自己的理想和世界了，所以一切对她来说都是简单和一马色的。唯有她的喜好才是彩色和生动的，同时也是复杂的。

所以三三常说，今天我又帮别人干活了，可是我突然就不想帮他了，因为我觉得没意思。

那么然后呢，我忍不住问三三。

然后啊，三三卖者关子，然后我就说了个小慌逃走了呗。

那你怎么说的？我真是好奇三三的新谎言。

可是三三笑了笑说，哎呀，这个谎话你不是比我还清楚么！

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蜗居

Sun, 22 Nov 2009 00:00:07 +0800

我突然觉得害怕，突然觉得这一切都是需要质疑，

我害怕得要命，从来没觉得现实离我这么近，成长变得这么逼真

我从来没有因为害怕而哭过，我从来都觉得自己只要单纯的去做那么回报也是单纯的

可是现在我真是害怕了，我终于知道，为什么所有的人都说我简单了

可是我又能怎么办呢？我能做的就是硬着头皮往前走，这条路上没人能帮助我保护我，我只能自己往前走了

我不知道这个世界是这样的，不知道其实遵循自己的理想原来是要付出这么多代价的

也许所有的人都知道这世界其实残酷的超出我们的承载范围

也许很多人都知道这世上的一些事情必须要用另一些东西去偿还的

在你没有能力的时候，你迈出去的那只已经收不回来的脚，就意味着你需要丢失现在或许你这辈子最珍贵的东西

去交换你那只迈出去的脚所带来的所有后果。

我怎么这么难过呢？我从来没这么不安和迷茫过，当你看到这个世界真实的样子的时候

我才觉得自己这么一个简单的人选择了这么复杂的生活方式

为什么理想这么艰难而浑浊，为什么这么用力去喜欢却要付出这么多复杂的代价呢？

难道努力和追寻不应该是美丽和纯洁的么？为什么这个世界现实的如此苛刻和狰狞呢？

又为什么我要拥有那么简单地秉性呢？

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说话不利索了

Thu, 05 Nov 2009 22:45:27 +0800

从2005年开始，每年的11月都成为想念南方的豁口，情绪变得需要控制。是充满期待，一想到南方就要深呼吸才能前进的地步。

请假修整的一天，我跑到火车站待了很久。因为在数个小时前我接到伙伴从科尔多瓦火车站发过来的照片，和今年6月在上海星巴克的照片，我突然觉得她在余辉中的样子美的让人不忍惊动。

后来我靠在车站的入口处，我想到那年冬天坐在行李箱上，伙伴在我旁边抽烟的样子。我说，我以后想做你这样的人，在很多地方的火车站留影。她起来抱抱我，说，记住了不要像我一样坐在行李箱上抽烟打发掉火车到来前的时间。

在火车站两种人，一种人流动、粗粝，不具任何形态。另一种人静默、等待，拥有美。我想到她身上我至今都在捕捉的气息，那是一种归属于对于书写来说最重要的，低温情绪。

“虽然外部的世界级段令人失望，但是，你们在我心里”恩，我喜欢这句话。

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我在想，谁留在你身边呢？

Mon, 19 Oct 2009 10:21:09 +0800

I don't eva wanna let you go
我从没想过要让你离开...

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夏天的碎片把你带来

Sun, 11 Oct 2009 13:56:36 +0800

我一直觉得年少事件很幸福的事情。
至少你可以心情不好的时候就依在窗前吹口琴。可以不高兴的时候，就在念英语、日语和法语。可以高兴的时候就拉着别人去喝酒，七七八八说一大堆话。也可以有目标的时候，就天天提着破烂的塑料袋，去图书馆看一会《china daily》。
我也可以有意无意的时候，抱着一杯热牛奶，倚在窗前，看对面的你勤快的洗衣服。也可以在高兴的时候，故意跳到你面前什么话也不说，但是笑得很开心。也可以在颓唐的时候跑到阶梯教室，坐在你后面，装模作样的看书看到你起身回东区。也可以生气的时候想一想你干净笑容，戴着眼镜装斯文跟我说，下次比赛要准备得更好哦。
你在武汉还要待一年的时间。一年之后你是在国内还是在国外呢？L说，明年他也要去你在的这所学校，念电影学专业。L和你一样了，我知道你们是好朋友，两个大男生都对你那所学校的樱花找了魔一般。L和我的话题总是离不开你，我说L你要找个好老婆，然后带她过田园生活。L说，他要和你在一起，然后你们两过颓废的生活，我就哈哈大笑。
L说，你要不要联系看看哦，不要顾着在这里傻笑哦。
可是，我最大的心愿不是联系到你就好的。我最大的心愿，就是看到你穿着大红色的球衣，满头大汗从篮球场回来，提着四瓶水气喘吁吁的在水房打开水。
那时候我一定在寝室里飞快的吃饭、穿衣服准备好东西。因为我知道，傍晚六点，你一定会准时出现在前往本部的林荫小道上。穿着棉绒卫衣和牛仔裤，提着真维斯的塑料袋，带着眼镜，干干净净。
我在你身后，笑眯眯地走到你旁边。然后笑着说好巧啊。我知道你会对我笑的，因为你和我说话的时候，比小的时候还要温柔。
其实，我都是有预谋的，我和我青春，以及那些关于你的碎片，都是有预谋的呢。

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对话

Fri, 02 Oct 2009 11:16:34 +0800

"What are you doing here?Making sure the Dean know it's all my fault?"

"No.I came to tell him that Yeal is your dream,and you deserve to go here more I do.What are you doing here?"

"Doing the same thing for you."

"I was up all night thinking about,the first time we came here toghter when we are 9.Your dad took us to that Yeal&Harvard game,and you tacklde senator schumer's daughter for wearing a Harvard sweatshirt ."

"I bes those grass strains never came out ."

……

"I don't want to not konw you ,I can't not know you."

"Maybe we just had that fight ,because the reality of being sparated next year.Is just too secar to think about."

"So ……"

"Wait here for me ,We'll ride home together."

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我和v

Wed, 30 Sep 2009 09:31:36 +0800

v的桌子上摆了两盆仙人掌，看起来很灵很灵的样子。一盆前不久刚死，可是就算只剩下一盆，看起来还是充满生机。

我说，你怎么不买一盆苜蓿种一种，这样一到截稿的时候，你就不会觉得生活很抓狂了。

v说，苜蓿是什么哦？我说，你怎么连苜蓿都不知道。它是四叶草啊。v就长长的哦了一声，那样子好像恍然大悟一样的感觉，突然间就很懂很懂了。

我说，v你在南方的日子过得是不是很水润，比如说，你走在街道上，看到泡桐花开，会不会有一种“我正走在书里"的感觉呢?v说，怎么可能哦，走在路上我只是在想，什么时候能挣钱啊，我很想出去旅行的，受不了了。

我觉得v也是很灵很灵的人，说话坦坦荡荡的，看起来很真实所以就是一副无懈可击的样子。我常常对v感叹自己说话底气不足，常常会被别人一句话噎得无话可说，那样子很懊恼的。常常是很生气的，但是转念又觉得不应该生气不然会显得很没度量。可是就算强颜欢笑，还是很生气的。

总之，就是生活过得有点委屈。

v就笑了，v笑起来的感觉非常好，好像世界都软溶了一样的感觉。v说，你看你工作起来还挺像那么回事的，释怀一笑好像什么都懂了，可是你今天这么一说，我就觉得你离长大还是有一定距离的。

我看着v桌子上的仙人掌，看到那颗被老鼠啃烂了根的仙人掌，觉得很可怜。我在想，为什么死的是这一颗呢，它好像也没有做错什么，它和另一颗也没有什么不同，为什么它就死掉了呢？

v又接着说，其实大家生活的都挺委屈的。比如我在路上看到泡桐花开的时候想不到那些美妙的词句，就觉得生活很委屈。比如说同样是复旦毕业的学生，有些进了“南周”有些进了“日报”，刚开始他们觉得挺平等的，可是时间一长差距就显示出来了，他们也觉得挺委屈的。

我说，这些我也知道啊，你说的这都是现象。没有人说到原因啊。v就重重地叹了口气，看看我，又看看那盆死掉的仙人掌说，生活中一些现象就代表本质。

我突然觉得v变得很哲学，在我荒废了很久的时间里，v一直在不断阅读不断思考，进步的那么快。我又感觉到委屈了，时间真是可怕，它也不会等我的，哪怕我只是稍稍松了口气，回头都要加倍补回来。

中午我和v一起吃饭，v吃的肉末茄子煲仔饭，我点了一份面条。我说，你看我现在出去很少再吃米饭了，总是习惯性地点面食。看起来好像很方便的样子，其实一点都不是，我也很想要点一份煲仔饭，可是就是提不起来精神再去吃了。我说v你和杨悦好没好的？

v就不说话，在一个劲地拌饭。末了v说，你看我们好不好啊？说完又自顾自接上，我们满好的，分了手还这么好，我都很佩服自己了。然后v又说，你知道么，我原来真的很喜欢吃韭菜馅的饺子，我觉得那是饺子中最好吃的。可是喜欢杨悦以后我就不要吃了，因为怕说话的时候嘴里有味道。我也对杨悦说过，分手后有机会吃饺子他总让我吃韭菜馅的饺子，好像觉得我真的没必要这么做的。可是，我早就不要吃了，真的一点都不要吃了。

v把勺子弄得叮叮响，勺子在饭里狠狠地戳出一个洞一个洞来。时不时碰到碗边，就会发出那种干脆的声响来。我埋头继续吃饭，觉得自己开了不好的话题。可是v就那么想要往下说的，我有时候觉得很窒息，因为我在南方的记忆太深刻了。

我想我了解的，从一开始我就觉得v是个很好的人，大放、头脑又好，看起来就像一个早熟的大人一样，在我们还荒废青春的时候，v就知道要怎么要节约时间计划人生了。那个时候v和杨悦在一起多好啊，我常常看到杨悦帮v拿着包，v很好看的用手把耷拉下来头发别到耳朵后面，然后对杨悦微微一笑。

可是现在他们就不一样了。尽管杨悦有时候还是会帮v拿包，尽管他们俩在一起的时候，还是一副很好很好的模样，但是有些就是不对了。v常常对着杨悦眼神惆怅，v说大家都是最聪明的，其实都在装糊涂，从发现不对劲的那一刻起，大家就开始相互欺骗了。

v把我的小三拿过去听，她说什么歌啊里面。我说就一首歌啊，《那些花儿》珍藏版。v冗长地啊了一下，很鄙视的拿眼睛瞥瞥我说，你怎么还有这个嗜好哦。v把小三打开，可是听了一会v突然停住脚步，蹲在地上不动声色地哭了起来。

我真羡慕v，现在我无论怎么听这首歌，好像都不会再哭了。我拍拍v的肩膀，真瘦啊，突然间手背上也有了温热的感觉。我就这么扶着v的肩膀，低着头在那里一动不动。那天的天气可真好，午后安静的草坪上，悲伤阒静地蔓延在周围。阳光明媚，微风徐徐，好像没有人在难过一样。

后来我回到家收到v的一条信息，我们为什么要那么悲伤和委屈呢？

是啊，似乎我们的悲伤和委屈从来都是只对着那么一个人的。而且，总是独自在经历的。

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那些花儿

Mon, 28 Sep 2009 23:47:09 +0800

光是这歌曲就足以让我彻底被摧毁

那些时光多年前的那些时光即使靠这些丝丝入扣的旋律

也再也找不到了。

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有些事

Sun, 13 Sep 2009 23:57:32 +0800

如果有什么事情，是我无法说出口的，而耽误了你知道真相的时间

请相信，一切隐瞒绝非本意

只是我在踌躇中慌乱了脚步，恍惚了明了的时间

让我忘记了，或者说不知该如何补偿那一段属于事情本真的空白

我只是还没有做好准备担心下一步不是续曲而是断章

无论如何，请相信，跨国20岁的水洼，我们可以变得事无阻挡

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垮棚

Tue, 08 Sep 2009 16:47:34 +0800

最近一直在研究细骨伶仃的姑娘。常常挂在嘴边的话就是，别摆着你那张面色红润的娃娃脸和我说你已经是孩子他妈了。
而当我知道，她再次买了s号的连衣裤时，我就只有暴走在电脑这边，拍鼠标和村上龙（他的书一直放在我的右手边，结果一直没时间看）。
总而言之，在我仔细观看过镜子里的自己，发现比起天生就细骨伶仃的那些姑娘来说，我对于抗争先天遗传基因，有些太过乐观的估计了。
就像娜娜从两年前就开始叫器的减肥一样，我们总是在一边吃高能量食物的时候说这样的话。
如果我们还能够坦然又自然地穿起，那些橱窗里的s号，我会觉得那些天生细骨伶仃的姑娘们的存在，简直显示不出来任何优势嘛。
可是如此的话，就有人不会在冠冕堂皇姿态怡然地说着啊，这世界可真是公平的，废话了。

ps：我可真是期待着十月有机会再次坐动车去往F大，让我再次在年少的时光中，做一个感情充沛的姑娘吧。

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