[Vinasの牛油膏」°

归来去

Thu, 12 Nov 2009 21:38:00 +0800

北京的雪很大。一个月三场雪。

去年蜗居的三个月，一次也没看到。只记得风吹的人流出眼泪了。

这个季节适合分手么......

每天上班像赶场一样，翻山越岭的让人崩溃。我多想每天窝在被子里哦。

妈妈的快递明天就要到了吧。

和爸爸一起买的羊毛裤和羽绒服给我。

我需要一个大大的棉衣来挡风。

一副即来则安的被动姿态。我不想规划蓝图了，太累。

当我终于明白了那句一切都是过程而已后，疲倦了。

来到这个城市一年多。有些许理解生存的意义。

偶尔在睡前，看着从窗户透出的微亮光线，不只是孤独而已。

从来没有安定，所以没有感恩。有的只是对以往不甘的愤恨。

即平静又兴奋。一点点萌发的力量经常被累积喷发的失望吞噬。

每个人选择的路不同，就有不同的路线和终点。

我选的，路途中的美景只能一人看，一人尝。

偶尔心也有软弱的状态，想抚摸着你的脸。想起一首歌。想起冷空气中的等待。

剩下的是我们的拥抱。

倪安东的K歌之王，好久不见太让人感动了。又瞄准一个帅哥。

洗洗睡去，明个继续。

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泡椒鸡爪

Tue, 27 Oct 2009 22:28:53 +0800

《陶陶。》

本来不想写的。在天涯上看到一个男生的帖子。

很普通的叙事，很普通的照片。

照片里有我以前的影子，拿傻瓜相机，喜欢拍静物。后期用光影调的很怀旧。

照片里也有我喜欢的一部电影里的味道《十三棵泡桐》

一样的年龄，一样的心思，照片上和电影里很多相似的场景。

我喜欢这部电影里的男猪脚-陶陶，穿着白色衬衣和蓝色裤子。

和《阿司匹林》的小白很像。

我喜欢的男生就是这类型。不是才华泛滥的，不是温柔泛滥的。

当初看这部电影后，狠迷了一阵子他。

以至于现在看到穿校服的高中生帅小伙儿还会心荡漾一番。

（鄙视自己，并且掩面。）

今天下班一个人走在路上，有点难受，想爸爸妈妈。

想弟弟这个小家伙，想我看着他婴儿时期到现在调皮捣蛋的找抽。

一点一滴的留在心间。

可能是太温暖了，真正意义上的离开才逐渐被不舍和回味代替。

想念一家人在一起的场景。

其实我想努力成为你们的骄傲。

也想用我的力量保护你们。

公司搬家了。从西三环搬到东三环国家某部门的办法大楼里。

这样，我每天上下班的悠哉日子到头了。

习惯了上晚班时每天10点钟晃悠着从小区里出来，经过一所小学看丫们做广播体操。

然后买一包牛奶和一个茶叶蛋，拐一个弯过一个天桥锲而不舍的爬上十六楼。

打卡加热吃鸡蛋边喝热牛奶边工作。

现在每天起床后慌张洗漱，出门买两个包子一杯粥，然后边吃边走路。

拐一个弯走过一个天桥等公交，到地铁站开始挤，挤到站后换乘10号线继续挤。

挤到目的地后跑进大楼搭电梯到5楼开始上班。

刚坐下，擦，饿了。早点已经被”挤”没了。

这份工作已经持续10个月了。

虽然喜欢网络编辑这个职业，却逐渐开始没有耐心。

官方网站的内容让人感到越发的枯燥。

闲来无事喜欢YY，假如是在天涯或者猫扑做斑竹改多爽。

让我怎么审帖子都没关系，我会很敬业的深度挖掘那些三角恋，小三大战正室，暗恋呐，意淫呐等等有实质内容的帖子。

咳=。=

PS:Sony的笔记本的风扇和战斗拖拉机有一拼，我擦你大爷的，我要买了T90就算我手贱。

天气越来越干，每天洗次澡我扛不住了，皮要裂了。

可还要每天洗头，不然第二天头发就有了金龙鱼的范儿了。

Vinas 22：35

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有事钟无艳无事夏迎春

Thu, 22 Oct 2009 20:18:58 +0800

有点不淡定了。

有事钟无艳无事夏迎春的局面。

主动给的，和索要的不一样。

这些都换不回去年那三个月，代价太大了。

有时也会后悔。

我是个倔性子我知道，我还是小心眼。我还是复仇心很强的人。

现在不好意思张口？当初你逼我走的时候为何那么理所当然说出口。

那么残忍的话从你口中轻易的就吐出来，你逼得我没流一滴泪，我还记得你那张有莫名其妙优越感的面孔，我还记得电话里和妈妈一起流泪的情景。

这些你忘了。我没有。

那个梦的预兆就是这个吧，我想摆脱心里加锁，摆脱这种包围在工作，婚姻的前提条件的怪圈。

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瞎唠

Mon, 19 Oct 2009 14:36:08 +0800

网速慢的比蜗牛还要慢。没法干活，我就用我们的后台编辑框写个日记偷会儿懒。(写到最后发觉真不靠谱，差点卡成空白。)长假回来后，现在算是缓过来了，除了很想吃刷羊肉、百岁鱼、白灼虾、鲍汁饭、等等等。

为什么在回来后，我总是特贪吃，脑子一直YY各种美食，恨不得马上在飞回去，吃个痛快。-_-!这种纠结感可能是把念家寄托在美食上了。依恋回家后爸爸妈妈陪着我，一脸慈爱和无奈的看着我狂点菜。任我点N斤鱼和N盘羊肉片。

咳。不说了，擦擦口水。那种回来后整个人呈现弱弱的我终于回神了。

北京最近风很大，今天看新闻说昨天七八级大风。昨天、前天周末我算是在小屋里睡了两天。每天只吃一顿饭，醒来饿了就吃水果。

风呼呼的吹着，昨天的我像个小蜜蜂一样把屋子整个拾掇了遍。干净清爽的感觉真舒服，十一回来后的涣散状态让我把屋子折磨的比我还涣散。

北京的天气太变态了，武汉顶多直接从夏天越到冬天，北京的秋天是冬天和夏天生出来的。在我心里，武汉都没脸称老一了。

回家和脏一鸣唱K时，他点的歌全是王心凌、蔡依林、张韶涵、SHE、清一色小女人的，竟然还会唱阿信和陈绮贞的{私奔到月球}。太让人诧异了。

这篇日记，我从上午写到下午，现在是北京时间14：29。因为太冷，中午和果珍一起吃了涮羊肉，有点撑，晚上要聚会，去萌萌家吃红烧肉，耶!。

号外：春晓和彭坦要结婚了呀。方窘镔的声音真不错。有点喜欢上陈奕迅了。俄罗斯华商市场起火了，人们又开始恐慌了，可恶。

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流水账

Fri, 16 Oct 2009 17:17:23 +0800

北京今天风很大。吹得撕心裂肺的。我今天又迟到了。没听到闹铃响，方窘镔的声音好好听哦，{胆小鬼}。马上就下班啦。周末了。窃喜窃喜。嘴唇周围的痘痘还是马不停蹄。

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梦的预见-噩梦

Thu, 15 Oct 2009 15:53:25 +0800

　　常常一夜无梦的我，或者做梦隔天也想不起的我，昨晚做了一个噩梦，关于杀人的。

　　梦里的我误杀了一个男人，被判刑三年，没被处死是因为我只痛扁了他，之前他因坠崖而内伤，我间接致使了他的死亡。

　　梦的开始是这个男人很变态的一直追踪我的消息，并且和很多人一起骑摩托车追我，我骑车在前到一个U形转弯路口处，车子失控冲出路基，滚落在山坡下，我却离奇的站在地面上。（车祸新闻发多了，汗一个。）

　　然而他和一帮人追上我之后，开始喋喋不休的念叨我的所有经历秘密包括家人的信息。我开始不淡定了，恼羞成怒后把自己幻化成男人一样开始痛扁他，比如很残忍的抓着他的头撞上电线杆（靠，哪那么大劲儿），抽他耳光，踹他，拿石头砸他，总之就像是被古惑仔附身了。

　　梦境一转就到了我逃跑，接着被周围人指责，平时我家那帮很和睦的邻居竟然组织游行呼喊着口号批判我，我擦，那个男人是你们后代啊。然后回家看到妈妈的眼泪和爸爸的无奈，梦里的我在想去自首吧。家里人开始奔波忙碌着找关系。（他的死关我鸟事儿啊，弱弱小女子把一个男人活活打死了。我咋这么背呢?）

　　后来不知怎么就进了拘留所，我在拘留所幻想着在监狱的日子我要怎么过。是不是要没事儿练下书法，练出一手很赞的毛笔字，或者多看些平时没时间看的书，在或者在监狱里可以不用每天对着电脑工作，皮肤会不会变得很好（囧，都什么啊）。然后接到了公司的消息问我为什么不去上班，让妈妈帮我请假说我出车祸了。

　　这段思考的梦境很长，接着我想到了我未完的人生，这辈子是不是都毁了，我个杀人犯以后谁还娶我啊，留个案底哪家单位会要我啊。家里会不会因为我的拖累而付出沉痛的代价，苍天啊大地啊让不让人活了。我听到传言说要判我三个月，然后又变成了三年，我激动的想，面面会不会等我出狱然后娶我，然后得出的结论是娶个P。心好黯淡呀，老子经营的感情也玩儿完了。

　　法官宣读判决书的时候，我巨郁闷，三年！都说了那厮是因为内伤而死的，能不能不判啊，要当初知道是打他一顿他就死了，就算他强那啥我我也不会动手的。然后是一阵剧烈的hip pop闹铃，我醒了。

　　心里一股憋尿的气愤，然后翻身又睡了，梦里到了我在监狱的日子，乱七八糟的生活，放风的时候在操场上一圈一圈的跑，记不清楚后面被什么东西在追着，然后我和一大群应该是犯人一起跑。跑出那个跑道一屁股坐在地上，擦，只要出了跑道，就不用被追了。貌似还有个帅哥替我被追，总之挺混乱的。在不知道这个“运动”持续了多久的某天，我还像往常一样，跑出跑道，兴奋的看着那群犯人和那个帅哥被追的要死要活，忽然那个追我们的我忘记是啥东西的东西冲出跑道袭向我，啊……（依稀记得不是怪物就是变异的昆虫之类的。）

　　猛一激灵，该起床了。一看手机八点零一分。结果，我今天迟到了。

　　这就是传说中梦的预见吗？

百度一下周公解梦：

　　杀人代表完结，解脱，决断。但是杀人不会解决矛盾，只会增加仇恨，梦见杀人就意味着仇恨的增加，会有更多的人恨自己，需要检讨自己的言行。

　　一、如果是梦见自己杀了别人，之前肯定会有一个契机，往往代表了你潜在的缺陷，让你很想快速不顾一切的了结一件事情，而这样做同时也会带来不利的后果，所以这个梦，是在提醒你现实中注意完善自己不足之处，比如脾气，容忍度等等。这种用仇恨去制止仇恨，如同抱薪救火，只能让火势越来越大，仇恨越来越强。这意味着自己处理矛盾的方法不正确，反而会使矛盾加深。

　　二、如果梦见自己被杀，自杀甚至被砍头，注意回想整个过程给你带来的感受。

　　1.很多人梦见自己死亡，但却是人已经死了，却又像没死，另一个自己还在存活。这种梦代表你从内心深处希望忘记。也许是你很想从现在的环境中解脱出来，希望把过去的烦恼全部摆脱掉，彻底改变自己。

　　2.如果梦见自己非常惧怕死亡并伴随着痛苦，很可能你最近遇到些麻烦，让你内心紧张不已

　　三、假如经常梦见杀人，就意味着你的生活比较杂乱，或者树敌太多。

参考资料：弗洛伊德梦的解析

　　杀人通常被认为是解决问题的一种极端手段。

　　1、梦到自己杀别人，意味你试图摆脱别人施加给你的影响。还有一种可能，梦中的杀人与现实中的杀人完全不同，出现在梦中的杀人，杀死的不是肉体，而是精神和性格。

　　2、以前你小时侯是否因为自己弱小，而受到别人的欺负？现在长大了，小时侯深刻的记忆烙印，进入潜意识，因此，梦见自己杀人，是想杀死从前那个被欺负的自己。

　　综上所述，自我分析，这个梦很可能是：弗洛伊德梦的解析之小①。

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胡言乱语

Tue, 06 Oct 2009 22:36:05 +0800

明天就要回去了。

短短的六七天，心上被刻了一道一道。用什么词汇去形容呢。恍然大悟。这些年我一直以为留在心上的，太让我失望了。阿林始终守着我。虽然她已为人妇了。

哎。说啥好呢。太不淡定了。=下在写。看看狗、

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泻药=。=

Mon, 28 Sep 2009 14:33:53 +0800

忽然意识到，08这个麻花年已经过去了。过去好久好久了。仿似我人在随着时间走，脑子还停留在那时候。那时候我爱听南拳妈妈小时候，下雨天，哈利路亚。听恩雅居然也能感受到我佛的庇护。天越来越短，在接近夜色的时候，那弥漫着不安的空气和乌龟缩进自己的壳里很相似。就像深夜看鬼片用厚被子把自己包起来，有点刺激有点害怕有点小得意。咳……贱呐=。=

昨天下班跑东四见大象，8点吃完卤煮，然后拼命往西站赶9点12分的火车，满嘴的蒜味，加之我下午抽抽着喝了伪装成泻药的碧生源常润茶。路上我几次都在担心大象会不会晕过去，所以他连滚带爬的上车后，我那碗卤煮和他的两碗等于白吃了。就这么匆匆的几个小时，和没见他一样，我们大家已经分开一年了。

上周五和阿蒙还有闪晶小聚，三个女人四点赶场第一波然后围着一锅鸭汤到八点。聊的天南地北加了无数次汤底要了N壶白开水到最后汤都发黑了然后拍屁股走人。集体有点意淫成分的思量两年后的日子。闪晶找到稳定的工作和对味的男人。阿蒙的忘年恋能修成正果。至于我这个随波逐流的调调我没想，只替我男人想了一下，我没YY他能赶上李嘉诚，有让我在家坐吃等死，任性的生活着就好。

十一终于来了，张大妈你们躲也躲不过的。所以备好胃药消食片等我回去吧。最近养成听歌听到恶心的优良习惯。把某位音乐人的所有专辑全翻出来，排好顺序一遍遍来，直到闻到他的声音就想起WC为止。

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锁住时间

Mon, 21 Sep 2009 22:30:51 +0800

【迷乱】整个人陷入被动的局面，心中藏有倔强不甘屈服，却还需顺着这条轨迹一直走下去。他说是因为我的性情。假若真是如此，我愿意相信并且顺从，至少确定方向是正确的且不为难自己。这种情绪在某时候总是很强烈。我知道这是心结，谁劝也没用。和张大妈聊聊缓解下症状。七个月，不长，却已扭转了当初的局面。一切都随着顺时针划去，常常会有疑问。

【变局】这些笼统庞大或者细微末节的变局，摆着后知后觉姿态的我需要时间。迷乱……我爱的只是情节，在风中唱歌的情节，骑摩托车瞎逛的情节，和朋友说笑的情节，和淫师深谈的情节。我只是喜欢拥有这些情节时的感觉。

【插播】泡个热水脚，给自己时间缓一缓吧。太敏锐真不是好事儿。

【觉悟】常常自我怜悯，眼泪和怨念常光顾。不愿过的碌碌无为浑浑噩噩。28天一个周期改掉一个习惯。以前的觉悟：要善待自己。每周吃次大餐，每周买件衣服，买品牌护肤品的明星产品，似乎这样才没有亏待自己，这样做是理所当然补偿我所付出的。却不知羊毛出在羊身上，这样实在太鸵鸟了。

【养生】准备买个电炖锅；每日都用热水泡脚；不用别人的过错惩罚自己；藏红花和红糖水要长喝；每周三次玉珠铉的瑜伽；摄影水平有待提高和琢磨；和朋友聊天；暂且这些，每况愈下的身体，我不得不要这样。

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报告

Sun, 13 Sep 2009 22:22:15 +0800

我们每个人都有起点和终点。但大部分还在线上行走，途中碰到各个魑魅魍魉的临界点……在疯狂的情绪，感官的刺激后，平静下来滴滴汗水渗透了每个毛细孔。

总是不分时机不分地域的咒骂这个城市，干硬生涩的鬼地方。看到退休的大爷牵着两条雪纳瑞散步，也会觉得还不错，起码表面上看起来挺温馨挺和谐。而不是田间的老大伯牵着两头牛。

间歇性的还会想起去年的这时候到最冷的季节，有些细节已想不起，却还要翻翻日记和照片里的记载。这是在时刻鞭策自己么？是在抓心挠肝吗？强迫症……想不起还要强迫自己，真是被怨念压的太深刻了。

张大妈从始至今总强调这些都是过程，在我常常撂狠话时，还点播我：不管什么时候付出的多永远都是有益处的。我的娘，您是在扮演无尘大师么。常常念叨着施主放下屠刀立地成佛。

将来对待自己的孩子时，能做到像张大妈这样。此生无憾了。张大妈您就是我的楷模！

神经大条未免不是好事儿。太尖锐敏感自己又没法下定决心时，太痛苦。这是性格使然我的刺，我的弱点。

坐吃等X……期待十一。《少女的祈祷》O(∩_∩)O老爷子说他时刻准备着迎接我的归来。这就是所谓的归属感吧，从父母身上得到打娘胎出来就有的归属感。他们不常抱我不常亲我，心上却时刻放着我……

北京的房价又飙升了⊙﹏⊙。想想就特崩溃。面面说我的任务是每天开心，这不是我该想的事儿，算他够爷们。那我就不想了，这价格太彪悍了，年轻人的血压受不起刺激。

看飞天奖时见到了孙红雷，太帅了，着实狠狠的兴奋了一把。

不行，最近总看在线小说(还在sina冲了读书币，20块钱竟然连两本穿越文都没看完。)太伤脑细胞了。回头要补补元气多吃点大米。

貌似某个极品对我来说终于没了杀伤力。这也算是修炼又上一等级。睡觉睡觉。明个早班！

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