敏感并发症

当时我就震惊了！

Fri, 20 Nov 2009 20:41:15 +0800

就在我们听到《送别》的旋律你说李叔同就是弘一法师是丰子恺的老师，李叔同唱着《送别》送走了他的母亲之后，我做了一个很宏伟的决定！我居然做了那么宏伟的一个决定！你真是太伟大了！

送别

——李叔同

长亭外古道边芳草碧连天晚风扶柳笛声残夕阳山外山
天之涯地之角知交半零落一壶浊酒尽余欢今宵别梦寒

《城南旧事》真是影响了一代人啊。

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速溶

Fri, 20 Nov 2009 19:27:57 +0800

    她最新经历的惊悚一幕，发生在教室里，周四。
    当时班主任站在教室后方询问大家期中考后的感觉，还关心起伙食问题。凭良心讲挺令人感动的，但她四面略一环顾，不由地心头泛起了凉意——只见同学们全都齐刷刷望着老师，就连平日里对班主任有些不满的同学也起劲附和。一片妻贤子孝，和乐融融。
    你有冲过速溶咖啡吗？她事后向朋友描述。本来一个人和一个人颗粒分明，盛在这间教室的容器里，老师的声音响起，顿时犹如一道沸水冲入，回旋激荡，将大家不分你我融为一体，场面融洽得很呐。
    怎么会这么融入的呢？她仿佛一员罪将被黥面，面额上刺着“局外人”三个大字。为掩饰罪名，她心虚地把头一低，马上跟随大家一同应和。
    回去的路上，她不由检讨自己。回忆起少年时代，她就觉得自己缺乏集体参与感。如今回想起来是这么回事，原来她这个人溶解度不高啊。如同往白开水里奋力搅拌食用油，虽一时以为或可不分彼此，终于还是无法混为一谈。
    我要和别人融入，就在班主任进教室的当晚她暗下决心。明天可一定要和别人融入，关上灯临睡前她坚定信念。次日走出家门口，又想，待会儿可一定要和人融入！
    她舍弃计程车，乘上了一辆公交车，和人们的身体紧紧挨着。先来体会一下物理上的融入感，说不定等下心灵层面的问题，也会迎刃而解。
    这天她主动加入了同学间的蠢话题，听到平日里不屑一顾的八卦消息显得特别兴奋，还假惺惺地赞扬了同学的蹩脚围巾。当有人讲了个老笑话，她作为首发阵容率先笑出声来。

    这一天只是一个开始，人一旦开窍，那真是日进千里！周围人渐渐都觉得她放开心胸，变得好相处了。
    每当融入的一天结束，她独自和自己在一起，这时会觉得又轻松又难过。这个感觉你知道吧，像是刚刚跑完了800米，心情轻松而身体疲惫，又或者现在的情况，刚好相反。
    原来，融入还蛮累的，她这样想，身为集体的一员果然不简单。这大概就是她为什么后来又选择走读的原因吧，融入太累，一天24小时一周5天融入的话会崩溃的。在那个秋风渐起的黄昏她是怀着解脱的释怀和重获新生的激动搬离寝室的，大包小包的她脚步竟然能如此轻松，还哼起歌来。她不想在偶尔难过偶尔想大哭一场放肆一下的时候，还得憋屈着伪装开心，只是为了不让人发现自己的难过。人在难过时别人安慰的话语是一枚重磅催泪弹。

她只是需要时间独处。

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我仅仅是希望你不要忘记然后有机会我们去付诸实践

Sat, 31 Oct 2009 22:06:01 +0800

你居然还记得那次我穿绿裤子你穿绿Tee然后你坐在我身旁的那节地理课

那天我就觉得抬头低头满眼都是绿晃晃的

我想你会不会有同样的感觉

总之有点吊诡

还想到Do you see any green in my eye的意思是“你觉得我幼稚可欺吗”

你居然会记得

你答应我了

作为有很好审美感的你要交我这个没有天赋的蹩脚货画画

我教你弹琴我想我们可以从简单的OST开始

或者依你的理想之一就在家里呆着不动

哪天你回初中打球我也能一起翻个墙然后很少女地观摩

要不去你常去的台球馆来几杆子

饭后一起散步去大智书店是不错的主意

逛逛街口新开的广场里或许不是很大的UNIQLO

我问你一起去浦西吗你爽快点头说好

你有没有发现我后来说话声音有点颤抖

长乐路fly 进贤路lomo 复兴公园露天电影上海美术馆某场展览人民公园幼齿的游艺项目

或者只是暴走暴走于那一片的街头巷尾

别担心我认得路

摄影的话我们去哪里取景

饿了可以找个有瑶柱叉烧炒饭或者小笼的茶餐厅结帐后最好会送很多西瓜

过一种“我感觉这种生活离我很远”的生活

芷江梦工厂育音堂庇护所 Mao 都可以啊

嗯我希望这不只是我的daydream而已

画画弹琴出去玩

说好了拉钩

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滥情

Fri, 16 Oct 2009 17:20:29 +0800

周旋，周旋，你们周旋于男男女女之中

我不懂为何能够在拥吻一个人的时候，心里却想着另一个人的模样，平时常念叨对第三个人爱慕，给第四个人发暧昧短信，和第五个人打情骂俏

我还不知道原来可以这样，真是白痴了，我开始钦佩你们了呢，真了不起

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16点10分你如是说

Fri, 16 Oct 2009 16:52:03 +0800

有时候也喜欢安静的，

很晚很晚的时候，

很安静，

就感觉整个世界都是我的。

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上课开小差

Sun, 04 Oct 2009 16:58:17 +0800

最近上课对于老师们一笔带过的话好像总颇有感触，看来我老是走神呐！

比如Daniel由一篇完型引申至马哲《基础理论》有关幸福的论断让我觉得他特文艺（现在想想也没什么不过当时特振奋），他一副讲不清的表情指着手中的领先一步说这是废物！生活是由艺术和运动组成的。哦我真的激动了。想想能遇到他，之前两年也不妄我被PCY折磨了。

比如小达越来越气急败坏，骂骂咧咧中竟来了句混蛋。我们这群混蛋们快被他逼疯了，我就时常幻听。只有当他编出一道题时，他脸上才会有忍不住的笑意，真的特开心，牙都露出来了。He devoted himself to Maths。还有我发现他会放烟雾弹哦。

比如丽丽周的“3S”：SEA，SAND，SUN。我我我的魂儿已经在地中海了。她说伊比利亚半岛，我却想到比利亚或是比利亚雷亚尔，想到非常sexy的Spain~！气愤！我好不容易盼来了英国法国，她却不讲了，理由竟是考纲不要求。这就是所谓素质教育？未免太功利了吧！说起来还真不喜欢她的古板。

比如晓华关于爱情的悖论：爱情是令人愉悦的。她觉得雨巷那么悲戚戚不是讲爱情。“现代派诗歌形象存在不确定性和多样性，以及主体的复杂性。”更何况人家正爱着施蛰存的小表妹么！总之初一时伊苇的解读似乎贴切点。（说起伊苇真是我心中永远的痛。太好一老师了。现在仍不太喜欢晓华，因为我心里有个别人难以超越的伊苇。）荷塘月色啊，我也想成为一个“自由的人”，“但热闹是他们的，我什么也没有。”还有东东那令大家笑翻的体悟其实可经典了：“最后作者回到家中发现妻已熟睡好久了，说明他是个有家室的人，但他那么晚了不待在家里跑出去，可见他是多么喜爱这荷塘。”他真可爱。

不怪我啊，这一切就是那么令人浮想联翩。

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我不屑

Wed, 30 Sep 2009 18:06:36 +0800

对于你们混乱不堪的情感生活（或许它们根本配不上被称为感情）以及这种嘈杂的粗俗的对话我厌恶至极

你们就是这样游戏自身的吗未免太低贱了太轻易太随便

自以为这样会叫人非常羡慕好像对自己的肯定其实我都忍不住要冷笑一声简直狗屁!

我无法掩饰对你们的鄙夷就算你们会鄙夷我太较真

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昆德拉的正解

Fri, 25 Sep 2009 21:32:50 +0800

一篇记述对话的日记我写不完它。因为我会游离到当时的场景之中。

这一个燥热的午后看坐在我身旁的你一路上玩弄着你的手表，我们用缓慢的语速温和的声音交谈。你的说话的声音真好听。我觉得米兰昆德拉所言极是：幸福就是渴望重复。

我渴望下一次的home taxi。

对于这些我心里又抵触又期冀。我觉得这样不好可我又……呼。你问我时我心脏简直要跳出来。

这本日记终于要记完了。下一本里你或许会是主角。你来得那么突然。一点征兆都没有。

我现在迫切需要你的真实想法。

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你好，不知该如何称呼的令我感到羞耻的情感，你好

Sat, 19 Sep 2009 09:42:25 +0800

“这种情感以烦恼而又甘甜的滋味在我的心头萦绕不去，对于它，我犹豫不决，不知冠以忧愁这个庄重而优美的名字合适。”

“这是一种如此全面，如此利己的感觉，以至于我几乎为它感到羞耻，而忧愁在我看来总显得可敬。”

“我们不寻求快乐，还寻求什么？今天我仍不清楚这种征服的趣味是否掩盖了过多的活力、支配人的爱好抑或求得支持以对自己放心的暗中需要。”

我知道这些感情都是暂时的东西。迅速的、强烈的、短暂的爱情。无关乎终生。

面对你的一个眼神，一个动作，一句话，我便突然激动起来……一些愉悦的，互不相关的时刻，这就是爱情给我留下的记忆。

我清楚地感觉到，我这样不够坚定的人，多么容易像这种环境，这种无需负责的诱惑屈服。

对我而言，当下这种肤浅的利己主义是一种自然的奢华享受。

“我又一次尝到这种非比寻常的快乐，”你离我那么近，“辨出一个人，把他引到光天化日之下，击中了他，”我如此小心翼翼，“这种情况我并不熟悉，我总是过于冲动，”幸好我在你身后，那么我看着你也不会被你发觉。“人的反应这种神奇的机制，语言的力量，我忽然一下全看到了……要是使用说谎这种办法会令人多么遗憾。”跟你说话时为什么我的心悸动而震颤不已。这种如此情感吸引我，而我又觉得被它折磨，如此烦恼人的懦弱。我闭上眼妄想做一只鸵鸟。

我总是听见别人像说一件轻而易举的事情一样说起爱情，我自己有时也以这个年纪的无知大言不惭地说起它，流露出不屑的神情。我再也不会像这样，以这种亵渎它的、淡漠的方式谈起它了。

我告诉陷入所谓爱情的丹儿，不要欺骗自己的内心，不要被自己的内心欺骗。这句话更应该用来警告自己。

我看出你的彷徨来。我们说着话，彼此紧张不安，又在忐忑期待。你知道我在想什么吗？我想我们什么时候再能像今天下午这样，我带着强烈的憧憬来拥有这一切，并以点头回应你“好啊，一起。”我这次的回答是不是让你失望了。

我还是对产生这种情感感到难以启齿，可是欲望违背我的理智冒出来：那四年前的记忆复返了。在黑暗中，我躺在床上，听着街上唯一的汽车驶过时，我轻轻地默念你的名字。“于是什么东西涌上我的心头，我闭上眼睛，呼喊着它的名称来欢迎它：你好，忧愁。”

一切都源于你的木讷。你这次明白我是什么意思了吗？

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暗夜之瞳

Sun, 06 Sep 2009 14:04:42 +0800

我用黑暗的眼睛看那不可名状的一切。

22：47。徘徊在高一（4）前。没有锁我推门而入。

抚摸那些他可能触及的所有，猜想他会站在讲台上说什么。

我只想在那里大声哭泣。

不安，焦躁，嫉恨，胆怯，绝望。

我知道他小觑我，非常。

和他的谈话竟然变成了一种痛苦。

曾经庆幸自己得以找到的莫大动力，如今成为深深的困扰。我要逼迫自己不再想这个。

再听到他的消息，或许我会莞尔一笑后保持沉默。

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