王徹徹與阿諾諾。

那么努力的我，值得有個美好的前途

Sun, 12 Jul 2009 00:36:54 +0800

今日：農歷己醜年閏五月二十

天氣：多云，28℃~35℃，熱

心情：還好

那么努力的我，值得有個美好的前途

七月份了哦，大部分的時間都呆在辦公室的空調房里，冷氣對著吹，涼涼的。可是，一出了門，才知道，真正的夏天了，那么熱，那么狂躁。

進公司那天，就對自己說，要好好努力，這樣一努力就過了四十天，每天都誠惶誠恐的過著，現在還沒褪去。或許是太在乎這份工作了，或許是對飄忽不定太累了。真的累，想停下來。可是，可是，事情似乎不由得我怎么決定～～

有些事，努力了，也不見得有用，不是嗎？

總是覺得自己的方向很虛無，昨天pp說不知道該給我如何定位。我也不知道。

來這里工作以后，反倒加強了自己做事情的決心，所以更加要努力工作，賺足去學畫畫、學拼布的決心。我也完全了解，這樣的路，會有多么艱辛。不過，現在可以構想自己的目標，現在就開始規劃，也不錯。而且，也還算有了動力。真是羨慕多多，都學到高等科了～～

記得那時候，還說要一起開店，可是我呢？

靠自己的路，注定會非常辛苦，非常漫長，應該早就有準備呀～～

所以，每天都對自己說，加油！堅持！

嗯，加油，堅持，除了這樣，也沒的其他選擇了。

俺的淘寶，也斷斷續續的賣出了85塊錢了，呵呵。。還有份訂單么有開動，完全的沒時間。。很是糾結。開始了很簡單，維持了真的不容易，一個人的精力真的太有限了～另外，有么有那么一位慷慨的人，送我一臺縫紉機？還是自己努力吧，呵呵。

什么時候，工作可以正常點，可以不用這么辛苦，這么加班～

我愿意努力工作，可是不等于要失去自己的生活。

還么給媽打電話，等我轉正了再打吧。唉，有時候似乎是有點埋怨一無所有的家，知道這樣很不該。我應當自立自強的，不是？

其實我還是那么的自卑又驕傲。

其實，我發現自己與人交流真的有點問題，老是表述不清自己的意思，或者說別人聽不懂。

沒必要將自己放得那么低沒那么卑微！討厭某些人！

我真的會寫字嗎？

真的一點也不會！

甚至開始有點討厭！

給自己的目標是：

學畫畫，學日語→學拼布→翻譯日本手工書，開布藝店（關于這個店，已經有一些想法）

看起來很難，不過，我會努力。

喜歡我的那個人快出現吧，我一直在等你呢～

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誠惶誠恐的第一天

Tue, 02 Jun 2009 22:39:07 +0800

[工作日誌]

6月2日

誠惶誠恐的第一天

嗯，就這麼誠惶誠恐的，我又開始上班了。

總體上，還是比較滿意這份工作的，與我所期望的沒有太大出入。所以心滿意足的，決定要好好努力、加倍努力的去做好這份工作。當然，因此壓力也更大，希望一個月後可以提前轉正。

面試的老總，居然跟我的導師很熟，哎哎，雖然這是昨天面試結束才告訴我的，但是感覺又是壓力啊，不能給老師丟臉啊。

今天第一天的工作，寫了兩個餐館介紹，兩次都打回重寫，還有點摸不著頭腦，所以第一天緊張兮兮的。發現，雖然我挺能吃的，但是寫起美食介紹之類的卻是真的困難啊。。

哎哎，加油啊，小鬼~

帶我的那個mm，貌似是浙大的，這公司寧大的也不少。。壓力啊壓力…

下班的時候，行政提醒我要打卡，說了好幾次，還是忘記了。。真是昏頭啊我…

希望可以快點進入到工作狀態、適應工作環境吧…

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你一直很棒！

Sat, 30 May 2009 23:04:18 +0800

今日：農歷己醜年五月初七

天氣：多云，28℃~17℃，涼爽

心情：還好

你一直很棒！

端午那天沒有吃粽子，也沒有打電話給誰，不想道歉，不想聽到哭泣聲。就這樣，過著。

已經是端午假的第三天了，雖然對于現在的我來說，實在沒有假期而言。

不知不覺的，就已經失業了半個月了。我還厚顏無恥的悠閑著，不想工作。

頗有些悠閑自得，每天又開始越來越宅了，說好的，去跑步的計劃也暫時擱淺。還被鄙視了好多次，只是一個人實在沒有什么動力，一個人就這樣，反正也沒人記掛，努力了又怎樣？就會得到自己想要的嗎？那些我無法改變的事實我就能改變嗎？本命年，諸事不順，流年不利，It’s written，有什么好努力的呢？

好了，對不起啦，我又開始抱怨了。真的除了抱怨，我還會干什么呢？還沒找到自己的路，還是那么迷茫？真的不知道自己在干些什么。。對媽說：我知道自己在干什么，將要干什么。我真的知道么？我真的知道么？我知道個P！我什么都不知道，我就是一個沒有計劃、不想努力、不想爭取、沒有勇氣的白癡。

好了，宅了又很久了吧？今天又沒出去。我會不會真的也要孤獨終老？我是敗犬，但是肯定做不到女王。。那我是什么呢？一個畏畏索索的膽小鬼、懶蟲。

你不是勇敢的、堅強的、努力的、優秀的李真么？看見你這樣，混沌下去、墮落下去、茫然下去！我！真！的！很！鄙！視！你！

好吧，我允許你明天在墮落一天，六月來了，2009年又要過去一半了，你還有剩下的半年去可以實現今年的計劃…

你要好好找工作，一定要找份好工作！加油！

那個誰，消失了，就算了吧。本來就不可信，不存在于你的世界的人，何必掛念呢？你還相信他么？你還在等著他來說一句解釋的話么？再相信他你就是傻！瓜！

那個誰，要來寧波了，也不關你事情。不要以為跟他發生了那么點事情，就要終身對他負責！不要總覺得你欠他的，在一起不在一起，都是一個選擇而已。你不再欠他的，你把他傷害過，他也把你傷害過了，你們扯！平！了！他來不來寧波，都與你無關！不管他為了什么原因來，都與!你!無!關!你不需要對任何人的人生負責。你有你要等的人，你有你所期待的人，不要委屈自己去將就一段沒有感覺到感情！你!值!得!被!真!心!對!待！

你會遇到那個對的人，一定會遇到那個對的人！加油！

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跟媽吵架了，有些難過

Wed, 27 May 2009 21:40:48 +0800

今日：農歷己醜年五月初四

天氣：晴，15°C - 27°C，涼爽，东北风2-3级转1-2级

心情：有點糟

跟媽吵架了，有些難過

今天跟我媽吵架了

本來是因為是端午節，所以想著打個電話回去，誰知道才說了幾句，就開始意見不合，開始敵對。

她又開始哭，我也難過死了。。

我說了她幾句也不是說他們只是說了我自己的想法她就開始哭

每次都這樣我稍微說點我自己的想法她就開始哭

看父母這樣每次都累

所以越來越懶得說什么事情都不想跟他們說他們只喜歡聽好的

小時候就這樣一說啥就哭

小時候就我安慰她

她估計現在也不知道我喜歡什么

我想要做什么

今天我說我把工作辭了

她居然讓我3、400塊一個月也去干

我就有點生氣我說我自己都把自己放得很低那沒人會覺得我好了我讀那么多書當然希望找份好點的工作而不是別人給我錢我就去干我說我知道我在干什么將要干什么然后就說到

我讀書以來他們就一直覺得給我交學費就覺得對我很好了對我付出很多、覺得足夠了之類的。。我就說不是你們給我錢就好了，很多時候我需要的不是錢…反正說了很多。。然后我媽就開始哭，說我責怪她之類的，說她養我這么大不容易之類的。。反正開始哭，我就郁悶。。我從小就知道他們對我好，所以我從小就很懂事，很少讓他們操心。。但是有時候想想，為什么人家小孩子都不需要想那么多事情。。我只是個小孩子，卻要想那么多。。真累。。最受不了我媽動不動就哭…

到寧波這么遠來讀書。。

真的很少被照顧的感覺…

我一直很體諒他們啊。。

很少要求他們什么

大一剛到學校給我300一個月

我要用完了才會給我寄錢每次我都不好意思問他們要錢后來第二學期就開始家教…想想四年就這么過來的，真不容易…

反正我覺得我作為孩子是很體諒父母的孩子了

連我媽自己也說，我一直讓她很放心。一個人在外面，她也不擔心。

就是不喜歡我媽哭哭啼啼的

我都不哭外面受了委屈也不會跑到他們面前哭從來不告訴他們

我想我以后絕不在我孩子面前哭

一定教我孩子開開心心的活著

我不明白為什么我們就不能好好說話稍微正常點的交談他就開始哭覺得我在責怪她我只是想要表達自己的想法和意見不想在父母面前也表現的那么堅強

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忍不住就想你

Sat, 16 May 2009 00:15:46 +0800

今日：農歷己醜年四月二十一日

天氣：晴，20℃~26℃，熱

心情：良好

忍不住就想你

終于我在這里寫下了關于我們倆的第一篇了。

我以為，我會永遠沒有機會寫下這個第一篇了，呵呵。

老林，林老師，林小晚，小晚。

我想你了，忍不住，就想你了。

可是放心吧，我永遠不會告訴你。

并且我會控制，不讓自己那么想你。

比如，忍住不會經常發你短信，不會經常q你；

也不會很關心你在做什么，更不會表現出很熱情。

因為怕，自己對你的在乎多過你對我的在乎。

我是個沒有安全感的小孩。

終于客服了恐懼感，答應跟你在一起。

所以，你要好好對我，

珍惜我，愛護我，保護我，寵著我，知道不？

否則我會很難過，很難過。

今天宅了一天，整理照片，偶爾發幾張給你看。

后來還讓我發，卻有些生氣，不要再發照片給你看了。

因為，為什么想見你，卻不能見到。

距離，真的很可怕。不知道，我們之間真正的距離多遠？

我承認，這樣的開始，我一直很擔心，也許還有些太過小心翼翼。

我不知道自己是不是想太多，就是忍不住想太多。

翻了以前的聊天記錄，想起從前不知為何那么的排斥你。

懶得搭理你，甚至總是很兇的語氣。

還好還好，你一直沒有遠離我。

所以，謝謝你啊，林老師。

還有謝謝你，這幾天，那么誠懇的指出我工作的問題

還幫我找我的優點缺點，做職業規劃，列出我需要增強的方法。

從來沒有一個人這么用心的為我打算。

謝謝你，小晚。

以后我會寫下以后的故事。

希望這個故事很長，一直寫不完。

希望見面后，還如最初的感覺不變。

想你。

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失业了，又。

Thu, 14 May 2009 12:06:31 +0800

[工作日誌]

5月14日

失业了，又

終于，失業了。應該再加一個又字，更合適。呵呵。

5月9號遞的辭職信，中間漫長的等候，終于見到了y。

沉默了半天，只是看著他不說話。

然后他也笑了，看著他，還是那么讓我心動啊。呵呵。

無論他怎么說我，我都沒有力氣辯解、解釋。

每次跟他說話，也會開心，呵呵。傻兮兮的吧？

拒絕了他說讓我再留一段時間，作為下一份工作的過渡。

第一次他給我1000大洋的時候，我就失望啦。老總么，總不會慷慨到哪里去。

況且，我討厭這樣無所事事的工作。還有，也不喜歡請假去面試。

還不如，一干二凈的辭職。

順便，我也該好好反省反省，為什么這份工作這樣的沒有工作狀態。

好吧，14號，這份工作結束了。我終于又讓自己失業了。

下周一，也就是18號再去一趟公司結算工資。

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想，太多

Sun, 10 May 2009 23:58:10 +0800

今日：農歷己醜年四月十六日，子時，夜半銷魂，誰人歌

天氣：晴，30℃~18℃，熱

心情：良好

想，太多

5號，立夏，媽發了條短信，囑咐我要好好吃東西。晚餐果真很正式的吃了頓飯。在外面，並非不會照顧自己，只是有時真的太過懶惰。很想，有人可以照顧自己，可以不用被稱贊“獨立”、“堅強”之類的話。

立夏了，然後就真的變得很不一樣了，每天熱熱的，可是還沒有樂趣傳的花仙似的。今年很是流行黑絲襪，滿大街滿大街的都是ppmm的黑絲襪。於是，有些遺憾，這輩子，自己到底不是一個美美的女子。

昨天一沖動，也不是沖動，猶豫了許久終於下定決心遞交了辭職信。雖然沒有簽任何合同，仿佛也沒什麼義務的強迫性要這樣做，可是還是正兒八經的做好自己的事情吧，也算有個交代，給自己有個交代。雖然，曾經想就要這樣安安穩穩的待下去，可是事情的發展總不會朝著自己的想象去發展，既然沒有我存在的必要性，我又何必浪費時間。反正不管誰最後提出來，都是我必須要離開。

老林說的很對，出現這樣的情況，不是工作的問題，也不是公司的問題，而是我還沒解決自己的心理問題，沒有職業規劃，沒有明確的職業目標和計劃，任何工作都是一樣的結果。雖然其實這個分析，早就是自己認識到的問題，但是自己卻從來不願意直面。每次，都是繞道而行，不去認真的考慮，改變。對於老林，說的那些誠懇的話，卻覺得感動。慢慢的，開始會對他有些依賴了，聽取他的意見，在意他的想法……如此這般。難道，這就是開始喜歡一個人的癥狀了嗎？只是，從來沒告訴他，不想讓自己被看輕，不想讓他知道我已經會對他慢慢的在乎起來。或許，也是自己不敢去想，心裏的那份傷害的感覺還是沒有消退，我又開始害怕井繩了，居然會害怕井繩多於害怕蛇。

今天終於，非正式的承認了老林為自己的bf。呵呵。於是跑去跟小漾他們說，我戀愛了。不知道自己說這些話的時候，是不是滿臉的小幸福。不過，可以肯定的是，心裏還是覺得暖暖的。

在老林的詢問下，跟他“交代”了那兩次非正式戀愛的戀愛，兩次都很失敗的短暫戀愛，想想還是覺得很感傷、很難過。尤其想到夏，心裏還是很難過很難過。仿佛我的生活，從來都只會令我失望，與我的期望相去甚遠。現在，已經對愛情，心存恐懼了。希望老林，會好好珍惜我，對我好，永遠都不要拋棄我。若非這樣，我大概會永遠把心關起來了。不是不想喜歡，只是怕自己一喜歡便會萬劫不復，得不到好報應。

老林今天說，以前他是為了他自己勤奮，現在他是為了我！呵呵。不管是真是假，這是句讓人不得不愛聽的話。很暖心！

現在開始，慢慢的想老林的時候多了起來。只是還是有些不真實，他真的喜歡我嗎？真的要跟我結婚？真的喜歡嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？真的嗎？喜歡嗎？真的嗎？——對於這，真的真的沒有信心。

上午又去了一個面試，金喬麥。老林說的快速消費品的行業，沒想到轉眼就被我碰到了。不過這還是一個在籌備期的公司。等了一個多小時，卻面試不到一分鐘。想要好好表現也沒時間，說是三天之內會再約細談，但是誰知道呢？招聘公司的這些人，總是會浪費別人的希望和期待。這些人真是應該萬劫不復才對。另外，沒想到，這次面試，自己湖南人的這個身份，也會成為一種優勢。真是好笑。湖南人真是強大啊，還是有些自豪的，呵呵。

不管怎麼說，這次重新的找工作，一定要好好的找份自己滿意的。不想再浪費自己的熱情啦。

對於Y，真的不知道他到底是什麼意思。當面把我說的一無是處，背後又誇獎。這樣的工作，太疲倦啦。也很打擊，想想我曾經是那麼的不可一世的驕傲著。在他面前，卻一無是處。我並不想以我的自信為代價，來換取鍛煉心智的承受能力。明天去公司，隨便他怎麼說吧，拿了工資就離開。他再怎麼說也不再猶豫了。不想讓自己對自己失望了。不得不承認的是，這段時間確實很不在工作狀態。其實空有想法又如何？想，太多，華而不實，可恥吧。

下午陪大俠去了下醫院，因為有上次陪豬去的經歷，已經輕車熟路了。女人，真是太不容易啊，這一輩子。不過，下輩子，我還是當女人，一定要做個美美的女人，來彌補這輩子的遺憾。我要為了自己，而美。

今天還是母親節，給老媽發了條短信：母親節快樂！媽回了我倆字：收到！呵呵，有時候覺得，媽真的很小孩子氣，很可愛。讓人很有保護欲。為了我的母親大人、父親大人，我要好好努力、奮鬥！這可是我畢生的動力啊。

開了淘寶，終於賣出去了第一個束口袋。15塊錢，呵呵。極具意義的時刻。燕燕介紹的同事。然後小秦又問我訂了公交卡包以及束口袋，還有小漾的卡包……啊，還是蠻開心的。只可惜，自己的技術還不夠好，真想像小竺一樣去上海學拼布啊。可素，我沒有爸媽出資，處處都要自己努力去得到呢。誰曾想到，這幾天俺身上就只有幾十塊錢呢？為了節省點午餐費，而不吃中飯，還美其名曰：減肥！雖然我是打算減肥，但從沒打算過這樣減肥。其實自己才知道真正的原因，想想都覺得心酸。

不過，還是鼓勵鼓勵自己下吧，一切都會好起來的！要加油啊，小鬼！既然堅強努力是你不得不的選擇，那就繼續堅強、努力下去吧！

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一直很苦难

Wed, 29 Apr 2009 19:31:35 +0800

[工作日誌]

4月29日

一直很苦难

——廣告這個東西沒有經驗可談的，更需要天賦

——寫文案的孩子，比別人有思想

——知識這個玩意兒不是坐在教室裏能學到的，你會越來越充實，不用著急

——很多真正的知識，是在你無知覺的狀態下累積的

——廣告創意的天敵，是那些形而上的所謂理論和專業。

——同時，還有另一個扼殺創意的幫兇：經驗。

——所以，娃娃要遠離這些東西，防火防盜防專家

——點子沒有香臭，只有適合和不適合

最近又開始迷茫。。

又有些想換工作了

——呵呵，想好了就換

很沒有成就感總覺得自己在做一些無關緊要的工作完全得不到進步心裏有些著急

可是現在工作又不好找。。

——遇到這樣的迷茫很正常，想好了，要換就換，工作再難找，也總是有人在工作不是麽

——呵呵，剛開始大家都很難，在這種難裏挺過去了，你才會真正成熟，享受這種苦難吧

一直很苦難。。

倒不是怕苦

就是有些著急 怕自己這樣一直下去什麽也學不到積累不了經驗能力也提不上去

——你能行的，一定，誰都不會懷疑

谁能拯救这个小盆友呢。

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總有一種危機感

Thu, 23 Apr 2009 21:46:01 +0800

今日：农历己丑年三月二十八，亥时人定归本，早安眠

天氣：多云转阵雨，24℃，风≤3级，微热

心情：良好

總有一種危機感

我覺得我像一隻小獸，有時候總是過於防禦。往往會對自己造成很深的傷害。

像是一只刺猬，只不過刺是朝自己生長的。

我只想戀愛，而不想結婚。

無法想像，某天抱著小孩，會是怎樣的自己。無論我怎麼設想，以後的自己的世界里，就只有自己一個人的影響，不會有某個人，更沒有孩子。

像是一種天生的排斥。

好吧，今天之所以產生這樣的危機感，是因為有個同樣的做文案策劃的女孩子的到來。

暫且叫他做小壽吧。她說比她小的都叫她老大，可我是在叫不出口。

老大，除非是自己很敬仰的人，才會心甘情願的放棄自己的要強的心。心甘情願當個小跟班。

她是學編劇的，很羡慕的專業。據說，還給海岩的劇當過槍手。

看了她自己剪的片子，也很不錯。

專業能力很強的樣子，說話語氣很快。對於總是不能很好的表達自己的我來說，那是我所缺乏的。

今天用很快的時間寫了一個活動方案，之前一直擔心自己做不出來。加上跟小壽的討論，還算很順利。

小壽來，總算又可以討論的人了。

但是，她的來，讓我有危機感。

一直沒有足夠的自信，是否能得到肯定。

還在試用期，也讓我覺得有危機感。

總覺得，做不到自己要求的那樣好，萬一被炒了，似乎是件很丟臉的樣子。

怕被人認為自己不行，不夠好。

總是那麼在乎別人的看法，不知道該如何不在乎。

親愛的，有些想你了。

真希望，你在我身邊，

拯救這麼沒有安全感的我。

雖然還是不確定，

你說的那些話究竟是否是真的。。

但我，

確確實實的，

想你了。

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熱愛壓力

Thu, 23 Apr 2009 10:15:10 +0800

[工作日誌]

4月23日

熱愛壓力

想起以前大學寫論文，

有些拖拖拉拉的習慣。

雖然知道這樣不好，但是總也改不掉。

但是，有一點卻鍛煉了一些出來。

那就是，總能在最後很不錯的完成。

雖然有點飄飄然的樣子，

但是這樣還是很不好的。

也在慢慢努力的改掉這樣的毛病。

因為，如果提前完成，

將會有更多的時間去修改，進而更加完善。

不過，說來其實很喜歡那種強壓力下工作的狀態。

似乎，被逼一下，更有靈感湧現。

就像在慈城的時候，

雖然很累，但是卻很喜歡跟大家一起加班，一起忙碌。

甚至，當沒有加班的時候，反倒有些空虛，有些不知所措。

看來我真是犯賤。

今天，客戶突然拿來了一個單子，

Y讓我寫，有點慌兮兮的，怕做不好。

最開始，還不知道如何入手。

但總算，冷靜下來，還是很順利的完成了任務。

另外，能有S一起討論著，也覺得很喜歡。

總算，不是孤孤單單的一個人在戰鬥了。

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