老旦

鞋好不好只有脚知道

Tue, 17 Nov 2009 18:09:22 +0800

早上七点，睡到下午三点。这一觉，做了一个梦。梦见了以前的男朋友。我和L去一个小饭馆，进门处有一个人独自在吃饭，他似乎带着兜帽。我吃饭的过程中，留意了他几眼，觉得那人的表情是微微笑的，但却看不见他的脸。

后来那个人吃完了，离开，这时我看见了他。“ZY！”我脱口而出。他听到我喊，反而转过去，快步的离开了。我追出去，他走得很快，我还是知道他是微笑着的，就像“呵呵，你也好，但我们还是不要说话了。”见到他我很开心，但是这个情况，也让我有些怅然。这就是逝去的日子吧。

我觉得女人不应该以男朋友作为区别自己人生的地标。但如果我和L分了，我大概也会说这种话：“我和L在一起那段时间…”。

从今天开始，他又要全心全意地招待那个傻逼乐手了。我想起他对此人的崇敬和谄媚，就有些恶心。

我自问这件事为什么让我这么不开心，为何让我整个人都熄灭了。此事似乎说不出什么错。但是那个傻逼乐手对他昭然若揭的利用，对他不加尊重，肆意麻烦，以及L对他的毕恭毕敬，这种对比让我觉得非常窝囊。就像我的男朋友是那人的一只哈巴狗。再联想到他对我的恶劣，对要回我家的百般勉强，对要娶我的模糊的态度，对我痛哭时冷漠的表现，就非常伤心。

我既生气，又伤心。遇到这个事情，我实在不知道怎么办才好。我觉得我俩之间不可能沟通了，以前的数次失败已经证明了我们不可能沟通。尽管我尽了最大的努力，放下自尊心试着去和他说话，每一句话我都在心里斟酌了千万遍，但不知道为什么，还是一开口，他就生气。我觉得我已经付出了最大的忍耐，他还是觉得我脾气很坏。甚至我再痛哭三小时，他依然打起了呼噜。就当我决心忘记这回事，求他抱抱我，他仍然厉害地拒绝了我。

我们做爱，他从未正眼看过我一次。从未有温柔的前戏，后戏。依然抱怨“如果打飞机，我甚至连‘困了’这两个字都不用说。”半夜里他醒来闭着眼睛插我一遍，然后再睡去，这样的事情不是偶尔，大概会是永远。

他对所有外人，都比对我耐心，温柔。

这些事真的伤了我的心。在此刻我想着要不要分手的时候，甚至难以想起来某个温暖的情节，安慰自己，说服自己。

我自认为要的真的很少了，是底线后又底线。我厌倦了独自痛哭，独自消化伤害，然后再摆出一个“一切正常”的表情迎接新的一天。

他还当着许多人的面说我：所有女人都是傻逼，你也是一样，不要以为你比别人强。

我居然也咽下去了。

L其实比ZY更冷漠，ZY是对所有人都冷漠，L只对我。我不知道这是为什么，我做错了什么。

不管是什么原因，结局是，我多么的不开心啊。

我意识到自己不开心的程度，又想到在我的人生中，无论怎么努力，都遭受了这么多的挫败，也没有什么信心面对未来也许还在继续的挫折，就想冲出去死。

也许我太纠缠于“我有没有错”的问题。也许这个问题根本就不重要。如果没有物质，没有性（这些筹码在我们的关系里本来就没有），只剩下是否相爱这一个标准，我想说我太不开心了，我变得郁郁寡欢，斤斤计较，这不是我想要的自己，也不是我想要的婚姻。鞋好不好，只有脚知道。

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我太苦闷了。

Thu, 22 Oct 2009 15:03:57 +0800

我太苦闷了。可是离开这儿我又去哪儿呢？回家吗？回家做些什么呢？

还有长长的一辈子啊，我怎么这么不让人省心。

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太无聊了

Wed, 21 Oct 2009 17:33:03 +0800

这整个的人生变得越来越无聊了。我对那些八卦，情绪，飞醋，容貌，心机，酒局，儿女情长，都感到厌倦至极。也许因为在这种小事里无法得到满足，于是暗想着做更重要一点的事情。难道我即将要在这种东西里度过余生吗？

厦门是我的沙漠，没有爱，他们不爱我，我也不爱他们，这里没有家，这里也没有梦。这儿就是一个漫长的无聊的梦，所有的梦都在这个梦里长睡不醒。

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我都活到零九年十月了

Tue, 06 Oct 2009 00:46:15 +0800

活太久了，我好累啊。

如果我死了，妈妈怎么办，哥哥怎么办。他们的一生就都被我毁了。

想了很多次了，妈妈不在了的时候，我就自杀吧。

我实在是活腻了，我太软弱，太无能，又太敏感。归根结底没有出路。

这个人生实在没有滋味，我的生命毫无意义。

别人是怎么咬牙活下去的？为什么他们不在乎自己还活着这么恶心的事儿呢？

但妈妈和哥哥比会死了的我更痛苦吧。无论如何不能让他们承受这个事。

有没有一种仿真机器人，代替我安慰他们。反正总之是离得远，难以被察觉的。

今天是爸爸57岁生日。7年了。

爸爸，你会同意我去陪你吗？你在天上过得怎么样？有没有忘记我？

我常常觉得自己把你忘了，但有的时候又好想你。

你离我太远了，我都不知道能对你说点什么。你知道我这些年经历的一切，一定会对我很失望吧？我对自己也失望极了，我对你也很失望。为什么把我生下来呢？你生我的时候还没有感到人生多么的难吗？我所有的努力都是可笑的，我的一切都令人失望，因为我本身就是个错误，这个错误是你们犯下的。

你是消失了成为尘土，还是去了更好的地方？如果没有消失，那个地方一定比这里好对吧？因为去了的人没有一个回来的。或许人间的好，在那个地方非常不重要，那儿有我完全无法想象的美。而人世的这点好，实在不值得过这漫长的一生。

既然迟早要死，我又何必急着去死呢？或许等我要死的那一刻，我就忘了所有的痛苦，觉得还没活够吧？也或者那一刻我终于明白，这一生终于是虚度了，我松了一口气——谢谢你，时间，为我结束这一切。

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2009-09-09

Wed, 09 Sep 2009 15:11:30 +0800

ARCANA 13:16:34
莱爸我们下午去领证吧！
ARCANA 13:16:55
今天09年9月9日~~~
爱伦 13:30:25
呃
ARCANA 13:31:20

ARCANA 13:37:49
那你是怎么想的呢？
爱伦 13:40:50
我脑袋里浮现了第一个借口户口本没准备
爱伦 13:40:52
来不及
ARCANA 13:41:26
那就不要找借口好了，你是怎么想的呢？
爱伦 13:42:03
除了这个借口我脑子里没想别的
ARCANA 13:42:48
找这个借口的原因是什么呢，不想结是吗？
爱伦 13:42:53
他妈的那些车子照片我找不到了可能我自己也没留底
ARCANA 13:48:05
回头再拍吧。你可以回答一下吗？
爱伦 13:50:50
你看我是个现实主义者
爱伦 13:51:02
你问了这个问题我马上就考虑到能否实现
爱伦 13:51:16
而你脑子里在想什么？
爱伦 13:51:52
你改个日子在问我我们什么时候结婚
ARCANA 13:52:04
为什么呢？
爱伦 13:52:25
我脑子里的第一反应就是我现在一个月赚多少钱户头里有多少钱能不能结得起婚
爱伦 13:52:56
可以分析出我是愿意的只是实际情况不允许
爱伦 13:53:10
别那边想了赶紧干活挣点钱实在
ARCANA 13:53:34
我是这样想的：领证不用花钱啊。婚礼婚纱之类的我都没有想过。
爱伦 13:54:12
哦是不是需要户口本那你去准备下吧
ARCANA 13:54:50
你干嘛要冷嘲热讽的呢？你觉得我开这个口很容易吗？是为了让你不痛快吗？
爱伦 13:55:12
我觉得你在追问什么？
爱伦 13:55:17
你到底想问什么？
ARCANA 13:56:33
我想问你为什么不结。
爱伦 13:56:59
我不是说了吗？你自己翻聊天记录去
ARCANA 13:57:26
然后你说结婚要钱，没有钱，我说领证不要钱。
ARCANA 13:57:43
然后你讽刺我，叫我去找户口本。
爱伦 13:57:50
然后我说你既然这么想那就准备户口本去然后我又错了？
爱伦 13:57:59
你就是想吵架吧
ARCANA 13:58:49
莱爸你别这样，我很伤心的。为什么提一下结婚你就毛了，而且我没有提过的。
爱伦 13:59:31
我手上有事忙你自己先冷静下

妈妈说(13:31): 跟小杨说，要想做我的女婿，哥哥结婚时得跟你一起过来，不然我要你回家，不再在厦门耽误了。

阿春说(13:32): 说这么严厉吗？

妈妈说(13:40): 对，别以为我说的是笑话，过年时我就不高兴，一再请他来都不赏脸。我又不是找人合伙做生意，是找女婿，说什么有钱无钱做什么，只要有感情，什么都不重要，特别是这身外之物。我看重的是人品和你俩之间是否相爱。

阿春说(13:41): 我会跟他说的。

妈妈说(13:50): 好好说，他若与你真心相爱，就不应这样，没有缘份早作打算，我不能让你一直飘泊在外。趁我健在，共同努力。女孩不能这样，做妈的放心不下！女儿跟娘连心肉，你好娘才心安！

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2分钟让你拥有好心情【ZT】

Wed, 09 Sep 2009 11:15:11 +0800

[蓝心驿站]：只要通过每周两次的感激练习，就可以让你拥有一份好心情。

    真正好的情绪就像金子一样珍贵。它可以给我们带来乐观的思想、欢笑、创造力和所有的生活乐趣。好的情绪可以让我们欣然地去接受我们生命中每一天让我们觉得悲愤的事情。
    心理学研究员都同意这么一个观点。积极、良好的情感跟良好的创造力、解决问题的能力以及生活中总体上的成功是密切相关的。
     蓝心告诉你现在这有一种能快速有效地愉悦你情绪的方法：学会感恩。下面几个事例包含有简单的感恩练习，只要能坚持练习下去，它一定能让你快乐起来。在事例之后有一个说明，它会告诉你怎样开始练习。

最近的三项研究支持了感恩在改善情绪方面的作用。

1. Emmons and McCullough (2003)惊奇地发现快乐是可以通过简单的感恩练习培养起来的。实验的参与者把每周要感激的5件事记下来，坚持10周。研究的结果表明，那组被要求每周记下5件让人心存感激的事情的被试比起只是简单听了5件事的被试更加快乐，他们的快乐感比起另一些被试高了25个百分点。

2. Lyubomirsky 等人. (2005)将每周进行感恩练习的效果和次数进行了比较。他们发现，只有每周进行一次感恩练习的人感到更快乐。这个结果表明，过分地感恩是没有特别的好处的，这可能是由于次数多了，人们就习惯了。

3. Seligman, Steen, Park and Peterson (2005)做了一个控制研究。他们对开始感恩练习的被试进行了6个月的跟踪调查。结果发现，他们比其他人更加快乐，压力更小。在这项研究中，被试在最初就开始记下了他们每天所感恩的事情。

练习

对这项研究你深信不疑吗？其实，即使你不是深信不疑，你也可以去尝试，因为这项练习是如此的简单，甚至你并不需要专门去练习。你需要的仅仅是的时间，只需要2分钟就够了，去想一下你开心的事，这使你受益，而且，是免费的。然后，如果你有时间的话，你可以想一下这些事为什么使你开心。就是这样简单。

有人认为这项练习是如此的普通，这样做也并没有太多的意义。但是，人总是在不断忧虑着没有得到的事物以及未知的事情。结果，他们很少察觉到自己真正拥有的事物以及已经发生过的好事。如果，一个简单消极的想法就能激起情绪的改善，那么为什么这样一个积极有用的想法不能给我们带来好处呢？

如果你发现实行起来很难，这里有一些实际的建议，不过蓝心还是建议你最好还是考虑自己的情况：

o 今天我没有头痛；

o 我有一顿很好的午餐

o 我有自己的家庭；

o 我的新袜子能使我的脚始终保持暖和；

o 我开玩笑，然后大家就笑了（自己能想到什么就写什么吧）

这其中的一些都是琐碎的方面，没有收获的感恩是很少的，除非你不再感到困惑。

你可以尝试着在自身感受的基础上，每周甚至每天地进行此项练习。不过一段时间后你也许会觉得这练习没有效果了——那是因为你习惯了——尝试着改变你的感恩内容或方式。

你感激些什么呢？

欢迎你在下面的评论中写下你从这项练习中所获得的经验。你会发现把你所感恩的事情发在下面的评论中是很有用的。它很可能会带给你更好的心情，也带给大家你的想法。

（本文由蓝心网翻译，如有转载请注明出处。）

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Fri, 28 Aug 2009 14:04:46 +0800

我想最难过的时刻已经过去了。不愉快的情绪好像老死的树皮一片片剥落下来，禁锢着我的旧东西正在渐渐摆脱，因为新的树皮正长出来，甚至撑得死树皮啪啪作响。不管这棵树多么悲伤，阳光雨露不会因为一棵树拒绝成长而停止工作的，它们带着大自然的慈悲落在每一棵树上，在那些树里我是其中的一棵。

时间是多么伟大啊。它永不停歇地驶向明天，永远不因为任何原因停留。在伟大的时间里，一切都预先成为过去。

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好多个恶梦

Mon, 24 Aug 2009 11:01:34 +0800

他没回家的那天晚上，断断续续地睡，做了很多个恶梦。

1、梦见我换了男朋友，新男朋友是从小到大最疼爱我的小舅舅。我相信小舅舅很爱我——在远方不知不觉长大了的外甥女，女儿，能和他谈论很多事情的可爱的情人，比他曾有过的女朋友和现在的舅妈都要好。
我们的家就在小舅舅年轻的时候工作过的那个粉绿色墙壁的小学校，我，小舅舅，妈妈三个人一起生活，这真是一个自私的梦，我在梦里挑了世上最爱我的两个人。
我清楚地记得他住过的那间低矮的平房，在梦里所有的细节都是清晰的：玻璃书柜，绿色的木门，泡在木澡盆里的毛毯。我小时候在那里和小舅舅过了一个暑假，那时候他还是单身汉，为了去县城接我，在长途汽车的车门上磕破了额头。我可以尽情地烦他，在他的陪伴下写作业，或者不肯写作业，该睡觉的时候躺着不停的发出怪声音不让他睡，上街去要买零食，花炮，小玩具，即使我并不是真的想要，我只是想不断的尝试他会不会花“珍贵的钱”买给我。他永远都不会生我的气，我想他永远觉得我是最好的孩子。这种撒娇在我六岁那个暑假以后大概就再也没有了。后来我迅速地变得懂事，独立，坚忍，善于察言观色，提防着别人对我不耐烦。

那个梦一下就到了结尾：小舅舅找了一个新女朋友，他在晦暗的天色下对我妈妈说：春春总想把什么都抓在手里。
妈妈在用一个大盆洗衣服，我其实就在她身后。听到这句话我站了起来，很矮，好像我年纪还很小。我号啕大哭，心里绝望得无以复加，我不停的说：我就不配拥有最好的爱吗？我就不配拥有最好的爱吗？我就不配拥有最好的爱吗？……
小舅舅奇怪的看着我。

脸上痒痒的，我就醒了。原来梦里的号啕大哭，而实际中的我只是泪流满面。

2、梦见他回来了，突然胖了一圈，油光满面，笑容可掬的。我疯子一样冲他喊：你想怎么样？是准备耗到群P吗？
他喝了很多酒，喷着酒气又很困，眯着眼睛带着那满面笑容说：群P还得喝一回，今晚再过去。
我愣了一会儿，脱口而出：我们分手吧。（心里想：我居然说了出来！）他慢慢地倒向床铺，说：我听不见你说什么，我太困了。
我想疯子一样喊：我要跟你分手我要跟你分手分手分手分手分手……
他睡着了，开始打呼噜。
我尖叫起来，发出的声音却非常小，胸腔里是会令人死掉的声音，我深深的竭尽全力地吸了一口气：
啊——————
我又醒了，这次是被自己吵醒的。其实声音还是很小。

3、又听见好多次门响，仔细一听仍然不是他回来了。我又睡着了。这次真的梦见了我希望梦见的那片深蓝的海：
我站在海边的岩石上，站了很久很久，什么都没有想。还是我记得的那种寂静。然后——我彷佛早就预料到了——海边的铁塔无声无息的缓缓地倒了下去，一点点没入深蓝的海面。我平静地望着他倒下，怀着结局的心情醒来。