weronika

你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。

Sat, 07 Nov 2009 10:12:54 +0800

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Tue, 03 Nov 2009 16:41:13 +0800

摩羯座 （11.03-11.09）
祸福交替，冷静雍容。
摩羯座长足经营的一周。大势虽未明，但依赖长久经营的人脉与专业能力，事业颇有起色，可以不必再忧虑。爱情运不错，有在危机公关处理中迷倒众人的机会，也有在不经意间电到异性或同性的可能，敬请把握。财务令人羡慕，大小幅进账都有。身体一般，有人会咳嗽。

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把摩羯说的这么好，却没有小红花，可见“祸福交替”中的“祸”也非小祸吧。

今天下午狠了一点，把N和I的推荐信寄掉了。I的application fee也交掉了。昨晚把G的essay赶出来，计划明天天亮前把两篇1000字的I文章再搞出来。这样的话T和B的也能随即出炉了吧···

我给自己的deadline是11.15. 最好最好是在11.10之前UPS掉····4家

加油加油加油！除了这句话我也说不出来什么了。最近脑子很迟钝，无论是用中文还是英语都是这样。表达能力严重受限于匮乏的词汇和表达方式以及语法规则。其本上冒出的概念都是以词组，或者图片形式出现在脑海里的....

然后我要说，蓝奕邦真是唱歌唱到我心里啊，再度的！今年上半年的时候，开始喜欢上他的我太难被感动，然后是冬季来的男生，六月，ect。前天听到了I don‘t think he's comin。真是。。。把我的心思描绘的真真切切（不确定是我什么时候的心思，但是我坚信自己一生中有很多这样自我纠结的时刻）。

好啦这样的文章真是空洞无物（鄙人的essay能写到一个怎么样的水准也可见一斑）。。。鄙人也要搁笔了。

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噢星座运程真是由不得不信啊

Wed, 28 Oct 2009 22:06:24 +0800

（10.28-11.04）

摩羯座 Capricorn 22/12- 19/1

摩羯座继续喜事连庄的一周。上周摩羯座急速上升的势头本周得以保持，各种机会纷涌而来，要学会辨别机会与陷阱；由于近日工作的突出表现在圈内名声大噪，带来了更多升迁或跳槽的好机会，好运气将维持两到三周左右，事业发展有设想的摩羯座一定要抓住机会。身体疲惫，食欲不振，本周不宜过量运动，宜于静养。财运平稳。

爱情是静水微澜的小心动。

(10.21-10.27)

摩羯座 Capricorn 22/12- 19/1
摩羯座高姿态开局谨慎的一周。险象丛生，环境微妙。本年度多少显得的身经百战的摩羯座本周起受到多方挑战，主运落在工作关系的危机四伏，事业倍感压力，而且才能真实的水平受到责难和质疑，受到莫名其妙的牵连。但之所以还是不错的一周，并且不会提名黑榜，则是因为结果会戏剧性的扭转，成为众人交口称赞的对象。不过坦白说，最近过得真不轻松。身体疲惫感增大，财务状况保持平稳。
爱情是有很多选择，但没有自己想要的选项。

(10.14-10.20)

摩羯座 Capricorn 22/12- 19/1

摩羯座高姿态的一周。喜事连庄，逆势攀升。本周的摩羯座，开局有小紧张，但却有惊无险，但大结局是相当得势，而且姿态高高在上，搭档与众人都赞得摩羯的才华与能力，心情不错的一周，在逆境之下准确判断，把握机会，变被动为主动的占领要地，有在众人面前见证实力的快感。本周宜于开始为明年的事业和人生布局，财务稳定，健康稳定。

爱情是志在必得。

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闹闹的星座真是太准了.....（前两周的爱情运除外）

个么，借您吉言，希望好运能延续下去3周。

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【编的8】后悔药店

Sun, 18 Oct 2009 16:15:23 +0800

你道是，这世上真的没有后悔药店么？

既然人生本身就是一段段的成长：人们从对的事中汲取经验，从错的事中总结教训。也自然该有机会来改正自己的错误、弥补自己的过失。在单向道的人生里，错误一经犯下即不可挽回、遗憾一旦造成便不可弥补，年迈的人抚摸着发黄的老照片叹息自己当年错过的那个她，事业有成的业界精英懊悔自己当年忘情拼搏忽略了家庭，甚至是刚出炉的大学生也怀揣着单薄的简历怨恨自己丢失的时光----是的，时光飞逝，而他们却像被集体放入油锅爆炒的蔬菜，无论是否断了生，都被合盘呈上桌面。

后悔药店就是给这些人提供再一次的机会的。成了年的人可以在自己生日的那天来到后悔药店，买下自己不满意的那几年，重新活过一遍。虽然价钱略有小贵，一年一万块，可是对于那些真正想得到再一次人生机会的人来说，这一点又算是什么呢？

所以，尽管药店每天朝六晚六营业，却常常有心急的顾客半夜就卷铺盖等在门外，包内携带巨款。长夜漫漫，排队的人各怀心事，有时也不禁相互攀谈起来。

排在队首的，是一位神情憔悴的中年夹克男。他三十好几时才终于赚够钱开了一家自己的料理店。早期轻信他人，好心培养了几个助手；如今那伙人却来逼宫，强迫他退股让位。他自是不愿看到苦心经营的事业被粗暴掠走，便是想买到刚开业时的年岁，将一切重新打造。对他来说，之前的教训是惨痛的，他学会了不可轻信于人，无论是看人还是做事都需更谨慎和理智。肩负着养活一家老小的重担，他愣是挨过了大半年，终于等到生日这天，来换取一个重生的机会。

队伍中也有看着眼熟、叫不出名字娱乐圈的四线女明星。对她来说，青春饭还没有吃饱，饭碗就快被人收走，只好花大价钱再点一次单。她往坤包里鼓鼓囊囊地塞进了十万块。她赞同张爱玲的“出名要趁早”，一横心就想干脆做回雨季少女，将自己的人生交与经济公司重新包装打造。和上面的那位大哥不同，她并不是想去改正什么，而是单纯地看上了年轻的十岁所能带来的机遇。

人们纷纷谈起自己的故事。婚姻不幸的人希望回到初中携手当年的初恋情人、跳错槽的雇员想吃回头草、父母早亡的人想尽孝、身患重病的人想买回健康的好......甚至高考失利的十九岁少年，也希望在这里买到重新择校的机会...在这里人们发现自己的一生中原来会面对那么多的选择，而那么多的选择又带给了人们或悲或喜的故事。尽管之前遭遇坎坷，但是新生活的憧憬让他们保持了顽强而积极心态。

可一位大爷却只是听着这些冷暖人生，一言不发。他只带了五千块，不确定一年的时间能不能折半出售。他只有五千块了，其他的钱已全部花在给妻子治病上。若是能与命运讨价还价，赚得这多半年的相濡以沫，便已满足。

人们听了大爷的故事，一时不知说什么好。正好天已破晓，鸟儿欢鸣，人们起立抖擞了一下衣领，重新坐下，安静地等待开业。

到了日薄西山时，队伍越缩越短，行将散去。买到了后悔药的人踏着余晖离开，最终消失成远处的一个小点，好像如果一直这样走就能走进明天。也有的人思量再三，还是觉得无须太沉湎过去，于是拎着沉重的提包起身回去。

但是无论如何----无论是信心满满地去开启第二人生的顾客，还是想延长生命的老人，或是最终放弃购买后悔药的人----如果有一件事能比之前那件令人追悔莫及的事更令人追悔莫及、痛心疾首的话，就是他们完全没有能从那件事里吸取到教训。

无论是否定一切，将历史推倒重新书写；还是选择放开，着眼于更美好的未来，都是之于"后悔"所作出的反省。可怕的是漠视。

-------------------------

之前受灵感于一篇大成的文章，和几部电影，于是很想写一篇关于“后悔药”的文章。可是我憋了很久都语不成文，直到上个礼拜----

发生了很多事情。我对自己的不靠谱行为感到很愧疚和后悔，可是偏偏真实的世界中是没有的卖后悔药的。我在上面虚构了很多场景，希望后悔药就像修正液，涂涂抹抹后可以粉饰太平。可是，真实的世界只会在让你还未完全准备好的时候就推动你前进，而不是耽于后悔。也许没有补救措施了，防患於未然却是能减小将来的后悔。

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托福一年

Sun, 18 Oct 2009 01:18:12 +0800

昨天准备睡觉的时候，我突然意识到，距离我第一次考托福，已经整整一年了。

之前的几天里，我常常冥冥中觉得10.12是个要出大事的日子。但是想破了头也没有想到居然是一年前考托福的日子。然后我刚才把去年写的两篇机经翻出来，默读了一遍。发现大多数题目我都还记得。我的记忆力啊，就是有时会不可思议的好（比如我现在还能做初中的电路题），有时候会分外地糟（比如时常忘记去做一些重要的事，就如刚才那篇日志提到的）。

然后我回顾这一年，结果很遗憾的发现我基本没有什么长进。简言之就是EQ和IQ纷纷不进则退。唯一的区别就是，一年前我执念于toefl，目前我执念于申请。一年前我觉得toefl就是天，为了它会痛哭流涕；一年后我觉得申请就是天，还是会为了它痛苦流涕的。

这可真是没有长进的一年。我很惭愧。

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Deep from my heart

Sun, 18 Oct 2009 00:08:09 +0800

已经不想再在校内上写“噢我的小宇宙再度抗不牢了！”类似的签名了。总之很累很累。累得懒得和别人解释为什么会累、会抗不牢。也；累得听别人的鼓励、加油；累得感谢别人的鼓励、加油。虽然我还是、真的很需要这些鼓励和肯定。

把UR送出去之前几乎通了好几宵。来不及将文书一遍遍润色。脑子仿佛也凝固在暗黑的夜色中。我写不出来写不出来写不出来。而我越是看sample essays就越觉得自己单薄和渺小；然而更加不能不看。我真心地感谢那些能从百忙之中抽出时间来帮我看我那些溃不成句的英语作文的人，真的谢谢你们。如果没有你们我还只能在深夜对着电脑一个个地挤单词，组成令人费解的英文句子。如果没有你们，我会将申请无限拖后，超出一个个deadline，最后放弃。如果没有你们，我不会有勇气按下submit，不会有勇气，去等待一个结果。

把UR送出去后，我夜夜噩梦，要么就是梦到我submit其实没有成功、要么就是到了UR被迫转学，完全更不上、要么就是在礼拜六的时候，将日期（10.17）看成时间，从床上跳起来喊着“上班要迟到了！”.....总之非但没有解脱之感，反而更是忧心忡忡。

况且在工作中也显得很低能，接连犯了好几个大错误。还有一个大错误我至今还未敢去confirm。是的再被批评之后我还很没出息地哭了出来；可是这眼泪并非是为严厉的语词----我心中对自己的谴责更甚于此。我恨自己的不成熟，更恨自己的辜负。大家都是那么信任我，给我一次次的机会，而我一次次地screw。大家给了我那么多溢美之言，那么多，真是生命中不能承受之重。

也许吧。这几天的神经绷的有点紧。但是偏偏越是希望万无一失的时候，偏偏越是会后院起火、挂一漏万。个么尽管UR还没有给我消息，但是我已经知道了他们不会要我了。这和因为别的原因而拒绝我不一样。我是一个这样的人：我很难相信别人，因此除了想尽办法做好自己之外，还希望能确保别人的因素能万无一失。因为在这方面我的教训太大了。这次的事故又是由于别人的careless和我的discretion。我没有做好检查毕竟都半个月过去了。要是在这半个月我稍微去......由于这个问题非常严重，UR也不可能不意识到。而且他们更不会因为这个discretion来向我核查，只会默默地把我拒掉。好吧，我虽然早已做好被UR拒掉的心理准备，但是是因为这个原因的话，我、很、不、甘、心！！

我不甘心是因为想到大家对我的好。仅仅是因为这个问题导致了大家努力地付诸东水，我很不甘心。这么一来，等于完全否定他们的工作，他们的熬夜、他们的黑眼圈、他们的压力、他们的用心。毕竟我们这么努力为了一切的一切就是申请上。

我不甘心还是因为我恨自己的discretion。许多人抱怨我的overthinking，但是我都这么overthinking了为什么还是避免不了这样的问题？在preview的时候我就发现了很多小bug，申请完之后又回想起来几个小bug。可是那些还小，不至于导致根本性的结果。这个不一样。要是结果没有扭转的话，我反而要怀疑UR自己就犯了discretion的问题。

愧疚、绝望、不甘心、痛苦.....等等情绪交杂，我怨恨地想挖出自己的眼，剁下自己的手。是的，在GMAT二战之后我就该这么做的，至少留个血淋淋的教训。面对最近几天发生的那么多事，我真的不知道该怎么move on了。

也许一切会过去。也许UR拒了我之后会有别的眼光差的学校被我诓进。也许我顺行成行美国。也许，也许。如果说有一件事实能让我比这件事更加痛心疾首的话，那就是我完全没有从这件事中吸取教训。

我是那么地希望自己能早点成熟。终有一天可以不用再犯这些低级错误，也不用再为这些低级错误而感到窘迫、难受、内疚、后悔。可是那天真的会到来么。而我又可以做些什么让这一天早点到来呢？眼下我的生活充满了不确定感，如果可以开始一种稳重、踏实、内心平静而又充满斗志的生活，我愿意拿一切来换。是的，拿一切来换。即使现在的焦灼也是开始那种生活的前奏的话，我也愿意聆听这前奏的纷杂和散乱。可是它会是吗？

是的，我很难受。好几次我想了结这种不安定的生活。也许是我的理想过于远大，而现实过于渺小。也许我应该缩小自己的梦想。也许我应该换一个梦想。也许我不应该有梦想。也许自己看别人，和别人看自己一样，都是满眼的好，却不知满心的痛。我看很多人都很好，羡慕他们知道自己想做什么、能做什么、在做什么。而我不。而我想知道自己想要什么、能要什么、在要什么。

我是一个矛盾的人。我一方面有怎样的追求，一方面否定自己去追求的基础/优势。不过最近这种矛盾的情绪少了很多，我开始意识到了应该更好的利用这种优势----既不是断然地拒绝，也不是无保留地接受。就像对待机经一样。

似乎情绪平复了许多。我对自己说，反正UR也不会真的要你，就当是给它一个再拒绝你的理由好了。这一招让我不再因为想到自己的努力白费而觉得难受，但是对于别人的投入，我依然有挥之不去的伤痛和内疚。

我只能一遍遍地说谢谢。但是这是多么苍白无力的语言！我甚至做出愚蠢的举动惹她生气，又不能用英语写一封措辞得当、言真意切的感谢信。这些事，我每做一件，就遗憾一点。我在他们永远看不见的这个地方写着这篇博客，在他们永远听不到的我内心深处的某个地方鞠躬道谢/道歉。如果上帝你能看到/听到的话，请帮我转告他们好吗？

I want to live up to your words.

Thank you, James and Carol.

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不完整的马斯洛

Fri, 28 Aug 2009 14:33:24 +0800

个么我觉得

马斯洛的层次理论是有一定道理的

但是他没有提出

他的逆否情况该是怎样解决

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胖是自己的，肥实自己的，一切都是自己的

Fri, 28 Aug 2009 14:14:01 +0800

现在很容易火大

语无伦次

饱食终日

盘算要是再也不用看见明天的太阳该有多好

真是没有体味到人生有多好

萨特说，人们不惧怕死亡是因为以为它只会降临到别人身上

我惧怕死亡正是因为它会降临到别人身上

对于自己的，却无畏惧

本身就是小人物

生死也只是一朝一夕的事情

况且过界很快

来不及缅怀、悲戚、后悔、耍赖

这么想真是不负责任

可是我偏偏也负不起什么责任

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【真的】猫头鹰小姐漫游记

Wed, 17 Jun 2009 19:57:13 +0800

她睡不着.

时钟显示她已在床上辗转了一个多小时,可依然睡意全无.就像一个江郎才尽的专栏作家,在书桌前搜肠刮肚也写不出明天就要截稿的文章,她起先是假装很沉稳,静候磕睡虫的亲临;然后心中不禁漾起了一丝焦虑----想到明天被安排得满满当当的日程表,可没有留出时间迎接她突如其来、不和时宜的睡意啊!;再后来她变得暴燥,仿佛娱记等候某大牌明星,即使对方迟迟未到,可又不能愤而拂袖离去,便也只好乖乖继续捱着钟点.

是啊,她想,您可真是大牌呀磕睡虫.

失眠的时候,她也未必在想些什么.偏偏这几日她生活云淡风清,波澜不兴,并没有什么大问题需要仔细思考.翻身下床又势必影响他人,因此也无法利用这段失眠读一篇好文章,或是看半部好电影.这么说来,这可真是一段毫无用处的清醒时光啊!白天有时尚且迷迷糊糊,可到了晚上却警觉敏锐如猫头鹰,她也不知该拿这个生理特质怎么办才好.

又过了四十三分钟.在这期间她喝掉了一包牛奶,又翻了无数次身,可依然一点用也没有.同时,她开始在脑海里牧羊----这个古老的治失眠偏方在之前几次的实验中对她从未起过效,可她仍愿孤注再试.一只羊,两只羊,…,十只羊,…,十万只羊.她却是越数越清醒.好似这群羊儿慢慢升腾起,化作肥美的云彩,堵住了梦的通道.

她于是想,长期失眠的人,去做灯塔守卫倒也是满好的噢.反正晚上这么清醒,比起一般人都毋需倒时差.况且,夜里反正海事清闲,不如沏一壶茶,手捧一卷好书,美美欣赏个半夜好了.累了又可以极目远眺平静时期的大海,揣摩海平面是从哪个时点融入夜的怀抱.此外,那些来往船只的点点灯火和它们的倒影,以及别处灯塔中闪烁的橘光,也会使人感觉不那么孤独.

她不禁越想越入戏,几乎没有意识到已然悄悄打了好几个哈欠.直到困倦的泪水从眼角滑落,她想,这下,怕是终于可以睡着了.

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【看的】天水围的日与夜

Wed, 17 Jun 2009 19:19:30 +0800

物理课的时候老师在上面讲,说物质不会平白无故地产生,也不会莫名其妙地消失.所有的一切的一切,都会遵循一条叫做`能量守恒`的定律.老师还举例道,就像水会凝固成冰,升华成霜一样,有些物质即使看上去不见了,其实也不过是换个方式存在罢了.而万变不离其宗么,总能量这个东西始终是恒定的.　　

之后便开始讲解习题.再之后的很多年后的下午,她突然想到这条原理,不住怀疑:是么,任何东西都是这样的么?----那么记忆的衰退,湮灭,又该如何解释?人们常说钱财生不带来,死不带去;可未想记忆也是这样的东西.逝者的记忆究竟都到哪去了呢?　　

它们未见得都是回忆录的起因.市面上的自传远不足以承载那么多人的过去;一本传记的完稿,也未能损伤主人翁一丝半毫记忆,反将其过往剥落得更加尽致淋漓.　

有那么多的人,或是绝大多数的人,还未能在车水马龙,熙熙攘攘中发出自己的声音,就已被踩踏过去.历史的洪流滚滚向前,无法无微不致地呵护小人物的悲喜.今天我们听奥巴马就职演讲中提到的那位一零四岁老妇人,可是百年之后的人们只晓得奥巴马,说不定连演讲都已淡忘.

死者之于生者,究竟可以被铭记多久?你侬我侬,形影不离的爱人,一方离去,一方再娶;原本的生死誓言也只在清明时才偶尔被想起;昔日的激情也像当年的嫁装,纵使曾经风光无限,仍逃脱不了,由于过于老旧,而沉入箱底.　　

在一间空房子里挂满年轻时的照片,更空虚的恐怕是屋主的心.据说人的苍老,是开始以记忆而活,因为不想接受,其实什么也回不去.可是即使回去了又能怎样?

在布满荆棘的小径上孤独行走了很久,说的话都用的是虚拟语气.以为当年要是选择了另一条道路,在某一个路口拐弯,在某一个街头多驻足一会...就会大大不同.可无论怎样的生活都是机缘的聚集.走到了下一题,才知道上一题的选择是对错.　

阿婆每天早起,做工,买菜,看报.她中午烧一荤一素两只菜,一碗饭.一个人;晚上将两只菜混在一起热一热,添一碗饭,一个人吃.她每天都要看报,也看电视,尽管这个世界越来越不把她当回事.好像是当年听父母之命媒妁之言的婚姻,说不上是爱情,可是因为亲情,习惯等原因,也就这么一直过了下来.　

错不在她丈夫早亡,丈夫早亡的孤儿寡母也住在她隔壁;也怨不得自己只生了独女,儿孙满堂的人也在仅能寿筵上看着满堂儿孙聊天麻将;更不是她早逝独女的错,鳏夫自是应该为新岳母代孝披丧.何必将自己的不幸归咎到别人头上;只是大家都受了时间的伤,因为生命线的延长.　　　　

摩托说,这样的电影,虽说是讲述普通人生活的,但是一点剧情感都没有,可见导演不够用心啊.且不论这样的纪录片风格是好是坏,是原汁原味,还是导演偷懒;但终有些东西,若不是硬生生放在面前,怕是平日很少能看到,想到,注意到吧.我们每周都回父母家过日子,听他们说其余五天是如何度过,----其实不肖他们说我们也能想见.但是有多少次是熟视无睹,想这便是生活么.可若是告诉这也是几个年后的我们呢?　　