梧语千行

清明的思念

Sat, 04 Apr 2009 23:49:40 +0800

以下图片、文字转载自守护天使的新浪博客http://blog.sina.com.cn/zhangyiloveyou：

清明思念（一）

黑夜里，静谧的空间，我点燃了烟，皱着眉，狠狠地吸、吐，不知道是为了吐出辛酸还是掩饰心痛……
　　开始学着燃一根烟，遥望回忆，轻轻飘于心上的，是不是你跨越了我千年的旧梦？我无语，推开窗，望向远方，伸手捻起一片飘落的心梦，辗转细捻，这样的梦，谁会愿意收藏一片？低头苦笑，这样的层层幽思中，是心灵深处的叹息，还是灰蒙蒙的天空在落雨？几片落樱摇曳，窗口倒挂的树影，闪烁。无语的思想让我在空灵的夜里放射文字的光彩。
　　触痛的心弦在破碎的记忆里发出颤抖的弦音。就像儿时的梦寐霎间的惊醒，再不敢睡去。曾经刻骨铭心的记忆浮在脑海里。或许，那永不消逝的情感在如何懂得匆匆岁月的过程中，懂得了，也许就会放下了。
　　用手抚过一帘雨幕，这样的夜晚，怎么会有这样的缠绵的细雨呢，心头那一层薄薄忧思，我想，那些曾经得到的过去，也如同在雨中迷失的花瓣吧。惘然婆娑，而现在，也朦胧如雨帘了吧。
　　花开了，花谢了，叶绿了，叶落了，四季的风雨，还有什么东西可以唤起我无波的心？还有什么可以扰乱我死沉的思维？那个让心疼痛的旧梦，经历过后，还有什么可以让明朝更好呢？曾经的雨，潮湿的不仅仅是昨夜的心扉，还有今天的心境……
　　都说心碎了是没有痕迹的，可是我分明看见了盈血的伤口，虽然你站在我梦的彼岸，只留下我一个人写着我的故事，但是我感觉到了那一份温暖，何必要拾一枚落叶来堵住浸血的伤口呢？我知道，你低头一笑而过的神情，有多少是无奈，我弹落烟头，再燃一支烟……
　　那么就让那炉沉积的相思，随着这烟雾，飘淡吧，在你的身边，不留痕迹的散开，消失，长眠于寥寥大地，只在夜里问尘缘，我会不会醒来，会不会给自己一抹清冷的思绪，让我苦涩的想象和凋零的落寞有一抹寄托，还给自己一个灿烂的笑颜，让我凝眸生命的花谢花开……

清明思念（二）

四月，在路上，去看你！
　　整个四月都弥漫了思念的味道，这个城市要燃烧起来一样，欲望如野草疯狂蔓延，孤独的孩子在欲望里迷失。
　　我是从这个城市出逃的孩子。
　　一直在火车上，随身听里的音乐二十四小时不间断，来回循环播放的两张专辑都是许巍，《那一年》和《在别处》。这个表情阴郁的男人用他干净的声音陪我穿行了大半个中国，并将陪我继续穿行下去。
　　我坐在靠窗的位子，车窗打开，有风吹进来。我总觉得那些风吹呀吹的就会吹散这个季节里浓重的思念。可是四月如我的旅途一样漫长，这给了一些东西生长的时间与空间，比如忧伤，比如寂寞。这两样东西都不是我想要的，于是我放肆的把眼光逗留在车厢里的陌生人身上，表情傲慢，沉默不语。
　　这个春天我一直在路上，窗外的铁轨交错，延伸到很远很远的陌生城市，列车停靠一个站台便如路过一岁光阴，我知道我的目的地，可我不知道宿命的铁轨到哪里才是尽头。
　　对面的女子有着温顺的眉眼和好看的笑容，她一直在看我，小心翼翼的，怕被我发现。
　　我想回她一个微笑，却发现表情同语言一样在这个春天燃烧成灰了。

　　列车穿过白天，穿过黑夜，我清醒地看着那些人入睡，每个人在梦里都是卑微的样子，对面的女孩亦不例外，她手里的书滑倒在桌子上，我看见封面，是张爱玲的《倾城之恋》。
　　
　　四月，我要去看你。
　　午夜的时候外面下起了雨，缠缠绵绵的，叫人心烦。
　　许巍在我耳朵里唱《故乡》，他的声音荒凉的犹若北风过境，在异乡的路上每一个寒冷的夜晚，这思念它如刀让我伤痛。于是便觉得夜里的风雨都带了杀意。
　　思念是杯甜美的毒酒，会叫人在死亡的瞬间看到花开。那些花原本是种在我心上的。列车一直往南走，我却希望谁能有一双巨大温暖的手掌帮我把时间的钟摆给拨回去。
　　
　　终点是我一个人的，没人陪我，那些若干年前说要去某个地方的那些人，早在时光的脚步中失去了踪迹。
　　春天里，我的美丽姑娘，她可在这样的一个夜里失眠？
　　我做了一个美好的梦，醒来的时候泪流满面，没人知道我梦见了什么，那是她决意离开时的笑脸，盛载着我所有的纯真。

清明思念（三）

四月，去往天使之城的方向。
　　我很少在列车上去想念谁，觉得思念是件很无奈的事情，弄疼了自己，她却不一定知晓。
　　许巍唱《方向》的时候天亮了，车窗外的冷风肆意，这个早上使一切显得落寞，外面的树如此，穿行的车如此，车厢里的人亦如此。
　　四月，我的思念忽然如潮水一样泛滥。
　　想念那个叫小依的姑娘，那天使一样的笑脸总在我眼前飘着，不能停歇。我在对面望着她，觉得有把刀在心里划来划去，就是流不出血来。
　　小依，这么长的时间过去了，我回忆里的青春有你，真好。
　　我想起与小依的那些过往，电影片段一样，关于青春，梦想，分离以及相聚，所有的东西都燃烧成灰烬，唯记忆永存。
　　
　　列车行走的方向是南，投奔的地方是小依，我在靠窗的位子把思念编织成一张网，被捕捉的，事关幸福。
　　车厢里的人陆续醒来，目光茫然，列车再有三个小时到站，我的南方与北方，俱在心房里安眠。窗外的风景由荒芜转为繁华，陌生人的脸一闪即逝，像是曾经有过的谁的温柔。
　　我的小依，她在许多的日子里忍受着我的肤浅与烦乱，在我失去讲话的耐心的时候，她始终在我身后，对我微笑，给我拥抱，却突然发现原来时光的魔法一下子把两个人都变得简单。　

　　四月，安眠
　　我的每个幻想,总在每一个秋天飞扬。
　　我的每个悲伤,总在每一个夜里生长。
　　我的每次飞翔,总在漫无目的的路上。
　　我的每次歌唱,总在每一个夜里飘荡。
　　许巍唱《青鸟》的时候火车到站了。我被人群挤下车，陌生的城市依旧有很热烈的太阳。我看着手表，感觉有一些什么东西在心里慢慢死亡。
　　我们总要失去一些什么才能得到新的。我们若是经历一次死亡却没有新的生长，相书上说，宿命是种虚无的东西，手纹是欺骗自己的道具。
　　我不相信，我在这个忧伤的季节突然想安眠。
　　四月，生长和消亡，我们经历了新的轮回。
　　思念还在，生命依旧继续，我知道，你一直在我身边，从来不曾离开！

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往事如烟

Mon, 17 Nov 2008 04:51:24 +0800

2008年11月7日。青岛。

一个人。一个陌生的城市。一个黑夜。没有太多的印象了，毕竟逗留的时间不长，只能算是路过。如果有机会，再回来吧。

2008年11月8日。青岛—天津。

大半天都是在火车上，吃吃睡睡。到天津已经是晚上了。因为奥运吧，火车站扩建了，有点大，有点乱，差点找不到出口，只是两年，这个城市就这么陌生了么。还好，老刘还是一口标准的天津口音，还有孙莅和张江，小葛、阿伟和张世越。还都是那些熟悉的面孔，甚至连发型都没改变，说不清楚这样的相聚是陌生还是熟悉。，一直都在想象当中，来到了也并没有那么的惊喜，似乎一切都那么平静简单和自然，就像一次周末的小聚，就像我从来不曾离开。

我以为我的台球水平有所长进了，但是，还是上来就被张江落了五个球了，搞不清楚他这次是来准备考研的还是练球了。希望这一次，没有我拖后腿，他能顺利的考上。至少到现在，他的勇气，我已经自叹远远不如。每个人都有自己的生活理想吧，我们都辗转在自己的人生轨迹上，寻找一份宽慰，如若还能记得自己最初的信念，然后继续执着的坚持，应该也能算是一种幸福吧。

2008年11月9日。天津。

上午。学四食堂。三楼。多了付佳、张菊和裴蕾，看来我还是小有一点面子的。即使两年的施工单位生活，我还是一直没怎么学着喝酒，但是今天还是喝多了。在一个我不知道叫什么地方K歌。嗓子都喊疼了，酒一直没怎么醒，恍恍惚惚的。原来付佳大姐会唱歌，那时候一直不知道。老刘一如既往的喜欢一些比较另类的调，他点的歌，我们大都只能听着。小葛延续着张信哲的风格，阳气不足的样子。孙莅是个十足的麦霸，什么歌他都能跟着哼，不会的调就自己谱，人才！

晚上在海光寺请小老大吃火锅，女人就是女人啊，小几岁的时候，非得充什么老大，长了几岁了，就老实了，终于发现她比我小了。

2008年11月10日。天津。

还是学四。还是三楼。莉姐请吃饭。似乎比以前漂亮了些，结了婚的女人大概都是这样吧，给美的。一顿说生活怎么怎么的繁琐和无奈，说起蓓蓓姐8号还在天津呢，神经似的从瑞典折腾回来了，9号早上走的。因为之前没联系，没能见着面，遗憾中。但是，总会见到的，这个世界并不大，只要你想。就像那句话说的：天南海北，只是一抬腿的距离。

2008年11月11日。天津。

借了阿伟的自行车，跟小葛一起逛了一上午街，然后回宿舍上网、打游戏，着实的回味了一遍大学的生活。总能想起在自行车上的那段大学时光，说不出来跟现在有什么变化，依然看不到未来的希望，依然在摸索中前行，依然迷失了理想，依然在寻找。

晚上在学三见到了伍敏，还是那个天真的样子。我们还是不习惯用家乡话交谈，总觉得很别扭。其实很多事情都是这样的，只在于你是不是习惯。

2008年11月12日。天津—北京。

上午一直计划着再去澡堂洗个澡。但是，据说星期三下午澡堂才开，很郁闷的一件事情。于是上午把校园又好好的逛了一圈。没什么大的变化，只是离开时那几栋在建的楼完工了，其余依旧。53斋还是那个53斋，连宿管的大爷也都还是那个大爷，只是他已经不记得我了，我也不再属于这里了。

澡堂改了收费方式了，插卡才来水，一分钟两毛钱，挺先进的样子。那时去洗澡，都是一两个小时的洗，据说现在他们最快的有7分钟就洗完了的，我很无语。借了一张卡，但是，好像我还没插上，就有一个水龙头来水了，学校真照顾我啊，于是，照着一个小时洗了。从澡堂出来的时候，有点小愧疚，TMD，我素质怎么这么低呢?

之后动身，去北京。很多人都在上班了。小葛还是坚持送我上车。

北京人素质真低，至少那个很热情的在地铁帮我买票的保安模样的人。具体就不细说了。

匆匆的地铁，拥挤的人群。记起来第一次在北京，坐地铁的时候，好像很遥远了，我不想感叹时光如何飞逝，但是真的是过去很久了。五年，足够发生什么样的变化呢，我不能细数。如今，地铁已经成为北京的一种文化了。

2008年11月13日。北京。

也去过好几次北京了，其实，我一直都很鄙视去爬长城的人，尤其是去什么八达岭长城。然后，今天我还是鄙视我自己了。

……待续……

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如果天空很晴朗

Tue, 26 Aug 2008 09:30:14 +0800

在路上，如果天空很晴朗。

天高云淡，只是忽然想到这么一个词。太久的很久了，我拒绝那些感性的文字，只是希望可以认真的面对自己的生活，放弃那些如烟的遐想。

于是，有一天清晨我醒过来，阳光虑过窗幔稍显暗黄，我没有看到枕边滑过的秋天。

我吧嗒吧嗒嘴，转过身去，还在努力的想留住那个浅浅的晨梦。那一次相遇，我还没有来得及看清你的模样，我们就这么擦肩而过了。我们把彼此，叫做过客。

说不清楚这样的漂泊是为了甚么，但是这着实就是我们的人生。告诉自己为了美好的未来，不断的去追寻。却不曾想，每当我们驻足回望那条来时的路，是否我们现在在的地方，就是我们曾经想像的未来？

一个人无牵无挂的走在路上的自由，是酣畅淋漓的。想停下来，便停下来，想离开，便启程。对于这样一份没有拘束的自由，还有另外一个词可以形容，孤独。终归我们都是想要一个归宿的，谁也无法回避。

我忠于把自己关在一个人的房间里，可以肆无忌惮的做自己喜欢做的任何事情，哪怕只是安静的坐着。也许是不愿意承认自己的卑微吧，我一直悸于让别人看到真实的自己，并非是要刻意的伪装，只是我对窗外的世界一直没有安全感。有时候，我宁愿让自己最真实的想法，烂在心底。一如你对一个人的爱，等你说出口以后，就再也不会有谁相信了。

最近忽然喜欢听英文歌。其实就是那么一首，从《风向标》杂志的背景音乐中录制下来的，我不知道歌名是甚么，也听不太懂歌词，甚至，我不是很确定，是用英文唱的。只是喜欢这个干净单纯的旋律。

在这个秋天没有变成秋天的下午，我只是想要一个简单的微笑，只是，谁能给的了。

天空再怎么的湛蓝，总也遮挡不了它深处的孤独。

越是阳光的午后，越是静寂的街道。

入夜了，我站在喧闹的街头，迷失了我的方向。我不知道是不是能够来得及，在再一次的黑暗来临以前，找到一丝温暖的安慰。我又重新回到一个起点，重新认识一个并不属于我的世界。是的，这个世界不符合我的梦想。

在路上，如果天空不下雨。

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梦中的拉萨

Thu, 03 Jul 2008 15:18:04 +0800

昨天晚上，做了一个很奇怪的梦，梦到自己去到拉萨了，那个我一直神往的地方。也许真的是，日有所思，夜有所梦吧。我没到过西藏，没去过拉萨，所以，梦里的一切都很不真实。我记得我自己，顺着雪山往上爬，呵呵，我也不知道要去哪里，可能是珠穆朗玛峰吧，反正就是一直往上爬，醒来的时候，浑身是汗，浸透了睡衣。

总会有那么一些飘渺的思绪，牵绕着我们直至梦中，欲罢不能。

很少有什么，会按我们想象的那个样子行进，但是，我们都一直刻意的执着的去追求一个完美的结局，希望看到一切都在自己的控制之中，稍有差池，便如同天塌地陷，万劫不复。在这样的患得患失，战战兢兢，畏畏缩缩中，不断的迷失自我。但生活并不是如此，不管如何的华丽，也只是一场稍为真实的梦境。我们都在一天天的死去，很少人愿意去面对这样的结局。

不管是否到过，很多人提起拉萨，便会不自觉的想到布达拉宫。有时候，我不得不承认我的特立独行或者，与众不同。我也知道布达拉宫，如果有机会去拉萨，也会首先去那里看看。但其实，真正让我青睐的，是青藏高原的那片辽阔，还有，天高云淡的自在。

我期待那样一次自由的呼吸。

最近一次去拉萨的计划，看来要泡汤了。生活总归还是生活，我不能无视这些真实的存在。

但是，总会有机会的。生活留给我们的最大的意义，便是让我们一直怀抱希望。那个让我魂牵梦绕的地方，我欠她一个约会。

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寂寞也是一种自由

Mon, 30 Jun 2008 09:07:07 +0800

绕了很大一个圈，然后又重新回到这里了。尽管我一直不怎么安分，不断的奔走，却躲不开宿命般的轮回。

重新收拾收拾这个小家，每次看自己以前写的东西，都觉得幼稚而荒唐，笨拙不堪，所以，删掉。过去本来就应该是用来遗忘的。然后，继续写我的文字，继续我的生活。

生活很残酷，每个人一路走来，都曾面临过自己最艰难的抉择，在梦想和现实之间游荡着多少不安的灵魂，为那些自己经意不经意之间放弃的过往，遗憾不已。

最近，常会在深夜的梦中醒来，因为一些若即若离的伤感和牵绊。喝半杯凉开水，站在窗前，看窗外那片海湾上铺撒的清辉，点点碎碎。寂静中的潮声，仿佛可以震撼心胸，我无法控制的让心绪就这么起落，放逐。有时候，我希望可以说点什么，关于爱或者其他，但是，一直无从说起。我不能解释那些美丽或者尴尬的邂逅或者相遇，是因为爱或者其他。我甚至解释不清留在心底的是快乐或忧伤。

执子之手，与子偕老。终于只是一个传说。同学说，一直都觉得，如果不是纯纯粹粹的爱，便是对感情的亵渎。可如今，他也要面对人生的第一次相亲了，即使心里有十分的不愿意，其中还夹杂着没有彻底的忘却的曾经的恋爱的影子。他说，只是累了，想要有个家的感觉。当感情和婚姻之间的关系不再那么必然和直接。

是谁在推动着门当户对这样复古的潮流？有几段以婚姻为目标的感情，不是在权衡利弊之后，开始的呢？

当未来在我心中渐渐模糊，我以为忘却梦想的时间里。可以很简单，很自由。谁曾想，寂寞也是一种自由，如影随形，对我不离不弃。

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在天堂，你过得好吗？

Sat, 24 May 2008 07:59:07 +0800

已经不知道是第几次了，点开依儿的本本，没有看到更新的文字。然后。怅然。QQ上那个不再闪亮的头像，是我无法言喻的若有所失。

很长时间了，我依然无法接受你悄然离开我们的视线。你说我不会理解你在所谓的爱情里受到的伤害，你说我不会理解你爸爸病痛和离开是怎样的让你崩溃，所有的信念顷刻之间荡然无存。我只是后悔我自己没能说服你，没能让你早早的脱离这些苦难。而终于现实的残忍一步一步的把你挤到了悬崖的边上，你不知道你已经迷失了方向的挣扎，如此的没有意义。终归是你说过的我们的永远的友谊，太过于肤浅，留不住你偏执的脚步。他们说，你只是安静的睡着了。我知道。是这样的。有一天你会回来，回到我们中间。我的博客也很长时间没有人来看了，我也换了一个又一个地方，总还是不能安静下来。你不知道你留给我的是，如何的悸痛。也许就是这么注定的吧，流浪是一条不能回归没有终点的路，即便是身未动，也是心游远。没有人再给我留言，告诉我，我的那些文字它们并不孤独，有人懂得它们。

低头，看着这个世界的背后，一片空虚油然而生，侵没我们全部的灵魂，我们如此的孤单，无依无靠。而眼前的世界，如此的繁华和喧嚣，拥挤的人群不停的追随着各自的物欲抑或是梦想，在挣扎中踉跄前行。那些夹杂着种种过去和欲望包裹而成的行囊，铅实的压在所有人的肩头，却很少有人舍得。舍得放下。

四川地震了，大家都很难过，为那些罹难的同胞们哀悼。一场惨痛的生死别离，我们都在慢慢的醒悟，活着其是很美好的，即便是再怎么的艰难困苦，疼痛也是一种真实，我们的坚强在这些经历之后，展露无疑。是的，我们很坚强，坚强到足够去面对所有的这些悲伤，重拾自己的信念。我们需要的只是去相信我们的坚强。从来都没有人放弃彼此。你又为何匆匆的放弃了自己，放弃了我们。

你说你的梦想是成为一个服装设计大师，还答应过我，到那个时候，给我单独的设计一套男装。其实你不知道，我不想要那套衣服，因为你不知道，我很清楚你在这条路上，付出的不仅仅是你的努力。你的梦想，应该是在那个神圣的黑板前，为那些懵懂的孩子，设计一条明媚的未来，让他们做一个最骄傲的自己。让你做你爸爸最自豪的女儿。你说要写一本书，答应我是最早的读者，其实你不知道，我并不期待那些记录着这个落寞的世界的文字。你的梦想，应该是用你的文字，去描绘洪湖畔映日荷花的美丽，和出淤泥而不染，世界如此戡乱，但是，只要洗净铅华，我们还是原来那个最真实的自己，绽放最耀眼的美丽。

每一个灵魂的救赎，都是一条漫长而又艰辛的历程，甚至要穷其我们一生。我和西藏有一个约会，要去那个离天堂最近的地方看你。

在天堂，你过的好吗，我天真善良的依儿？

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旅順之行

Fri, 02 May 2008 08:42:57 +0800

旅順口電巗砲臺

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清明•未央

Thu, 17 Apr 2008 13:36:45 +0800

“万物生长此时，皆清洁而明净。故谓之清明”。也许国家把清明定为法定节假日的行为，可以看作是一种利用行政压力领导的复古潮流。但是，时下，会有几个人花时间去体会那个遥远的清明节呢。

杏花开了，杜牧醉了，天青了，山绿了。清明了。

儿时，每每清明的时候，爷爷总是醉眼惺忪的给我们哼唱杜牧的诗，讲一些遥远的过去。爷爷曾经是个教书的文人，出生在一个还算富庶的家庭，然而，谁也没有办法预料世事的转变。就像今天本来预报是应该下雨的，老天却让明晃晃的太阳值了一整天班。你永远不知道这个世界下一秒要发生什么。爷爷在经历年代的动荡、家庭的兴衰之后，又在文革时期，被戴上了“资产阶级知识分子”的帽子，还好，在被枪决前三天，等来了一纸红头文书。

看着门外的霏霏细雨，回忆杜老提壶打酒的情形，爷爷的眼神里面是一世沧桑经历的回放，也许是艰辛，也许是释然，我没有读懂。我告诉爷爷，课本上说，《杏花村》写出了清明时节使人缅怀逝去亲友的沉重心情。爷爷给我解释，说，书上写的并不尽然，雨中断魂的是别人，不是杜老，杜老忙着找酒家呢。那是怎样的一种从容不迫，至今我也未得其一二，淡定自若的谈起以前的怅然若失，是需要释然的。在这个真实的世纪，能有几人，能够偶尔卸下自己沉重的欲望，留一点时间来洗涤过滤一下心灵。我一开始是不喜欢喝酒的诗人的，因为爷爷每次都让我去给他打酒，但是，杜牧除外，因为杜牧都是自己去打的酒。

读诗是很久以前的事情了，仿佛读诗的人，都应该是不食人间烟火的，落入凡尘的人，是不会去读诗的。

四月是温暖的。各处的签名档上，满是“面朝大海，春暖花开”，也许这样的诗句，能够让我们看上去更文气一点，象征着内涵？但是，海子却在留下这首诗的两个月之后，选择了离开。那种对生存的本质和存在的理由的探索和质疑，诗人非主流的生存态度，我想我无法理解。爷爷说，诗歌是需要去体会的，唱一百遍可以有一百样的感受，于是，爷爷的《杏花村》，唱过了我的整个童年。我也为此从来都不觉得，我真正的读懂了哪首诗，只是尽力的去体会而已。体会那些文字所怀抱的梦想，理解那些梦想所引导的生活态度，学习那些生活态度所表达的豁达。有所悟，便知足已。

爷爷离开，已十年了，我却从未放下过对爷爷的崇拜，他带我走过的，是最艰辛的时代。用哥哥的诗说：

空蒙千里遥望,别离寸断愁肠。十年生死两茫茫,何处托寄哀伤？

儿时门前教唱,蒲扇树下纳凉。梦里依稀忆慈颜,而今却拜松冈！

清明已过，思念未央。

只是一篇短文，写对爷爷的思念，也写给我自己。

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