je suis aveugle

不存在的回忆

Sat, 14 Nov 2009 16:53:28 +0800

我并不需要回忆，让我心痛，我不需要的，可我想得越来越多。因为看了以前的日记。

不能听歌，看报纸吧，看访谈吧，我的心有点痛，却很释然。

早上上了课，中午看了电视，下午上网看报纸。女人不能心胸狭隘，要放眼世界。要为将来努力。你曾经放弃了太多。

关于他，昨天考完试回家前给他打了个电话，晚上问他了点豆瓣上的事，晚上他12：30莫名其妙打来电话，因为我已经睡着所以不记得他说什么了。可是今天是他生日，不知他过的怎么样，与我又有什么关系呢。到底是冷下来了，心就这样冷下来了。他对我说他光棍节那天被4个女人骂，其实我觉得那又怎样。像他前女友这样我从来就不屑的女的竟然曾经成了我抑郁的导火线。好在结束了。那么个傻女人，穿的傻长得傻说的话更傻做出来的事也是没脑子，我竟然和她去夺一个男人，shame...

我的心和目标究竟是明确了吗。回忆只是回忆，未来却是要自己去努力的。女人，不能再显弱，要坚强，要做一个精英。

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是否你也看到了混乱的真面目

Tue, 20 Oct 2009 21:21:06 +0800

昨天结束了培训走在从第一百货到来福士的那段路上,不足五分钟,却尽是失落.为什么,也许只是因为黄昏,因为街上太多美丽的人,因为孤独的行走.而晚上看你拍照,也让我失掉了最后一份对美好的坚持.再晚一些一个莫名其妙拨出的电话,没响几下你就接了起来,嘈杂的背景你在宾馆.随后发生的事是一出闹剧.

凌晨三点半一条短信把我吵醒了.看完后我接着睡,噩梦一直持续着.不过清晨起来后就好了很多.又一次在小区里看到她.终于允诺着去吃了饭,上了课,见了辅导员.累到身心俱疲,我只是很累.没有不开心.

我很累.我想到你昨天虚弱的声音.想到多少个月前在美国的楼梯上,你说也许我就是你混乱的开始.你还记得吗.你一定还记得.几个月后这句话成真了吗.混乱的滋味美妙吗.亲爱的人,我们还没有长大,还没有学会在混乱来临之前就做好预防,没有,我们抵御不了诱惑.所以那一波又一波的痛苦是理所应当.

尽管我很累,可明天我要去教堂.青年聚会.上帝.我是你永远苦难的孩子.

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回到2007了

Sun, 18 Oct 2009 16:15:55 +0800

只是一刹那间.从昨天坐在幽暗沙发上手边有猫,到今早在地铁站的偶遇,开心的2小时课程那个黑人大个,结束后你喊我的名字,再到教堂的一瞬间,到与你坐在星巴克.天呐....似乎回到了2007丰满的生活.不需要男朋友,不需要爱情.其他都可以填满我.

你发来短信说聊天很愉快,的确如此.这个美丽的下午,穿梭着,就连地铁和公交车都不显得讨厌了.

抓紧.把握.未来.

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荒凉，吞噬我吧

Sat, 17 Oct 2009 13:37:29 +0800

荒凉的下午,我寻找一些温暖.却什么都没有.

如此荒凉的感觉,是很久很久的记忆了.现在它重新回来了.荒凉,即便外面阳光普照,冬天也近了.

我一直在想,这种荒凉要如何填埋.除了爱情还有其他么.还有工作吧.家里的温暖,也只能在晚上给与我,一点点而已,不足够化解心里的荒凉.没有,没有.一片虚无.

他的签名改成了,如果能一直睡下去不会醒该有多好.我很难过.因为事情发展到现在竟然变成了现在这样.

害怕的感觉袭来.温暖,上帝,请你给我一些吧.我终于是失去了所有要重新开始又一场等待与寻找了.好像一盘棋下输了一般,重新开始,却不能不回想上一盘里的每个细节.

可是记住，所有人都喜欢美好之人.美好而充满希望的人.你的真面目是杀死你自己的凶手.隐藏,埋葬....

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新开始？

Fri, 16 Oct 2009 19:38:20 +0800

半年没来这里写日记,只是在其他地方写而已.这个地方熟悉又陌生,只是让人感怀时间的流逝.在这里看到太多自己过去的影子,甚至,如果没有这里,我早已把过去的自己遗忘.那个干燥却流满希望血液的人,那个人,她曾经在那,现在似乎已经进了不同的天空.似乎黑暗之后,天渐渐亮起来一样.

她曾经一个人感到孤独,寻找爱,却只找到污秽混乱.然后清理.一度得到满足的快乐.随后又重新陷入虚无之境.然后渐渐出走...回过头来,一路让人感慨.现在的状态在她看来很糟糕,幸好,找了一个小工作,重新融入某个新的集体,是她迫不及待的.

今天去培训,那个抽七星的女人原来就是我们的主管.以烟会友,看来会很有意思.虽然已经不怎么抽烟了.

脱离了早晨的抑郁,下午一个人走在人民公园里,感到脚步轻盈舒缓.和朋友打电话聊天,有些腻味.培训的试讲得到培训老师的好评.培训后去开了个会,似乎一下就融进了这么个集体.才那么几天.又是要感谢上帝的爱.

上帝,似乎与你重新寻回了亲切的关系,礼拜天我就来见你.

新的人,新的相处,旧的似乎都丢失了,在身边的也不能让我感到安宁祥和.新的,淡漠的,不建立直接联系的,就好像当时去美国之前一般,真是很神奇的感觉.现在美国生活的任何遗留都画上句号吧.我累了烦了.我对新生活新的人际圈感到一种期待,期待我之后生活的宁静.

看之前的日记,09年初,也是说如此.安宁,寻回它.

努力完成自己的目标.过好的生活,找对的人.也许这是后话了.可是从现在就开始了.感到无比轻盈.

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原则

Wed, 15 Apr 2009 13:57:37 +0800

需不需要原则?过去我没有原则.

来这里之后我忽然我发现我需要原则.我需要.一点点添加.我需要.

和Z打交道就是自我伤害.永别.我的原则.永别了,Z,你个蠢货.

和新认识的人,我只需要知道他们的名字,这就够了.没有内心,不需要故事.

其他的,我还没有想到.我只知道,同性的友谊是我的欢乐.巨大的欢乐.

异性,再见.

安宁,你好.做个傻比我更快乐.

快,快开始读书!

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......

Fri, 27 Mar 2009 13:25:40 +0800

看出国前拍的视频

哭到泪流满面

也只有我,如此不堪一击

恨这个世界,爱几个人

掉几滴眼泪

重新陷入虚无之境

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物质是关怀?

Mon, 16 Mar 2009 22:53:05 +0800

为什么花那么多钱买内衣,因为物质是关怀,来自我母亲对我的关怀..........

他说你要买XX吗,我付钱......都是自己辛苦赚来的钱,很辛苦的钱.好男孩,我不要你买.

厕所时翻了难得一翻的青年报,从我小学就开始定的报纸,上面写李敖,他说没有钱腰杆挺不直.

而在临走之际收到的红包,回来时变成物质一一馈赠,以及收到的祝福,最后也只能变成物质回报爱.

自2007年5,6,7,8,9月,我再没有如初识上帝时爱过人,我不爱人了,那么久以来我讨厌人讨厌他们带给我的污秽.

新的轮回重新开始.爱人,每一个经过的人.

明天6点起床回学校复习功课,最后一门考试.

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那年的苏州河和蓝色的背心，似乎那就是希望 2008-04-30

they still piss me off! 2008-01-04

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原来只需要一首歌

Mon, 16 Mar 2009 12:24:45 +0800

我在复习,,我很无聊..我又想到很多

几个月前把adore拷进mp3,同样是如今天般的阳光,天气有些冷,在嘉定,嘉定,嘉定,在嘉定,那天下了课,快要考试,我走向一条无人的路,那里这么好,竟然没有人..我竟然没有同伴.需要避人耳目而已.那里都是阳光,河里还有鱼.我的老公看了一定会很兴奋的.他不在身边,一点也不可惜.

这些歌,以及dream theatre,不好听,以及谁的歌,我都忘了呢.嘉定的那条往客运中心的路,都是人,充满了人,小贩,那条黑色的裙子,我能想起这些,我什么时候再回去一次,可是感觉必定不如往昔,除非我听着同样的歌,除非我住在那里.

为什么嘉定会给我如此深的印象...我知道为什么,我知道,因为单独的状态已经很久没有体验..

为什么现在我要不停想到嘉定,,因为现在时刻有人陪伴,因为单独很远.

可是去美国后,又是单独,回来后我也一定会很想念的.单独,是一种多么美妙的状态.身处其中不觉得好,一旦离开就想得要命.

annie-dog............annie-dog.............你没有听过吗,那么你不能懂我,反正你也不想.反正"志同道合"对我是虚构.

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sth. reminds me

Sun, 15 Mar 2009 14:24:34 +0800

看了校内上同学的一篇日记我想到了很多很多。

我想到当初报名去美国的目的，也许不能称为目的，只是是什么促成了我当时去报名，我已经忘了那么久，现在我想起来了。这个博客还会有人来看，我不能袒露太多。只是我要提醒自己，那是不好的东西，是虚假违背的东西，不要再碰。我想如果C知道的话，我会一下沦落为一种极其可悲。不过没有关系，只是警告。

在恋爱关系中，我变成了缺乏自信的一方，太过主动，所以也就无法持续一种可以让别人为你而活的感情。2007年至少还是被动，2008我变得主动情况却还没有太糟，到2009开始有那种所有在感情中不能自控的女人都有的感觉。离开半年也是感谢上帝，让我们两人都有停歇思考的机会。

对一个人太好永远都换不来他等价的好，只有对他冷漠说不定能得到超乎想象的关怀。永远的真理。虽然人生来就是主动和被动，或许也有可以稍加控制的权利。

好了好了好了，真他妈烦，做个简单干净阳光的人，这是我2009的大原则！

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写给我自己看 2007-12-14

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