「※ illusion record ※」

捌

Fri, 06 Nov 2009 17:47:24 +0800

阿萊，我將叫著你的名字遊蕩在北京大街小巷，我將叫你跟我一起走，我將帶你穿過漫長的時間，我將叫你閉上眼睛，叫你忘記害怕，叫你得到平靜，叫你感到幸福。 —— 石康《晃晃悠悠》

嘿，你知道嗎？

那天天氣格外冷。我頭痛欲裂。

我強打起精神告訴你我一切都好，並去詢問你好不好。

可是，你還是硬生生就把我切斷。

很好笑的。H前日跟我說話，還口口聲聲責備我——你學著好好珍惜別人吧。

我委屈萬分，張了張口，還是沒說話。

有些事，旁觀者永遠也清不了，你說是不是？

我要的不多。我只要知道你好。我只要我們好好的：不生硬不生疏。

也許是我越來越不擅長措詞了？可我從來不是位幽默女生。

於是，我想，我們還是遠了。

我還是動不動會很感動但木訥地不會表達。

Icebat說月中去台灣，倒時看看有沒有什麽可以買了送給小姑娘我。

我當時就感動的稀裡嘩啦。但我似乎已經好久未被你感動。

我說過，我要做一顆很強大的樹。我說過，我要做很厲害的女超人。

可是，偶爾我也還是個沒出息的軟弱的需要哄的姑娘。

我偶爾，也是想對你發脾氣。

跟咖哩男說：你還不如給我做咖哩有效；有些勸我一點都聽不得。

我要的只不過是你肆無忌憚的來摧毀我的生活。

我跟他在比賽誰更犯賤。

你聽過那首聲音玩具的《艾玲》麼？

那歌里的男人跟我多像：說到底追求的也不過是輕鬆而自由的關係。

我是個混帳東西，我痛恨那些以愛為藉口的束縛。

你問我：你表現地很快樂是不是爲了藏住心裡的不快樂？我不知道。

我只知道，有些謊，說了一百遍，在自己的世界里就成了真。

也正因為如此，有些你覺得很傻的事我會一直做下去。

很多時候，我都非常討厭你，以及你一些對我自以為然的評價與結論。

但我從不去反駁你。

因為我心想著：也許以後點，再以後點，你就會明白我。

在我認輸的時候，在我說對不起的時候，你可不可以聽我一回？

因為我真是鼓足了勇氣的。

——這樣的話，我想告訴你。可我只敢對別人坦白說出來。

你看我還是跟以前一樣，喜歡把自己藏的很深；做不到赤裸的說出情緒。

我討厭一些人，但說不出。只是一次次的逃避一次次的讓他們失望。

即使，是暫時的傷害自己。

【我的身體不亂，我的心很亂。】可悲的是，我現在的心一點都不亂。

於是我跟咖哩男一樣感到惶恐。喂，你說：

是不是每次真心的時候，就真特容易成一茶几啊？

你若是現在看到我肯定會對我一臉的無可奈何，然後跟我講很多的道理。

我喜歡看著你說話，聽著你的聲音，看著你笑起來。

可是，有些真的是不願改啊。就這一次，縱容我，好不好？

十月二十號的時候，有一天我兩點多還沒睡。

於是戴了近五年的石榴石鏈子就這樣斷了，散了一地。那是你喜歡的你同我討過的鏈子。

上次見面，你已經忘記了它。

昨天是你生日，我給你傳了條簡訊：寶寶，生日快樂。

早上起來看見你的回覆，一共九個字：

謝謝謝謝謝謝謝謝謝。我哭笑不得。

耳邊聽的歌，是《此時快樂的代價》。詞很好歌很老，是不是？

我知道我在打上面這堆字的時候，那些個“你”指的是誰早就亂套了。

看不懂最好。我後怕你們看懂。

—————————————————————————————————————

我想知道我一直在躲的那個是不是我自己。

WINTER DESPRESSION。

過來給我抱抱。

【那時，你必仰起臉來，毫無斑點；你也必堅固，無所懼怕。】

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捌

Fri, 06 Nov 2009 17:47:24 +0800

嘿，你知道嗎？

那天天氣格外冷。我頭痛欲裂。

我強打起精神告訴你我一切都好，並去詢問你好不好。

可是，你還是硬生生就把我切斷。

我每次的努力，你都看不到么？

還是，如他們所說的那樣：你不好，你很不好；你從不把我放在心上。

或者說，是再也不了。

很好笑的。H前日同我說話，口口聲聲責備我——你學著好好珍惜別人吧。

我委屈萬分，張了張口，還是沒說話。

有些事，旁觀者永遠也清不了，你說是不是？

我要的不多。我只要知道你好。我只要我們好好的：不生硬不生疏。

也許是我越來越不擅長措詞了？可我從來不是位幽默女生。

於是，我想，我們還是遠了。

我還是動不動會很感動但木訥地不會表達。

Icebat說月中去台灣，倒時看看有沒有什麽可以買了送給小姑娘我。

我當時就感動的稀裡嘩啦。但我似乎已經好久未被你感動。

我說過，我要做一顆很強大的樹。我說過，我要做很厲害的女超人。

可是，偶爾我也還是個沒出息的軟弱的需要哄的姑娘。

我偶爾，也是想對你發脾氣。

跟咖哩男說：你還不如給我做咖哩有效；有些勸我一點都聽不得。

我要的只不過是你肆無忌憚的來摧毀我的生活。

恩，我跟他在比賽誰更犯賤。

你聽過那首聲音玩具的《艾玲》麼？

那歌里的男人跟我多像：說到底追求的也不過是輕鬆而自由的關係。

我是個混帳東西，我痛恨那些以愛為藉口的束縛。

你問我：你表現地很快樂是不是爲了藏住心裡的不快樂？我不知道。

我只知道，有些謊，說了一百遍，在自己的世界里就成了真。

也正因為如此，有些你覺得很傻的事我會一直做下去。

很多時候，我都非常討厭你，以及你一些對我自以為然的評價與結論。

但我從不去反駁你。

因為我心想著：也許以後點，再以後點，你就會明白我。

在我認輸的時候，在我說對不起的時候，你可不可以聽我一回？

因為我真是鼓足了勇氣的。

——這樣的話，我想告訴你。可我只敢對別人坦白說出來。

你看我還是跟以前一樣，喜歡把自己藏的很深；做不到赤裸的說出情緒。

我討厭一些人，但說不出。只是一次次的逃避一次次的讓他們失望。

即使，是暫時的傷害自己。

【我的身體不亂，我的心很亂。】可悲的是，我現在的心一點都不亂。

於是我跟咖哩男一樣感到惶恐。喂，你說：

是不是每次真心的時候，就真特容易成一茶几啊？

你若是現在看到我肯定會對我一臉的無可奈何，然後跟我講很多的道理。

我喜歡看著你說話，聽著你的聲音，看著你笑起來。

可是，有些真的是不願改啊。就這一次，縱容我，好不好？

十月二十號的時候，有一天我兩點多還沒睡。

於是戴了近五年的石榴石鏈子就這樣斷了，散了一地。那是你喜歡的你同我討過的鏈子。

上次見面，你已經忘記了它。我卻一直堅持著不摘。

昨天是你生日，我給你傳了條簡訊：寶寶，生日快樂。

早上起來看見你的回覆，一共九個字：

謝謝謝謝謝謝謝謝謝。我哭笑不得。

耳邊聽的歌，是《此時快樂的代價》。詞很好，歌很老；是不是？

我知道我在打上面這堆字的時候，那些個“你”指的是誰早就亂套了。

看不懂最好。我後怕你們看懂。

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捌

Fri, 06 Nov 2009 17:47:24 +0800

嘿，你知道嗎？

那天天氣格外冷。我頭痛欲裂。

我強打起精神告訴你我一切都好，並去詢問你好不好。

可是，你還是硬生生就把我切斷。

我每次的努力，你都看不到么？

還是，如他們所說的那樣：你不好，你很不好；你從不把我放在心上。

或者說，是再也不了。

很好笑的。H前日同我說話，口口聲聲責備我——你學著好好珍惜別人吧。

我委屈萬分，張了張口，還是沒說話。

有些事，旁觀者永遠也清不了，你說是不是？

我要的不多。我只要知道你好。我只要我們好好的：不生硬不生疏。

也許是我越來越不擅長措詞了？可我從來不是位幽默女生。

於是，我想，我們還是遠了。

我

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柒

Wed, 21 Oct 2009 23:08:12 +0800

如今想起來，兩次見到葉晨，都象是浮浮然走出他自己的生命，離游了一陣子；在他個人的時空中，并無任何記載。 ——锺晓阳《流年》

我想，我的生活始終是存在著一個裂口。你可以悶聲不響、自由隨性的借由它離開；亦是可以輕而易舉就找到它并重新闖入我的生活。你將一切演繹的如此自然而然，自然地就好像你從未離開過。

那晚九點一刻，我奔向你。腦子里完全沒有任何的念頭。我甚至來不及顧念自己任何的頭腦情感。我只知道我得快一點再快一點地到你身邊，我只知道我的身體止不住地發抖而腳步一秒都不愿停歇。

打車到目的地。我坐在臺階上，風很大，把南京城的楓葉吹得到處飄，很淒涼的樣子。我把罩衫拉攏了一點，把頭埋進圍巾里，抓著手機等你電話。最後我見到你，我掛掉電話站起來向你奔了過去。你穿著白色的裙子，頭髮還是濕漉漉的。我說：傻丫頭，冷不冷啊?你抱住我，說：不冷不冷，我怎麼覺得一下子回到了初中似的?

我一直覺得跟你，是有很大的緣分在的，甚至是有點註定的感覺。比如那日我本應該是在睡覺的，可我偏偏覺得似乎有什麽牽掛著一樣的開了电脑看到了你的留言；再比如前些日子遇到一位長得跟你六七分神似的姑娘，她在兩天前帶我來了“青春劇場”。那是我第一次知道它的存在。而你找我，讓我過來，你問我：你識不識“青春劇場”?

我可以為你一直奔跑。只不過你也明白了，我們要走的始終不是同樣的路。但你仍是信我，我亦仍是憂你。我們在一次次的分離之后還是可以同床即使我不再抱著你入睡。

面對你。我滿心的都是關切。我想把所有我知道的都告訴你，我想把所有的想法都告訴你，我甚至想把所有的壞的都為你消滅掉再讓你離開。可我只是安慰你，會好起來的。我多無力。我恨我自己曾經沒有力量來保護你并且現在仍然沒有。我恨自己不是上帝不可以給你安排一位好夫婿讓你過你一直想要的安定生活，相夫教子。所有的關切在能力不可及的時候看起來是如此的单调而可笑。

其實，我們還是生疏了。那日之后我幾乎是回想起來都頭疼，於是決定就這樣隨它過去，不去記憶。但今天起來看到你的照片我還是想起那天的點滴。我萬沒想到的是你同我講你要結婚。你一度那麼的想結婚，我卻遙遙不被告知。

其實，過去這麼久。我那日在你家打出：這一年最好的事，就是你重新回到我的生活里。可是，短短的幾小時后我就把它給删了。我想，我真的無法確定。你對我而言，重要是無可言喻的。但，這份重要到底是為何？這份感情里混雜了我全部的少年時期和那時的太多依賴。

我忍著頭痛陪你講話，我講了些什麽我記不清了，你講了些什麽我都記得。雖然那些都是你的故事，雖然並不是我那麼愛的故事。但，那是你的一部份，是我不在你生活里時你的生活。我聽的五味陳雜。

你說你依賴上一個男人，仍舊是沒有心跳加快手心出汗頭腦發熱的衝動去喜歡的男人。你只是喜歡他前半年對你那麼的好，你說你有段時間特別想嫁給他。我說，你們交往多久?你問：我們是什麼時候起沒聯繫的?我答：兩年了吧。你說，恩，那就交往一年半了。

你問我，你之後有沒有再交往過誰?我說，沒有。你說，那你真算是很喜歡他了。我沉默了會：恩，也許吧。我又說，我現在喜歡上了一位女孩子。你楞了一下看我：是怎樣的?我撓頭說，唔，我也說不清。你說，會倦吧?一陣子也就過去了吧。我說，恩，也許吧。

你問說，那天我聽L說上次跟你一同吃飯，你抽煙了?我答：恩，其實挺久了，但放心我沒癮的。你說，恩，少抽點。沉默一會你又說：你怎麼抽煙了呢?其實你不知道，我初中時心裡煩悶了便去陽臺抽煙了，你離開的那段時間我抽的很兇因為我不想哭的兇。

萬事萬物，是不是就像我們這樣。合久必分，分久必合。我說：長大了其實挺不開心的。我說：長大了就意味著我們是他人的可取代品了。你扭頭過來說：恩，那这样的生活是不是真的很沒意思?我說：來，讓我親一下。

我跟許多人提起過你。有的時候生活緊湊起來也會很長時間不想起你來。日子過著過著也就習慣了。其實掐指算算，你在我生活里頻繁的也就是初中那三年，中間還是有消失。可我爲什麽就是這麼放不下你?你爲什麽也還是一次次的回來找我?爲什麽呢?

你還是跟S要好着，我也遇見了另外的人。我有時候覺得在你離開之後我遇見她們真的是很幸運。畢業之後到底是去哪裡想在哪裡努力。很多人問過我，很多人勸過我。可是你不需開口，我見你留在南京，我当即就對自己說：那就留南京吧。

第二晚我陪你看著《蝸居》，你說你把自己看了進去，難受的緊。而最後哭的卻是我。你在邊緣掙扎，我在圈外看你。這麼久的時間，人的全身細胞都不知換了多少轉。你我都不是以前的你我。經歷的事情，擁有的感悟也讓我們與原先的自己早早告別。可，就算面對的會是一個全然陌生的你，全然陌生的我。我們還是如此。始終有些是不會變的。

你說我們倆是倒著了。我脾氣越來越好，你的卻是越來越差。你記得以前我發脾氣：那時好可怕，我都被嚇壞過；你不僅自己不開心還讓周圍所有的人不開心。我啞然：是這樣么?我倒真是一點都不記得了。

親愛的，你知道嗎?我現在努力想成為很溫柔的人。能讓人安心感覺溫暖。所以我得讓自己更堅強；所以我不可以再動不動就崩潰了。你有時候脚步快了走在我前面，你接過我手裡的東西自己拿，你絮絮叨叨說些有的沒的。一路上，我感覺，非常的安全。就好像一件兒時的珍寶又尋得了。

我想，我們，是不是一個世界的根本不重要。這麼久我已經不清楚你最喜歡的是什麽菜，你也只記得我要清淡的。我不知道你愛聽什麽音樂看什麽電影聽什麽書，你也從來不問我。因為我們都知道，這些都無所謂了。真的。本就是身外物。我關心的只是你，你看見的也只是我。

跋。

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陸

Sun, 27 Sep 2009 00:28:15 +0800

我都知道了；這一切謊言與妄想，卑鄙與怯懦。它們就像顏料和素材，正好可以塗抹出一座城市，以及其中無數的場景和遭遇。你所見到的，只不過是自己的想象；你以為是自己的，只不過是種偶然。握得越緊越是徒然。此之謂我執。

——梁文道《題解》

推至八月底，見小姑娘的那次。

我是萬沒料到會那樣崩潰在她面前。小姑娘是我的小樹洞，聽滿著我心裡莫名的情緒反復；對我愈演愈烈的強迫症也是見怪不怪了。我記得那兩次看電影，第一次走過廣場聽到的是《無與倫比的美麗》，第二次是《流年》。想要更長久的在一起。之后便是很長一段時期的反社交。其實，與其說是反社交，不如說是厭煩身邊的人。打扮一番出門，穿行鬧市聽呼嘯而過的車裡傳來輕浮的口哨。你們看，這世界有多好玩。新結交的店鋪老闆娘每次見我都格外害羞，搞得我心生歡喜又不免覺得好笑。

月中。

出行前的夜晚。聽著莉香一遍一遍地呼喚著完治的名字聲音由喜悅逐漸轉至哽咽。耳機一頭的我早已止不住淚水。想起有次在完全沒有好感的賓館無聊調臺看到赤名莉香，她穿著工作服稚氣地喊：丸子。堅持那樣的稚氣其實是要很大的勇氣與愛，我沒有。去上海見蘑菇陪她生日。在酒吧點了曼哈頓，啄了一口便躺在她身後抱著她說胡話。一同說著日後的生活，怎樣的在一起。就這樣，我原本的敏感情緒統統被擊潰。麻煩如我，仍是需要反復的確認感情。然，那些插科打諢的話說再多亦还是假。

要提到R。

在上海，第一站是到了港匯。跟小姑娘說，要是明年真去上海我一定要做到很好然後去找R，結果愣是沒忍住。買了檸檬頭邊走邊想著哪幾家店鋪是R的心頭好，又想起她說ex太多以至於她都不敢多逛港匯覺得很好笑也很無奈。第二日又拖著Tang在福州路找她的店鋪，想著要是能這麼見著說幾句再尋常不過的話也是好。可到達的時候卻被告知：早就停止營業了。當時是掩不住的落寞。Tang被如此落寞的我拖著一起從福州路走到了南京東路走到了外灘，最后索性擺渡到了陸家嘴。真瘋了。

月末的現在，分手開始變得不再突兀。

我依舊不懂如何安慰他人。似乎經過一整個夏日的躁動，余至秋天所有的熱情便再也撐不下去。問說天蝎是喜歡上了誰就會考慮的很長遠很現實？想來倒似乎真是如此：永遠在在乎的人面前說些現實無比的話讓對方覺得自己淪了俗。奈何。D同我說無論旁人怎麼看，未來形勢怎麼變，她都相信我是好的。那日恍惚著醒來，接著電話，聽那頭她的聲音，幾乎是要哭出來。以前那個說著你總是那麼堅強讓旁人依賴可誰來給你依賴的，也是她。時間對我來說是致命傷。

今晚。

跟L單獨一起。仍是長談。她對我總是充滿無奈又是滿腹的信任。或許是我讓人恨實在是太難？前段日子聽聞他人背後的閒言碎語，我還是未能修煉成精一笑了之。X反問：“你真在乎嗎？”“恩，不在乎了。”今日跟L又講到以後的人生，同她提起一個計畫時，我想她是有點吃驚的。其實，這樣的話從我口中說出，我自己也是暗暗吃驚的。於是也終於默認了自己是一直有這樣的想法。我想，L在我心裡的形象永遠停留在那個晚上，她抱著泣不成聲的我，說：不要怕，我們去看醫生，偷偷地去。好不好？

算是九月末吧。

事實與期待的相比總是磕絆太多。幸得有雙子女一枚陪我沒日沒夜的插科打諢。很想謝謝這個對我脾氣極好的姑娘，我想我一點點的好起來很大程度上是有你在。然後，很抱歉我對你永遠沒有你對我這麼溫柔。說起“溫柔”。前些日見的一女孩兒，望著我說：你真是我遇過最溫柔的女人。心裡竊喜又好笑，此話也被我拿來同Sunny講。而今日故地重遊，才看見曜對我的印象：一頭撞進的溫柔。原來我是真有變溫柔麼？耳邊聽著no.9的新專輯，日系小電。心頭大愛。晚安了。

結。

doubanclaim50ab1ce541706651

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伍

Thu, 27 Aug 2009 22:03:09 +0800

匿名戒酒協會里有個戒酒滿九十天獲得滿堂彩的孩子也是演講人說：“你知道九十天以後跟著的是什麽？第九十一天。”

那時，輪到另一名戒酒人站起來說話。他說：“我叫馬修，我今晚只聽不說。”

沒錯，那時我只聽不說。

—— 朱天文《巫看》

本身，我可以說是與菸草酒精無癮的。

可由於擅長酒，於是便喜酒。而無煙不成歡，於是便連同著一起耗上了。

我不是個稱職的酒鬼：不會天天搖晃著酒杯度日；

更不是個稱職的煙妹：要我達到日日擎煙卻無感將指尖都硬生生染黃的地步，萬萬不可能。

一直記得我見過的煙癮最重的女孩兒。

桌子上碩大一只煙灰缸（最簡單的那種)，直徑居然足有二十公分，滿是煙蒂。

她笑說，這玩意兒隔兩天就得洗回澡。

而昨天，我基本是由著自己去醉。

沒有煙抽，混搭著喝。於是終可在思維遲緩的情況下記得到半夜給H發一條生日快樂。

是的。永遠只會對於心有愧的人留有餘地。

小姑娘今天跟我一起看R的日誌。

我晚上又一個人慢慢翻看下去。已經好久沒有對一個人如此費心去瞭解。

因為在很多時候，看她就是在看我自己：束手站在那裡，看著我自己。

我下午同小姑娘說，她就是我五年後的樣子。

我從未遇到一個這麼相像的人：

高中的時候，她哼著《一只想變成橘子的蘋果》；如今她喝茫了跑去看張懸。

我不想說太多。越說我就越赤裸。我還需要偽裝，還不可脫離它來獨自生活。

你們看，有時候你找了千萬條途徑來避開你自己，但某天你就遇到了一個人，不由分說將真實的你赤裸裸地將推至你面前。

怎可不認？

我看她這樣生活不知是該羡慕還是心痛。就像我看著如今的自己。

於是，這時候。你告訴我：你這樣是對的，是最好的。

突然想起那日心情煩亂，找來射手男說話。

他講，不論如何，我們把自己的這份做到位了就夠，剩下的就全在於別人了。

乍看似是將自己擺于被動的位置，如今想來倒是聰明的斷了他人的退路。

你們看，人們總愛懷念那些看似奮不顧身對自己好的人。是不是？

這些算是題外插入語。回來講我前日的見面，同L和S。

抱著忐忑的心去，分開的時候，到底還是沒忍住哭了。

我清晰的記得L的那條短信：你若下定決心，就跟他去。我在原地等你，不要怕。

可如今，我依舊坐在她單車的後面，卻知道自己是變了。

曾經怨過的。那日我才明白，其實都是我，一直以來變得都是我。

竟還一度以為，我對L的熱情可以持久，並且那不僅僅是熱情。

正如你們所知道得，有個詞叫：覆水難收。

有些情境它硬生生就成了如今的模樣，任你怎麼修飾都無法重新愛上。

於是你必然想起另一個詞：破鏡難圓。

好笑的是，世上真有我可以執念至此的人。

任由一千人對我說她是假意，我都可蒙眼往下跳。

做戲都會備足腳本，怕是拂了她的興致。

但入理了想，對Z也就是往昔舊情。當真心裡不存半分懷疑是假。

於是，有了懷疑何來再度坦誠信任？

即使你真有日給我做了滿漢全席，我亦是會銀針戳穿。

因此覺得Z是個聰明人，明白我同她終是只好這般做戲似的彼此快活了。

你問過我一個問題：什麽鳥不會飛。我第一反應卻是無法停下的荊棘鳥。

今日七夕。

蘑菇晚上找我。她心裡的委屈我都明。眼眶紅紅，聲音哽咽已是讓我心疼不已。

我木訥的無言好久。終是忍不住爆了粗口。她倒破涕了。

離開上海，不可在她需要的時候陪在身邊是最痛苦。

一直是要有自己的房子。想著可獨自居住。因為想要最多的自由，不被打擾。

後來發現，跟她在一起是可以安心的。

心煩意亂時，我趴在床上看著她不斷地說話，手舞足蹈都會覺得是安靜。

她說：我好想抱抱你。當時心都化為了水。

於是明白，我五年後是不會成為R的。

因為有蘑菇在，也因為我比R早意識到這些，知道了防患于未然。

所以我想，我不會有那樣的二十五歲。不會在789酒杯撞頭。

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肆

Wed, 05 Aug 2009 13:34:04 +0800

昨天开始和Suki短信有无；而Kuku已经有四天没有打来电话。

跟小姑娘说，我对双子座的热情又回来了。

看Suki的日记，其实很多时候你我真的很像。只是你还有言语可表，可我：虚伪的已经连静下心来，与自己推心置腹的时间都不敢给予。一直觉得你是一很聪明很温柔的姑娘，而Kuku就一丫头傻乐呵。

早晨起来，呼吸都是困难。已经很久没有早睡。因而今天得以睡足九小时都觉得是福气。记得入睡前，闻到中药残渣的味道，恍惚竟像是巧克力。身上的淤青块有增无减，磕磕绊绊么。

想念南京的厉害。想小姑娘，想规律的生活，想那些洋气的小餐馆。我迫不及待地想着九月的来到。

之前的烦恼也开始消散。

小姑娘很是受得了我的混乱状态。我们是彼此的小树洞么？巨蟹女就顺其自然吧。其实这么久过去了，我也不知道自己还期待着什么。可能，她跟我一样怀念的只是旧时光。其实，终究是逃不过“信任”这两个字。

生活里需要追寻的还是很多，我们，也该是轻装上路了。

实习也过了一个月。其实我工作也就两星期。

办公室很冷，上司很渊博，女行长很强大。空闲时，口译我是一个字都没有看。全在扯日语法语和金融。再度跟漂亮姑娘一拍即合。再次很装的选择处于被动状态。Sunny很好看。是那种很好看的很好看。以至于我一开始会在张口前思索好久，结果张口后依旧觉得百般不妥。

《亲密》是本很好的书。

它的好，就在于你看的时候可能一头雾水，可能满腹伤感，可能情绪失踪。它讲着生活中最常见的情感倦怠、逃避、选择、时间、爱情。又要命的用哲学套路来安抚你原先的自惭形秽。

“到了一定得岁数之后，你会希望自己的生活里少一些这样的偶然性，你需要确信你知道自己在干什么。”

“那一天，我们没怎么说话，都沉浸在一种迷乱的情绪里。后来你把头发拢到耳后，让我能看清你的脸。

你说：‘如果需要我，我就在这儿，你可以拥有我。’

你可以拥有我，你可以。

不过那是以前了。”

这样的一片景，谁会忘记？

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叁

Sat, 01 Aug 2009 17:11:21 +0800

PART ONE。

昨天夢見你。

你回來找我，於是，我又變成了一個輕易就可跟父母反目的姑娘。

白天的時候，S跟我講她弟弟交了女友后便不再聽話，處處袒護女友。

後來我想，這樣的抱怨，也是那時我父母常有的吧。當你還在我身邊的時候。

其實，母親不是沒有妥協過的。

那次，你不告而別，時隔一個半個月后回來。

我一直記得，她跟你說：你以後不要一聲不響就走掉了，她每晚都哭，看了都很難受啊。

之後，你還是消失。無數個日月之後，不確切的說，是半年后，你電話我母親。

你們一起交談，竟打了一個小時的電話，在你們的口中，我是最幼稚最脆弱的小丫頭。

零六年的暑假，你來看我，與我住在一起。一切都好。

於是，高興會忘形。

在那之後，我隨你也到了南京。後來我就做錯了事。後來的後來我做了更荒謬的事。

在嘗試著心無芥蒂后，半年後，終於爆發爭執。

我振振有詞，你一言不發。

兩個月后，我才知道，你是真的不想跟我有半分瓜葛了。

如今呢。

再怎麼不捨再怎麼心軟，你也執意要與我保持距離。

而我，每次都以為可以把這道門檻跨過去了。可以進行新的生活了。卻仍被活生生拖回去。

可是，我昨天做的那個夢真的很可怕啊。

夢裏面，你對我還是好，我們也依舊親密無比。

於是，我看到了你身上的傷口，那麼多那麼密。那背部，早就慘不忍睹。

親愛的，那時後半夜的夢。

我多希望我是早一點入睡的，那樣我可以安慰自己夢是反得，你很好。

親愛的，那麼多傷口啊，哪怕就一次。你出現一次好不好。不用說話。

讓我安心。

你還記不記得我們那時候淋大雨。刻彼此的名字。那棵樹。

你載我。那時候，我們天上人間。所有人都不允許我們吵架。

呵。天上人間。

PART TWO。

（上面那部份，是我早上起床后寫的。）

所謂兩個人在一起久了。就會融進彼此生命里是真的。

於是我相信，感應也是真的。

幾乎是在我睡著的同時，你在另一個地方給了我留言。我看到的時候，驚訝的說不出話。

這是我們如今唯一的聯絡方式。

你前段日子感冒了。天天打點滴。你說並不是很好。

你讓我不要太累。

我又想起那年夏天我們吃飯都是要打開視頻看著對方吃。有夠無聊的。

怎麼定義都好。

其實，他們都為我們下過定論。我也不在意我們到底是怎樣的關係。

我只清楚。全世界可以把我無數次心甘情願拉回去的，只有你。

生命的前二十年中，給我最多習慣的也還是你。

時間，真是全世界最可怕的东西。

恩。你要好好的。工作不要太拼。

不知道怎么结束了。就这样结束吧。或许有天我会给你看的。嘿嘿。

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贰

Mon, 01 Jun 2009 12:35:10 +0800

转眼又是六月初。

想起五月伊始跟Tang一起在MOCA看的展。新媒体艺术真是很有爱。每次都有惊喜并深感参与其中。

陌生化这一套路，在我这里，似乎是行不通。

Tang发了条短信过去，等着某蝴蝶出现。结果俩人嘀咕犹疑地站等了几分钟。无果。傻傻的也挺好玩。就当莫名给自己份希望吧。

吃披萨的时候。若没有奶酪大全，便定是要加句：芝士双倍。似乎必须得DOUBLE了，才算是披萨。大快朵颐。现在这时节，芒果沙冰和芒果西米露都很是好吃。

同小勤一起出门，遇见BREAD TALK。定会央她给我买个KITTY头的芝士蛋糕带回。外加两串草莓糖葫芦。

很多事情是时间积累下的习惯。连嬉笑怒骂的词句都是。

回家的时候开始重看家中六三年版的希腊神话与传说。终于明白，尼采对希腊人的崇拜是多么的理所当然。于是翻着翻着又翻到那本写满字句的诗看见N君给我的信以及句句情真意切。

仍不明白，深深切切的情感最后是怎样的分崩离析。虽然始作俑者依旧是我。

昨天在车子里。看着父母不远处的身影。又是哭了。旁坐的女生很是讶异。大抵我真不像是爱哭的瓷娃娃。心里不断地跟父母说爱。却无法开口。这样的怪脾气，尽折腾了自己。

对待不在乎的轻浮风趣的很，中意的却彻底寡言掉。也因为这样。我心爱的姑娘，可能这辈子都不会再见到了。

还能怎样呢？

回家之前的夜。在Q上遇见夭夭。一开始对话尴尬，后来不知怎的提及了初初相识的那段儿。便停不下话语了。时间这东西。一步一个脚印。让人又妒怜，又爱又恨。

这几天里看完了《亲密》。（小说比电影要好得多。）对婚姻的绝望感从未这么深的被勾起过。功力深浅，真是一读便知。

昨日L又笑我对苏童的崇拜。写的深，写的细女人的，终究还是男人。就像外国则有D H LAWRENCE一样。男人不会赞扬女人，但亦不会否定女人。那么贬低轻视女人的真是女人自己么？

愈多愈多的人开始问我对未来的计划安排是怎样。仍是不清楚不明晰。但知道有这么一条路径走下去。

但愿是一路的笃定。

新听了张悬的《城市》，以及之前苏打绿出的《春日光》。静下心之后是发现他们的诚意与努力。但是，独独少了一开始的随意。那种天才一挥而就的感觉，那种自然地洒脱。意气风发。

最近要多睡觉。多喝水。

各位，都请注意好颈椎。

还有，牙牙小姑娘，考试一切顺利。

（你的部落格我评论不了。真是很奇怪呀。）

如果你爱我，就化为芝士吧。

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壹

Sun, 19 Apr 2009 22:37:33 +0800

最愛的Kashiwa Daisuke。背景樂是來自他的《Coto》。

下午三點，口腔麻木的吞咽咖啡。奶味很淡。耳機里播放著第21課的高級聽力，SECTION 2。其實我很喜歡做新問題。也許是易獲得成就感的緣故。

不擅於處理任何一段穩定的關係。這是昨天跟雙魚男談論的。彼此再度習慣了這思維驚人的一致。原因亦是明瞭：對方會索求過多。

美好表皮脫落，露出了面目猙獰的男女，一切都深陷泥淖。恩。我們都太自私。並且明目張膽。

今天陰雨。我希望以後可以住去邁阿密。不盡的陽光海灘和女孩兒。

星期五的重塑並沒有去看。因為某天再把他們的碟翻出來。竟是真一點澎湃心潮都沒了。那晚牙牙用快沒電的電話堅持給我聽完了三首。謝謝姑娘。

地鐵。

遇見一個出生才兩三個月的小嬰兒。應當是個男孩兒。沒來由的心生歡喜。便對他笑了起來。結果那孩子居然樂的笑出聲來。手舞足蹈。他父親都很是驚訝。那是我一整個星期來遇到最美好的事。他給了我最美好的祝福。

嬰孩始終是最為純淨，聰慧的。

初中的時候。剛學素描。考生物考試。心儀的男孩兒坐的右前排。我便花了半小時。畫下了他的樣子。

有些人，終究是會成為閉口不提的過往。

X的事情告訴我，對她而言，SPARKS終究抵不過溫懦的細水長流。

找到自己想要走下去的路。此時的世界便再美好不過了。

許多事，許多問題。已經不再是你裝作懵懂無知便可以逃過去了。無法做出恰當回應。便是失敗。你可使用的藉口，隨著年歲的增長開始減少。而有些藉口，在你衰老時，又會一一被旁人IMPOSE在你身上。

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新的模版很喜歡。

想寫的，還是淩亂。

但，亦總算是真實吧。

聽歌比較好。

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