はTanto Tenpoみ

祭

Sun, 22 Nov 2009 11:39:26 +0800

     前几天突然记起小时候在姥姥家度过的寒假。
     那时候表哥表姐们都还在上学的年龄吧。姥姥家在县城外一个不算偏远的村子，在那样一个远离现代化远离喧嚣的小村庄，能掀风起浪的人与事早摒弃这么封闭的环境。朝耕夕作，自给自足，生活大抵如此。我们这些习惯了城市生活的小孩子，上一辈白手起家辛苦打拼换来我们理所当然的丰衣足食，在父母无暇顾及的寒暑假才会被放回他们成长的地方。没有小霸王，没有动画片，连城市里最普通的小食店里几毛钱的小零食都是稀物。年纪小而不明寂寞无聊为何物，跟着姥姥姥爷在田间打混，只觉得没有作业没有假期班没有每天要拿起的画笔和日记便是最大的乐事。一切单纯美好。
     是年前的一些日子。你的身体尚好，每逢县城里的集市，你总是起的大早骑着自行车进县城购置一周家里的日用品。表哥表姐们熟稔了这样的日子的好处，前一晚便想好了要让你捎的小东西或是计划着跟着你进城好好排解在村里生活的沉闷。而我一来不熟家里用的方言不知如何沟通，二来性情怯懦生怕自己那些太过分的要求被人冠上娇生惯养的罪名，从来不会提任何要求。
     早已经忘了你是怎么应付我这么一个在你面前话少的可怜的小外孙女。记忆里最清晰的，是每次从集市回来，你把我招到一边，从自行车的篮子里拿出黑色的小袋，袋子里码着用红纸包的巴掌大小的糖饼，然后用家乡话说县城里没有太好的零食，又不知道我爱吃什么，只能给我带这个。数量不多，却总能撑到下一回赶集。
    之后某年春节前陪妈妈去给你买你爱的甜食，妈妈对着一大架子现在已经很少见的老式的糕点饼干不知从何下手，我一眼便看中当年你给我捎的糖饼。其实它价格低廉味道普通，吃多了还会觉得过分甜腻口舌发干，但是我知道是姥爷偏爱的。
    姥姥家的厨房前有一棵好大好大的杨桃树，闲暇的时候你喜欢拿着木板凳坐在树下。姥姥怕我吃不惯他们简单朴素的饭菜，总是私下里做些我没见过的小菜肴，像是某种不知名的豆子做出的干货，冬天里的油煎年糕，或者是从炉灶里变戏法似的摸出的热腾腾的红薯甜芋，佷悉心地剥好皮才送进我手里。你总说姥姥爱做些我不爱吃的东西，说女孩子应该多吃水果和鱼还反反复复地拿出妈妈做例子。那时候年纪小，听着你和姥姥的拌嘴还以为是因为自己太娇气惹你生气总有点小内疚。长大了才明白那不过你们想尽力让我吃好睡好的小争执。
    妈妈一直愧疚当年你眼病发作时没有及时警惕，七十岁后动了几次大的眼部手术也没改变你失明的结果。姥姥过世，杨桃树被砍，厨房也被拆过扩建。几场大病后你腿脚不再灵便，只剩下0.1微薄的视力把你外出散步和同辈闲聊的乐趣也剥夺了。姥姥过世后的半年，你少言寡语，不愿听别人闲话家常也不愿提及过往，只是偶尔和妈妈的对话里才表露你对姥姥早走的遗憾。整整一年全家都担心对姥姥依赖了大半辈子的你会自此一蹶不振，庆幸的是后来几年你状态渐佳，每次回家你都说觉得自己的眼睛又好了许多，总像个孩子似的闹着妈妈买自己想吃的，寂寞的时候不愿说还要用生病的借口把家人都召回来，看着一家子满满当当自己才觉得心满意足。
    去年寒假给你带的北京特产，妈妈说你只顾拿着跟村里的老人显摆都舍不得吃，后来吃完了吗？
    暑假回去看你的时候，你摇着扇子说你这辈子只要在看着弟弟考大学而我成家立业，你就没什么遗憾了。
    我还想着今年寒假再给你带点好吃的，看你穿着妈妈买的厚棉衣，笑呵呵的说冬天再冷你也不怕，说你的小外孙女长大了知道疼姥爷了，说你会努力一把活过九十岁。
    海南的冬天还没到，我还来不及逃出这天寒地冻的北京回到你身边。你怎么就先走了呢？
    那年姥姥过世，妈妈含着眼泪说以后我们再也见不到姥姥了。而此刻我甚至想不起来你走的那天我在哪做了什么是不是还想着这周末一定要上雍和宫给你祈福想着状态里不变的念安是不是能留住我亲爱的姥爷。
    原来一切早来不及了。

痛哭失语。
谨以此篇悼念亲爱的姥爷。

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寒风难当冷暖自知

Tue, 17 Nov 2009 21:41:57 +0800

其实冬天是最容易让人感觉温暖的季节。尤其是在被大风大雪漫天覆盖了的北京。
寝室里合资添置了煲汤的小锅，每周上超市囤下半架子的食物，宁愿耗上一两小时喝碗热汤也不愿挤进食堂蹭一身油烟。有时下课晚归，一入门满屋香气有家的感觉，让人不住感动。周五的家教仍在继续，学生是和小帅一般大的初一小女孩，父母都是极其随和的人，所以每次课毕拖着一身疲惫冒着冷风赶回学校心总是舒坦的。

要写最近，除了北京多年未遇的大雪，人人自危的流感，每个人的故事自有不同。

小臭屁紧握着自己的勇气向爱冲了，怨妈是那个天天被骂见色忘友却还是忍不住怜惜的人，兔子在南京旧了的情发现太多事情我们不可勉强，琳美女野心勃勃要光速找个陪自己过圣诞的人，火某人依旧会见美女外在的随意其实哪里掩盖的了内心的坚守，凤阳在隔离病房里哀怨天冻心冷无人消遣。

人与人的交集，看浅了一辈子嘘寒问暖，看得透彻了一杯茶便是一生。

对我而言。大概还淡定不到横扯一段往事处变不惊，但至少已经没有当初那么失魂落魄。

珍惜不珍惜。罐头有时限，感情如是。若真珍惜何必等时过境迁回头惋惜？

把握了应当把握的，不论是二人世界，还是单身情歌，都可以感受遍身温暖。

寒假在1月15日开始。剩下六十天的距离，让我狠狠期待小岛美好的一切吧。

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请保持微笑

Sat, 24 Oct 2009 10:12:24 +0800

大二的生活像绷紧了弦，课业学习依然稀里糊涂蒙头打诨，周末堆满了被自己打上“充实”旗号杂七杂八的破事，退掉所有的社团却不见得轻松多少。除了暂且还能相信自己在做想做的事，找不到可以端上台面予以自豪的事迹。

浑浑噩噩地忙着。有时候觉得目标总是很明确的，但眼看周围的人收获满满激情不改，又时常觉得自己的反常规是种未成熟的叛逆。那种担忧升级成潜伏的恐惧，每前进一步都让人胆战心惊。

     独立。成熟。现实。长大。与其说自己尚无能力承受这背后层层重担，不如说根本不愿去思考如何接纳眼前越来越趋离设想的事实。
     变化无时无刻都在发生。高中照片里再找不回的单纯的傻笑，听情歌渐渐丢失的感触，口中的故人旧事其实不过短短几年光影。对着镜子抿抿嘴，问自己写下的坚持现在还有多少，除了一颗尽量不跟着变老的心，其实装得再可爱也回不到当初。
     国庆上海一行被我和怨妈走成散心怀旧之旅。其实我们都没有太多往回看的勇气，只是脚步渐行渐远，目睹时过境迁，感慨多过了遗憾。

好在不论是尚在身边的知己闺蜜，还是只剩下观望的关切，惊与喜总是大过于惆怅的。

于是可以耸耸肩膀，继续洒脱地向前。

我。十九岁。距离20岁还有三个月零一天。长相平庸资质平平。单身并开始享受单身。热爱美食附庸时尚。伪文艺真流氓。钱包里的百元现钞从不超过三张。还有一群臭味相投传奇无限的贴心损友。

其实我最庆幸的是自己没有忘记很久以前说过要保持微笑。

奉上上海行图片数张，鸣谢出镜的特约Model、特约摄影师怨妈小盆友以及我伟大可爱的IXUS 870。

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Shall we talk

Sun, 27 Sep 2009 00:17:32 +0800

     屏幕下端的时间是零点十八。房里的灯都熄去了。
     火星人下线，结束完我们又一晚既无目的又无意义的闲聊。有时候，遇到一些人，就是毫无理由的聊得来，严肃的、怪诞的，互相挖苦和安慰，快乐不快乐，消磨时间也罢。
     其实时常会有些许温暖的感触。看吧，你的女朋友换了几个，你爱的人早不见踪影了，对感情麻木的连情歌都难有触动了，这个家伙还可以在这儿陪你聊天侃地。想起来的时候你会觉得这是件多么幸福的事。
     房间里只剩下眼前屏幕闪亮。好像终于可以静下心来，对自己说，好吧，现在的时间是你的了。
     要追溯种种写字的冲动与灵感，手触键盘，脑袋里尽是凌乱的语句，不知从何处起组句成章。
     某天晚上在寝室埋头准备第二天要上交的Report，突然听到舍友电脑里公放的《Kiss the rain》。而后一整晚，虽然耳机里放的是尽力与外界隔绝的摇滚，那断断续续的钢琴乐律仍在耳边回转。
     那晚不出意外的，梦里出现了许多不合时宜的人。
     高中时期常常幻想未来需要变成什么模样，一路往前走走到大二，当年把长大写得如此无力，后来发现不过尔尔。只是不小心丢了点当街大笑的激情，多了点失眠的寂寞。
     满足。一个太微小又那么奢侈的词语。难以抵挡的是刹那间情感失控，巨大的虚空与失落。

     夜里听Eason唱《Shall we talk》。
     “请你说我们为何变成陌路人的模样/请你说还有什么比沉默更难堪”
      请你说，十年以后坐在电脑前，能像现在这样的，是你，是你，或者是你?
      Shall we talk?
      请不要忘记了爱的力量。

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God Bless

Wed, 16 Sep 2009 19:25:50 +0800

     好像总是要到这种万事压顶的时候才会想要停下来记些感触。
     但是似乎我没有那么多闲余的时间了。
     如果计算机二级的笔试可以再难一点的话。
     如果精读和视听说那些零零碎碎永无止尽的作业可以再少一点的话。
     如果这新学期的伊始不是每个老师一进门就复读式的连番轰炸，"You have lots of things to do, but that's not enough".
     如果开学第一周的Journal里我写下的是"The new term=tens of thousands of presentation+reports+homeworks+little time, fuck this awful new term"而不是虚伪的"I want to be an early bird "。
     God bless me.
     以图悼念我整个大一以及暑假的悠闲。

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一首歌一段记忆

Sat, 22 Aug 2009 03:20:00 +0800

         如果人生里需要做这么一个填空：除去你的父母，迄今为止对你影响最大的一个人是谁？
         不考虑未来存在的任何可能，我也许会填上“范玮琪”这三个字。
         十二岁，初闻这个姓名。那时是因为什么具体的原因而被吸引早已记不清了。现在想来，当年她在《爱情白皮书》里生涩的演技傻大姐的形象实在无法成为那个年龄段追捧的对象。
         那么便是声音了吧。在那个全世界尖叫着布兰妮，街头巷尾放的都是周杰伦的年代，她的第一张专辑压在内地音像店年末折价处理的货架里，落满尘埃，少人问津。封面上的素净的妆容没有太多表情，紫色毛衣，飞起的长发，让人看不出这样的女生美在哪里却也说不出哪里不好。
         然而爱上便是爱上了。不需要去惊异这么一个纤瘦的身体为什么会有那么大的声音能量，也不用考究那些琐碎的歌词在当时看来多不具美感多无厘头。这是一种情结，像爱情般缺少缘由，却比爱情来得可靠。
        第一张，范范的世界。第二张，太阳。那些叛逆的日子里，每个夜晚伴我走过困顿踩踏寂寞经历了无数小女生的小情调。听过成千上百次的卡带，歌词本早不知去向，连卡带上印着歌名次序的标识都已模糊，但耳机里的内容，是在梦中都无须提醒便可背出的烂熟。
        时间走到初中二年级。《真善美》上市，我第一次在“新碟推荐”的CD货架上找到了那张熟悉的面孔，也第一次在央视看到《那些花儿》的MV，主持人像介绍一名初涉歌坛的新人般介绍着已经出道三年的范玮琪，甚至是套着翻唱朴树的名号，那时总是带着恼怒在心底咒骂主持人的无知，却又有些欣喜的矛盾心情。彼时因为学生会的工作在广播站有着不小的职权，范范的歌声几乎是那段时间在校园里出现频率仅次于早操乐和眼保健操的广播。最大的快乐之一莫过于有人在歌曲播放的间档，透过广播室高高的铁栏询问歌手的姓名或是在每周的点播栏目上在递来的祝福纸条里看到范范的歌。
        后来，《那些花儿》不出意外的走红，《启程》成为经典，《可不可以不勇敢》唱给了小S也唱给了所有失恋的姐妹淘。再后来，有人在校元旦庆典上生硬地唱着《最初的梦想》，也开始有人向我问起范范的学历专辑或是与黑人的八卦云云。似乎不能强求太多人像自己依赖乃至习惯这样一个声音，但至少她不再默默无闻。
         如果要写下范范的成名史，我想，作为一个挚爱她的歌声多年却始终远离太过聒噪的粉丝群的我，资格单薄并且了解肤浅。从十二岁到十九岁，我能看得到的只有CD架上那一排破旧且刮痕累累的CD盘和卡带，只有身边因为我的极力推荐而开始了解范范的死党，只有在我由此以往的每一个时期，她的每一首歌代表的某一个人某一段经历，只有我越长大越明白那些无厘头的自言自语中的哲学，只有我在走过那么长的时光之后仍愿意在同一个声音里，沉淀最真实的自己。
         所以置身灯火辉煌的演唱会，当我终于有机会真正站在舞台下，跟着这最熟悉的声音唱起那些最熟悉的歌时，我忍不住眼里几次留下的泪水，我忍不住脑海里不断翻涌的记回忆，从最开始的2002到现在，那个每日每夜听着卡带入眠梳着马尾的小女孩，到如今每一次脆弱每一次需要勇气都习惯唱起范范的歌的即将20岁的我。
         范范曾经说，因为张雨生，她才发现了热爱音乐的自己。
         每个人的人生也许并不都需要一个人的出现来告诉你自己的梦想是什么。但至少应该有一个人，她或他的存在让你明白自己应当如何面对生活。

         下一次范范演唱会，不论是一年两年或是若干年后，台下的我都应该是另一种风貌了吧。
         生命如绵长细水。有一天总会厌倦会老去，然而真正有价值的从来都不惧怕时间。
         有这么一个声音曾陪我长大。她坚强，温暖，伤感却从不屈服。
         最宝贵的早已留下。

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The shadow of summer

Tue, 18 Aug 2009 14:05:18 +0800

Chapter 1. 烈阳
        似乎近来习惯用图片说话的缘故，真正要打开博客动手记下什么的时候，反而觉得眼前的文字生硬而绕口。
        两个月的暑假，因为参加国庆群众游行而像停不住的陀螺。16日军训，15天的假期，从北京到海口，从海口往香港，再从深圳向北京，紧接着是紧锣密鼓的训练，连续十天每日六小时看不到尽头的日晒雨淋和在我们口中惨绝人寰的半夜机场大合训。最后时间停在现在。突如其来的八天假期，打得人留在原地，没有预警没有计划。
       人一旦空闲下来，除了黑白颠倒饮食不规便是胡思乱想，对着镜子研究这张脸有什么新的变化。虽然每每这般举动的结果就是“啪”地按下镜子，心中重复无数次“又黑又丑”之类绝望的哀怨，然后若无其事地继续胡思乱想。
      “又黑又丑”这样的恶语源于我家帅气可爱的小帅。在我带着40度高烧由北至南登陆小岛，在胃部不适和晕眩极具忍耐中听到已经快与我齐高的小帅对我说了这句半年以来第一句我们面对面说的话。
       在家生病的几天里，最害怕的事情之一便是每次走进浴室不得已面对那面巨大全身镜，看着自己一脸病容还夹带着全身上下数处未来得及恢复的晒伤的痕迹。
       另外一件害怕的事是，被高烧纠缠的夜里，在半梦半醒之间，反反复复感受到妈妈轻手轻脚地走过大半个屋子，掌心覆在额头的触感。迷糊中，总是一翻身便泪水如注。
      那年刚搬家，和刚懂事的小帅一步一步地数过每个房间的距离。从小帅房间到我的房间我需要9步，小帅要15步，从主卧室到我的房间我要16步，小帅要23步，从小帅房间到主卧我要20步，小帅要29步……
      回北京前一个晚上，在酒店里和小帅像以前一样比黑比高比谁的手臂强壮得只有肌肉，然后小帅告诉我，下一次我回去的时候他会长的比我高比我瘦。告诉我他会很想我。
      可是当距离换上“千公里”和“小时”这样巨大的计量单位而不是脚下寥寥几步。我上哪找这个可以和我为了抢电视抢零食不惜大打出手的你呢？
      我只是。从来没有你那样的勇气，可以笑着在我面前说，一定会很想你。

Chpter 2. 雨天
      7、8月，北京进入少有的雨季。
      几日焦躁的闷热，再几日郁积的阴翳，酝酿一场北京的雨。天边堆积着辨不出色彩的层云，立秋过去，这样的天似乎就要持续至秋了。
      几年前的博客里曾写过自己要找一个台风的城市，长久地定居下来。而几年后的现在，只能从新闻里听到南部沿海台风的礼遇，只能借由几场不小不大的雷雨，些微地感受那从遥远的海岸线登陆再跨越山地平原还有零星海洋气味的水汽。
     微咸而潮湿的，让人感到舒适而安全。是记忆中开启归属感的触点。哪怕在异乡，也仿佛家在咫尺。
     军训时的某天，京郊突然下起雷雨。一整夜狂风暴雨，乌云深处交鸣的雷电，透过窗前淡色的布帘，印在床尾剩余的狭窄空间。雨水敲击在屋檐上剧烈的声响一直持续到了半夜，头顶不远处漏雨的天花板滴答作响，屋里凉的透骨的潮气叫人难以入眠。
     那晚，寝室里南方的同学突然很激动地大喊，这雨下得像南方七八月的台风。大半个夜晚的辗转中，内心一遍遍地重复着某种控诉，模糊又清晰，清晰再模糊，携带着梦境。一觉梦醒，却又只剩毫不可靠的呓语。
     时空再跨到前往香港的前一天。同样的雨天，和兔子告别后，自己几般踌躇，终于在离家不远的斜坡上丢开了伞在雨中毫无顾忌地狂奔。
     整个夏天郁结在生活里的阴霾连同大块大块的寂寞，溶解在雨水中。有种如释重负的清爽。

Chapter 3. 你知道我在等你们分手吗
     在家的时候偶然听说了你们分手的消息。
     虽然从与你对话的只言片语中早有了些许预感，听到这样的消息还是难免惊讶。
     惊讶的是当初在我看来你们如此牢固而理所应当的感情还是难免于平庸，惊讶的是我在平静之余可以背地里挖苦不动丝毫恻隐之心。连私下里打听原因的气力也没有。
     如果你们的分手是旁人眼中的情理之中，那么我的漠然是自己的意料之外。
     当我还在重复地向身边的人提到你，还有着要过的比你好的决心的时候。没想到我先把你视作路人了。
     没想过恨你，就像没想过自己需要如何感谢你一样。
     我从来没等过你们分手。如果有那也只是嘴上说说而已，心里真的不再挂念了。
     我不会再为你留下什么了。如果要说些什么，那也是普通朋友之间道义上的祝福。
     也许偶尔会想起你。但想起的绝不是现在的你，而我想起的你，再与你无关。

PS：奉上港澳行图片数张。IXUS 870 的小广角让我最近的拍图癖得到巨大的满足。

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穿过生命的风

Thu, 23 Jul 2009 21:26:44 +0800

把眼泪种在心上，会开出勇敢的花
     还记得高一第一次见到你的情形。短发，娃娃似的面容，只是人群里一个不经意的回眸就让人记住这样一张脸孔。
     是什么动机成就那一次医院行？9月末傍晚，旧城区狭长的人行道，我们并肩走着，那时有没有人预先告知我们会一直这么走着，一走便是三年。
     后来便有了在楼道里给你唱的歌，便有日记本一又一张记满心情的纸条。再后来，从海口到北京，隔空的拥抱，美术馆的震撼，还有你电话里心疼的哽咽。
     许多次眼泪难以自制的时候，都会下意识拨通你的电话，若无其事地跟你聊近况诉烦恼，迎面是北京高空燥热的风，听筒里你的声音却可以让人卸除所有是非抉择。仿佛又回到高二那年夏天晚饭后长长的天台上，天边火红的云在我们的笑声里渐渐暗下去。
     军训四公里跋涉，当我攀上顶峰，我的世界广阔得只剩下那似乎伸手既触的苍穹的时候。我想到的是，这样的时刻应该有你在身边一同分享。
     昕。秋天到来的时候，我们去爬山吧。

     最感动的瞬间，从来不是我们在一起有多欢乐。而是即便不在眼前，也能感受得到双手紧握的温暖。
     因为你，我有了坚强的勇气。

遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节
     你20岁的生日，我们从韦氏到咖啡时间，再到明珠歌城。长长的8个小时，声音沙哑面容疲惫，还是让我在回家的巴士上止不住伤感。
     回到家发现下一次见面又只能是整整6个月后的2010年。
     回到家以后才发现没有给你唱想好要唱给你听的歌。
     我们都曾经害怕，再好的关系，会因为日渐趋离的生活轨道愈加生疏。
     四年前，你坐在我后座，总是一次买上了四个人的早餐，却显少怨言。
     四年后，我们面对面，玩笑或者间隔的叹息、沉默。我们生活的世界，从过去用双腿便可走完的三点一线变成了飞机才可跨越的大半个中国。我们不止一次的提起，最好的朋友，哪怕半年只见一次也不会感到陌生。最好的默契，没有言语的对视也能填补空白。最真的友谊，是把对方的阴暗处看得一清二楚却从不觉得包容的累赘。
     未来是张看不透彻的灰网。但是我想看着你恋爱、工作、结婚、生子，只需要简单地在一旁看着，简单得只需要时间的推移。到那个时候，我们还能像现在这样，简单地面对面坐着，说生活的琐碎。
     其实我们都在改变。不变的是，我们都不约而同保留了这样的默契。
     凤阳。我已经开始期待下一个寒假了。

长长的路上我想我们是朋友，如果有别的我想最好是不说
    这是一篇欠你很久的文章。
     大多数时候我们互相打趣、挖苦，但是这次必须远离这些嘲讽的片段，被你笑煽情也罢。我只是不知道如何把有关你的复杂定位整理出一种确切的情感。
     给你的称谓来自于一本书的书名：男人来自火星，女人来自金星。
     我已经记不起是什么时候开始习惯地称你做火星人，虽然细数真正认识的时间不过三个春夏秋冬。似乎经历了许多，却又觉得毫无交集。大概你的世界对我而言，遥远如几光年外那颗传说中有水的行星，我倾听、抱着对新奇事物的最大好奇，也在很长一段时间里尽一切努力保持距离。
     三年的时间，足够让熟悉的人变得陌生，也足够让曾经抗拒在外的人成为某种不可抽离的依赖。那个因为你一句“为了某些目的而接近你”而气哭的我变成了你一两句话就能哄得破泣为笑的人，从来不敢承认有多了解你，也不会去估计在“朋友”这个广泛的定义里自己身处哪一层面。纯粹的信任，纯粹的依赖，纯粹得揉不进半点伪装或是虚荣的污点。
     如果有一个强大的记忆体能记录下这些纯粹，我能看到的，一定不只是岁月的推移。有一天那些虚弱的部分会变得坚忍不倒，就像我们所亲眼目睹的，顽固的表面下有不为人知的脆弱易摧。
     未来变化莫测，险恶难当。如果我们真的可以留下什么，来证明下几个三年的纯粹。
     如果不能，我只能相信那时的自己，已经强大得能以接受这样的变故。

待续.....

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微小的部分

Sun, 14 Jun 2009 12:49:42 +0800

人总是要在一些特定的时段，才会回想起一些特定的情形。

    如果没有记错的话，是8月22日，2007年。
    天连续下了几天的雨。在台风和热带风暴时常造访的海南八月，这样的天气并不少见。
    两天前你发来短信说自己在考驾照，笔试路面一并下来了，通过是迟早的事。只等着自己有一天摆脱父母的管辖，自由驰骋。而我纠结于突袭的成语考试，在雨天里对着试卷上一堆知其形不明其意的成语，十个月后的高考是未知的问号与省略号。前者是困惑，后者是无言。
    热带气候里难以抵抗的湿热，令人心烦躁动，不知所措。
    耐不住几日的狂躁，那晚下了决心将手机锁进了昕在寝室的抽屉，晚修时间政治数学语文几本大部头压桌，要把自己溺死在题海里。
     那天是周三吧。许多人利用晚修出校补课，教室里大排大排的空旷。老班走后的大半个小时，后排的谈话声渐渐盖住了笔触到纸面上的声响，夹杂着偶尔不明缘由的片刻沉寂。
    我独守着靠近讲台的最前排。九点一刻，翻开政治世纪金榜，计划着用剩下的时间把明天要讲的习题补完。时事探究同三个代表和科学发展观有关，我眼盯着笔下那些抄来的怪异难解的回答，试图把它们都装进脑里。
    九点二十五分。靠近窗口的同学大声的喊出我的姓名，我起身，目光扫向走廊。我看不清那个人的模样，在光暗交界那个朦胧得有些不真实的身影，是熟悉的，又有一点陌生。
     带着疑惑走过讲台三分之二的距离，差几步便到门口的位置。我看到你站在门外，抿起嘴对我微笑。
     下意识地捂住了嘴。却捂不住眼中的惊讶。有某种被自己千方百计压制下的情感，瞬间有了力量。
     “惊”如何与“喜”划上了对等的符号。身后前一秒仍静寂无声的教室传来骚动。
     你说的第一句话是，“朋友要来找弟弟，想见见你所以来了。”
     心中起歌欢唱。
     两年后真正意义上的面对面，你在我面前，黑色的T恤，头发有些长了，显得脸也消瘦，手里那把折伞快被你扭得发出声响。紧张是对话里最肯定的信息，言语局促地让人听不清嘴里吐出的字句。不愿让太长的沉默拉开了距离，一来一往琐碎又并非毫无意义。但愿灯光是够暗的，否则我心中的狂喜与不安一定已被你看入眼里，还有那身我心血来潮换上的全套校服和来不及打理的长发。

相见有几分钟？那个窄小的楼道从此有了与众不同的意义。
     你不知道我需要几个深呼吸才走回了教室，不知道接下来的几天每个九点二十五分我如何对着窗外微笑浮想联翩，不知道一年半以后，我回到那个楼道，想起你也想起当时的自己。
     时过境迁。时间绞碎了这些喜怒，绞碎了孰是孰非。留下这些微小的部分。
     而我不知道的是，原来自己已经可以坐在这里，即便想起你也平静如水。当时的欣喜，激不起涟漪，却轻爽如风。

现在我要做的是，合上电脑爬上床，如果我有足够的勇气的话，我要在睡前给你发一条短信，告诉你——我想起你了。

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原谅我就是这样的女生

Sun, 24 May 2009 10:22:00 +0800

    一直不是善于撒娇讨好的人。从小受到的教育告诉我，要想获得什么东西必须给出充分的理由，撒野胡闹只是让自己离目的更远而已，至少对于我父母，那些小孩子惯用的伎俩从未奏效。
    小时候许多微小的物欲，譬如曾经一度流行的悠悠球、电子宠物或是纸质的可以更换衣服的美少女战士的卡片，都在自己对这一不成文规则的畏惧中一点点被抹杀掉。似乎大人们总对时下小孩子人手一款的玩意儿有着不可辩驳的偏见，自知在玩这一方面作为小孩子是毫无说话的分量的，自己想要的永远得不到认可，久而久之便习惯了不再开口向父母索要什么。
     那时还是有许多让邻居家的孩子羡慕至极的新派高档玩具的——多数来自父母的奖励或是某些叔叔阿姨来访的小礼物，这虽然在很大程度上保证了在玩伴间还算不差的人气，但受人拥护总比不上参与的快感，在没有被单独反锁在家的另外半个童年，自己拥有着那些别人没有的东西，仍像幼年隔着防盗网向外观望的情形，融入其中却还是失落难当。
     童年的经历自然而然影响到后来的性格。阴郁，敏感，表面外向实质从不知该如何表达自己真实感受，遇到自己想要的，畏缩、找理由或是装作不以为然；意图参与却无从下手的，便摆出无所谓的姿态，希望别人关注却又怕自己被看得太清楚，越过了应当保持的距离；害怕被否定被忽略被训斥，安全感上永远填不满的空缺，用外在虚假的自立掩盖。
     最虚弱的时候，在心中立起一道墙，别人击不破，自己也再走不出来。
     甚至是父母都难以忍受的脾性了，我的不乖巧、我的固执不明变通、我的木然与不合群，我的冷热无常难以琢磨。
     大概应该庆幸我尚有写字的能力。摊开自己，刺至千疮百孔体无完肤。
     麻木代不代表另一种坚强呢？

    《原谅我就是这样的女生》   戴佩妮
    我不够认份所以怕再为谁作出牺牲
     爱要有天份所以我始终学不会放任
     我不够天真不允许我傻傻的等
     对自己残忍多残忍我要有分寸
     我太过认真所以才相信所谓的永恒
     爱让人恍神所以止不住不小心沉沦
     我太负责任不允许有太多悔恨
     对自己坦诚多坦诚我自有分寸
     我只是无辜的人很需要叹气声
     有一些文字的吻只留给伤过的人
     明知道有些问题没有答案还是要问
     原谅我因为我就是这样的女生

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