nono. 愿自安常乐

『幸福。琐言』

Sat, 08 Nov 2008 01:27:57 +0800

『幸福。琐言』

两人在一起时，总会想着如何温暖对方的心。走在街上，我总希望你能站在我的左边，牵着我的左手。能随时感受到我的心跳。

每次为小事而吵闹时，我总是不想让你看到我脆弱而又气愤的眼泪。我总是想理直气壮的告诉你：我是个不会哭的女孩。

不知道从何时起，我的心里开始收集你给我的幸福告白。我想告诉你，眼泪并不是代表所有的伤心难过，它有很多时候是幸福最好的诠释。

想着你的孩子气，看着你淘气的侧脸，心里想着：这条路我希望跟你一起走一下。

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『迷失自我. 想念疼痛』

Tue, 26 Aug 2008 11:03:15 +0800

我不知道我怎么了。迷失了自己。迷失了所有的方向。找不到那个光亮了。怎么办？怎么办？我疯狂的翻阅着我手机里的号码，熟悉的，不熟悉的。爱的，不爱的。需要的，不需要的。罢了罢了。怎么办？没有一个人能帮助我。没有一个人适合听我说话。来到女人群里，抓着茹，念。我说，疯狂的说话。不管她们有没有认真听。但这些女人，的确是非常可爱的。曾经我依赖她们的言语。依赖她们的点点消息。是的。虽然没见过面。但我非常喜欢她们。这些女人，就是可爱。

我的未来是迷惘的。我没有好好把握。任它流失。每天过着没有营养的日子。却厚脸皮的每天呼吸着最新鲜的空气。手机里，号码越来越少。当然，言语更是少之更少。换了新号码，我却选择了遗忘，选择了空白。旧号码暂时还用着，可是话依然很少。算了，反正过段时间就不会用了。少了更多的牵挂。我可以没心没肺的过着。曾经的你们，都好好过着吧。事实证明，没有我，日子一样的过。地球一样的转。你们的笑容也是一样的会展开。

你们想我么？女人。你们会想我么？女人。你们心里有我的存在么？女人。你们知道么？我多么的想念你们。一直怀念曾经的时刻。河边的悄悄话语。说的眼泪直流。被窝里的私语。阳台上的密语。我们总是在纸上写好多好多的字。和一些文邹邹的话。笑了，哭了，闹了。这些是我想念的疼痛。

结.

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『我很依赖你们的 . 拒绝悲痛』

Sat, 16 Aug 2008 09:15:46 +0800

“偷”传了唯的几张美美照片。是奥克兰的天空与房子。用的是半格相机拍的。效果真好。

唯那里现在比较冷。看妇女与孩子的衣服，很特别。而我这里是热的满身躁热。

唯说，同一株植物，两个角度。可是效果却相差很多。人是多面性。我也是。我很钟爱这一张。

这些花，安静的。鲜艳的。美美的。似乎带点决裂的。

这样的阳光，看着心里就暖起来。不刺眼，反而很舒适。

———————————————————————————————————————————————

最近开始忙起来，每天都要计划着去那里。每天出去之前要写工作日程。

很烦琐的一道程序。其实这样是好的。有规划。不会使生活乱起来。没有头绪的去做。

闲暇时，我总是翻看着那些人的一点点信息。

知道是否安好，是否顺利。只是心里知。

我的生活，有一些些变化。思想同样跟着现状改变着一点点。

还有，心态。情绪。心情。

我依然每天出门前，要擦上粉底，化上毫无瑕疵的裸妆。想彻底的覆盖着苍白的脸蛋。

裸妆让我自信，让我可以肆无忌惮的微笑。可以直视对方的眼睛。

这种感觉，其实是虚伪的。

耳机里的歌，欢快的。悲伤的。调动人心的。

手机里的照片，自恋的。偷拍的。决裂的。暖心的。

手机里的号码，动荡不安的。安静的。永远不会拨通的。还有已被我狠心删掉的。

我依赖这些，供奉这些，讨厌这些。

可我始终需要。

拿的起放的下，是的。我能做到。我也一直都在做。

请不要说我狠心。请不要说我冷血。

痛，是我痛。

丹。莹。妈妈。天天。爸爸。妹妹。妍。

我很想念你们。

结。

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『我的事情, 更新ing』

Wed, 23 Jul 2008 14:36:19 +0800

男白羊座：女双子座
配对指数
友情：★★★★
爱情：★★★★
婚姻：★★★
亲情：★★★

---------------------------------------------------------------------------------------------

『这些事，和那些事』

我没事翻翻星座。这就是我查出来的结果。不好不坏。看了好几个版本，只有配对指数都是一样的。里面的内容就各有各的说法。没有转载过来。从什么时候开始对星座敏感，不知不觉中吧。其实也不是全信。不过星座确实说的挺对的。最起码把我的性格，为人，处事方式等等都说对了差不多。心态保持自娱自乐吧。有时候拉着身边的人，问你是什么星座啊。一堆女人就围绕着这个话题可以说很久很久。不亦乐乎。

身心疲惫。最近皮肤又开始变差，我也没心思去保养。任它自生自灭。最近薄弱的心脏会时不时来个揪疼。导致左手也抽疼。不过还好，短时间而已。我常常怀疑自己的心脏有问题。曾经去医院检查出心律不齐。从高二末时发现我不能吃苹果。因为每次吃，都会导致心脏疼很久。貌似是后遗症？刚开始总以为是不能空腹吃。可我想错了。到现在我都没吃过一口苹果。早已不知道苹果的味道了。想念。

『我的事情，更新ing』

常常脱离思想轨道。露出呆滞的表情。让大脑呈现出空洞的状态。这算是休息吧。老是去运作，我会很累的。对。我很怕累。却常常又希望自己很累。累到让我筋疲力尽时，我可以睡上三天三夜。然后继续面对社会的摧残。到最后，我还能不能知道自己是谁。我真想穿越时空，看看100年后，我还是选择做女人么？我真的不想做女人了。我要做一朵鲜艳无比的花。什么花都好，只要是一棵独立的。任我花开花谢。哪怕是昙花一现。只要是开了一次，妖娆了一次，芬芳了一次，以致凋谢。我不想要无止尽的花开花谢。这样的循环模式并不可观。

我喜欢念旧物品。右手金尾戒是妈妈送给我的。带了近7年，一直没舍得取下。18K金项链，10岁生日时小姨送给我的。一直保存到现在，近两年才带上。左脚上的红绳，不是很久，两年而已。我化妆包里的枚红小猪指甲钳是YY买给我的，5年了。现在发现越来越好用。舍不得换。还有我的包包，深紫色。6年了。虽然不断的更新包包，可是一直忠爱它。到现在也在用它。还有很多很多~~~我喜新，但不厌旧。这是我忠爱自己的唯一性格。仰头骄傲。

我喜欢写信。一直保持有手写日志的习惯。不想丢弃这个看似繁琐的习惯。但也会在电脑上写。我趴在床上写，写在各种各样颜色的纸上，横着写，竖着写，斜着写。写给她（他）们，但从来不寄。从来不喜欢寄信。觉得寄出去，就跟我没有任何关系了。这是一种小小的恐惧。我总是希望跟我有一点点的牵连。一点点也行。我不奢求太多。

QQ里，总是不断的删除一些人。一些没有对白，没有音讯，没有联系，没有想念，没有牵挂。删除这些记忆，会让我轻松很多。你看，我始终是很自私的。MSN里，添加一些工作关系的人。这些人是有利益，有帮助，各种渠道信息。可以让我工作蒸蒸日上。虽说现在只是起步。博里，总是安静的。清闲的。偶尔有几个人发表下言语。我喜欢这些人。我也会去她们博里，留下几句话。仅此而已。就是这样简单的关系。不牵涉到任何利益。真好。手机薄里，最近开始关注里面的号码，发现很多的号码从来没有拨通过，从来没有过问过。删除~删除~再删除。这样就没有了任何牵挂了。如果想念，有心就能过问到。这个礼拜回去，决定换号码。换掉用了两年多的号码。换掉我的身份。Sorry！我会想念你们。亲爱

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『纠结.使我与之同行』

Tue, 15 Jul 2008 12:31:58 +0800

一点微光...

『这些私语,我知』

拿起手机顺手拍下这一点点的微光.返回看到这图片的时候.觉得多么的假象.可你知道么?这一点点微光能给我带来多大的勇气.害怕黑灯瞎火.害怕雷雨鸣声.就这小小的微光...最近比较爱做的事,拿起手机随时拍下那个瞬间.我想留下来的那一刻.某个镜头或许就能使我的视觉得到一种从未有过的冲击.

在这个时候,我不想辩解.如果辩解得不到任何认同.我为何要去费力的辩解.最近些日子,从暧昧到幸福.从质疑到认同.从无语到说服.从逃避到面对.这就是不到一个礼拜我所承受的.有时候,我会累的眼泪什么时候流出来我都不知道.心揪紧到痛,眉头紧琐.又莫名的笑颜以对.这些的这些.那些的那些.某些的某些.

为什么要在你们的口中比较.为什么要拿我们的不一样作比较.我敏感.我反感.我厌恶.我只有沉默沉默沉默...你心里是知道的,我讨厌这样.如果你真的觉得我们很象的话.你应该知道我是很厌恶这样的比较.难道真的在你们嘴里比出哪个更好些的时候,再要去重新选择一次么.哪怕你心里的认定.可你的认定不一定能得到祝福.

这个时候,脆弱的我.能向谁倒苦水.谁又知道我心里的压力.彷徨.无助.哪怕再多的甜言蜜语.再多的豪言壮语也弥补不了这一刻受到的伤害.可...我终究不是能铭记的人.我的健忘.也可以理解我的宽容.我的不计较.我能继续笑颜的与你同行.十指纠缠的能一直走下去.可你要知道,我需要温暖的拥抱.而不是敷衍的.

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『这私语,嘘... ...』

Sat, 12 Jul 2008 00:48:27 +0800

『无眠夜』

今天又该是个无眠夜.其实很累很困.可事情往往能肆意的占据我的睡眠意识.<无奈中...>.事情总是突如其来.让我防不胜防.可终究我给败了.败了.这次彻底的搞砸了.我总是无形中问自己:我到底怎么了?我到底要怎样?我应该怎么样?...种种的问题困扰着我.霸道的占据我整个思绪.

『面试』

我的面试有没有通过...我只能等待期待.祈祷吧... ...我很需要这份工作!

『想念』

妈妈,想念你.无比想念你.我想跟你说话.想在深夜里跟你畅谈我的心思.想听听你的意见.哪怕我并不赞同你的意见.最近我过的不好.遇到很多的棘手问题.导致我成为了某些人口中的问题少女.我真的有很多的问题.我需要帮助.需要听取意见与想法.可现在身边没有一个人能倾心的听我诉说.听我絮叨.听我碎念.心里压抑.憋气.想大声大声的喊几声.

『数羊』

一个个无眠夜...

就这样摧毁我的思绪...

一只羊,两只羊,三只羊... ...十只羊... ...三十五只羊... ...

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『这种释然.亦能接受』

Wed, 25 Jun 2008 10:43:25 +0800

『叙述』

1.注册了饭否迷你小博客.方便实用.简单.为了不让自己老是犯健忘.小小的开心.得谢谢秦唯...

2.小叔叔生日.昨晚发短信祝生日快乐.等着他回信息.其实他对我很好.只是不善言语.

3.搬了宿舍,从6楼搬到5楼.始终是一个人住.硕大得房间摆了很多床,我选了一张在其中里面比较好点得.不紧不慢的整理着我的杂物.收拾我的爱床,本人比较挑剔,因腰不好,常常犯疼.不喜欢睡特软的床.单爱稍微硬点的.干净的白蚊帐,粉色小碎花的床单,白绿圆点的被褥,绣有小猪的粉色枕头和生日时D宝绣给我的十字绣枕头.玫瑰香味的干花包,桂花香的芬香剂.杂物比较多,两个中小的储物盒(装有护肤品,化妆品,一些小配饰,指甲油,香水,白色玉珠,红色珊瑚长珠项链,耳环).一个大的储物箱(白.蓝.黑.红.黄色T恤,碎花裙,铅笔7分黑裤,性感半透小睡裙,红.白.小内裤,红.蓝.紫色Bra,书籍,相册,记事本).灰色Giordano旅行包.黑色购物袋.Sanzi黄色双肩包.Sanzi黑色斜挎包.Pepsi红色漆皮小包.

4.很累.想好好收拾一间让自己舒适的屋子真的好累.忙完出了很多很多汗液.懒的动弹,用冷水冲澡.最近深圳的天气气温直升35度.偶尔刮些微弱的热风.不过,今天欣喜的下了一场大雨.凉爽多了.只不过,地面上扑来一股微腥的味道.刹时让我感到反胃.

5.从昨天开始阅读起了秦唯的博.160页.到今天我到了33页.心中后悔亦庆幸的看了这些让我悲伤窒息的文字.纠结纠结.情情情...都是情的纠结.太多太多.一大早开上电脑就来看看这些"可爱"的文字.看了13页就再页看不下去了.让我悲伤起来,难过起来.想让自己抵制这些可怕的文字.

6.天气微凉,却出了一身冷汗.心情燥.

7.今天下午回家.晚上跟叔叔,家人吃饭.送一份特别精致的礼物给叔叔.

Ps:文字的纠结使我心身疲惫.可总使自己陷进各种各样的文字领域里.罢了罢了...或许可以选择别的方式来释然自己.

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『Bobi先生 .你真帅』

Thu, 19 Jun 2008 11:38:02 +0800

『Bobi先生』

昨天搭了近四小时车到达市里,想想我住的有多偏僻.就为了一只狗狗,Bobi先生.可爱之极.回来时却偏偏遇上黄色警告天气.可怜到死.突然仰望灰蒙的天空在冥想,我是自作虐,不可活.站在公交车站牌下,别人置疑的眼光投向我,我在想,貌似他们认为我是狗贩子.(当时我提了个格子尼龙袋,穿着雨衣,拿着狗笼,简直是象极了.)没办法,我必须坚持坐上臭味夹杂又拥挤的车上回宿舍.回到宿舍,我的胳膊跟大腿已经是酸到不行.可看着脏兮兮的Bobi先生,我还必须给它洗澡.不然我认为我绝不会抱它.一天下来,我都未进一粒米.一直忙到晚上9:20我才端着热腾腾的泡面.(最近我的心脏老是抽疼,希望不是因为吃泡面的原因)

Bobi先生现在可爱多了,帅多了.我还往它头顶上扎了一搓毛.它老摇着尾巴屁股一颠一摆的跟着我.还老用那可爱的眼神望向我.没办法,我只好给它抱抱.它老咬我的手,舔我的脚.真想痒死我.我一抬手示意想打它,它就平躺四脚朝天的对我撒娇,看它这样,我就下不了手丫!谁叫你那么可爱捏!亲爱的,哪天我要环游世界,我一定会带着你.有你做伴,我不寂寞.

我该回去给Bobi先生喂食了... ...

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『嘘寒问暖的疼痛』

Wed, 11 Jun 2008 14:47:30 +0800

『疼痛亦不安』

心情很不爽. 我从显示器反光看着自己的脸,突然觉得象是一朵烂醉花朵.对周遭的所有事情趣味盎然.办公室里,每个人都忙得汗流夹背.都没时间抬手去擦掉脸上硕大的汗珠.很是疑问,今天为什么不开空调?难道他们热的已没感觉?俯首佩服!我一直拿着我的小扇子.扇丫扇...越扇越热.我都能感觉到汗液渗透到皮肤毛孔里的酸痛.从窗户望去,心里发出阵阵感叹:阳光是多么甜美的罪恶.它肆无忌惮的抚摸着大地上每个人儿的皮肤.看似多么温柔的惩戒.

身心疲惫,肉体疼痛.这几天围绕着我的只有这两对词语.疲惫.疼痛.疼痛.疲惫...我是多么的烦躁与焦躁不安.我受伤了,独自走进屋子,伤口是耻辱的见证.只有自己舔着溃烂的伤口,自己坚持.那些嘘寒问暖,我受不了.受不了.可......罢了罢了.都走开吧.让我静静.静静.

很是想妈妈.想着想着,心里也跟着揪紧. 旁若无人时,那眼泪才能不争气的流.电话那头关心的话语,听着受不了.问:吃饭了么?吃饱了么?脸还疼么?...身上还疼么....我真想说:很疼.还很疼...疼的我每天晚上不敢翻滚不敢弯着身子睡觉...很多很多...可.....我没说.我跟妈妈说.我很好.不疼了.吃的也好.心底的那些肉麻话语没敢说出口.就借着借口挂了.很怕她为我担心而睡不着.吃不香.妈妈.我爱你.很爱很爱你!而且很需要需要你!原谅你不懂事的女儿.总是有让你操不完的心.

看着一段视频片断,一张轮廓显明略现成熟脸庞的男子...对一个女子说着,别看那些书了.不好. 嘿!

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『末世情愫』

Thu, 05 Jun 2008 14:21:00 +0800

过分妖娆.jpg

『宿命』

我象是在压迫自己强行自己,又象是内心一阵阵呼喊.重新阅读起了『七月和安生』.『七年』.只不过这次选择了在电脑上阅读.如果是书籍,我害怕自己会因为某个情节某个点而崩溃而泣.沾湿书页.读完,眼睛疼痛,忍住了小女子的伤感.想起前几年在学校里安静的看完她的书时,我是多么的抑郁.但是可笑的是我那是总抓着我身边的那个女孩说,看着我难受.可内心受不了不去阅读.她多么的吸引我的思绪.我就这样,沉迷其中.很久很久很久... ...甚至到后来我拒绝她的文字后,莫名的我.开始了一段莫名的抑郁症期.哭泣.沉默.绝食.安定片.一直都休学未遂.

在安妮的笔下,蓝.严重抑郁症而自杀.看完『七年』.心阵阵疼痛.难以平复内心的波动.没办法,又来到博继续神神叨叨.现在我没有习惯向某个人倾诉我的波动与种种心念.长时间没有对白,或许漫漫丧失我的这种能力.我突然很喜欢.安生.这个角色.她寂寞,深邃,妖娆,迷人.只可惜宿命.难产而死.留下鲜活洁净的灵魂与肉体._小安.