绣花针一颗

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Sun, 30 Mar 2008 22:01:50 +0800

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艾米的诅咒

Wed, 20 Feb 2008 21:25:10 +0800

在艾米的幼年，它开始懂得一些事情的含义，并且把看世界的方式，从使用眼睛，到使用心灵。

她很瘦弱，脸色苍白，目光里总是含着哀怨。一个秘密，隐藏着，在艾米和她的父母中间。

在索瓦镇，一条河绕城而栖，如鸟在空，清澈自由。它的名字是天下最美的，乌兰瓦兹。像个和蔼的母亲或者俊美的男孩儿。艾米在这里洗头洗菜和衣服。沿河是肥美的河床，健壮的少年们赶着羊群和肥牛在这里放牧，一望无际的是沼泽和绿野。

艾米总是孤单一人。

她从不穿着华丽的衣服，用灰黑色的长袍把身体深深的包裹在里面。长袍到达脚腕，难得裸露的脚踝发着亮白的光芒。

歌巫。这是当地最盛大的节日，它来自于一个美丽但邪恶的女人。她曾经背弃丈夫跟别的男人偷情，被当场抓到。传说中她异常美丽，眼睛像是能看透所有人的良心和欲望，男人们都爱她，女人们背地里都骂她，诅咒她。男人们也骂她，因为他们得不到她。人们都不知道她的真实姓名，因为她吟诗作歌，常在塌落上歌唱，引来夜莺和沿途连夜赶路的商队驻足。据说，有一个夜晚，在她的阁楼下聚集了太多的人。人们像欣赏月亮一样欣赏她的声音。然而到了白天，人们都远远的离开她的阁楼，在街道上行走也远远的避开她。歌巫。她被人们叫做歌巫。

并没有死去，我是说这个女人。实际上，她活到了很老。她不需要朋友，她总是独自一人。夜晚吟唱，白天她去山林里吟泉水，采摘一种叫做“旦玛”的花，据说那花朵透明轻薄如蝉翼。除了她没有人再次发现那种花。人们说，得到那种花，就能够解除所有的咒语，它是属于巫师的。而山村里的人们，总是疑心夜晚的某种风声，是来自于某种不道德的呻吟。它来自于阁楼上那个拥有着罕见美貌的女人，而这个女人是最可憎恶的。

歌巫。后来的一个日子，艾米也不清楚为什么是这一天。所有人青年的恋人在这一天被允许进入到封闭的阁楼，亲眼看一下那种叫做“旦玛”的花,并且被合理的允许做爱。可是，无论是哪一对恋人，第二天从阁楼上回来，都会迅速决定忘记彼此，永远不再相见。

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女友K

Wed, 20 Feb 2008 21:21:05 +0800

女友K，过着独居的生活。

在远郊的一个白色房子里。距离市中心一个小时的地铁。

最近，女友K总是在清晨就醒来，被一阵急促的脚步声惊醒，然后她会惊异的自己所在的房间，窗子外面金盏花的来历。“我为什在这里？”她总是反复的问着自己。最初她用几分钟用力想自己的来历，父母的姓名，家乡的地址。最近的日子却常常是想几个小时才能向起来自己的名字，怎么乘船来这个岛上，怎么离开开满桃花的村子，怎么遇见陌生的人，交谈了什么。最近，女友K却怎么想也想不起来这些。起初她十分焦虑，好像没有记忆的人，一个天外来客，后来，她索性也不焦躁，她说，反正日子也是过着。人人都不知道自己的来历，人人都想不明白过去。

在一个艳阳普照的好天气，女友K从白房子里出来，换了件鲜红色的超短裙，上身是展肩的吊带，瘦削迷人的肩裸露着。女友K猛地推开门。 “要迟到了，妈的！” 女友K 瞪大着圆眼睛，眼球好像要掉了下来似的。她脚步飞快，魔力蓝的高跟鞋在地板上来回的敲打，像一只迷人的小老鼠，有着油亮亮的皮毛。这脚步声令她想起了早上吵醒她的脚步声，像钟表一样准时，现在则更加提前，4点钟。天刚刚亮起来。她有意识的放慢了脚步，想不让自己想起那可恶的脚步声。女友K用嘴叼着一大串钥匙，手里拎着白色皮包和一大包垃圾，还有一封花色印封的信。女友K气急败坏的将门用力提上，但是没有成功。“妈的。”女友K 她再一次用力向门踢去，好像想把它踢向遥远的未知世界。鲜红色的口红印痕从钥匙上，插进门锁里，又粘在女友K的右手中指上面。可是她并没有注意。就像，她同样不会注意特太太家窗前那双瞪视着她的眼睛。

女友K将垃圾扔到特太太家门前的垃圾箱里。毕竟附近的居民都是这么做的。特太太是远近的好市民，她丝毫不在意别人这么做，更确切的说，是她主动要求把垃圾箱放在自家门口的。她是个和蔼善良的好老人。当然，她的先生特先生更是，还有总是沉思默想的儿子凯。女友K 常一次想起一些更美好的事情。乘坐地铁L号线，起初的路程人很少，女友K选了车厢最里的位子。不一会女友K就睡着了。好像是连日的疲劳使她十分的困倦。地铁在飞奔着，在黑暗的地下，毫无目的，没有起点不知终点，女友K好像和所有人踏上了一条无尽期的路途。她安静的睡着了。

在梦里她看见同样独居的米。

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瞬间

Wed, 20 Feb 2008 21:16:44 +0800

司机胡伯伯的儿子死了。三十几岁，连同他年轻的妻子。在一个秋季的早上被发现，双双死在自家的桑塔纳车里。不是车祸，尸检的结果是自杀，确切的说是***，用汽油点着了车，死了。被发现时，妻子和他已经面目全非。车内的物件也都悉数烧毁。据说妻子还只穿这拖鞋。

我曾经疑心了好久，我怀疑他们中的一个可能并不想死，我说说他的妻子。如果想死的话，也应该换上好些的衣裳，而不是只传着拖鞋。但一切不了了之，悲痛击溃了双方的亲人。

胡伯伯是一个老司机了。开车很多年，做爸爸的司机尽职尽责，十分敬业，丝毫没有差错。他开车稳健，从不强行，也极有经验。面容方平，宽面大脸，这样是福相。他儿子叫作海军，我不是很喜欢他。他眼睛有点斜视，一大一小，而且五官粗糙，模糊不清。我不喜欢这样的长相。况且我们接触不多。有几次做他的车，他急急忙忙应付了事。据说他还有赌局未付，那时他是赌如命。不

管是为了什么，总之现在他们家中只剩下了两个老人和一个6岁大的儿子。

今天，我和母亲去看望他们。胡伯伯的妻子和妈妈关系尚好，每次推心置腹，见到妈妈会大哭一场。母亲心灵善良醇厚，每每见面过后，都伤心难平，难过好一阵子。人们都说，海军死了，就坑了他爸爸妈妈。

一路回来，我心情很复杂。是的，死亡是切近的，人生的悲哀有时候，不能不让我们设法逃避，当逃无可逃的时候，死亡也许是最大的自由。然而，即使是选择它，也无法获得永恒的自由，因为连带的一些东西，永远牵累着活着的人们。海军的儿子6岁了。他从来不念叨爸爸妈妈，因为胡伯伯的妻子整日以泪洗面，消瘦不堪。那孩子为了缓解奶奶的痛苦，整天沉默着。他和奶奶约定。谁也不提过去的事情，因为以后还有很多事情要做。也许是瞬间的成长。呵。苦难总是让人成长，但是又是多么的难耐，我宁愿每个人，都是无知的。

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依照自己的方式活着

Mon, 18 Feb 2008 22:49:54 +0800

就在最近，我越来越希望按照自己的方式活着。而且我越来越意识到，按照这样是更加安全的。当然这并不意味着不听别人的建议而一意孤行，而是，这样会更加的安全些。从前，我也做过违背自己意愿的事情。我顺从俚俗或者父母的安排，或者说是诱导。（父母的一点点暗示对于孩子是有多么大的影响啊！）我也曾经因此想过放弃一些东西，而去选择另外的一些。这些现在想想都“变成为”了宿命。我以前不相信命运，现在或许也不相信，但没有什么可以信任的时候，我就试着相信它吧，我试着投入它的怀抱，因此而获得一些安慰，不再那么伤痛和悔恨。从前我意气风发，天真的以为我能够战胜一些东西，其中也包括命运。我认为我十分的强大，最起码的我不会去屈服。我不懂得，水无常形的道理。现在，确切的说是此刻，或许下一刻我就不再这么觉得，或者我依然这么觉得，谁知道呢？总的来说，我现在变得虚弱了，我开始向着命运妥协，像一个很乖的孩子，在痛苦的时候，投入命运的怀抱，获得它的一点点安慰和抚摸。哦！命运那一刻变成了我另外的母亲。除了命运之外，只有自己是对的。也许，这有些自以为是。可是，是真的。它像上帝的存在一样，无法看见，只能感知，语言也不能达到。我们，从娘胎里出来，开始听见的各种声音，父母的，亲人的，周围的所有人的，他们心怀叵测或者单传善良的告知着我们，即使不用语言的告知，用身体，眼神或者其他的暗示。我们就这样被塑造成为了今天的这个“行为”。是不是一个完本意义的上的人类，还不一定。总是，我们具有了我们自己的所特有的行为。剔除所有被告知的部分，固定的思维方式，和行为。剩下的自己的行为，所剩无几。有的人，干脆没有，或许我有？这个东西被称为我们自己。我们不知道，剩下的部分是什么，公共的部分是什么？因此我们经常我别人的声音，或者自己的声音但是来自于观念，来自于灌输当成是自己。多少人因此洋洋得意着。其实，是迷失了自己。人生是一场可恶的剧。悲观主义者，说它是悲剧，我毫无疑问，是个悲观主义者。可我都说了些什么？我只是累了，闲了，在这里无聊的码着字，自娱自乐，自得其所。多么无聊，和可悲。人生，何尝不是一种自以为是的游戏！

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我讨厌所有的观念

Mon, 18 Feb 2008 21:19:29 +0800

我讨厌中国所有的观念. 我尤其讨厌我自己的脑子里那些个卑微的观念，那些个令我恐惧的，自以为是的观念，那些个先入为主的观念，自作多情的观念，随意揣测的，杜撰的行为。我讨厌自己所出生的时代，那个自以为是的，充满世俗的，铜臭的，自私的，担忧的观念，我讨厌任何人推测我的行为，推测我自己。我适合一个人，保持永远的思考的姿势。离开一切的虚伪与矫饰，恶意或者善意的推测和以为。我一个人走着，保持思考的姿势。父母也离开我远些，不要总是关心我。（请别因此用什么指责我，不知道些什么）我未必不懂得，而你未必懂得。朋友如果不爱我，那就请离开我，我不想利用任何人，任何人也不要想利用我。我不是只金钱和权力，我没有金钱，我也没有权力，利用我获得快乐或者平静，也达不到。任何形式的利用。我只是要求，心灵的需求的本能，同样不是因为孤单，才来寻找我。爱情，如果不是强烈而单纯，不是没有要求和索取，请离我远点儿。我不希望成为谁的乖儿媳和谁的乖妻子。我讨厌规则，我随意而原始，没有高雅也没有温柔乡提供，而且我如果不是强烈爱上你，愿意为你付出所有东西，你就没有砝码来要求我，或者说，我们谁都没有这个砝码。我的人生刚刚开始，对于思考，它任何时候都是新生儿。我对爱情不会绝望，就像我怀疑人生，但从不绝望于它，我也怀疑爱情。我怀疑一切事物。除非我强烈的爱上这个事物，我不计较什么，付出所有的东西。也许你想的对，我一样自私，矫饰，做作，叛逆，像所有人类一样，拥有着罪责。你拥有的罪恶我一样不少，或者更多。我时刻反省，不仅仅是反省自己，我反省整个人类的悲剧。罪恶谁也不宽恕。没有人能够逃脱！萨特的那句话，我最深刻的了解。了解让我痛苦，抒写是为了缓解这种痛苦。

失望，对于所有的事物。我也渴望美好。你猜测的没错，因此爱情是一个好的诱饵。这个诱惑或许是好的，或许是廉价的，或许是可鄙的。美好也有一个事先预设的模式。美好也是被虚伪化的，被程式化的。婚姻就是一种欲望的满足，和互相的利用。当然这是从悲观的情绪上说的。爱情它是美好的。可是，在中国有真正的爱情吗？有吗？而婚姻更加是一种可悲的妥协。为了取得合法性交的权力。现在性交如此的泛滥，合法不合法也已经不再是问题了。那么婚姻是什么？这些恐怕得问问人类自己的内心，有多少人是看清楚了的，直到自己的内心的，而不是因为约定俗成的时间和人该做的事情去结婚。而那些，为了受到关怀，为了更好的生活的，为了物质或者虚荣而去结婚的人，更加是个十足的蠢蛋！都是充满着添加剂的食物。世界是一团糟糕的浆糊。

我在窄门的门口，什么都想不通，什么都不能做。请所有人都离我远些。不要以任何名义来左右我，哪怕是可笑的爱情。

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从佛罗伦萨到拉万纳 2008-02-11

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在袁子华村

Mon, 11 Feb 2008 13:12:42 +0800

是的。我们回乡了。回到袁子华村，太爷爷的村子，去走一走亲戚，看望看望老人。

没有风雪，阳光很足够也温暖，照耀着我们前行的道路。我们的车子在空无一人的道路上前行。四围是茫茫的雪域，还有裸露出来的黑色空地。阳光斜照进车窗，我的下意识的闭上眼睛。风景令我着迷。

一路上，小妹都困得不行，靠在我的肩上睡了。我带了一本新周刊2007大盘点，给他们念点好玩的事情。道路崎岖不平。两个小时，我们终于到达了袁子华村。

爷爷奶奶身体健康，精神也挺好，这让我很欣慰。小的时候，我和奶奶见面，总是互相拥抱着，我趴在她的怀里，哭上一场。虽然，后来母亲和奶奶的关系有所缓解，但是我还是保留了这个习惯。长大后，所有的心思都藏了起来，当然也就矜持着，想再拥抱，也最终没有。奶奶的身体很好，八十一岁了，思维依然清晰，审时度势，掌管了家里的一些事物。只是爷爷的胃病依然有时折磨着他。他耳朵已经几乎完全聋了。八十岁了。

爷爷会许多本领。会日语，会速算，一大堆的数字，无论加减乘除，他掐手一算，马上告诉答案。爷爷也最会猜谜。老叔家的小弟弟，浩。有一次，爷爷对他说，要教他速算的本领，否则死了就教不着了。

他有时恐惧着死亡。而这也是我恐惧的。有时候做梦，梦见他们走了，大哭着醒来。

袁子华村依旧是老样子。年关已过，大家也都没有什么活计，三两相聚打麻将，推牌九，摈缝。这些也是我的那些哥哥们的主要娱乐活动。他们大都妻子在旁，儿女绕膝，身体健壮，有着古铜色的皮肤。

爸爸妈妈首先得祭拜祖先。无论儿子儿媳都得向祖先行叩首大礼。接下来是晚辈给长辈磕头。这种风俗很多代人一直保留着。这曾经把我吓了一跳的风俗，现在叫人温暖。已经三十几岁的大男人，也得向比自己略大的长辈叩首，行礼。女人们则幸运免了俗。我恭敬的向祖先敬香，行礼。

历代去世的所有人。长长的一大串名字。很久远的历史。

我们常常向爷爷打听太爷爷的事情，还想知道更早的事情。爷爷他们一共有十七个兄弟，现在整个个袁子华村还是东荒的袁世家族，都保持着很好的往来。

那些更早的事情，爷爷也记不起来了。可是太爷爷的一些故事，他却清晰的记得。太爷爷是我们家族的灵魂。

一代代的人们，在自己的土地上生活，男人女人，老老少少，不断更迭。人类的历史就这样不断的向前走着。如滚滚江水，推波摇晕，不做停留───

而家族一代代的人们，都经历着属于自己的时代的故事和辛酸快乐. 沧海桑田，百转千回，每个人都在自己的生命里，不断地努力着，完成着属于自己的命运。

纪念我的祖爷爷和所有我爱的人们

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卡内蒂、奥德赛与幼年的读书经历

Mon, 11 Feb 2008 12:59:09 +0800

在我的那本新书«获救之舌»中，卡内蒂谈到了他幼年时的读书经验。他说到《奥德赛》和《普罗米修斯》。他也声称这是父亲在维也纳时，估计他已经有点大了，才送给他的。他对那盗火的英雄普罗米修斯感兴趣，他喜欢他。我想可能因为普罗米修斯的同样年轻，并且也带有着神秘色彩。ka内蒂也说，她母亲总是给他讲希腊神话这传说中的故事。并且不允许他听不懂。

说实话我很羡慕卡内蒂的读书生活。家庭的熏陶能够让他很早的开蒙，并且有机会接触到一些高层次的，甚至深奥些的东西。其实，作为小孩子，可能并不感觉到深奥，因为世界的未知在任何事物里，都是平等的。对于小孩子则更是如此。

每个作家谈起自己幼年的读书时光，总是带有着骄傲和难忘的。回想起我的幼年，现在，此时此刻，我仍然觉得是个缺憾。虽然曾经身为教师的父亲，在这方面不能说对我没有影响。应该说是有的，最起码，我对书籍有着很深厚的感情。书的香味也是我喜欢的。家里从来不能没有书。无论是精心去放置还是随意丢在哪里，总之，各个角落都会找到一些书籍。母亲虽然不喜欢读书，并且也似乎没有时间。她那时养猪，鸡，还有鸭子和鹅。整天忙碌着。我想如果不忙碌的话，她可能也不会用看书来打发时间。母亲从小离开亲生父母，在农村长大，而她的养父母都是地地道道的农民，也就没有读书的传统了。而父亲是喜欢书的。不过后来他调转了工作，到了政府机关上班，工作琐事不断消磨，也就丧失了读书的习惯。不过他喜欢买书，这也就在一定意义上，成全了wo的读书。虽然我也并没有形成良好的阅读体系。甚至到了现在读书还是囫囵吞枣，浅尝辄止。一些大的部头有的根本就没有翻完。有的是不愿意，不是因为谁列了是必读的书目就必须去读，而是靠因缘。这因缘是一种发现。比如说，某天我忽然喜欢上了这本书，觉得不读真的不行，从情感上欲罢不能。我才会去读它，否则，就是无尽期的等待.

我的读书经验来自于许多本高高矮矮的连环画读本摞。现在我能记得起来的名字的有：大盗贼，七侠五义，还有一些探案集之类的。大盗贼是我喜欢的。他长着长长的胡须，深受敏捷，靠偷东西为生，却为人幽默风趣，有点类似唐吉坷德的性格，表面冷，却心肠热。他经常被一伙敌人捉弄着，这些敌人是阻挠着大盗贼的警察,却比大盗贼更坏。不分青红皂白的就冤枉好人。大盗贼是个很好的人，我非常喜欢他，当然痛恨的是那些假情假意的警察。

家里很早也有四大名著，唐诗宋词，这些都是看过的。但是大都一知半解。三爷爷又一个大箱子，里面有一些古书。都是线装书，纸叶早已经发黄了。不过这更令我感到神秘。觉得这些书，远不是我的那些大盗贼能比的。于是，经常偷偷拿出来读。我那时有5岁吧。三爷爷在我家的东屋，他的箱子是暗黄色的，上面放着香油和洗发香波，还有一个重重的***雕塑。我每次去偷书总是得小心翼翼的把上面的东西一个个的搬下来，把柜子打开来，把小胳膊伸进去。书房在箱子底下，我够不到，就得搬个小板凳踩上去。就这样，在一次偷窃中，把***的雕塑打碎了。哗啦！多有人都从午睡中惊醒，三爷爷倒是没生气，但是我担心的是母亲因为打碎东西而痛打我一顿。果不其然，还是遭到了痛打。

之后，我看这些书，也就有了光明正大的权利。其实，那时我早就丧失了看这些书的兴趣。因为我有了堂堂正正的取书的资格，也就不再有挑战性了，于是我也不常去拿了。倒是三爷爷常在晌午过好，夏蝉鸣声当中，拿着书到屋前的背阴处读这些线装书，或者听评书。我爱听评书，从那时候开始。单田芳是我喜欢的。那时候听《白眉大侠》还有别的，我忘记了。总之，经常和三爷爷一起听评书，这些时光伴随了我很久很久。

读书的经验从连环画和线装书开始。之后，也看了点杂书。初中的时候喜欢读鲁迅徐志摩顾城海子，于是自己也开始写点诗。还发表了一首。我记得的是一次父亲买回了《金瓶梅》的线装版。然后神而秘之的对我说，这是禁书，小孩子不能看。于是，将其束之高阁。但对于爱探索的我，这个放书的高度正是我攀爬的高度。上初中前，这一整套《金瓶梅词话》成了我的书。

读书囫囵吞枣的毛病是一直有的。读那套书更加是，西门庆潘金莲我早已熟悉。但另外一种状态的他们倒是引得我好奇起来。虽然有的部分令人脸红心跳，大可依照封建道德观念掠过去，其他则可以知道故事梗概，剧情变迁。后来读红楼梦，读不进去。觉得附庸风雅，大不如金瓶梅来的坦荡真实。我后来寻思可能读书也有先来后到。如果先读红楼梦也许会觉得金瓶梅俗艳腻歪。

我喜欢宋词胜过唐诗。李清照是我的很长时间喜欢的，还有柳永。我喜欢婉约派，不喜欢豪放派的苏轼，辛弃疾。李白也不喜欢，杜甫更差。总之，李清照是我首先关注的词人，可能因为她是女性的缘故。我读书，读意境，读用词和情绪。很少记住确切的词句和故事情节。比如《莫斯林的葬礼》是我那时候读的。读过了，却连主人公的名字都想不起来。只是其中的环境气韵情绪，却积砸在心，不能忘怀。

那时我并没有接触到国外的作品。那时所有的阅读，关于我童年和幼年时光中的阅读生活。我只能想到的是这些。我那时，喜欢发呆，总想着长大。每天出去玩，高高兴兴。和小伙伴们打假和好，像个假小子。我一直在开始我的阅读计划，最近几年也一直在计划着好好看一些书。案头的书越来越多，我读书的时间和心思却越来越淡。有时我处于矛盾当中，阅读和写作是一种生活方式，这种方式，尤其是写作对生活的状态要求极高。有人曾经说：太有钱的人是写不来诗的。也作不好文。我呢。小时候曾经把作一位文学家作为自己的理想，走在世界的每一个角落，都好像身上肩负着某种使命似的。而今二十已中，无有收获，每每叹息自己生命的蹉跎。卡内蒂的读书生活，引我羡慕。她母亲的博学也让我向往。然而，太晚，总好过从来不。于是我也就心理好受些。读书，是计划着，并且要践行的事情。如果写不了好文，那么也读些好书。这辈子也不算亏了。

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你好，忧愁

Mon, 11 Feb 2008 11:51:02 +0800

我一个人的生活，安静而孤独。足够的时间思考，足够的时间忧愁。还有自己足够的时间，去怀念和忘记。你有没有试着一整天不说一句话，像我。只是走路，只是默默的诅咒时光，能不能快些，再快些 ———

这些日子，常常想起年少的时光。那是我一生最美的时辰。许多事情瞬间发生，然后消失。好象有人清脆的呼着我的名字，回头寻找，没有踪迹。一切促不急仿，悄然发生。一个个日子，没有期盼的举步向前。

那是什么时候，我第一次，因为失去而感到疼痛。而又是在什么时候，青春的日子，飞一般流走。在河流的尽头，只有我，和一段难解的忧愁。

许多年前，当我们还是一个寂寞的孩子，当我们不再抬头看天，而是低头看自己。一件不幸却又幸运的事情发生了。我们身体的变化连同对于相异的吸引，开始了。这些都给予了前所未有的喜悦，和忧愁。一些不被允许的事情，慢慢发生。男孩要求做自己身体的主人。兴奋的逃离父母的监管。人人渴望着爱和被爱，人人渴望着拥抱！而那些不被允许，像马铃薯花的种子，在冬天深埋在积雪的寒冷地下，到春天，反而炫耀和盛大。

在我过往的岁月，一些秘密也被这样相互分享。而另一些，还在等待 ———