隔離病房

《清醒纪》

Sat, 21 Nov 2009 19:17:10 +0800

※

经常会有这样的时刻发生。

有时候第二次再回过头去找，那样东西或者那个人，通常就已不在。

要了。它就会一直在。

放弃了。也许就是那么一照面的时间，此生就一直相隔两方。

在小硕被同学带走修理的午后。百无聊赖的抄写句子。从破败的旧本子抄写到崭新的一个。

《清醒纪》是一直陪伴年长的书籍。在笔记里我能够看到好多个自己。

PS.

最后我想问。

是不是一个喜新厌旧的人。来看我的你们。

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生病心得。

Wed, 18 Nov 2009 19:19:27 +0800

生病是生病。而。吃药是吃药。

从上周日的晚上开始发烧。到今天下午终于退了下来。不得不的吃了很多的药。

按说生病该是件寂寞的事情。而我却把这篇日志归属为'安宁'。呵。我就是这样奇怪的姑娘。

同学刚才过来拷电影顺便看望我。她八卦我有没有BF。因为她看到我'美食大王'的相册。

难道真要有男人才normal麽。

说实话我真没准备好再开始谈一场恋爱。

PS.

①图是豆友七木染小盆友的。

②谢谢所有关心我身体的陌生or熟悉的朋友们。

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如果看見地獄，我就不怕魔鬼

Mon, 16 Nov 2009 16:42:48 +0800

我干枯了。像没有水的水龙头。

事实证明昨晚的难受不是空穴来风。往日35多的体温飙过38。那是一种赤裸裸的灼烧。

雪终于停了下来。它下了太久让我都替上帝觉得累了。我一直很喜欢说一个很恶心的冷笑话。雪花是上帝的头皮屑。可我是真的觉得好像。所以我觉得这场雪真的下到上帝都累了。

突然的病倒下去是一件可怕的事情。上一次发烧还是高考时候的事情。不能适应自己病怏怏的样子。我习惯了逞强和扮铁人。

很多的时候觉得失望就是因为有期望。

当我把期望都搁置下。天下便又是一副太平的模样。

我承认我是贪婪的。而人性远没有我想得那么好。我自己就是这样。不是好人没有好人卡。生病的病人开始语无伦次。吃的感冒药是问别人要的。拖欠的工资没有发也没出门取钱。病恹恹的在渴望一碗热汤面。

饿了。

独独生病的时候掩不住自己的脆弱。

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寒流。

Sun, 15 Nov 2009 22:00:15 +0800

我在战栗。

老天仿佛是报复我对他的咒骂。终是给了我漫天的雪。多到我都不用去继续抱怨了。从昨晚下到现在还有贪玩掉落的。气温是零度以下了。我无事可做的时候就不停的刷新实时天气。一直是零下。一直一直。

竟然是感冒了。头晕沉沉的。全身酸痛。没吃晚饭没有暴食却有反胃的感觉。扁桃体发了炎症。体温比我平日要高很多。可还是不够37。天生的冷血让我不能够有资格被隔离。硬生生干巴巴的难受。还没供暖的宿舍很冰冷。

今天发现了一家小店。有好看的本子。挑了两本自己没有的。原本想要大吃一顿的来源就没有了。倒也是好。

难受通到全身。明早我去上一节课然后就回来卧床。到这吧我写不动了。

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等到了。

Sat, 14 Nov 2009 22:43:57 +0800

我是个总在走神的女烟民。

终于下起雪来。细细然后时而密密的。因为之前下过雨地是湿的所以没有什么积雪。学校还没有供应暖气。晚上入睡的过程总会想要哭出来。冰冷的被窝筒会让我无比怀念那些过客拥着入眠的夜晚。这是无耻而邪恶的。但也理所应当。我是个单身的女人啊。YY又是没有什么好指责的事情。

走神走了一天。走得没头没尾却又彻彻底底。然后下班儿回宿舍就发现亲戚终于来了。觉得很冷很累很饿就吃过大餐窝在床上。她们说现在外面还在下着细密的雪。于是我想一会儿写完这些字就去阳台去。之后就是睡觉。明天是一整天的日文课。

耳朵里的曹方哼一首歌等日落。而没日落的我不哼歌。

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小团圆。

Thu, 12 Nov 2009 16:03:19 +0800

其实我是想要一个纯白的下雪天。

天依旧是灰白，入冬以后的烟台愈发的像是济南了，若没有那凛冽的一刻不停的从海上吹来的风，我想我一定会恍惚得彻头彻尾。

济南下了雪，很大的雪，此地的我却只有淅沥的雨。雨水的温度是凉，而雪是暖的，因为她于我是有美好的意象。

剥那只有趋势坏掉的香蕉，耳朵里循环的放一首歌，然后放空放空，舍友去上课前把暖宝宝放到我的怀里。

我是在等文字跳起来，是一种类似顺产的意思。

很多的时候，是想不起来事情发生的缘由和动机。比如我在11日凌晨就着阳台门的雾气写的'Happy'。比如柒先生原本取消却又恢复的看望。

早上十点到下午六点，多少小时多少分钟又是多少秒，是柒先生陪伴在身边的时间。然后，我拥有了一个有特殊的光棍节。

过往总是在我回忆的时候片段化起来。

永和的油条。白烂的电影。大风吹起的浪头。囧脸的泡菜饼。KFC的圆筒冰淇淋。公车上借给我的一半肩膀。记得我的死人手很冰。柒先生的个子在临别拥抱的时候才发觉到了。我把小鸡嘴的猴猴托付给了柒先生。然后最后的挥手。我在灯亮起来的时候沿着路回去。

那些细碎感受却化不成字句，我总是在不合时宜的时候失去言语的能力。只知道内心是满满的暖意，本以为会暴食的时段都完好的渡过去了。心绪的力量是如此的强大。感谢柒先生给了我那么多的温灼。ありがと。用法语讲是Merci的。

所有想说的不过是感激。

真的好久没有这样的放肆过了，习惯了把情绪的细枝末节都藏在笑容的后面，那笑容也不是真真发自内心，皮肉拉扯的原理而已。我是总会有很多顾忌的那种人，怕自己的笨拙唐突到别人。这么说来，我喜欢独活，也是有这样的原因的。一个人的时候总没什么的，自己，那就是自己的。

写了好久也不过寥寥如此。

天开始黑下来。

一下午的课都没有去上。然后就该要吃晚饭了。

PS.

第一张的图出自千阳的。是在下雪的济南。

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1111

Wed, 11 Nov 2009 22:07:32 +0800

今日は特殊の光棍节。

Merci。柒先生。

具象要等改日来讲了。

因为要熄灯了。呵。

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关于嫉妒的话语

Sat, 07 Nov 2009 21:18:33 +0800

嫉妒即便存在着攻击性，也是缘于自卫。

拥有东西的受到威胁，嫉妒像一种反射而生的分泌物，它也许可以帮你御敌，从中得到些微的安全感。

是本能，接近于原始，非常纯粹，比爱更加真实有力。

嫉妒可以度量情感之浓烈，但爱不能，它常开常败，枯荣里都是自说自话。

以上。

这个没有宽带的夜晚，整理读书笔记，发现这映射到心里面的话语。

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好的坏的

Thu, 05 Nov 2009 10:04:56 +0800

很多时候我都无法逃过自己的魔爪。

空荡荡的感觉终于淹没过头顶的时候。

我没有救命稻草可以抓。

于是。

大量的食物唐突的被我塞进身体。

我看到那个渺小的声音在哭泣。

它在呼唤。我。

没有倾诉的欲望。预见到那些对白的惨淡了。

文字是自在的。我把它们摆放出来。然后懂得的人就懂得了。

要我把细枝末节的感触都告知与你。是不能够的事情。早就习惯不说的人说不出。

网络在这个时候又变得沉重。

我享受着被我故意弄出来的胃疼。

不想哭。就让它来代替我。

大巴在这样的时刻挂掉了。

洗完的头发还没干透。不用电吹风。就不用。

音乐也停了。我还戴着耳机。就戴着。

那个小姑娘跟我说她要去看李志。

可是跟我有什么干系呢。

生活是各自的。

除了对特别特别亲近的。我向来都是凉薄。

这样情绪出轨的时候。

leave me alone，就好了。

别怕。我的内心早已经足够强大了。

以上。

是(2009-11-04 19:34:10) 写下的字。

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吟唱过后不言说

Fri, 30 Oct 2009 18:18:59 +0800

学期过半，生活终于是忙碌了起来。是真正的忙起来了。每天满满的课程，吃饭睡觉打豆豆都变成挤出来的行程，偏执的习惯都被压缩成快餐了。于是拖延到这会儿，才有空说说我早早就结束了的上一次的旅行。

凭着一张'非主流'演出的门票，就这么冲动的前往他方。时而胆小的我突然下决心的举动，是提前预感到了麽，又或者真的是冥冥之中的指向。

14个小时，相较回时的上铺，还是去时的硬座舒坦些。躺着大半天，睡也是浑浑噩噩，活脱儿一个白痴。坐着呢，却能看着别人自己瞎YY，还能自在的吃上一路，多恣儿多和睦，虽然屁股得受上那么点儿苦。

回归正题，咱说北京。算起来总共呆了也不过两天，现在回想起来，除了便利让我到现在还觉得光怪陆离的场儿，就是在不同的地铁站里不停的辗转。换乘换乘再换乘，四号线换十三号换七号，换过去换回来。在玻璃墙上看自己的映像，没有人为我拍照，对着折射的虚像就变成一个自拍狂。

一直走一直走。

23号到北京的时候就下午快两点了，然后从混乱到爆的总站杀到包子学校。参观完雄伟的国家图书馆，再杀到五道口的时候，我觉得自己快饿成平面了都。后来见到龙兄张嘴就是一顿喊，喊到最后坐到汉拿山的时候都没怎么吃了，饿过头的下场很惨痛的说。吃吃饭叙叙旧，饭后带着依旧空荡荡的胃袋逛五道口的夜市，然后分道扬镳完了我继续逛。后来逛到肚子有狂躁的症状，于是一手糖葫芦一手盐酥鸡的吃，好容易吃完了，我吧唧吧唧嘴，又晃到王府井鬼混去了。再完了又得瑟回包子学校，于是这一天就这么吃吃逛逛的过去了。

第二天早上空着肚子跟包子去了民大，见到了神交已久的小崔同学，看了会儿北京各高校网球少男少女们，仨人就浩浩荡荡的奔着我从没去念叨到那会儿的护国寺去了。一通走外加一通换乘，包子在地铁站里找地图和厕所，然后我们到了远近闻名的护国寺小吃店，人多得门儿都进不去了，于是我们换个门儿吃卤煮了。卤煮味儿挺香的，炒肝儿跟鼻涕似的但味儿特好，就是后来到晚上打嗝还是一股卤煮的味儿，有点恶心。吃好了去小吃店看还是乌压压的一群人，只得放弃了，然后往北海溜达去了。

我始终觉得感受一个城市最好的方式还是步量，脚掌全方位的感知，那才是最最的真切。而对于北京这个城市，我显然有着太多的感情，熟悉的就像是济南，尽管多年都未曾相见了。沿着路一通走，过庆王府，过北师旧舍，过青天白日底下的后海。路边儿有树，树上有黄黄绿绿的叶子；路上有游客，他们都戴着傻乎乎的帽子还拿着小旗子。后来终于到了北海公园，重温儿时旧梦，荡起双桨，还围观了白塔。最终仨人废柴了，拖着体力不支的身躯在夕阳西下的时候滚走了。MS我一直在说吃囧，后来又到了喂肚子的时候，包子邀请给我借住的那女同志外加不靠谱的小崔和我一起去海碗居。要了羊油的麻豆腐，麻拌茄泥，葱爆羊肉，爆肚，当然还有一人一海碗正宗的老北京炸酱面。嗯，那炸酱面真是好吃，跟我姥姥家的都差不多了，绝对值得一去。

而之后的记忆就开始恍惚了。

其实去北京就只是为了便利的这一场名为'Bai'的演出，颠簸多久都无伤大雅，我是发自肺腑的想要见到他，我最最亲爱的大硕硕。

我站在第三排中央的位置，演出迟迟不开，幕布是落着的。我手里拿着两个气球，台上也有气球，愚公移山里循环播放的是潮汐那张EP，好像那时候我就开始觉得忐忑，捏爆掉右手的气球，后来是左手的。终于光线变换，前三首只能隐约看到便利的轮廓，然后扯下幕布，醒目的'Bai'的标识，瞬间沸腾的人群，而我却只是望着变成熊猫样儿的大硕硕，傻呵呵的笑。

歌唱了一首接着一首，都开始躁动，上演我的pogo处子秀。没有丝毫的畏惧，身后的男生在右侧拌住我的肩膀护住我，而我在左侧用手臂扯住包子的女同学。跳起来的时候我觉得想要飞起来了，心脏却不和谐的漏拍，忐忐忑忑的在预示坏的事情要来了。《电视机》的时候全场high到极了，大硕硕伸手可是我没够到。在人群里撞，突然觉得台上怎么那么多人，谢场走人，全场喊个安可，大硕硕跑出来唱最后的《silent day》。然后气氛越来越诡异，大硕硕唱到唱不下去，抬头说话，说暂时休息，是满眼满眼的泪水。

记得我那时眼睛睁得很大，跟着流眼泪却不发一点儿声响，我想我是石化在那儿了，之后人群散去大半我才迟钝的跟着包子的女同学回去了。后来在借住宿舍的黑暗里，闷头灌了一瓶统一冰红茶，最终还是没哭出声音。

后来时光慢下来。

25号用了一个早上逛了南锣鼓巷，赶上了最后一天的创意市集。买了很多稀奇古怪看上眼的东西，比如一双绣花鞋，一件写着'妇女也能当英雄'的T恤。走了很多的路去了钟楼和鼓楼，折回来喝了老北京酸奶，排队买到了文宇奶酪店的红豆双皮奶，说是大硕硕可以一口气吃三碗，想下次也试试。其实最可怕的是彭坦，曾经连着吃了六碗，我想果然是死瘦子最强大。

再后来去7-11买了吃的喝的就上火车了，我说了上铺的旅程很痛苦，尽管7-11的鳗鱼饭团很好吃。就这么再次远离北京，都没有去天安门再拍一张照片，当做是为了下一次的造访做铺垫罢了。

不言说。

其实我一直在等那个人来。

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