Zhouyou Capson

113 更新

Sat, 07 Nov 2009 10:51:44 +0800

难得一个清闲的早晨。研究生你以为那么清闲么，如果你真的想有所作为的话，呵。

笛卡尔说得对啊，我们越学越感觉无知。这研究生以来的两个月，让我感到自己很无知。而且老师们总爱让我发言，总会让我受宠若惊。傅老师的第一堂课我就犯了常识性错误，丁老师的课也一如既往地不知所措。可爱导师小蔡的课，尽管没有出什么大差错，但也发现很多不懂的。以前的所谓的自己独立建起的总是引以为豪的法律体系，全砸了。

现在需要重构。而重构的又不只是法律体系，还有很多其他的细节。

前天星期四，早上和赵老师谈了下创业板的问题，就匆忙上了公车，去工行转账。再前一天XX说他住院了，被隔离了，吓得我。以至在和老师聊创业板的时候还在盘算我的钱是否足够他看病。懂事的孩子不想家人担心都没跟家人说。

然后要说某小孩。分歧是不会因为冷静而自动消失的。既然一切都不能再回去的了，还是希望大家各自快乐就好。简单化地解决那些根本无法解决的问题，无疑是种最佳的自我安慰。

再说下最近找我聊未来的师弟师妹们很多。仪师妹，迷茫也会有迷茫的好处，至少不会因为明确的东西而执迷不悟。和你还是很聊得来的呵~~许师妹就太紧张了，一切都有一切的定数，我们不能超前行走，你最后感到轻松了，我很高兴。其他人就不说咯，特别是师弟们哈哈，你们知道我想说什么就好。

而不禁想想自己的从前，大三的时候根本没有想未来，只想着赶快修完课，然后要出走。大四的时候也没有想太多，因为没什么好想的，只是埋头考司考和考研。考了才是正道嘛。想，想就能有未来么。快，大家都动手。

再说说什么呢，对了，说说《查拉图斯特拉如是说》，一本为一切人但又不为任何人所作的书。早上或清晨朗读都有种暗爽的感觉。在查拉图斯特拉面前，无论我们做什么，都是原形毕露的。《圣经》强调的是一种“分担”的理念，但《查》在开头就希望给予我们什么。究竟是分担重要，还是给予重要？

妈咪昨天打电话给我，说咖啡会导致骨质疏松。我说我知道。妈咪说要喝牛奶。我想我会尝试的。咖啡分担，牛奶给予。然后我还是能享受我想享受的。生活还是幸运地未被生活的手段所异化。

生活还是很平静的，本来。我在努力，你是否有努力。

我想要更新的生活，所以题目的“更新”之“更”应该读第四声。更新的生活，我想学一切我想学的，思考一切我想思考的，去一切我想去的。

回想生日那天，对着生日蛋糕许愿，说了两个最直接的，然后将第三个深深埋藏在心里。以至现在竟然忘记自己许的愿望是什么。

不过现在的心愿是清楚的了，XX，你快出院吧，我的礼物等着见你。

天又暖了些，真不爽，能不能彻底地冷下来。穿多点，安全感也足点。

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112 来，跟ZY喝咖啡（4）随便与随随便便

Mon, 02 Nov 2009 10:23:57 +0800

10月16日

摩卡30% + 蓝山30% + 巴西山度士40%

味道已模糊，印象有点怪。（是印象已模糊，味道有点怪吧？我不。）

或许是那蓝山放太久了，总想留着给来喝咖啡的朋友尝尝，但原来有些东西是有期限的。

珍重太多，也会忽视太多。

配乐《一秒的安慰》：生命里有你多美。

10月20日

炭烧100%

越来越喜欢这种浓苦（弄哭）的感觉。导师小蔡说不喜欢炭烧，因为它太苦。学生还是很喜欢的。

总会想起小蔡些许忧郁的眼神。选了小蔡做导师（应该说是小蔡选了我做学生）是目前为止最为正确的抉择之一。

这几天忙课题，小蔡总说“我知道你最辛苦”、“辛苦了”。虽然就几个字，但是我快哭了。

因为最近其实很低落，鼓励的话听再多也不会厌倦。

10月21日

吉力马扎罗（キリマンジァロ）100%

我也喜欢酸的感觉，吉力马扎罗堪称最酸的咖啡之一，也是小蔡喜欢的。酸苦我都喜欢，涉猎够广了吧~

但是这天犯了严重的错误，加了奶糖。还是让奶油球过期去吧！

明知道酸的味道无论加糖加奶，还是会酸的。

10月24日

埃塞俄比亚哈拉尔100%

或许又是放太久了，谁叫添添给我那么大包！？还要磨好的！？

不过幸好就快喝完了。无论多么不完美，也要完美演绎嘛。

配书尼采《悲剧的诞生》：就算人生是幕悲剧，我们要有声有色地演这幕悲剧，不要失掉了悲剧的壮丽和快慰。

10月30日

曼特宁60% + 炭烧40%

Perfect得不得了。曼特宁堪称最苦的咖啡，炭烧堪称最浓的咖啡，完全感受到了真正的咖啡的诗意。

诗意。L曾说我说话太诗意，我不想这样的。

只是现实没有给予我诗意的理由，我只能用诗意的语言来加以慰藉。

11月2日

摩卡100%

今天把豆磨得粗了，而且这次买的摩卡烘焙时间欠缺，所以酸是必然的。

摩卡的水果味很浓，慢慢地品味到了。还是不忍心奶油球过期。

配乐《突然好想你》。很应景呢。

“最怕此生，已经决心自己过，没有你。”

“却又突然，听到你的消息。”

其实每天要喝什么咖啡，如何搭配，都是很随便的，但绝不随随便便。

我怎么会随便爱上一个人？这并没有错。因为任何一种抉择都不是随随便便的。

无论是什么行为，哪怕只是一个吻，我也给予得吝啬。

因为有些东西，我在给予别人的同时，别人也必须给予我。我不想强求。

问题是，如果真的给予了，又会怎样。或许算不上一种开始吧，只能算是一种插曲。

但有时开始是一种单方行为。我选择在乎你，我选择了。你没有资格和我谈判。

因为一切的劝说都显得无力，因为连我自己也不能改变我自己的想法。

喝着酸酸的摩卡。随便说些事。仅此而已。本想再说更多，但发现沉默或许还能让你更懂我。

L，只要你快乐，不要悲伤。

噢，忘了说下开头的图片了，那是看某人寄给我的信，留在枕头上的泪水，不是口水，别误会。

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111 来，跟ZY喝咖啡（3）炭烧的苦，你不会知道

Tue, 20 Oct 2009 17:02:10 +0800

秋天来了。在深圳也能感受到的确很难得。

刚下课，晦涩的法律英语弄到头昏脑胀。于是匆匆逃开年轻的人群，逃离那落叶飘零的校道。回来。泡上一杯咖啡，抓紧时间去想想什么是什么的问题。

今天品尝炭烧咖啡，配乐仍是《阳光下的星星》。炭烧咖啡，烘焙时间很长，所以很浓很苦。但是如果加上奶和糖，却是非常的醇厚。不过事实是，想喝真正的炭烧，就不应该加奶糖。因为既然喜欢炭烧，就是喜欢它的苦。

秋天，因为凉爽，人都开始无聊。这种无聊不是无所事事，而是一种虚。人很容易在树叶间星星般缝隙透进些许阳光时去思考什么是生活。这种问题，想多了，就会无聊。但这种问题是可以逃避的么？周国平如是说：“既然生活在远处，那么近处的就不是生活。”生活和生存当然应该是同一的，只不过，有人喜欢重视生活，有人更在乎生存而已。生活可能是自己的，但生存却应该不是孤立的，尤其在这种生存感是通过他人产生的时候。

于是才会有想念。尽管周国平还说人无聊是因为得到的都已经是不想要的，但是有时想念的无聊是连曾经得到也不允许的痛。而这种痛，不会在众人面前哭泣而示，不会用简单的文字自如表达。我似乎假装只能仰望星空——每次的仰望都能抑制泪水。

这种思念感，这两天真的很强烈。不知为何。或许是因为我开始懂你。懂，也是一种感动。你懂吗？

在这萧瑟清寒的秋日下午喝上一杯热咖啡真的很享受。今天是想品尝炭烧的，却因为发现奶油球快过期了，也罢，加吧。醇厚不也是挺好的么。把尝苦的机会留在明天，或后天。

春天不做夏天的事。但春天和夏天的界限真的如想象中那样明显么？

P.S.最近来喝我咖啡的人少了。空档不少。

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110 生日誌

Thu, 15 Oct 2009 23:51:06 +0800

似乎在这里消失了很久呵呵。但是生日了还是要想感谢感恩一下下。

每年都说当年的生日是有生以来最有意义的一次，就好像到最后不知道拿什么来形容奥运会一样。

这是一次无与伦比的生日。

本来，今年的生日是唏嘘的。因为生在星期三。星期三是什么概念，是一个星期中最恐怖的一天，因为下午有导师小蔡老师的课，晚上有学者丁南老师的课。总是那么的胆颤心惊。这一次还更富色彩，一大堆的作业课题都在短时间内爆发，以至于当天晚上吹蜡烛的时候有种莫名的感动。

首先要感恩的总是妈咪。这一天多么的凝重。在生日的前一天，我收到了妈咪从西藏寄来的明信片。或许这只是一张明信片，但这种珍贵似乎是要超越距离的。

然后是一大堆至交好友的一大堆分量都很重的礼物。

宿舍两位好友。Goofy和小明。话说大家都是热血青年，虽然方向不同，却总会有话题。Goofy送的三本书，其中《我所能做的是呐喊》里，他写的那句“若干年后我们能做的不只是呐喊”，已是一种动力。小明送的《正义论》，同样有着那么的一种效应。有这样的舍友，是种莫大的收获。

两个小孩子。一个远在新加坡，一个在广州。前者送的书《Read Japanese Today》以及那个小相框《LUVZYOU》，后者送的印着LUVZYOU的杯子还有那个***证（呵呵）还有那个小老虎~~ 小孩子的东西总是会让我暖暖的。最近的确好忙，没时间照顾你们，希望你们能谅解。

志欣。你是第一个送的，提前了半个月。你不知道我的杯已经多到可以展览了么，呵呵。现在还舍不得用。

於保さん。日本美女。认识你当然很高兴。和你交流更高兴。我会努力帮助你的法律和汉语，我的日语也靠你了。谢谢你的そば茶。泡起来相信很有味道。

梦芊师妹。谢谢你的咖啡。还要你特意送来呵呵。的确很好喝。我以后也会经常去喝的。

还有马大姐的巧克力哈哈，谢谢了。

我民商经济法的同班同学。说真的，这种突如其来的宠爱，让我很不知所措，还是第一次那么多人为我庆祝生日，第一次有双层大蛋糕，第一次。很感动。很惊喜。以后有什么尽管找我哈哈。

谢谢我的导师，真的。有些人生的道理我已经开始慢慢地体味。而这一切都是从咖啡开始的。谢谢呵呵。

谢谢所有所有，在生日那天给我发短信打电话的朋友们~~~ 当天实在太忙，没有即刻回复，真的很过意不去。当然还有在校内祝我生日快乐的朋友们哈哈，谢谢了。

这个生日，虽然是沉浸在公司法物权法中度过的，但是真的很充实，只要有回忆，任何的载体都不重要。

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109 来，跟ZY喝咖啡（2）啡尝时刻

Thu, 03 Sep 2009 20:42:31 +0800

（2）啡尝时刻

品尝咖啡就犹如告白，你必须找到最适合的时刻才能达到极致。

不知道，是否和天气也有关？

下午。一场阵雨后我拿出添添送我的咖啡，来自遥远的国度埃塞俄比亚。埃塞俄比亚，其实是一个极为古老的国家。要知道，那里拥有关于咖啡最最原始的神话与传说，并且这些传说完全神化了咖啡的功用，可以治疗很多病痛，甚至能够挽救一个部族。这种出场的惊艳度绝对胜于茶叶。

只是我有点纳闷。因为有关咖啡的传说主要有两个典型，一个是鸟儿叼着一颗红色果实，奥马尔酋长也去尝一尝，结果发现了奇迹；另一个是山羊在吃树上的红色果实，少年卡尔迪也去尝一尝，结果也是发现了奇迹。对于前者，鸟儿叼红色果实是再平常不过的事，却能引出咖啡的出场，如果是事实，那真是百年一遇的巧合，这事情必须基于奥马尔酋长的多管闲事；对于后者，就更不可思议，现在的咖啡树一般在5米到15米高，除非那时的咖啡树都是未进化的，否则这山羊也太厉害了。

所以传说一般都只是给人一种神圣的感觉，让自己手头在做的这件事充满色彩而不至于乏味。今天品尝的是埃塞俄比亚哈拉尔（Harar），其实埃国的咖啡是非常棒的，只是因为埃国的饥荒要比它的咖啡更加闻名于世。这不能不说是一种悲哀。

比如一杯星巴克咖啡价格是30RMB，咖啡农大概只能从中赚取0.5RMB。所以去Cafe尝啡总难免有一种负罪感。尽管在经济学家眼里这一切都是理所当然的，但谁叫我学法律的呢，总希望世界公平一些。于是宁愿在屋里自己煮咖啡。但也有朋友说道，这样的话咖啡农就连0.5RMB也失去了。

因而总希望做点什么，不只是关于咖啡农的问题。2009年8月23日，在那繁华的东京街头，东京大学法律系大三学生原田君和队员们在宣传他们的团队“Ivote”。这是一个旨在鼓动年轻人关心政治以及珍惜自身投票权的团队，日本的年轻人已经有所觉醒，从而直接导致了保守的自民党下台。此时我还能幻想原田君在用日本人特有的口音说“Ivote”时的滑稽情形，也难免会在此时自嘲一番。

啡尝时刻。非常时刻。我们要做的事真的不少。咖啡大多酸苦，但就是有很多人钟情于斋的。如果苦难本身并无任何价值，那么一旦陷入此种境遇，只好承认生活没有意义了。但斋啡的苦，正好给人一个有意义的理由。也在这样的磨练下，人类才走了过来。至于未来，却不是一杯简单的咖啡可以诠释的。

但是，未来和明天，哪一个先到？

品尝着哈拉尔的甘醇，发现它还带有很浓重的黑巧克力味，这种惊喜难以名状。其实只要好好想想明天要品尝哪种咖啡，面对任何的非常时刻就都可以在啡尝时刻成竹在胸。最后就会发现原来一个个明天过了，未来就不远了。

周游

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108 来，跟ZY喝咖啡（1）

Sat, 22 Aug 2009 19:31:02 +0800

（1）无忧咖啡

我决定要叙述所有的咖啡故事。

咖啡如果只是drink，而不appreciate，似乎是浪费了。咖啡如果只是appreciate lonely，而不appreciate together，似乎就更可惜。

今天喝的是巴西山多士（或是山度士，Santos，译音不同）。山多士是什么东东，留待以后再说。但不要迷信它的名字，它终究是种很普通的咖啡。但有时普通也算是种特色，关键是品尝者的姿态（品尝时的姿势与心态，简称为姿态好像有点怪）。

爱，就要找理由。况且咖啡的好处要比中国人想象的多。

咖啡能抗抑郁。原理很简单，但表达出来就会复杂化，这终究是人类生搬硬造的概念惹的祸。但姑且一试：咖啡能使人们体内的多巴胺含量迅速上升。多巴胺（Dopamine），奇怪的名字，但它是影响我们的情欲和感觉的神经传导物质。尽管吸烟和吸毒都会有相同功效，但咖啡的好处是不会让人神志不清。现在应该能明白，为何西方人如此多乐天派，因为他们爱咖啡，他们的古灵精怪的表情伴随一种咖啡的味道。

究竟咖啡抗抑郁的能力有多大，我不知道。但如果当天再无其他特别开心事情发生的话，那么每天磨咖啡豆煮咖啡品尝咖啡的分秒一定是我最解脱的时候。当然，很多人觉得ZY是个悲观主义者，但谁见过ZY当众哭泣？有，当然有，不过那是特例，就像人有时也会拉肚子。但大多数的抑郁都只是通过中介（例如网络）来发泄，是中介导致了人抑郁，而不是人本身。

至少我是个不太悲观的人。想当年陶喆出新歌，《爱我还是他》。还没有聆听，就天真地以为这歌的意思是“最后发现爱我的还是他”。然后很失望地了解到原来是一道残忍的选择题。不过其实傻瓜都知道，一个人再花心，在某一特定时刻心里也只能装下一个人。花心只是指期限太短。但什么期限，又没有谁可以定义。正如仙剑里的圣姑说得好，我们应该如何看待那些该离去却不愿离去、恋恋不舍在人世与现世人纠缠的事。

想到感情就伤脑筋。如果说品茶适合论道，那么谈情最好还是交给咖啡。尽管情感总是比哲学还难以让人们秉承自己的本能去参透，毕竟承认了亚当与夏娃是我们的开始，我们就有理由相信人的本性不是善与恶的问题，而在于狂妄与否。爱与不爱在这样的语境便不是什么大问题，最好还是将问题交给咖啡。

情感要用一辈子时光去解决，但咖啡提升多巴胺含量只需要那么15分钟的时间。来，因为这是值得的。

ps. 既然标题有（1），那就会有未来。

周游

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107 当四年已成回忆（最终话）

Sat, 01 Aug 2009 22:38:23 +0800

趁着心情不错，快写下这四年。

本来打算将四年分几次写完，因为一次性写会很长，但最后还是决定一次性写吧，要看的一定会看完呵呵。突然想起某位友人的话：“面对聪明的看众，隐是无谓的挣扎；面对愚钝的看众，隐是无谓的装饰；面对平庸的看众，隐是无谓的习惯。”所以还是奋不顾身义不容辞马不停蹄地一次写完毫无保留。

一、出走

这四年其实很充实，首先要提的是出走。

出走不是一个贬义词。因为最近想静静地出走一段时间，却发现相对于学校来说，出走的最佳去处竟然是，家。所以离家出走不是固定搭配。我的出走就是希望呼吸不同地方的空气。

2006年，暑假。我们五人（辉、成、志欣、腾飞、我）在24日里穿越12省，爬上滇藏边界终年积雪的明永冰川，走进宁蒙接壤一望无际的腾格里沙漠，登上西岳华山迎接清晨的阳光，还在西夏王陵与毒蛇只有三米距离以致嗅觉到死亡的气息。那是一次用生命去体验的出走，大学的第一次。

2007年，暑假。我们七人（成、志欣、丁满、鹏飞、世良、ben、我）前往四川13日，在后一年发生地震的地方环游了一周。成都出发，登峨眉山乐山大佛，经康定，去新都桥、塔公草原、八美地区，还去了除了母牛之外基本没雌性的美人谷，再去四姑娘山。也不知道地震后，我们在四姑娘山曾住过的旅馆的墙上是否还贴着当年我们留下的明信片。

2008年，春天。我一人前往云南。两个月的支教生活，算是整个大学最深刻的回忆吧。那两个月真的可以抛弃一切什么都不想，连刚好藏人闹事周围四起而我又身处藏区却没有些许畏惧。我连自己都佩服了自己。我带的班今年毕业考了，我在等待你们的来信。

2009年，二月。我们三人（晖、伟、我）去江苏浙江上海10日。那时为什么要出走，忘了，只记得本想自己一个人去的，但最后有人连工作都不要了也要和我一起去，深深感动。上海是个好地方，但人很奇怪，每个人都将这城市看做是展览馆，而自己都是里面的展品。

2009年，五月。我一人的毕业旅行，16日。再一次去云南看我的学生，他们很好，我哭了，少有的几次当众流泪。然后去重庆。重庆，是个好地方，最唯美的东西也最伤人，但那既然已成回忆，我就要珍惜。再北上山东，去见老朋友，登上泰山，难得的日出也看到了，我是王者。

出走。粗略数了下，大学真的去了不少地方，收获的是什么，很难说，因为没有认真写过一篇游记。但我总说我那不是出游。我想，以后，这些都成了谈及我的故事。

二、法律

要问我这四年究竟学了什么，我还不一定给得出答案。我只是初步知道有个学科叫法律，我并不反感它。奖学金其实不是我的唯一目标，因为我相信就算不设立奖学金我们一样会学习。只是金钱的出现让很多人原本的动力有更多的理由而已。至少我要用奖学金来出走吧，不然上述第一部分就成小说了。

记得过完大一的时候，我忽然发现原来我们的奖学金最高项竟然达到10000，算是后知后觉。所以希望拿一次最高奖学金。大二的我，两个学期都选了出奇多的课，特别是大二下，基本上每天晚上都有。也是那年，非常意外地创造出11个A+，毫不犹豫地成了A+王。最初只是想拿最高奖学金，但没想到是以级第一的身份去获得。当然，其实大二并没有好好听课，因为我的爆炸头总是挡着我和老师的交流，你说怎么让老师相信一个爆炸头能思考法律？我想，我只是独自思考了问题。

然后法律开始对于我很重要，是从大四才开始。司法考试和研究生考试的通过，付出不少。尤其是司法考试，天天凌晨两点，谁说我是靠基础过的？有人会不解，因为司法考试都通过了，却仍选择读研，是不是浪费。至少在我看来这并不是一个醉酒后做出的决定。我是报考深大研究生的校内外学生中的最高分，我也算没有丢了深大人的脸。我不去解释为什么会读研，为什么还是读深大的研，我自己有明确的答案就好。

两场考试，让我认识了很多朋友，包括一起通过司考的战友，包括慕名而来和我讨论问题的师弟师妹，这是对我最最最大的鼓励哈哈。

而在大学的最后时光与日后的导师小蔡教授相识、相知，算是又一件感动自我的乐事。

三、感情

这似乎是逃避不了的问题，而且四年来什么都很好，就是感情一塌糊涂，谁叫我情商低。为什么叫感情而不是其他，因为我不想硬性把所谓的爱情亲情友情分开，因为它们本来就是一样的。

妈咪是很伟大的。这四年有的总是关心，没有埋怨没有责备。虽然有眼泪，但都是高兴地为我哭。那天我司法考试通过了，一早打电话给你，告诉你好消息。之前报名就没告诉你，因为我想给你惊喜，也许是这个心愿，才让我每晚两点复习到暗爽。

Kai作为大学有且只有的一个女朋友，虽然和你一起时间很短暂，虽然最后结局不怎么好，虽然我在你眼里最重要的没做到不重要的做了很多，但是，你毕竟是那唯一的一个。我有遵守承诺。日后，也全是祝福。但你不和我一起之后为什么越来越肥？！

再想起大一，我们四个（腾飞、欣驰、宋菲、我）总形影不离。好兄弟好朋友。第一次醉卧校道是你们赐的。大一就是要玩，如果没有你们，我想我早就没有后来了。虽然现在很难才聚在一起，但庆幸我们还相互惦记。你们的唱功都突飞猛进，我已经做不了K房里的霸主。

然后是王@彬。我决定将你摆在添和帅鹏前面。因为你最煽情！最容易哭！比我还容易哭！那天你不想和添说再见，因为你会哭。那天你走，我们拥抱，我知道你又想哭。最应该哭的难道不是我啊！我要一个个把你们送走，然后我一个人留守！

帅鹏，真的没话说。我只知道你走的时候我们没有拥抱，因为我会泪如雨下。你也知道，在这帮人中，你是唯一逗哭我两次的。那次在宿舍，你还记得么？然后是最近的买醉，你还记得么？我无法不说，我和你肯定聊得最多，因为你很好聊，因为我们都爱周星驰。另外，不得不告诉你一个大秘密，为什么一直要叫你帅鹏而不写你的名字，不是因为你真的帅，而是，你的名字硬要和某总理名字一样，我在博客发表日志你的名字就自动变成**啦！

添，我总说，你是四年里对我最好的人。我也知道，我什么都没能给你，没能阻止你挂科，没能让你一次性过司考，还有很多没能为你做的事情，但一切我都记住了。反正我们以后还经常见，哈哈。

Tt，那天你说要带着录有我清唱的mp3去外国，我才发现我很不负责任地忽视了你很久。大三时认识你，感到很很意外。你还说有很多没有一起照毕业照但是都会铭记在心。期盼你在外国还能记得我，听着我的歌会感动。

Jerry，虽说你跑来我的毕业礼不全是为了我哈哈，虽说你现在和我的大学朋友都熟到烂了，但，还是要感谢你来我的毕业礼。感谢四年的好兄弟。感谢对于我实质上不太好的脾气的一贯理解。

秋雯，志欣，你们在我刚上大二的时候就来深大陪伴我，虽然后来各自有各自的生活，但我们总能一起吃饭唱K，一起说起老友，一起说起高中，一起说起回忆。当然不能忘记周颖哈哈，这四年也帮了我不少。你和志欣总是很幸福。

段兄，其实我们不同style，却能走在一起，还能在大学的最后岁月一起坐了一段时间的图书馆，那段时间很安静，很悠闲，虽然我们做着不同的事为不同的梦想而奋斗，但我们却有着一样的执着。以后，记得想我。

自，你是我第一个估计也是唯一一个只通过网络交流到很熟然后真的有去见面的兄弟。认识你时我很浮躁，因为司考过了，却完全没开始复习考研，你的出现很重要，或许你还不知道。然后我还欠你一餐大大大餐。

苏格，你一定知道，你设计的那个“静”字图案对我影响有多大，我还真确认为没有这个设计，我至少不能以最高分考到深大研究生最难考的专业和方向，你一定知道，你的设计我是那么崇拜，你送给我的衣服我真的很喜欢，未来的大设计师一定要加油，等我成名了，我只穿你设计的衣服。尽管你主攻平面设计哈哈。

Lucky，认识你之后，就好像多了一个倾诉的角落，有什么烦恼都会找你，但我真不知道相差6岁究竟意味着什么，是我幼稚还是你成熟，哈哈。真的不知道和你说什么好，因为最近天天在说。只希望你学习一定快点加油加油~你要证明你自己。

LV，你说“大家都要努力，互相支持鼓励，我们能做好的是自己，其他的只能交给时间了吧。”虽然已经过去两个月，但一切无法磨灭的回忆已成烙印。我已经释怀了，什么梦想什么感情真的已经不重要，重要的是你能快乐。重要的是我们都能实现梦想，尽管梦想已经不同了。

达，你是我唯一御用的明确承认的徒弟。虽然认识得晚，却一点也没有关系。徒弟要加油，我把我的功力都要传授给你。但我也在你身上懂得很多，只是没有告诉你哈哈。

傻猪猪，你啊，就是你啊。你是大学四年交的最后一个朋友，我一定会好好珍惜。我总相信你的梦想会实现的，就好像我的梦想那样。尽管我们的梦想都和最初不同了，但至少我们还在各自坚守，这也是我们投契的缘故。我们彼此加油，不管世间如何变化。我们还有承诺，承诺总是一辈子的。你说我是你生命中非常重要的朋友，我想我会暗爽很久。

如果要将所有重要的人都写上，估计还要一个世纪。所以只能稍作举例以插叙大学的小事，而把大部分重要的人放在心里。但无论是提及还是未提及的，都是回忆的一部分，那么值得珍视。大学四年，倘若没有了你们相继出现，我想，我会变成什么样了。

四、杂事

1、四年其实很充实。每年有每年的方向，大一要疯狂，大二要学习，大三要出走，大四要未来。一旦有了方向，世界再悲观再悲伤再悲情也不会有末日。

2、四年其实不缺钱。努力做家教，还有拿不算少的奖学金，足够支撑我那如此挥霍的生活，足够让我的出走显得不太寒酸。但其实我并不富裕，只是，我舍得花，花在值得的人和事上。

3、四年其实读了很多书。法律已不算最大的收获，练就一种适合自己生存的思维方式才是让自己感觉不枉四年的事。

4、四年其实还是有遗憾。遗憾一段爱情没有坚持下来，遗憾没有坚持在社团联合会和学生会工作，遗憾还有一个人没有接受我的道歉。

5、四年其实也很快乐。有一群随传随到的雀友，有人能够深夜也和我去打桌球，总有人会叫我去唱K，尽管咽喉炎之后我不再像光良。

6、四年其实做了许多荒唐事。抽过烟，尽管抽得很淡，尽管现在已经戒掉（我知道有个傻瓜很反感，就算我已经戒掉也会介怀）；也曾经买醉，两次醉卧校道，两次不省人事，一次在大学伊始，一次在大学结束，算是完美的演绎。但其实所有人都知道我反感啤酒。

7、四年其实没有坚持写日记。因为我总觉得，想自己的日记有多精彩，我的生活就必须有多精彩。这样的方式去诠释生活，好像有点累。

8、四年其实很快过。

五、我想

1、我想暗爽是一种境界。记得我在上次开讲座时说起这句话，师弟师妹们都笑了。其实四年来，正是在培养自己能接近这样一种可笑的境界。面对成功，谁不骄傲。只是我不能过于表露，因为成功其实就那么一下子快感，我必须一次次去证明一些事情。我是爽，但要暗爽。

2、我想优秀就是尽力做好当下的事。关键词是当下，做好是其次。总有人说优秀会很累，不过当优秀成为习惯就不累了，谁会因为习惯而劳苦？都是因为习惯了，人才生存了下来。

3、我想只要有爱，就有希望。

4、我想梦想终究是自己的。有约定当然好，但生怕有人撑不住。但梦想最珍贵之处并不是共同坚持，而是有人放弃时我还能坚持梦想。（也是对你说的，你啊，就是你啊）

5、我想咖啡也在大学的最后时光成为我生命的一部分。我会为我所珍视的人煮一杯咖啡，我最欣慰听到他们说我的咖啡煮得很棒。所以咖啡就和出走一样，尽管有时不得不一个人去进行，但都希望有人一起分享。

6、我想音乐也是不可或缺的。很多同楼层的人会记得总有人在冲凉房唱起《至少还有你》，也有些许人留恋那首周游版的《走钢索的人》。很久很久以前，已经不再拿歌声去比赛，而只想感动一小部分人。

7、我想人总是流于自身的存在形式而不能自拔。但其实，到现在我才明白，想要一个人幸福，不是主观臆想，不是一句誓言，而是能让他由衷地笑。

8、我想太长久的悲伤是不必要的。这是最近和某人聊多了才明白的道理。本想安慰他，却反倒让他感动。一味沉醉，倒不如珍惜眼前。珍惜眼前？就是要对你眼前认为值得珍重的人真诚，让我所认为重要的人因为我而感到快乐。

9、我想这样的大学，这样的四年，就够了。

终于写完，其实还想写，却觉得要留些空间给自己。

因为一切未完待续。

也想，还是用那鼓励师弟师妹的三句话再次鼓励自己：

一，不要为小事烦恼。

二，一切都是小事。

三，万一遇到大事，回头想第二点。

谢谢阅读。

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106 我的十个秘密

Wed, 01 Jul 2009 13:27:19 +0800

本来想着手写上一篇日志，叙述下早已逝去的四年生活，却发现难以下笔。

倒想起某位挚友跟我之间的一场打赌 —— 我不敢公开他所认为的我所拥有的十个秘密。

其实根本不算秘密，只是十句描述罢了。

也可以作为这四年的一次解脱，让我重新认识自己也让我的朋友们重新认识我。

1、数学。

数学是很烂。想起高考我最后来了深大都归功于满分150分的数学我大概只考了60分。但这种天意最后让我发现自己是幸运的。

2、初恋。

初恋是在小学五年级。尽管现在她并不承认。不过我的记忆没有错，至少在我看来那是到目前为止最纯真的一次，包括为了她而和男生打架。

3、父亲。

最后一次见父亲在13年前。不过幸好父亲只是离开，而并没有离去。但身边没有父亲并不是一件不幸的事，尽管上次彬说回家拿西装皮鞋回来参加毕业礼我说家里没有这些东西时难免伤了一下。所以看《入殓师》很感动，徒弟你猜对了。

4、唱歌。

尽管很多人已经知道我唱歌不赖，特别是室友。想起高中也是靠唱歌成名。从未得慢性咽炎之前酷似光良的声音到现在咽炎缠身后伤感的声音为止，我都是最忠实的听众。

5、手指。

意思是现在还咬手指。这已经成为我生命的行为艺术之一。在思考的时候甚至会咬到手破血流。细菌？肮脏？我相信我已经拥有抗体。

6、眼泪。

眼泪总是毫无顾忌。虽说是个男生，虽说表面上十分自立（帅鹏的意思是闷骚），但遗传了母亲的特性，基本上看什么电视剧只要有感人镜头都会热泪盈眶，包括《流星花园》。

7、感情。

感情是个奇妙的东西。我总说爱情与友情的最高境界是一样的。尽管到目前为止我的伴侣都是女生，但如果说想方设法地为一个人的快乐与未来而不懈努力就叫做，爱（这里不拿个逗号分开的确会产生歧义），那我不否认我爱的不只是女生，尽管男生有且只有一个。

8、畏惧。

我畏惧的事物还不少。我畏惧在M记和K记将吸管插进可乐时的那种唧唧声，我畏惧午夜一个人上厕所（尽管不可能两个人一起上），我畏惧狗。心存畏惧，是因为觉得自己还很无知，而其还有很多事物是未知的。

9、梦想。

梦想不是一个人的。尽管有时发现有人和你约定好的梦想已经成为过去，但最终发现梦想是不会失去的，只是换了一种方式去实现。本来想着是教授兼职律师，但现在已经修正了，是律师兼职教授。人在，梦就在。

10、谎言。

什么是谎言，其实很简单，人们有时说谎言是为了他们说真话时能够更让人信服。所以谎言是必须的。所以上述9个中有且只有1个是谎言，却是为了其他8个真实而存在。

谢谢阅读。

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105 滇川渝鲁之行日志（二）

Mon, 01 Jun 2009 14:02:59 +0800

如果你依旧爱我，也应该能看完下篇。接下来的重庆山东日志，似乎已算不上日记，因为基本上是几天才记一次，于是叫回忆录好了。

5.23 14:06 于重庆北火车站

这两天在重庆，确切来说是在西南政法大学。

记得两年前去四川，经过重庆北站，便觉得这座城市和自己想像的很不同，原以为重庆是山城，不可能太现代化。但原来毕竟是直辖市。

在重庆，并没有去太多地方。去了老西政，再前往新校区。前段时间重庆出租车界闹事，我却觉得重庆出租车并没有他们说的那么便宜。

最害怕和重庆人说话，因为基本听不懂。我可是二级甲等的标准普通话啊~

所以在21日那天，早早就去了西政新校区，等LV。这天很热，直至眩晕。

很多人投来目光，难道深大人的打扮与西政人有天壤之别？

只有两名韩国人主动与我交谈，也只有她们以为我是西政人。我也只能听懂她们说的话。

旅馆很不错。LV请我吃火锅。他说他能吃很多，最后发现不太饿的我吃得比谁都多，在深圳吃自助餐练就的好食量。

LV在西政的确是名人。路上很多人和他打招呼。百事新星第一，名副其实哈哈。歌唱得好总能比我学习好容易出众啊。尽管我的歌喉也不差，尤其是在慢性咽炎降临于我之前。

但最终我们却没有去唱K。因为22日我们醒来的时候发现已经是下午2点多，而LV晚上还有考试。于是在3点多下楼西餐厅吃lunch（or supper？）。

******（代表一段不能说的秘密，呵呵）

然后在最后，我们发现我们醒来都忘了刷牙。

22日的重庆却很凉，甚至可以说是冷。什么怪天气。等LV考完试，我们去吃宵夜，一家仿M记竟然可以那么好吃，难得。少见。

不过现在想来，估计那时是饿惹的祸。

尽管，这是相隔很久再见到LV，却有一见如故的感觉。而对他最深的印象，还停留在高中时他参加十大歌手而我做评委之时。后来，他演唱JJ的江南，所有人都忘记我也唱过江南并且因此出名的，呵呵。

我也不是一个喜欢对着相机镜头的人，但还是抢着拍了如此一张合照。我都不嫌相中的自己有损形象了，也希望偶像LV不要介意哈哈。

刚在汽车上分别，很是不舍。也是，我的这种旅行方式，不舍是难免的。在云南不舍孩子，在重庆不舍同伴，到山东同样会不舍老友。这，似乎成了这次出行的主旋律，也是独行的必修课。

现在火车站外候车，重庆之行很短，却很是回忆。

5.24 14:52 于K16次列车上

K16。重庆北到济南，算是这次出行最远的一趟火车。但也发觉什么都没做成。思绪仍在重庆，无法立即继续。

刚过河南郑州，人多的省，人多的城市，自然下车的也多。小孩声、鼻鼾声也少了，似乎可以空想些事儿。

最后还是阿兰《身份的焦虑》陪伴着我。是啊，如果我们可以不顾身份，有很多事情便会变得不足为奇，如一些爱。

5.28 13:57 于1280次列车上

山东之行。

24日到了济南。如此正点。久违的辉，留了长发。竟然骑着自行车来接我。济南人似乎没有丰富的夜生活，或者说他们的夜生活喜欢在无灯的夜晚进行。走，路空，人静。

（此时，火车厢飘着从车外飞入的蒲公英，没有空调的普快车，似乎更加贴近世外。）

然后到了辉的家。既然叫“家”，当然是买了下来。一个单身公寓，辉已学起了小提琴，这是我一贯想碰的乐器。

25日。我独自游了济南。济南是泉城，但因为现代化的需要，很多泉眼都被封死。可惜。何为代价，这里亲自做了一次解释。

泉城交通不太好，简直叫烂，尘也多，奇怪的城市。这省会的市民估计感受不到自己的身份，毕竟山东的沿海太辉煌，辉煌到省会的努力可以忽略不计。

山东大学还是不错的，虽然建筑太政治，人太北方，但学术氛围是有的。

26日白天做了什么还真不太记得。傍晚前往泰山。在火车上，和辉异想天开地说了很多，最后我们得出的结论是，月球是被其他生物造出来以便晚上反射太阳光的，只是当时的生物没有考虑到阴晴圆缺。

也和2006年登华山那样，通宵上山，第二天堵上自己的运气，观日出。

辉说很不容易才能看到的。我说不怕，王者来了。王者去云南梅里雪山，雪山出来了；王者去华山东峰，太阳出来了；王者来到泰山极顶，太阳同样会出现的。

辉笑，王者。

太阳果不其然出来了而且是非常壮丽地展示着自我。

辉也是个不喜欢对着镜头的人，于是以拍远景为借口成功偷拍了一张。

27日，下山。终于见到小学课本里的挑山工。如果这也是一种生活，我深感敬佩。

小睡。

行程几近结束，28回程，华北平原一望无际的麦田成熟了。车上一顿很美味的早餐。

这次的行程，算是很平淡的一次，因为几乎没去游玩，只是见人。见熟悉的和陌生的人。

在云南见孩子，在四川见友達，在重庆见同伴，在山东见老友。

见，是最直接的交流方式。逃离中介。

等待孩子们的信，告诉我已经考上初中。我已经遵守承诺来看你们呵，你们记得也要遵守承诺。

等待尚弥君和千广君的邮件，告诉我他们的环球之行有何新奇轶事。

等待LV的归来，或是我的到来。我们有共同的梦想，我们要奋不顾身义不容辞马不停蹄。

等待下次与辉的畅谈，好好修复月球被造的理论，然后写部科幻小说。

见，等，似乎是理所当然的了。

再见。

zhouyou

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104 滇川渝鲁之行日志（一）

Sun, 31 May 2009 16:09:21 +0800

可能有点点冗长，如果你有心情有时间以及爱我，应该能看完。尽管只是流水账。

照片也不加以诠释了，自己参透哈。

5.14 22:38 于K365次列车上

“上路”是个很深刻的词，我又一次上路。而且很爱坐火车，并不因为坐不起飞机。

只是尽可能享受旅程。

车上小看了电子版的《西方哲学史》。新教徒说真理只能求之于圣经，每个人都可以自己解释圣经。于是我觉得信仰是应该有的，不过不一定就是宗教。

又小看了印刷版的《身份的焦虑》。阿兰的文笔因为翻译的原因并未如想象中深刻，但却能产生共鸣。

然后是专注了隔壁铺的母子，小孩一岁多，很白皙，很机灵。母亲很随和，甚至毫无顾虑地在我面前露出乳房。母爱有时可以如此诠释。

5.15 19:24 于去香格里拉的汽车上

这边的天就是这样，白天很长。人们似乎可以做更多的事。

今天在火车上还和一群佛山自助团聊起云南的好去处，毕竟我是老手，半个云南人了。

但我究竟了解多少？呵。

明天就要见孩子们和那繁星。期待。

5.17 00:18 于白马雪山藏文学校

见到孩子们，没有太激动。他们甚至有点害羞。

人与人之间的交往本来就应该这样。没有中介。

刚刚开完晚会，庆祝期中考大家有进步，也顺便庆祝我的到来。学校变化不算小，老师、校舍，这都是后话。

只是一个人睡在一个大房还着实有些害怕。

今天很庆幸，下了车便遇上广东人，还是佛山人，更是高中校友！在大师兄的关怀下，我从香格里拉到学校没有花上一分钱。

支教的确是一个在别人看来很特别的事情。我也会珍惜。

5.18 23:11 于白马雪山藏文学校

这两天其实过得很平静。没有戏剧性的痛哭流涕的相认场面。有的是老师们的过分热情，学生们的过分腼腆。但我其实是明白的。

听老师们说藏语，就感觉离他们很远，但听到他们说起考公务员，又觉得其实我们的生活又是很近的。

（此时房间灯光忽明忽暗，外面的风时刮时停，惊）

昨天下午，和孩子们照相，他们最喜欢的了。还来了一队深圳人，看到他们很高兴。但看到孩子们对于这些过路的关心人似乎已经麻木，心里不禁伤感。扶贫的意义究竟是怎样？而我的支教呢？支教的困惑，原来真的会开始。

今天上午和毕业班的孩子聊天，让他们考上初中后就写信给我，我等着。

也找了小次仁多吉，跟他商量资助他上初中的事，这一趟行程也算完成了。

5.20 18:12 于K9456次列车上

19日，一早起来。六年级的学生已在楼下等我，因为我今天离开。有时心在已足，我在楼上感动了。8点多便离开，而真正感到不舍已是在从香格里拉去攀枝花的车上。

这一整天都在香格里拉，这是何等唯美的一座城市。

而今天，这样的唯美由我一人独享。而独享的还有那顿丰盛的午餐。

因为打算晚餐不吃了，哈哈。

在车上认识两位日本朋友。尚弥君和千广君。他们应该是两夫妇，当然我没问。与他们在一起，也使这段路程没有太纳闷。

于是成了朋友，约定一起去重庆，但这天去重庆的火车不开，只好一起前往成都。

已经是20日。和尚弥千广一起真的很开心。中国日本本来就是邻邦，本来就应该和睦相处。

我告诉他们，我将来可能会到日本读书，告诉他们我已经开始学日语。他们很惊喜。我还告诉他们，我可能会去广岛大学。尚弥君心情沉重了。他问我是否知道二战时广岛的事，太突然。的确。在二战的立场上，我们无法改变，我们有我们的痛，他们何尝不是。但，我们知道我们其实在关心同样的事。我们最后微笑。

尚弥已经35岁，但看上去和我竟然差不了多少。千广说他的心是小孩子的，我也感觉得到。

我觉得，我的出行已经越来越变味了。我不太喜欢去景区，只希望坐坐火车，看看车外风景，走走到达的或者经过的城镇，和身边本来擦肩而过的人谈天说地。这也算是一种滋味。

后来在21日一早，我们在成都分别，他们在我的建议下前往九寨沟，我则是继续前往重庆。离别之际，我用日语跟他们说，我们是朋友。他们笑了，千广的眼睛很泛着些泪光。最怕不舍。

待续，重庆山东之行……

zhouyou

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Zhouyou Capson

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