四个月快乐

Wed, 16 Sep 2009 17:02:16 +0800

2009年9月16日
在一起的第124天。。。。

没有过多的特别，一个属于你和我的数字。
但还是想对你说：宝贝，四个月快乐！

快乐，是由你的到来。
幸福，是有你的拥抱。

快乐本来很简单，源来就是幸福。

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我想对你说

Tue, 18 Aug 2009 14:59:21 +0800

刚刚挂上电话，你问我在看书吗？
我不想骗你，所以我说我没在看，其实压根我就看不进，连一点思维概念都没，根本无从着手。
我知道时间过得很快，我也知道自己在家已经整整两个月了，我更加知道自己背负的债已经无从还清。
所以应该实际更加努力的去做些什么。
我能做什么？努力的撰写自己的简历，让后一家家的投放进去。期待着机遇的降临和到来。
家人为我来回奔波，为我学习的事情忙着忙那，只待着我好好学习，能成功毕业后在就业。
人人都在为我着急为我担心，好似只有我一个人在原地保守踏步，不求问心无愧，

就算看着书，还是一样的心神走差，又能看得进些什么？
盲目的背诵和吸收知识就能代表我在看书？我就在努力的学习？
你问我有没有静心下来认真的读书？扪心自问有几个人都真正的做到？
别人做不到的为什么我不做不到，这些别人是谁？侥幸抱着还有明天的时光能够蹉跎。
如果我反问你一句，你是否有认真静心的读过书？
你是不是会觉得我在强词夺理，胡搅蛮缠呢？

我不想和你争辩，因为我知道对话的结果就是不悦而散。
根本对不上几句，就开始争锋相对，你有的道理和苦口婆心。我有我的坚持和倔犟。
但是我知道自己永远对不上你的一句说词。因为我的现状令你觉得紧迫和备受压力。

难道我的心里很好受？难道我的决定那么随意？难道我的实际不出自起点？
在你面前我觉得自己做什么都是错，说什么都是错。
就因为自己没有了工作，没有了客观的收入，没有了前进的动力和努力的信念吗？
我还能说什么，又有谁知道我心里的感受。好似我从来没有紧迫感和压力。

我也希望自己有份简单的工作能着手，哪怕只有微薄的收入也好，至少求得工作。
那我能做什么？我能求职什么工作去做？
3年的实践工作经验，让我觉得自己没有正真的一技之长能够施展发挥。
我不是没有反省和总结，我也不是在原地踏步不从前进。

原本让我为之骄傲的本性和坚定的决意已经让我明白凡是必得三思而行！
我是做错了，但是如果没有错过这些我又何从自己知道自己的不足和缺点。
这不是我为自己找的理由和借口，只有自己知道自己走过什么样的路才使自己客观发现问题。
别人的路别人的说法在多的指点和引导，那都不是我的路和我的选择。
他们只能避免和指教我正确的方式和方法，却不能更深得我心。

你问我工作找了吗？妈妈问我工作有消息了吗？难道我自己心里不急？
话说回来，就算我在心急如焚，工作就能找到，我就解脱了吗？
我没说我不工作，我也没说我会一直这样下去，有没有真正考虑过我真正的想法呢？

为什么我要去学习，为什么我要去学设计，难道我做的这些都是片面的事情吗？
为什么不能让我学习好在奋发的努力一次？或者在学习的过程中找到共鸣点再去努力自己的方向？
你为我担心为我着急，我心里也不好受，希望你能宽容谅解一些，兜一圈会回来我却最不开心。
我不开心你为了我这般焦虑和失望，我不开心你为了这些事情周而复始的争辩和争吵。
我不开心你会觉得我是嫌你烦而不和你正面对话，我不开心你为了苦口婆心的说我而导致自己心情不加。

我写不知道自己是揣测着什么样的心情写下的这篇文字。
我更不知道你在观看完后这篇文字后又是怎样的心情，或许是失落，或许是对我更加的没有信心和希望。
感觉我是永远不着边际的和你在进行交流和交谈，到头来你还是觉得我不够成熟。
我也从来不定义自己是否成熟，但是我永远明白一个道理“不为物喜，不以己悲”

我明白的你心意，但是我告诉过你我不会放弃。
不让自己受到过多外部因素的影响，保持那份自信，那份依然进去，积极主动的目标执着坚定在心中。

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该是离开的时候了

Fri, 26 Jun 2009 14:51:34 +0800

得与还，复与失。

晃晃地一年过去了，从开始的无到有，再变成有到无，眨眼间便流逝成过去。
放弃了自己一再坚持的工作，我无从选择。
在家休息了两天，没有任何的情绪和想法，只想懒懒地放纵自己。
不知道会不会不甘心，心里深藏的决心是否得以平息。

我想不清楚自己还有什么理由在继续坚持下去，失去了那份对工作的狂热和激情。
原先还存有的自负感，到了今时今日已荡然无存。
付出的原动力仅仅是开始的单纯和执着，让自己浸泡在那样的氛围中而拼搏着。
我的本质是固执，认定了自己的决定会不顾一切的为之行动。
不管付出多大的代价和牺牲，只要是认准的，就似飞蛾扑火般地朝着方向奔进。
也不管最终的结果会是如何，我也依旧坚持自己，做好一切的承担后果。

不是每一次努力都会有收获，但是，每一次收获都必须努力，这是个不公平的不可逆转的命题。

我决意离开，原来内心还存有私心，试着放弃也是种成长。
选择自动退场，我知道自己早已明确。

离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，一切重新开始。

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To Darling

Sun, 07 Jun 2009 03:10:00 +0800

I love u... just wanna be with u 4evevr.

you & me

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无法辨认的语言

Thu, 05 Mar 2009 23:21:14 +0800

If you tell the truth
You don't have to remember anything

人说谎到底为了什么?
说谎是种什么表达方式?
还是在谎言的世界里寻找真实的自己?
说过的话,对应不起.
说过的话,心口不一.
说过的话,起不到任何实效作用.

难道又得嘲讽?
坦言诚信是什么东西?真言信诺又是什么东西?

每天要编制多少个谎言去填补一个真实的真相?
要用多少个无从由来的谎言去埋没一句坦白的真话?

听得越多就越觉得失真,变得言不由衷,轻言儿戏.
听得越久就越厌恶反感,变得信口开河,废话连篇.

永远踏不出的谎言世界,可否活得心安理得?

如果没有心虚,是不是不会有隐瞒?
如果没有隐瞒,是不是不会有谎言?
如果没有谎言,是不是不会有欺骗?
如果没有欺骗,是不是不会有伤害?

不要用欺骗的谎言来索取信任,你会失败的.因为说谎往往会被真相揭示.
说谎,一种毫无意义的语言表达,一番天花乱坠的无言以对.

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我用我的文字说

Tue, 30 Dec 2008 13:15:53 +0800

我想说很多,满满地都能扑出来.
可是,敲打键盘的这一刻停顿了,面对着屏幕空白了.

也许,我不适合用文字叙述来表达最真实的自我.
常常有违背诉说最原始的初衷,可你得明白,太坦诚了会形成一种悲哀.
暴露的太真实,还怎么让人产生遐想的空间?

说的每一句话,表达的每段内容,是否纯属本意?
人太会说谎,容易谎骗,会伪装,虚伪的做作,无时无刻都需要进行揣测和分辨.
单纯的人永远只有天真,要明白很难.
复杂的人永远只有思考,要简单更难.
不同的人说着不同的话,不同的事显示着不同的真相.
你知,我知,他知.谁最清楚?

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小思绪

Sat, 20 Dec 2008 23:48:57 +0800

现实的生活中看不到理想的人

理想中的人看不到生活的现实

所以部分的问题出现于内在与外在间的交战和冲突

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暂时的假期

Mon, 29 Sep 2008 23:03:54 +0800

工作了七天

终于迎来了节日的假期
难得的假日
在我失去三个多月的空挡失而复得这感觉真好

停歇一口气短暂休假
时间是考验人的催促剂去不复返
静静地平躺着
可以不用脑的去思考去想象去完成每一个环节
是该庆幸原来用脑过度

从中三个月的时间
不断地学习不断地吸收不断地独立不断地实践
给了工作和经验上的提升
累积着点滴

心情的沮丧
自我的揣测能力的质疑
是否适应承受的极限磨合的过程等等

无论任何一件事
都是需要实践的循环渐进
问题的产生本身就是一种考验

承受的是内心
没有依赖的对象没有扶持的光环
应对的是道道关卡
需要自攻而破自寻出口

一次次一次次的想要退缩
一次次一次次的想要逃避
一次次一次次的想要放弃

在心底最深处
总是会有个声音在不断地预报
进与退之间
能与不能
成与否的判定

无数次的坚持无数次的鼓励
叙写着每一段历程
回过头环顾竟是一种成功的收获

原来很多事情是需要经历和体验的真实
想法和想象都是空无的梦境
面对的是生活不是大脑分泌出的模拟空间
更不是顺理成章的理所应当一切都必须符合实际

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突然停止

Sat, 20 Sep 2008 22:53:01 +0800

我消失了?

不.
我只是短暂忙碌了一段时间.
呵呵...
依然持续忙碌着.

2008年.
多么简单的一个数字,却带来无尽的灾难.
霉运当头照.以不在话下.

这个夏天赋予太多的忧愁与烦恼.
这个季节是四季的之最.
我不喜欢夏天,原因其实就是从这里开始.

不再关注任何的事情.
不再联系身边的朋友和知己.
可以从工作中摆脱无数的牵绊,连人也变得更加孤立.

面对每天发生的琐碎与繁忙.
开始变得更加独立果断.
不食人间烟火.

在你、你们、她、他、他们之间的故事中.
完全不存在我的身影与形象.
所有的人都各自延续着自己的历史篇章.

我还不曾忘记去年的现在.
一个满怀心志的女孩憧憬着美好的生活未来.
努力拼搏的向前进的目标勇往奋发.
当时的她动机单纯朴实,有了个好的开端便能延续更好的将来.

今时今日.
曾经阔别一年时光的现在.
成长却是最漫长的等待与磨练,可否停留过去不往以后?
永远的未知一定存在变劫.

九月的天气依旧如此闷热.
快要受不了这顽固的夏日气息.阴魂不散.
影响着情绪的波动.不安分的心是否得以平静...

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到底有没有出路

Tue, 26 Aug 2008 00:11:18 +0800

学历低了点,就错失点上争的资力.想法多了点,就会沉迷与自我的幻想中.

以前不会哭泣,是因为没有眼泪的含量,值得的眼泪.
现在轻易落泪,是因为真正地经历和成长,超越了自我极限.

　
今晚我是不开心的,面对着电脑傻傻发呆，漫无目的地思外游离.却找不到一个中心点.
之前就是太过于乐观和掩盖自己的真实,所以连下一秒的行为举止都仍保持着勉强.
一直借口填补着自己的空缺,麻木的去蒙蔽自己的感觉.

我还是不够成长,心志不够坚强.
越是走下去越是会探测到自己的更多不足.
却是个无底的深渊!

... ...

　
当一个人心理有千言万语,却什么都没说时,她的沉默可以震耳欲聋!

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